Pentru prima dată, cei din afară Vămii vor afla cum ia un vameş, cum dă mai departe, cum negociază, ce tarife meschine are? ce vorbeşte la telefon cu calul, cu nebunul, cum visează la regina lui.
12.00 ?M-am săturat. Am intrat deja ?n tură de 5 minute şi n-am str?ns dec?t 100 de euroi. Ce teamă au băgat ăştia cu arestările lor ?n micii contrabandişi de frontieră. De parcă ar face ceva ilegal. Dacă at?t fumează omul: două baxuri de ţigări pe săptăm?nă. Ce vremuri? Avem de 5 luni un coleg nou şi tare mi-e teamă să nu fie poliţist sub acoperire. Prea se uită ciudat la noi, c?nd str?ngem roaba cu darurile de la turişti, la sf?rşitul zilei. Iar ieri chiar a fost obraznic. Auzi la el: ?Dom? Costele, da? matale numai din astea ai la pachet? Sanviciuri cu icre negre, batog de sturion şi ciulama de fazan??. Păi dacă nevastă-mea nu ştie să gătească altceva?? Așa g?ndea vameşul Costel Popescu la ?nceputul zilei de 9 februarie.
12.03 Vameşul Costel a ieşit din gheretă şi a privit ?n lungul şoselei la sutele de maşini care aşteaptă să treacă graniţa. ?Unde s-or duce oamenii ăştia??, se ?ntreabă meditativ, fără nici un chef de muncă. Cheful i-a revenit ?nsă brusc ?n momentul ?n care a văzut ?n depărtare trei tiruri.
12.05 Un elicopter se apropie de vamă. Toţi angajaţii duc m?inile la ceafă şi se aruncă la păm?nt. Şeful de tură aruncă ?n sobă 30.000 de euro, că i se făcuse frig dintr-o dată. Elicopterul, ?nsă, trece fără să oprească. ?Ptiu, era Gică Popescu. Se ducea la pescuit la Sulina. Dacă ne mai face două din astea n-o să mai am cu ce plăti rata la Q7″, zice Costel Popescu cu năduf, şterg?ndu-se de praf pe uniformă.
12.08 La televizorul din clădirea vămii se transmit imagini de la descinderea DGA la Vama Veche. Zeci de vameşi nudişti sunt urcaţi ?n microbuze, cu cătuşe la m?ni. Femeia de serviciu a vămii din Chilia ?şi şterge o lacrimă: ?Se str?nge laţul, domnule, se str?nge laţul.?
12.11 ?n faţa lui Costel opreşte un Matiz, la volanul căruia se află o femeie. ?Actele, doamnă, şi dacă aveţi ceva de declarat!?, spune Costel. Femeia ?i dă actele şi zice că nu transportă nimic special. ?Eh, lăsaţi asta mai vedem noi!?, spune el. Peste cinci minute, Matizul zace dezasamblat pe carosabil. ?Ce faceţi doamnă, vreţi să introduceţi ?n Republica Moldova piese de schimb??
12.15 Telefonul lui Costel Popescu sună insistent, smulg?ndu-l pe acesta din buzunarele unui şofer de tir ucrainean, unde căuta să se mai ?ncălzească. ?Tăticule, am văzut un Rolls Royce drăguţ, la doar 300.000 de euro.? ?Sună-mă peste două ore?, răspunde Costel ţ?fnos, ?P?nă acum n-am str?ns dec?t pentru un Bentley!?
12.18 Un şofer de Logan ?ndrăzneşte să-l ?ntrebe pe Costel Popescu de ce trebuie să dea şpagă pentru a intra ?n ţara lui. ?Păi, domnule, ce aţi vrea să facem, să ne completăm veniturile din pictură, ca vameşul ăla francez, pictorul Douanier Rousseau? Măcar noi nu ne dăm artişti
12.22 ?n cabina unui tir cu numere de Galaţi, Nicolas Sarkozy şi Angela Merkel număr bancnotele pe care scrie cu vopsea fluorescentă ?Adio Schengen?. Transportă 10.000 de baxuri de ţigări Gitanes, repatriate din Franţa, via Chişinău.
12.22 Ăstimp, la Vama Moraviţa, temutul traficant Ghidon, se ?ntoarce pentru a zecea oară, pe jos, din S?rbia. Are sub braţ doar un cartuş de Vikend. Vameşul Duşan ?l ia la mişto:
Băi, cu un cartuş pe ora nu faci nici o br?nza, bre!.
Da, zice Ghidon, dar nu vezi, fraiere, că de fiecare data am intrat ?n S?rbia pe bicicletă?
Şi de ce te ?ntorci pe jos?
Pentru sănătate!
12.25 Vameşul Costel bagă ?n buzunar cele zece mii de euro luate de la traficanta de piese de Matiz şi coboară bariera, pe care e agăţată o plăcuţă: ?Pauză de masă!? ?n clădire, pe masă, cu cracii ?n sus, ?l aşteaptă Mariana, o colegă specialistă ?n control corporal.
12.28 Şeful vămii iese din clădire cu ochii c?rpiţi de somn şi se răsteşte la un vameş care căra fără rost o găleată portocalie cu ?Votaţi PDL!?: ?Bă nesimţitule, ?mi ieşi cu gol ?nainte? Du-te rapid şi umple găleata la tirul ăla cu numere de Galaţi! Aaa, vezi şi dacă blonda de l?ngă şofer n-are chef de-o tăvăleală mică. Mi-a făcut Costel poftă!?
12.32 Vameşul P?ndaru C. Gheorghe, poreclit Fifty euro, stă la o cafea cu vameşul P?ndaru G. Iulică. ?Băi, mai ţii minte c?nd a fost gerul ăla de nu s-a circulat pe şosele şi a trebuit să ne dăm noi şpaga unul altuia ca să nu ne ?ntorceam cu m?na goala acasă?
- Da, tată, zice P?ndaru C. Iulica
- Noroc ca mama şi nevasta-mea nu au fost ?n tura cu noi, că ne făceam de r?s.
12.34 La Cotroceni, Traian Băsescu, urmăreşte ?n direct, partida de sex ?ntre vameşul Costel şi vameşa Mariana.
Bancuri
Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta!
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta!
Din cugetarile lui Bula:
De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cind te basesti o singura data.................
Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa,
sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa
rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
-Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
-Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca
eu sunt ginecolog!
De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cind te basesti o singura data.................
Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa,
sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa
rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
-Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
-Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca
eu sunt ginecolog!
In dimineata de dupa o noapte de amor, sotia frigida isi intreaba sotul:
Ai mai stat mult aseara, iubitule?
Un batranel, uitandu-se la scula lui: Bine mai nesimtito, ne nastem
impreuna si murim pe rand?!
Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe git, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa?
Elev: Patru elefanti si o girafa.
- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Eu am fost sincer cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume. De ce nu
m-ai luat in serios?
Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de
vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da? ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu? e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic
Fraiere, ia ghici, cine sunt??
- Si?
- Saptamana asta a ghicit unul.
- Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta?
- Ah, ne-am intalnit intamplator, nu pot da vina pe nimeni.
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are
nicio vina.
Saptamana trecuta, v-am semnalat ?disparitia sotiei mele. Ei bine,
puteti ?abandona cercetarile.?
Ati gasit-o??
Nu. Dar intre timp am mai reflectat.
- Ce mai faci, amice? Te-ai casatorit sau tot tu iti gatesti?
- Si una si alta.
- - Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori, ore intregi,
ii povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant.
- - Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!
Ai mai stat mult aseara, iubitule?
Un batranel, uitandu-se la scula lui: Bine mai nesimtito, ne nastem
impreuna si murim pe rand?!
Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe git, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa?
Elev: Patru elefanti si o girafa.
- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Eu am fost sincer cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume. De ce nu
m-ai luat in serios?
Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de
vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da? ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu? e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic
Fraiere, ia ghici, cine sunt??
- Si?
- Saptamana asta a ghicit unul.
- Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta?
- Ah, ne-am intalnit intamplator, nu pot da vina pe nimeni.
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are
nicio vina.
Saptamana trecuta, v-am semnalat ?disparitia sotiei mele. Ei bine,
puteti ?abandona cercetarile.?
Ati gasit-o??
Nu. Dar intre timp am mai reflectat.
- Ce mai faci, amice? Te-ai casatorit sau tot tu iti gatesti?
- Si una si alta.
- - Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori, ore intregi,
ii povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant.
- - Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!
Tată de fată, ?n 2040
E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă
de la Justin Bieber.
- Alo.
- Tata? ?mi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.
- Ai ?nnebunit? Nici măcar nu-l cunosc.
- I-am făcut testul ADN şi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe
facebook şi e ok. Hai, te rooog..
- Stai că ?nchid...
?n 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută
de catralioane de lei pe secundă.
- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauţi ?n barul ăla infect,
care n-are nici scanner la intrare?
- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea ?n pace. Nu-i destul că numai tu ai
parola de la iCentura mea de Castitate?
- Bla, ţi-am explicat care s?nt riscurile...
?n 2040, numele au devenit scurte şi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli,
Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenţei tot mai reduse a populaţiei, care
lasă g?nditul ?n grija computerelor. Singurele nume care au supravieţuit
s?nt Elena şi Traian, istoricii pun?nd asta pe seama puternicelor şi
nemuritoarelor mitologii greacă şi romană.
- ...dacă băiatul ăla ?şi bagă mufa ?n priza ta (la propriu; tatăl nu
folosea argoul - n.r.) şi faceţi din greşeală un copil, ştii noile măsuri
guvernamentale, nu?
- Nu, care-s?
- Ai o săptăm?nă de odihnă, după care o lună faci muncă ?n folosul statului,
pe şantier la construcţia de creşe, să-ţi poţi plăti spitalizarea. Apoi te
?ntorci la cele două joburi. Au mărit şi rovinieta pentru cărucioare şi cică
acum trebuie să-i dai copilului chitanţă de fiecare dată c?nd alăptezi, că
altfel e fraudă. La un an, copilul trebuie să ?nceapă munca, ce poate şi el,
asamblat şi dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de
autor, că nu creează nimic. Ai ?nţeles, fata mea?
- Da, tati. ?nchide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.
Bla oftează, apoi către băiat:
- Mă, veste proastă: n-am parola. ?ncercăm nişte variante sau ne băgăm la un
film?
E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă
de la Justin Bieber.
- Alo.
- Tata? ?mi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.
- Ai ?nnebunit? Nici măcar nu-l cunosc.
- I-am făcut testul ADN şi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe
facebook şi e ok. Hai, te rooog..
- Stai că ?nchid...
?n 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută
de catralioane de lei pe secundă.
- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauţi ?n barul ăla infect,
care n-are nici scanner la intrare?
- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea ?n pace. Nu-i destul că numai tu ai
parola de la iCentura mea de Castitate?
- Bla, ţi-am explicat care s?nt riscurile...
?n 2040, numele au devenit scurte şi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli,
Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenţei tot mai reduse a populaţiei, care
lasă g?nditul ?n grija computerelor. Singurele nume care au supravieţuit
s?nt Elena şi Traian, istoricii pun?nd asta pe seama puternicelor şi
nemuritoarelor mitologii greacă şi romană.
- ...dacă băiatul ăla ?şi bagă mufa ?n priza ta (la propriu; tatăl nu
folosea argoul - n.r.) şi faceţi din greşeală un copil, ştii noile măsuri
guvernamentale, nu?
- Nu, care-s?
- Ai o săptăm?nă de odihnă, după care o lună faci muncă ?n folosul statului,
pe şantier la construcţia de creşe, să-ţi poţi plăti spitalizarea. Apoi te
?ntorci la cele două joburi. Au mărit şi rovinieta pentru cărucioare şi cică
acum trebuie să-i dai copilului chitanţă de fiecare dată c?nd alăptezi, că
altfel e fraudă. La un an, copilul trebuie să ?nceapă munca, ce poate şi el,
asamblat şi dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de
autor, că nu creează nimic. Ai ?nţeles, fata mea?
- Da, tati. ?nchide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.
Bla oftează, apoi către băiat:
- Mă, veste proastă: n-am parola. ?ncercăm nişte variante sau ne băgăm la un
film?
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice.Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi mai, asta nu e tampitul ala, care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?!?!?!?!?!?!??????????
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi mai, asta nu e tampitul ala, care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?!?!?!?!?!?!??????????
Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci? "Unde draq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci? "Unde draq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"
-
shadow2blade
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Mie Dec 03, 2008 7:15 pm
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 3 vizitatori