?n armată, comandantul:
- Cei căsătoriţi ?n st?nga, cei necăsătoriţi ?n dreapta!
- Şi homosexualii? ?ntreabă un soldat.
- ?ncolonaţi ?n spatele meu, răspunde comandantul.
Pe piatra funerară a unui cat?r, mascota unităţii, stătea scris: "Aici zace cat?rul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă..."
Cică un tip, t?năr militar, venea acasă mereu noaptea t?rziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descălţa. ?ntr-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de c?te ori vii acasă că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti ?n miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea t?rziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: "Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja." După vreo oră, vecinu' la uşa ăstuia: "In p***a mă-tii, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată."
Un t?năr se ?nrolează ?n armată la trupele de paraşutişti. Dupa c?teva săptăm?ni de antrenamente, e gata să sară din avion, la primul lui zbor. Dar, văz?ndu-şi colegii cum se aruncă din avion ?naintea lui, i se face frică şi se aşează. Comandantul ?l vede şi ?ncepe să ţipe la el:
- Dacă nu sari ?n clipa asta, ?mi ?nfig p**a ?n c**ul tău!
După c?teva săptăm?ni, venit ?n permisie acasă, t?nărul le povesteşte părinţilor ce i s-a ?nt?mplat. Şi tatăl ?l ?ntreabă:
- Ei, şi ce ai făcut? Ai sărit?
- La ?nceput, doar puţin!
Fetele au plecat ?n excursie ?ntr-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu ?nconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat ?n apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au ?ntins la soare să se usuce. După ce s-au ?mbrăcat şi erau gata să plece la drum, aparei un camion militar gol şi opreşte l?ngă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
- Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi ?n camion!
Bancuri
Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă.
Zice unul: ?Hai să-i cumpărăm un Ferrari!?
Ceilalţi protestează: ?E prea puţin, mă, ce naiba!??
Altul: ?Hai să-i luăm o vilă ?n Elveţia!?
Ceilalţi: ?E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de at?ţia ani!?
Altul: ?Hai să-l lăsăm singur pe tură ?ntr-o zi.?
Ceilalţi: ?E prea mult, mă??
Zice unul: ?Hai să-i cumpărăm un Ferrari!?
Ceilalţi protestează: ?E prea puţin, mă, ce naiba!??
Altul: ?Hai să-i luăm o vilă ?n Elveţia!?
Ceilalţi: ?E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de at?ţia ani!?
Altul: ?Hai să-l lăsăm singur pe tură ?ntr-o zi.?
Ceilalţi: ?E prea mult, mă??
-
shadow2blade
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Mie Dec 03, 2008 7:15 pm
http://www.carbuyingtips.com/humor.htm
http://www.dunkworld.com/car_acronyms.htm
MITSUBISHI: Not the easiest of names to work with, but someone's had a go - Mostly In The Shop Undergoing Big Investments, Sometimes Halfway Incomplete; and another - Motor Is Tough, Sounds Unbelievably Bad, Intimidates Slow Hondas Incessantly
SUBARU
Stupid Urbanites Bumbling Around Rural Areas
SUBARU backwards is: U R A BUS (You are a bus) EPICA !
Subaru: Souped Up Bad Ass Racing Unit
Souped Up Blazingly Awesome Racing Unit
http://www.dunkworld.com/car_acronyms.htm
MITSUBISHI: Not the easiest of names to work with, but someone's had a go - Mostly In The Shop Undergoing Big Investments, Sometimes Halfway Incomplete; and another - Motor Is Tough, Sounds Unbelievably Bad, Intimidates Slow Hondas Incessantly
SUBARU
Stupid Urbanites Bumbling Around Rural Areas
SUBARU backwards is: U R A BUS (You are a bus) EPICA !
Subaru: Souped Up Bad Ass Racing Unit
Souped Up Blazingly Awesome Racing Unit
Dialog bovin
Despre cei cu limba lata
Se vorbeste ca odata,
Tot pascand pe o toloaca,
Boul o-ntalni pe vaca.
Brusc le revenira-n minte,
Dulci, aducerile aminte,
Dar, sa faca pe eroul,
Vorba o deschise boul:
- Ti-amintesti, frumoasa Vineri,
Cand eram si noi mai tineri...?
Te-am vazut si m-ai vazut,
Te-am placut si m-ai placut,
Cand te-am vrut, te-am si avut,
N-ai miscat, nici n-ai gemut...
VACO...!
Vaca- foc de suparare,
Cucodita-ntre picioare,
Fara niciun chef de saga,
Mai ca incepu sa raga.
Dar, cu toata supararea,
Stapanindu-si indignarea
Si dorinta de-a pleca,
Boului grai asa:
-Dragule, mi-aduc aminte,
Eram mica, fara minte...
M-ai vazut si te-am vazut,
M-ai placut si te-am placut,
Cand m-ai vrut, m-ai si avut,
Iar m-ai vrut, m-ai tot avut,
Am mai vrut, n-ai mai putut...
BOULE...!
Despre cei cu limba lata
Se vorbeste ca odata,
Tot pascand pe o toloaca,
Boul o-ntalni pe vaca.
Brusc le revenira-n minte,
Dulci, aducerile aminte,
Dar, sa faca pe eroul,
Vorba o deschise boul:
- Ti-amintesti, frumoasa Vineri,
Cand eram si noi mai tineri...?
Te-am vazut si m-ai vazut,
Te-am placut si m-ai placut,
Cand te-am vrut, te-am si avut,
N-ai miscat, nici n-ai gemut...
VACO...!
Vaca- foc de suparare,
Cucodita-ntre picioare,
Fara niciun chef de saga,
Mai ca incepu sa raga.
Dar, cu toata supararea,
Stapanindu-si indignarea
Si dorinta de-a pleca,
Boului grai asa:
-Dragule, mi-aduc aminte,
Eram mica, fara minte...
M-ai vazut si te-am vazut,
M-ai placut si te-am placut,
Cand m-ai vrut, m-ai si avut,
Iar m-ai vrut, m-ai tot avut,
Am mai vrut, n-ai mai putut...
BOULE...!
O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.
- Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
- Familia de tigani de la etajul II decedati
- familia de negrii de la etajul III idem decedati
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii
din incediu ,pretentii solicitate si de comunitatea de tigani , de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns : " Pai dimineata aia albii s-au dus la lucru . "
- Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
- Familia de tigani de la etajul II decedati
- familia de negrii de la etajul III idem decedati
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii
din incediu ,pretentii solicitate si de comunitatea de tigani , de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns : " Pai dimineata aia albii s-au dus la lucru . "
Bulă aterizează pe un aeroport din Occident. Un ofiţer vamal ?l ?ntreabă:
- De ce aţi adus cu dvs. bulinele astea roşii?
- Contra bronşitei.
- Şi astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Băsescu?
- Contra dorului de ţară!
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 ? si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...
Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine dec?t tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu fr?na de m?nă trasă, pe c?nd mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!
____________________
Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile :
− Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras.
Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.
− Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.
Soferul deja scotea fum pe nari de nervi. Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim. Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.
− Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta curva, tu ce ai fi fost???
Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica:
− Sofer de autobuz, nene.
Doi prieteni la o sueta:
-Auzi, sotia mea si-a comandat un, BMV iar dupa cateva zile a trosnit-o de un gard de beton de praful s-a ales da masina, dupa aia si-a comandat un Mercedes din clasa sport. Bineanteles ca nici aceasta n-a avut viata lunga. Apoi i-am comandat eu un jaguar, mare putenic si masiv
- Sa nu-mi spui ca a lovito si pe asta, zice celalalt.
- A, nu, asta a mancat-o...
Intr-o dimineata iese taranul in grajd, si vede ca singura vaca a familiei si-dat duhul.
- Valeleu, ce ma fac, din ce vom trai de acu' incolo?
Asa de tare sa necajeste, de-si pune latu' la g?t si se sp?nzura.
Peste un sfert de ora se scoala si nevasta. Iese la grajd si vede vaca moarta, sotul sp?nzurat... de necaz isi baga furca in burta.
Se scoala si baiatul cel mare. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su sp?nzurat, ma-sa cu furca-n burta... ce sa faca? Pleaca si cauta Z?na Padurii.
- Auzi Z?no... nu se poate face sa nu fie int?mplate cele int?mplate?
- Ba se poate, dar numai daca ma f**i de 5 ori.
Se apuca baiatul cel mare, dar la al 4-lea numar face atac de cord.
Nu trece mult timp, se trezeste baiatul cel din mijoc. Isi cauta parintii, fratele.
Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su sp?nzurat, ma-sa cu furca-n burta...
... ce sa faca? Pleaca si cauta Z?na Padurii. In padure il vede pe fra-su mort.
- Auzi Z?no... nu se poate face sa nu fie int?mplate cele int?mplate?
- Ba se poate, dar numai daca ma f**i de 10 ori.
Se pune baiatul la treaba de la numarul 9 face o criza de asm si moare.
Peste putin timp, se trezeste si mezinul familiei. Isi cauta parintii, fratii.
Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su sp?nzurat, ma-sa cu furca-n burta...
... ce sa faca? Pleaca si cauta Z?na Padurii. In padure il vede pe fratii sai morti.
- Auzi Z?no... nu se poate face sa nu fie int?mplate cele int?mplate?
- Ba se poate, dar numai daca ma f**i de 20 ori.
- Dar daca te f*t de 25 de ori?
- Si mai bine.
- Dar de 30 ori?
- Excelent, da drumul!
- Dar vei rezista?
- Sigur ca da.
- Asa a crezut si vaca...
Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
O blonda ?si suna iubitul si spune:
- "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa ?ncep".
Gagiul ?ntreaba:
- "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda:
- "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ?i arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
- "?n primul r?nd, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie."
Apoi ?i ia m?inile si-i spune:
- "?n al doilea r?nd, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem ?napoi cerealele ?n cutie."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea. Evreul le spune:
- Ce-i cu barbile astea?
- Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras..
Un betiv se plimba intr-un balci. Se opreste la un stand de tir, trage, nimereste si castiga o mica broasca testoasa. Pleaca multumit si dupa cateva ore se intoarce, trage si castiga din nou.
- Acum puteti sa alegeti ce vreti: o papusa sau un ursulet.
- Nu, dati-mi tot un sandwich crocant, ca si data trecuta.
>> 0,1 l palinca = Demo
>>
>> 0,25 l palinca = Trial version
>>
>> 0,5 l palinca = Personal edition
>>
>> 0,7 l palinca = Professional edition
>>
>> 1,0 l palinca = Network edition
>>
>> 1,75 l palinca = Small business edition
>>
>> 3 l palinca = Enterprise edition
>>
>> 5 l palinca = Corporate edition
>>
>> Palinca de casa - Home edition
>>
>> 50-u langa bere - Service pack
>>
>> 50-u de dimineata - Recovery tool
>>
>> Bere - Patch
>>
>> Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
"Auzi, tata!! Sunt GAY..." ...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
"Baiete!! Ai costum Armani??"
"...Nu..."
"Folosesti parfum Boss?"
"...Nu..."
"Dar masina Porsche ai?"
"Stii bine ca nu am.."
"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de r?nd..."
- De ce aţi adus cu dvs. bulinele astea roşii?
- Contra bronşitei.
- Şi astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Băsescu?
- Contra dorului de ţară!
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 ? si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...
Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine dec?t tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu fr?na de m?nă trasă, pe c?nd mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!
____________________
Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile :
− Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras.
Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.
− Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.
Soferul deja scotea fum pe nari de nervi. Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim. Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.
− Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta curva, tu ce ai fi fost???
Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica:
− Sofer de autobuz, nene.
Doi prieteni la o sueta:
-Auzi, sotia mea si-a comandat un, BMV iar dupa cateva zile a trosnit-o de un gard de beton de praful s-a ales da masina, dupa aia si-a comandat un Mercedes din clasa sport. Bineanteles ca nici aceasta n-a avut viata lunga. Apoi i-am comandat eu un jaguar, mare putenic si masiv
- Sa nu-mi spui ca a lovito si pe asta, zice celalalt.
- A, nu, asta a mancat-o...
Intr-o dimineata iese taranul in grajd, si vede ca singura vaca a familiei si-dat duhul.
- Valeleu, ce ma fac, din ce vom trai de acu' incolo?
Asa de tare sa necajeste, de-si pune latu' la g?t si se sp?nzura.
Peste un sfert de ora se scoala si nevasta. Iese la grajd si vede vaca moarta, sotul sp?nzurat... de necaz isi baga furca in burta.
Se scoala si baiatul cel mare. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su sp?nzurat, ma-sa cu furca-n burta... ce sa faca? Pleaca si cauta Z?na Padurii.
- Auzi Z?no... nu se poate face sa nu fie int?mplate cele int?mplate?
- Ba se poate, dar numai daca ma f**i de 5 ori.
Se apuca baiatul cel mare, dar la al 4-lea numar face atac de cord.
Nu trece mult timp, se trezeste baiatul cel din mijoc. Isi cauta parintii, fratele.
Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su sp?nzurat, ma-sa cu furca-n burta...
... ce sa faca? Pleaca si cauta Z?na Padurii. In padure il vede pe fra-su mort.
- Auzi Z?no... nu se poate face sa nu fie int?mplate cele int?mplate?
- Ba se poate, dar numai daca ma f**i de 10 ori.
Se pune baiatul la treaba de la numarul 9 face o criza de asm si moare.
Peste putin timp, se trezeste si mezinul familiei. Isi cauta parintii, fratii.
Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su sp?nzurat, ma-sa cu furca-n burta...
... ce sa faca? Pleaca si cauta Z?na Padurii. In padure il vede pe fratii sai morti.
- Auzi Z?no... nu se poate face sa nu fie int?mplate cele int?mplate?
- Ba se poate, dar numai daca ma f**i de 20 ori.
- Dar daca te f*t de 25 de ori?
- Si mai bine.
- Dar de 30 ori?
- Excelent, da drumul!
- Dar vei rezista?
- Sigur ca da.
- Asa a crezut si vaca...
Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
O blonda ?si suna iubitul si spune:
- "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa ?ncep".
Gagiul ?ntreaba:
- "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda:
- "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ?i arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
- "?n primul r?nd, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie."
Apoi ?i ia m?inile si-i spune:
- "?n al doilea r?nd, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem ?napoi cerealele ?n cutie."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea. Evreul le spune:
- Ce-i cu barbile astea?
- Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras..
Un betiv se plimba intr-un balci. Se opreste la un stand de tir, trage, nimereste si castiga o mica broasca testoasa. Pleaca multumit si dupa cateva ore se intoarce, trage si castiga din nou.
- Acum puteti sa alegeti ce vreti: o papusa sau un ursulet.
- Nu, dati-mi tot un sandwich crocant, ca si data trecuta.
>> 0,1 l palinca = Demo
>>
>> 0,25 l palinca = Trial version
>>
>> 0,5 l palinca = Personal edition
>>
>> 0,7 l palinca = Professional edition
>>
>> 1,0 l palinca = Network edition
>>
>> 1,75 l palinca = Small business edition
>>
>> 3 l palinca = Enterprise edition
>>
>> 5 l palinca = Corporate edition
>>
>> Palinca de casa - Home edition
>>
>> 50-u langa bere - Service pack
>>
>> 50-u de dimineata - Recovery tool
>>
>> Bere - Patch
>>
>> Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
"Auzi, tata!! Sunt GAY..." ...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
"Baiete!! Ai costum Armani??"
"...Nu..."
"Folosesti parfum Boss?"
"...Nu..."
"Dar masina Porsche ai?"
"Stii bine ca nu am.."
"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de r?nd..."
E facatura poza (vezi http://www.piticu.ro/pixelul-albastru.html).
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 4 vizitatori