Bancuri
Ioshka, un baiat tare de treaba si care vorbeste romana aproximativ este judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji. Dupa epuizarea procedurilor bine cunoscute judecatorul acorda cuvintul inculpatului caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele.
Ioshka :
- Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag ( flori). Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urechea:
- Ioshka du-te, nu fi prost la tine pote che futzi la iel!
Dumnezou venit mindiar (imediat) si spus:
- Lase in pace Roji!
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan.
Dracu iare venit si spus:
- Pune mina, munguie te buta (pampalaule) !
Dumnezou spus:
- Ioshka la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut si bughii (chiloti) la iel. Atunci Dracu inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi, es (si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut la Roji. Asta fost tot!
Ioshka :
- Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag ( flori). Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urechea:
- Ioshka du-te, nu fi prost la tine pote che futzi la iel!
Dumnezou venit mindiar (imediat) si spus:
- Lase in pace Roji!
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan.
Dracu iare venit si spus:
- Pune mina, munguie te buta (pampalaule) !
Dumnezou spus:
- Ioshka la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut si bughii (chiloti) la iel. Atunci Dracu inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi, es (si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut la Roji. Asta fost tot!
O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ?
- Da!
- Doamna, cat il admir pe acest om? imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule.
- Multumesc!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 p--e-n gura? ca atat m-a enervat cu taierea salariilor...!
Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata
surogat pentru a-si putea intemeia o familie.
Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:
- "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta."
Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
- "Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
- "Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith.
- "Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."
- "Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind.
- "Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."
- "In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."
- "Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate."
- "Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
- "Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
- "Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- "Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
- "Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
- "Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor."
Fotograful ii da d-nei Smith poza.
- "Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
- "Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata."
D-na Smith face ochii mari.
- "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?"
- "Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba."
- "Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida.
- "Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, a lesinat!"
- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ?
- Da!
- Doamna, cat il admir pe acest om? imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule.
- Multumesc!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 p--e-n gura? ca atat m-a enervat cu taierea salariilor...!
Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata
surogat pentru a-si putea intemeia o familie.
Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:
- "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta."
Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
- "Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
- "Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith.
- "Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."
- "Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind.
- "Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."
- "In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."
- "Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate."
- "Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
- "Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
- "Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- "Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
- "Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
- "Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor."
Fotograful ii da d-nei Smith poza.
- "Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
- "Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata."
D-na Smith face ochii mari.
- "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?"
- "Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba."
- "Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida.
- "Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, a lesinat!"
Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
?Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea voastra!?
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
?Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la cur?
− Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra?
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
?Felia a fost unsa gresit!?
Conferinta mondiala cu tema " Secretul profesional"
Ungurul:
- Eu lucrez cu vecinul meu in aceiasi institutie, el nu stie ce lucrez, eu nu stiu ce lucreaza el si nici nu ma intereseaza.
Moldoveanul:
- Eu lucrez cu sotia in acelasi birou, nu stiu ce face ea, nici ea nu stie ce fac eu si nici nu ma intereseaza.
Romanul;
- Eu muncesc singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza
?Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea voastra!?
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
?Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la cur?
− Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra?
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
?Felia a fost unsa gresit!?
Conferinta mondiala cu tema " Secretul profesional"
Ungurul:
- Eu lucrez cu vecinul meu in aceiasi institutie, el nu stie ce lucrez, eu nu stiu ce lucreaza el si nici nu ma intereseaza.
Moldoveanul:
- Eu lucrez cu sotia in acelasi birou, nu stiu ce face ea, nici ea nu stie ce fac eu si nici nu ma intereseaza.
Romanul;
- Eu muncesc singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza
Un militian de la circulatie intr-o intersectie.Opreste o masina langa el si tipul din ea striga cat poate:
-Impotentuleeee?.
Contrariat si enervat totodata,militianul il trage imediat pe dreapta si-l amendeaza pentru injurii aduse organului.A doua zi aceasi scena.Militianul la datorie,opreste langa el aceasi masina cu? acelasi tip,aceasi insulta:
-Impotentuleeee?.
Enervat la culme,militianul nici nu-l mai opreste,dar cand ajunge acasa ii povesteste sotiei ce i s-a intamplat,neintelegand ce are tipul cu el.
A treia zi,aceasi intersectie,militianul la datorie,opreste langa el aceasi masina si din ea tipul striga:
-Paraciosuleeee?.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei?
Doi pescari discutau :
- Azi dimineata am dat cu banul sa vad daca ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit.
- Si vad ca ti-a iesit sa vii cu noi la pescuit.
- Da, insa a trebuit sa dau de 7 ori.
Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot intampla in realitate.
In aceeasi situatie sunt barbatii si filmele porno!
Q: What are the three biggest tragedies in a man?s life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn?t.
Intra barbatu nervos pe usa, arunca cumparaturil in mijlocul camerei se tranteste pe canapea se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
-Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 5 minute:
-Nevasta mai adu 2 beri,dar repede!!!! Pana nu incepe!!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute barbatu iar:
-Auzi , in minutul asta mai adu-mi 2 beri!!!Ca imediat incepe!!!!
Femeia gata ,cu nervii intinsi la maxim:
-Auzi ma nesimtitule, pai cine dracu te crezi tu in casa asta?
-Na, ca a inceput!
si pentru ca unele bancuri se mai repeta, cu acordul celor de pe forum skoda, propun sa adoptam o regula misto: fiecare care va posta un banc ce a mai fost....face 10 flotari:) ce ziceti?
-Impotentuleeee?.
Contrariat si enervat totodata,militianul il trage imediat pe dreapta si-l amendeaza pentru injurii aduse organului.A doua zi aceasi scena.Militianul la datorie,opreste langa el aceasi masina cu? acelasi tip,aceasi insulta:
-Impotentuleeee?.
Enervat la culme,militianul nici nu-l mai opreste,dar cand ajunge acasa ii povesteste sotiei ce i s-a intamplat,neintelegand ce are tipul cu el.
A treia zi,aceasi intersectie,militianul la datorie,opreste langa el aceasi masina si din ea tipul striga:
-Paraciosuleeee?.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei?
Doi pescari discutau :
- Azi dimineata am dat cu banul sa vad daca ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit.
- Si vad ca ti-a iesit sa vii cu noi la pescuit.
- Da, insa a trebuit sa dau de 7 ori.
Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot intampla in realitate.
In aceeasi situatie sunt barbatii si filmele porno!
Q: What are the three biggest tragedies in a man?s life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn?t.
Intra barbatu nervos pe usa, arunca cumparaturil in mijlocul camerei se tranteste pe canapea se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
-Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 5 minute:
-Nevasta mai adu 2 beri,dar repede!!!! Pana nu incepe!!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute barbatu iar:
-Auzi , in minutul asta mai adu-mi 2 beri!!!Ca imediat incepe!!!!
Femeia gata ,cu nervii intinsi la maxim:
-Auzi ma nesimtitule, pai cine dracu te crezi tu in casa asta?
-Na, ca a inceput!
si pentru ca unele bancuri se mai repeta, cu acordul celor de pe forum skoda, propun sa adoptam o regula misto: fiecare care va posta un banc ce a mai fost....face 10 flotari:) ce ziceti?
- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam ?
Un fizician ?i spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce ?n ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi c?t m-am ?ngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu c?t creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...
La o şcoală.
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? ?ntreabă profesoara.
- Cu un vapor...
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
- Este.
- Se clatină din toate părtile?
- Se clatină.
- ?ţi vine să vomiţi?
- ?ţi vine.
- Poţi să cobori?
- Nu poţi!
- Păi vedeţi...?!
Pe un şantier discuţii aprinse ?ntre meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe păm?nt:
ZIDARUL:
Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia g?ndiţ-ivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani ......
ZUGRAVUL:
Aaa? nu-i aşa, ia g?ndiţi-vă că ?ncă de pe vremea c?nd oamenii stăteau ?n peşteri pictau pereţii ... care-i tot un fel de "zugrăveală"
?n timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune:
- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, c?nd Dumnezeu a spus "Să fie lumină !".... cablurile erau deja montate!
O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice:
- Eh, ce sa zic, Anna Karenina!
Blonda e gravida. Tatal ei o ?ntreaba:
-Cine e tatal copilului?
Ea raspunde:
-?nchipuie-ti ca stai cu fundul pe un fierastrau circular. Ei bine, care dinte al fierastraului a facut taietura?
O blonda ?i povesteste alteia indignata:
- ?nchipuieti, ieri ?n timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, ?ntr-o masina sport, fr?neaza brusc l?nga mine si ma ?ntreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un t?mpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!...
- Si cum va descurcati pe masina de scris?, ?ntreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe masina de scris n-am ?ncercat ?nca...
Unu' isi ia o pereche de cizme noi si, ajuns acasa, tot spera ca sotia le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca complet si se prezinta in fata ei doar in cizme:
- Ce observi?
- O scula bleaga, zicea ea oftand
- Care este orientata spre noile mele cizme! zice el entuziasmat.
La care ea:
- Mai bine iti luai o palarie noua...
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam ?
Un fizician ?i spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce ?n ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi c?t m-am ?ngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu c?t creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...
La o şcoală.
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? ?ntreabă profesoara.
- Cu un vapor...
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
- Este.
- Se clatină din toate părtile?
- Se clatină.
- ?ţi vine să vomiţi?
- ?ţi vine.
- Poţi să cobori?
- Nu poţi!
- Păi vedeţi...?!
Pe un şantier discuţii aprinse ?ntre meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe păm?nt:
ZIDARUL:
Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia g?ndiţ-ivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani ......
ZUGRAVUL:
Aaa? nu-i aşa, ia g?ndiţi-vă că ?ncă de pe vremea c?nd oamenii stăteau ?n peşteri pictau pereţii ... care-i tot un fel de "zugrăveală"
?n timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune:
- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, c?nd Dumnezeu a spus "Să fie lumină !".... cablurile erau deja montate!
O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice:
- Eh, ce sa zic, Anna Karenina!
Blonda e gravida. Tatal ei o ?ntreaba:
-Cine e tatal copilului?
Ea raspunde:
-?nchipuie-ti ca stai cu fundul pe un fierastrau circular. Ei bine, care dinte al fierastraului a facut taietura?
O blonda ?i povesteste alteia indignata:
- ?nchipuieti, ieri ?n timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, ?ntr-o masina sport, fr?neaza brusc l?nga mine si ma ?ntreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un t?mpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!...
- Si cum va descurcati pe masina de scris?, ?ntreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe masina de scris n-am ?ncercat ?nca...
Unu' isi ia o pereche de cizme noi si, ajuns acasa, tot spera ca sotia le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca complet si se prezinta in fata ei doar in cizme:
- Ce observi?
- O scula bleaga, zicea ea oftand
- Care este orientata spre noile mele cizme! zice el entuziasmat.
La care ea:
- Mai bine iti luai o palarie noua...
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat ?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da,numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti ?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii ?
F: Nu pot.
P: De ce ?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut ?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim ?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti ?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina !
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule ?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul ?
P2: Da.Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna ?
F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul !
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza !
Morala:
Nu va puneti cu femeile.
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat ?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da,numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti ?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii ?
F: Nu pot.
P: De ce ?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut ?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim ?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti ?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina !
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule ?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul ?
P2: Da.Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna ?
F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul !
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza !
Morala:
Nu va puneti cu femeile.
Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"
- - Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"
- - Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
- - Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care
s-a abatut de la calea informatiei"
- - Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
- - Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
- - Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi
mici"
- - Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
- - Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"
- - Nu este "narcisita" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
- - Nu "s-a ingrasat" ci "a depasit pragul metabolic"
- - Nu este "grasa" ci este "provocat orizontal"
- - Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
- - Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
- - Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
- - Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
- - Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"
Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"
- - Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita
alcoolul"
- - Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"
- - Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
- - Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"
- - Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a
capacitatii creierului"
- - Nu este o "gaura in pantaloni" ci este un "decolteu dorsal"
- - Nu este "obsedat sexual", ci este "preocupat de evolutia speciei"
- - Nu "iubeste masina mai mult decat nevasta", ci "recunoaste triumful
tehnologiei asupra individului"
- - Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"
- - Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
- - Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care
s-a abatut de la calea informatiei"
- - Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
- - Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
- - Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi
mici"
- - Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
- - Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"
- - Nu este "narcisita" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
- - Nu "s-a ingrasat" ci "a depasit pragul metabolic"
- - Nu este "grasa" ci este "provocat orizontal"
- - Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
- - Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
- - Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
- - Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
- - Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"
Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"
- - Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita
alcoolul"
- - Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"
- - Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
- - Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"
- - Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a
capacitatii creierului"
- - Nu este o "gaura in pantaloni" ci este un "decolteu dorsal"
- - Nu este "obsedat sexual", ci este "preocupat de evolutia speciei"
- - Nu "iubeste masina mai mult decat nevasta", ci "recunoaste triumful
tehnologiei asupra individului"
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 3 vizitatori