Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.
Doi tineri stateau pe o banca.
Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai...nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
- Pai...nu
- Femeie, ?nseamna ca esti bolnava !!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva..
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere..
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de
familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin
neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!
-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
Bancuri
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza?
- Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata? raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc? de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu??? Nu, parinte? eu niciodata n-am suferit de asa ceva? dar tocmai am citit in ziar ca Papa?
Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mana si-i zambeste prietenos?
Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii? in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra!
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza?
- Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata? raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc? de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu??? Nu, parinte? eu niciodata n-am suferit de asa ceva? dar tocmai am citit in ziar ca Papa?
Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mana si-i zambeste prietenos?
Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii? in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra!
Asta e in tema forumului :
Intr-o buna zi, la poarta raiului, vine un om foarte suparat. Sfintul Petru il intreaba:
- De ce esti suparat, fiule ?
- Sfinte Petre, uita-te la mine, am 30 de ani, sanatos, voinic, nu beau, nu fumez, nu ma culc tarziu. De ce am murit ? Trebuie sa fie o greseala !
- Nu s-a mai intimplat pina acum, sa vedem... Ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Uite, am gasit fisa ta. Aici scrie ca ai murit de batranete ! Am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani !
Intr-o buna zi, la poarta raiului, vine un om foarte suparat. Sfintul Petru il intreaba:
- De ce esti suparat, fiule ?
- Sfinte Petre, uita-te la mine, am 30 de ani, sanatos, voinic, nu beau, nu fumez, nu ma culc tarziu. De ce am murit ? Trebuie sa fie o greseala !
- Nu s-a mai intimplat pina acum, sa vedem... Ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Uite, am gasit fisa ta. Aici scrie ca ai murit de batranete ! Am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani !
In timpul potopului?
Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai? Mi-am pierdut fisa cand am jucat pocker cu magarul.............
Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai? Mi-am pierdut fisa cand am jucat pocker cu magarul.............
Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bună, ?i spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si ?i cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul ?i spune că marfa este din ce ?n ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, ?l ?ntreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul ?i raspunde :
- Le tai ?n două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.
Evreul, mirosind o afacere bună, ?i spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si ?i cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul ?i spune că marfa este din ce ?n ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, ?l ?ntreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul ?i raspunde :
- Le tai ?n două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.
Basescu a ajuns la Londra, la hotel a sunat la "room-service" si a spus :
- TU TI TU TU TU TU
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit au tradus ce vrea Basescu:
- 2 ceaiuri la camera 222
Maxima zilei:
Sa nu iti f...ti sefii niciodata,se pot inmultii!
- TU TI TU TU TU TU
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit au tradus ce vrea Basescu:
- 2 ceaiuri la camera 222
Maxima zilei:
Sa nu iti f...ti sefii niciodata,se pot inmultii!
Telefon la măcelărie:
- Alo, aveţi cap de porc?
- Da.
- Şi picioare de porc?
- Da
- Ur?t trebuie să mai arătaţi!
Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata:
- Cit costa acesta?
- 500 euro!
- Dar acesta?
- 300 euro!
Neputindu-si permite asemenea preturi, il intreaba pe vinzator:
- Dar mai ieftini nu aveti?
- Ba da, la 1 euro, dar e vai mama lui si injura.
- Ok, il iau pe acela, spuse domnisoara.
Ajunge acasa si da la o parte pinza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de cacat are si ce mizerie e. Fata revoltata pune pinza la loc si uita de papagal vreo citeva saptamini.
Aducindu-si aminte de el si gindindu-se ca nu cumva biata pasare sa fi murit, ridica usor-usor pinza, la care papagalul se uita la ea si exclama:
- Te maninca in cur, vad !!!
Prima zi: Bula arunca hartii in clasa.
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii!
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile...
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta. Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la etajul 3.
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.
Subiectul: Ce multi bani castiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita, baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, dar de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer, bla-bla-bla.
Intr-o zi ?l cheamă directorul şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE ... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Yo nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea (la distanță). Iar ?l cheamă directorul.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur mă şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e !
- Asta nu problem este, facem Gyuri rom?n, trecem la ortodoxie.
Bun, ?l năşeşte directorul, ?l botează Gheorghe.
După un timp iar ?l cheamă, Gyuri răspunde:
- Ai fekut la mine liceul, facultatea, ai fekut şi rom?n, akuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite cum stă treaba: au fost nişte comisari UE ?n inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că....
acum mai dau şi c?te un rom?n.....
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi..
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde:
"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul
"Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pana la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei.
Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea.....
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei.....
Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...
Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!!*
- Alo, aveţi cap de porc?
- Da.
- Şi picioare de porc?
- Da
- Ur?t trebuie să mai arătaţi!
Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata:
- Cit costa acesta?
- 500 euro!
- Dar acesta?
- 300 euro!
Neputindu-si permite asemenea preturi, il intreaba pe vinzator:
- Dar mai ieftini nu aveti?
- Ba da, la 1 euro, dar e vai mama lui si injura.
- Ok, il iau pe acela, spuse domnisoara.
Ajunge acasa si da la o parte pinza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de cacat are si ce mizerie e. Fata revoltata pune pinza la loc si uita de papagal vreo citeva saptamini.
Aducindu-si aminte de el si gindindu-se ca nu cumva biata pasare sa fi murit, ridica usor-usor pinza, la care papagalul se uita la ea si exclama:
- Te maninca in cur, vad !!!
Prima zi: Bula arunca hartii in clasa.
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii!
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile...
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta. Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la etajul 3.
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.
Subiectul: Ce multi bani castiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita, baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, dar de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer, bla-bla-bla.
Intr-o zi ?l cheamă directorul şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE ... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Yo nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea (la distanță). Iar ?l cheamă directorul.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur mă şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e !
- Asta nu problem este, facem Gyuri rom?n, trecem la ortodoxie.
Bun, ?l năşeşte directorul, ?l botează Gheorghe.
După un timp iar ?l cheamă, Gyuri răspunde:
- Ai fekut la mine liceul, facultatea, ai fekut şi rom?n, akuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite cum stă treaba: au fost nişte comisari UE ?n inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că....
acum mai dau şi c?te un rom?n.....
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi..
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde:
"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul
"Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pana la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei.
Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea.....
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei.....
Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...
Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!!*
-
raul-constantin
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Lun Noi 08, 2010 6:53 pm
Un mitsu mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza.
Ajunge in dreptul mitsu-ului si soferul striga:
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din mitsu se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. Mitsu-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.
Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba.
Mitsu-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.
Ajunge in dreptul mitsu-ului si soferul striga:
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din mitsu se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. Mitsu-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.
Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba.
Mitsu-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.
Un cuplu nu poate avea copii din cauza sotului. Se hotarasc sa apeleze la partener strain dar sa fie necunoscut si cu sanse minime de a fi reintalnit. Pentru punerea in aplicare a planului se urca intr-un tren de noapte, sotul gaseste tipul potrivit, ii explica situatia si ii ofera o suma be bani ca sa se culce cu nevasta-sa.
Barbatul de ocazie accepta propunerea si rezolva problema. Cei doi fac consiliu de familie si ajung la concluzia ca, pentru mai multa siguranta, ar trebui repetat procedeul. Il solicita pe tip inca odata, plateste, iar acesta o mai "executa" odata pe doamna dornica de copii.
Din nou se sfatuiesc cei doi, iar pentru deplina reusita si pentru ca mai aveau timp pana la destinatie il solicita pe tip pentru a treia oara, dar masculul refuza:
- Imi pare rau, a fost placut, am castigat un ban cinstit, dar nu mai am prezervative.
Barbatul de ocazie accepta propunerea si rezolva problema. Cei doi fac consiliu de familie si ajung la concluzia ca, pentru mai multa siguranta, ar trebui repetat procedeul. Il solicita pe tip inca odata, plateste, iar acesta o mai "executa" odata pe doamna dornica de copii.
Din nou se sfatuiesc cei doi, iar pentru deplina reusita si pentru ca mai aveau timp pana la destinatie il solicita pe tip pentru a treia oara, dar masculul refuza:
- Imi pare rau, a fost placut, am castigat un ban cinstit, dar nu mai am prezervative.
- Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
- Sticla o vrei plina, iar femeia - goala!
- Care e diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia.
- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!
- Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?
- La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la
adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul...
- Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
- Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
- Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
- Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara!
- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=3,dar il enerveaza...
- Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
- Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:'Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?'
- Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
'Nu te enerva, draga, urmezi si tu!'
- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa, iar cascatul pe uscat.
- Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
- Ca de la cer la pamant!
- Care este diferenta dintre un amant si un sot?
- Cel putin 30 de minute.............
- Care este diferenta dintre o femeie 'single' si una casatorita?
Femeia 'single' vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic
delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in pat.
Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic
'delicios' acolo, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider!
- Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
Cind un diplomat spune da, inseamna poate, cind spune poate, inseamna nu, si cind spune nu - nu mai e diplomat!
Cind o fata mare spune nu, inseamna poate, cind spune poate, inseamna da, dar cind spune da - nu mai e fata mare...
- Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?
- Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce!
- Care este diferenta dintre credinta si stiinta?
- Copiii cred ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar pensionarii
stiu sigur lucrul acesta...
- Care este diferenta dintre un prezervativ si un Trabant?
- Nici una! Ambele blocheaza circulatia.
- Sticla o vrei plina, iar femeia - goala!
- Care e diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia.
- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!
- Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?
- La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la
adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul...
- Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
- Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
- Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
- Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara!
- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=3,dar il enerveaza...
- Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
- Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:'Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?'
- Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
'Nu te enerva, draga, urmezi si tu!'
- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa, iar cascatul pe uscat.
- Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
- Ca de la cer la pamant!
- Care este diferenta dintre un amant si un sot?
- Cel putin 30 de minute.............
- Care este diferenta dintre o femeie 'single' si una casatorita?
Femeia 'single' vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic
delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in pat.
Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic
'delicios' acolo, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider!
- Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
Cind un diplomat spune da, inseamna poate, cind spune poate, inseamna nu, si cind spune nu - nu mai e diplomat!
Cind o fata mare spune nu, inseamna poate, cind spune poate, inseamna da, dar cind spune da - nu mai e fata mare...
- Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?
- Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce!
- Care este diferenta dintre credinta si stiinta?
- Copiii cred ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar pensionarii
stiu sigur lucrul acesta...
- Care este diferenta dintre un prezervativ si un Trabant?
- Nici una! Ambele blocheaza circulatia.
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 3 vizitatori