Doi tarani stateau pe un camp cu oile la pascut.
Deodata, din cer apare un OZN din aur masiv.
Luminite multe, zgomot, vant de mai mai sa le ia caciulile de pe cap si la un moment dat aterizeaza.
De frica unul din ei o ia la fuga, dar celalalt inlemneste de frica.
Se deschide o trapa a OZN-ului si apar doi extraterestri imbracati din cap pana in picioare in aur:
− Salutare Pamanteni am venit in sfarsit sa va vizitam!
Taranul, vazandu-i ca au ganduri pasnice se mai linisteste si intra in vorba cu ei:
OZN-ul asta e din aur?
Extraterestrii: Da.
T: Si hainele voastre sunt tot din aur?
E: Da.
T: Si antenele tot din aur?
E: Da, din aur.
T: Si asa aveti toti la voi in galaxie?
E: Nu, doar noi Manelistii...
Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o companie. La ?ceremonia" de primire, directorul general le tine un discurs:
- Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot castiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
Dupa o luna directorul ii convoaca din nou pe cei cinci:
- Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am o intrebare: Acum doua zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre treaba asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul. Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle:
- Care idiot a mancat femeia de serviciu?
O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua:
- Cretinule! De patru saptamani mancam managerii de proiecte si nimeni nu observa nimic, iar tu ca idiotul, te trezesti sa mananci femeia de serviciu?
Doi romani stateau la o bere. Unul zice:
?Trecut de rahat am avut, prezent de rahat avem, bine că nu avem nici un viitor!
O femeie şi un bărbat ?n compartimentul de tren. El ?ncearcă să intre ?n vorbă cu ea şi o ?ntreabă: ?Cum vă numiţi dumneavoastră?? Ea: ?Carmen?.
El: ?Oh, este un nume foarte frumos.?
Ea: ?De fapt mă cheamă Paraschiva, dar numele ăsta nu-mi place. Maşinile şi bărbaţii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume şi de aceea mi-am ales numele ?Car? şi ?Men?- ?Carmen?, simplu nu?.
El: ?Aha?.
Ea: ?Şi dvs. cum vă numţi??
El: ?Berepi*dă?
Un smecher avea si el Bugatti Veyron.
Opreste la benzinarie sa alimenteze iar dupa ce plateste la casa, vede pe unul cu bicicletea ca se uita in masina lui.
El smecher, ridica geamul si pleaca.
La un momendat, cum merge el cu nouazeci linistit, vede pe biclist ca il depaseste cu bicicleta.
Asta uimit si enervat baga douasute, il depaseste pe biclist, dar la scurt iar il depasete biciclistul.
Enervat la culme baga talpa la maxim, depasete pe biclist, insa imediat e dapasit de biciclist.
Asta dezamagit ca avea ultimul tip de masina sport si e depasit de unul cu bicicleta, trage pe dreapta.
Biciclistul se tot plimba inainte si inapoi pe langa masina, parca sa-i faca in necaz.
Pana la urma se opreste biciclistul langa masina si bate in geam.
Soferul lasa geamul, la care biciclistul zice:
- Bine c-ai oprit nene, ca mi-am prins bretelele in geamul matale.
Anunţ pe usa cabinetului unui doctor:
- ?Nu beau bomboane si flori !?
Alinuta se decide sa faca dragoste cu prietenu ei. Se Duc in camera ei..
Zice el
-Vai ce e asta?
-Gurita!
-Pot sa pup?
-Sigur!
-Merge mai jos...
-Vai dar astia ce sunt?
-Sani!
-Pot sa ii pup?
-Sigur!
-Merge mai jos
-Vai dar asta ce e?
-Buric
-Pot sa il pup?
-Sigur!
-Merge si mai jos
-Vai dar asta ce e?
-O pasarica
-Vai da e moarta de pute asa?!?
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
Pe strada un Politist opreste un student, pentru a-i verifica actele.
- Asa, vad că nu lucram, zice Politistul.
- Asa este.
- ?nseamnă că trandavim pe banii statului.
- Exact, trandavim, aprobă studentul.
- Se pare că suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot să fiu de acord! Student sunt numai eu!
Bancuri
Sfarsitul Lumii ? Pe 21 decembrie 2012, conform calendarului Maya, planeta isi va gasi sfarsitul. Urmatoarele 10 alineate isi propun sa zugraveasca o imagine de ansamblu asupra societatii romanesti in zilele premergatoare evenimentului apocaliptic.
1. Televiziunile freamata! Editii speciale peste editii speciale! O batalie crunta pentru exclusivitati.
- George Buhnici (corespondent PRO TV): Pe-aici, pe la Vama Bors, va intra Apocalipsa in Romania!
- Dan Diaconescu (OTV): Numai aici la televiziunea poporului, puteti urmari cataclismul 3D! Dan Diaconescu Direct?
- Valentin Stan (Antena 3): Sfarsitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului
- Tatulici (Realitatea TV): Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC?
- Prima TV transmite, calm, "Schimb de mame"?
2. Manelistii se intrec in cantece despre Sfarsitul lumii. Pe locul intai in preferintele publicului este melodia interpretata in duet de
Florin Salam si Nyno. Doamne vine-apocalipsa O sa moara toti dusmanii Si nici n-o sa le simt lipsa Trece viata, trece anii!
3. La serviciu, in metrou, la cafenele, peste tot auzi romanii intrebandu-se unul pe altul: Ce faci de sfarsitul lumii?
4. Marian Vanghelie: Acum ati inteles de ce am lasat sectorul 5 sa arate asa? Locuitorii e obisnuiti cu imaginile apocaliptice deci
pregatiti pentru ce vine?
5. Cluburile din Bucuresti pregatesc party-uri si event-uri speciale. In Gaia, unde Poponet si Delia Matache au masa, se pregateste eventul
Apocalypse Party Hot Stuff All Night. In Bamboo, Patrascu a platit o suma importanta ca sa-l lase pe el sa mixeze: End of World Mega Mix.
Romanii s-au repezit sa-si rezerve locuri si la cluburile After Hours,adica petrecerile de dupa Sfarsitul lumii.
6. Bisericile sunt luate cu asalt de catre cei care vor sa se mantuiasca pe ultima suta de metri. Pentru eficientizare, preotii
spovedesc grupuri?
7. Ca la marile sarbatori, hypermarketurile sunt luate cu asalt! Televiziunile prezinta aceasta stire cu formulari de genul: Oamenii
spun ca trebuie sa aiba pe masa de Sfarsitul lumii, toate cele cuvenite? Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu
stiu daca sa faca drob sau nu.
8. Declaratie Dragos Bucurenci: P..a mea! Io v-am zis!?
9. Tabloidele sunt incorijibile: Cancan ? Monica Columbeanu isi petrece sfarsitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?
Click ? Ce buna e gagica lui Pulhac! Pacat ca o sa crape!
10. Basescu este filmat pe ascuns spunandu-i lui Videanu: Ma doare-n c*r! Si-asa era ultimul mandat ca nu mai aveam voie sa candidez?
1. Televiziunile freamata! Editii speciale peste editii speciale! O batalie crunta pentru exclusivitati.
- George Buhnici (corespondent PRO TV): Pe-aici, pe la Vama Bors, va intra Apocalipsa in Romania!
- Dan Diaconescu (OTV): Numai aici la televiziunea poporului, puteti urmari cataclismul 3D! Dan Diaconescu Direct?
- Valentin Stan (Antena 3): Sfarsitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului
- Tatulici (Realitatea TV): Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC?
- Prima TV transmite, calm, "Schimb de mame"?
2. Manelistii se intrec in cantece despre Sfarsitul lumii. Pe locul intai in preferintele publicului este melodia interpretata in duet de
Florin Salam si Nyno. Doamne vine-apocalipsa O sa moara toti dusmanii Si nici n-o sa le simt lipsa Trece viata, trece anii!
3. La serviciu, in metrou, la cafenele, peste tot auzi romanii intrebandu-se unul pe altul: Ce faci de sfarsitul lumii?
4. Marian Vanghelie: Acum ati inteles de ce am lasat sectorul 5 sa arate asa? Locuitorii e obisnuiti cu imaginile apocaliptice deci
pregatiti pentru ce vine?
5. Cluburile din Bucuresti pregatesc party-uri si event-uri speciale. In Gaia, unde Poponet si Delia Matache au masa, se pregateste eventul
Apocalypse Party Hot Stuff All Night. In Bamboo, Patrascu a platit o suma importanta ca sa-l lase pe el sa mixeze: End of World Mega Mix.
Romanii s-au repezit sa-si rezerve locuri si la cluburile After Hours,adica petrecerile de dupa Sfarsitul lumii.
6. Bisericile sunt luate cu asalt de catre cei care vor sa se mantuiasca pe ultima suta de metri. Pentru eficientizare, preotii
spovedesc grupuri?
7. Ca la marile sarbatori, hypermarketurile sunt luate cu asalt! Televiziunile prezinta aceasta stire cu formulari de genul: Oamenii
spun ca trebuie sa aiba pe masa de Sfarsitul lumii, toate cele cuvenite? Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu
stiu daca sa faca drob sau nu.
8. Declaratie Dragos Bucurenci: P..a mea! Io v-am zis!?
9. Tabloidele sunt incorijibile: Cancan ? Monica Columbeanu isi petrece sfarsitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?
Click ? Ce buna e gagica lui Pulhac! Pacat ca o sa crape!
10. Basescu este filmat pe ascuns spunandu-i lui Videanu: Ma doare-n c*r! Si-asa era ultimul mandat ca nu mai aveam voie sa candidez?
Istoria umanitatii (pe scurt)
1.
Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange.
Atunci, barbatul incepe sa caute o solutie, si descopera pestera.
2.
In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3.
Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si b?ta si pleaca la vanatoare.
4..
De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5.
Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul gaseste solutia si incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6.
Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura
de boabe verzi fierte, mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7.
In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii
racesc si fac pneumonie. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei, apoi o casa din lemn si piatra.
8.
A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra,
si confectioneaza haine.
9.
Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia
plange... Barbatul descopera pe rand hainele din l?nă (care sunt aspre si zg?rie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul, ca s-o multumeasca si mai mult, rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10.
Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si st?rpirea potentialilor pradatori tin
Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul
domesticeste cainele si pisica, ca sa-i tina de ur?t femeii.
11.
Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si
incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12.
Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca, doar-doar sa n-o mai auda iar plangand...
>
>
>
> Peste ani...
>
>
>
Femeia se plictiseste, simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Si in plus, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum, el tot n-ar intelege mai nimic.
Femeia ar avea asaaaaa ... , un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie
sa fie sub control si...
Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.
Morala
1: Cand femeile plang, omenirea evolueaza.
Morala
2: Fara femei am fi trait si acum in copac.
1.
Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange.
Atunci, barbatul incepe sa caute o solutie, si descopera pestera.
2.
In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3.
Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si b?ta si pleaca la vanatoare.
4..
De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5.
Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul gaseste solutia si incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6.
Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura
de boabe verzi fierte, mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7.
In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii
racesc si fac pneumonie. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei, apoi o casa din lemn si piatra.
8.
A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra,
si confectioneaza haine.
9.
Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia
plange... Barbatul descopera pe rand hainele din l?nă (care sunt aspre si zg?rie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul, ca s-o multumeasca si mai mult, rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10.
Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si st?rpirea potentialilor pradatori tin
Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul
domesticeste cainele si pisica, ca sa-i tina de ur?t femeii.
11.
Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si
incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12.
Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca, doar-doar sa n-o mai auda iar plangand...
>
>
>
> Peste ani...
>
>
>
Femeia se plictiseste, simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Si in plus, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum, el tot n-ar intelege mai nimic.
Femeia ar avea asaaaaa ... , un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie
sa fie sub control si...
Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.
Morala
1: Cand femeile plang, omenirea evolueaza.
Morala
2: Fara femei am fi trait si acum in copac.
Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o s cris oare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina...
a ramas neplatita ... cum facem?
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o s cris oare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina...
a ramas neplatita ... cum facem?
Culc?ndu-şi copilul, mama ?i spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva ?n timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu' va fi l?ngă tine.
Dupa o aventură de două luni, o t?nără ?l ?ntreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- C?nd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată ?ntr-o delegaţie!
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva ?n timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu' va fi l?ngă tine.
Dupa o aventură de două luni, o t?nără ?l ?ntreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- C?nd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată ?ntr-o delegaţie!
BARBATII LA MARE
Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica si ma intorc. Ajunge sa mai dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi e de ajuns 1 minut si 24 de secunde de baie si e cazul sa ies la soare.
Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, mai indrepti una-alta. Tragi de slip, sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci ?sauvage?, ridici pieptul, **** burta?
Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat, pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe ţiţisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, doar la inceput....
Cand am ajuns cam la juma de metru de sezlongurile lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele multumit de traznetul transmis, de impresia facuta.
Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune:
- Sterge-te pe fata, esti plin de muci!!
Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica si ma intorc. Ajunge sa mai dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi e de ajuns 1 minut si 24 de secunde de baie si e cazul sa ies la soare.
Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, mai indrepti una-alta. Tragi de slip, sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci ?sauvage?, ridici pieptul, **** burta?
Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat, pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe ţiţisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, doar la inceput....
Cand am ajuns cam la juma de metru de sezlongurile lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele multumit de traznetul transmis, de impresia facuta.
Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune:
- Sterge-te pe fata, esti plin de muci!!
La o masa intr-un bar, o mare gasca de barbati. La un moment dat suna un telefon pe masa si unul din tipi raspunde:
- Alo...da iubita...cum?..esti la cumparaturi..aha!....ai gasit o pereche de cizme??...cat?!1000E?!!..nu e cam scumpa?..aaaa, ai cardul meu...ok plateste cu cardul meu...inchide.
Peste cateva secunde, suna iar:
- Da iubita...cum..si o geaca de 1500E..moaaa...da stii ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu...!..inchide iar.
Nu inchide bine ca iarasi suna tel:
- Da draga..ceeeee!!??? o geanta de 2500E!!!!??? dar ce are mama, e de aur...aaa, se asorteaza si e de firma, inteleg..eh hai ia-o si pe asta acu, na. Te pup.....
Dupa care tipul arunca telefonul pe masa si striga:
- BA, AL CUI E TELEFONUL ASTA FRATILOR!?!!!!
- Alo...da iubita...cum?..esti la cumparaturi..aha!....ai gasit o pereche de cizme??...cat?!1000E?!!..nu e cam scumpa?..aaaa, ai cardul meu...ok plateste cu cardul meu...inchide.
Peste cateva secunde, suna iar:
- Da iubita...cum..si o geaca de 1500E..moaaa...da stii ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu...!..inchide iar.
Nu inchide bine ca iarasi suna tel:
- Da draga..ceeeee!!??? o geanta de 2500E!!!!??? dar ce are mama, e de aur...aaa, se asorteaza si e de firma, inteleg..eh hai ia-o si pe asta acu, na. Te pup.....
Dupa care tipul arunca telefonul pe masa si striga:
- BA, AL CUI E TELEFONUL ASTA FRATILOR!?!!!!
NOTA DE LA DIRECTORUL GENERAL
NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila
timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu
totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din
parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta
explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe
eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."
NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:
"Astazi ?ntre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in
parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua
minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o
pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o
scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se
petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."
NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:
"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care
va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care
nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare
incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani,
veti avea ochelari de protectie."
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va
tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se
intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti,
pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."
Seful de Echipa catre angajati:
"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada
cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa
se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"
NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila
timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu
totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din
parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta
explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe
eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."
NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:
"Astazi ?ntre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in
parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua
minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o
pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o
scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se
petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."
NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:
"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care
va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care
nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare
incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani,
veti avea ochelari de protectie."
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va
tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se
intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti,
pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."
Seful de Echipa catre angajati:
"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada
cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa
se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 4 vizitatori