Un om moare si ajunge la Sf.Petru!
Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul. Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator !
Bula in pauza scrie mare pe tabla 'Eu Bula sunt cel mai tare barbat'.
Profesoara tanara, draguta intra la ore si citeste ce era scris pe tabla, dupa care ii spune lui Bula.
- Bula dupa ora te rog sa ma astepti in fata cancelariei.
La pauza inainte de a se duce in fata cancelariei le spune colegilor.
Ati vazut fratilor cat de importanta este reclama?
O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un lucru prea usor, deoarece are 250.000 km la bord... Dupa ce cugeta putin, ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta...
Aceasta ii spune:
− Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
− Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!...
− OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!...
Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
− Ei, ti-ai vandut 'rabla'?
− Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...
Bancuri
-
cristi63wst
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Joi Oct 25, 2007 8:56 am
Basescu, fiind curios ce zice lumea despre masurile de austeritate, se deghizeaza si pleaca pe strada. Intalneste un tip si-l intreaba ce parere are despre scaderea cu 25 % la bugetari si 15 % din pensii, iar spre surprinderea sa, acesta spune :
- Domnule, nu-i rau!
Surprins, Basecu zice:
- Dar vor scadea veniturile si oamenii vor termina chiar si micile economii...
- Este chiar si mai mai bine! zice omul.
- Dar daca vor ajunge sub limita de subzistenta ?
- Atunci e chiar excelent.
Basescu, stupefiat, il intreaba:
- Dar unde lucrezi domnule ?
- La cimitirul Belu, sunt gropar!
Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Intr-un sat, pentru a mentine armonia familiilor, preotul le cerea femeilor pacatoase sa nu spuna ca "au pacatuit", ci sa spuna ca "au alunecat pe pod".
Moare preotul si in locul lui vine unui tanar si "neexperimentat".
Femeile din sat se duc sa se spovedeasca.
Si majoritatea spun, cum erau invatate, ca au alunecat pe pod.
Trece o saptamana, aceeasi poveste, cateva au alunecat pe pod.
Se intalneste preotul cu primarul si ii spune ca neaparat trebuie facut ceva cu podetul, caci toate femeile cad acolo.
Primarul, care stia cum sta treaba, incearca sa-l linisteasca si-i zice ca nu-i nimic grav.
Nervos ca nu este ascultat, preotul ii replica:
-Nu-i grav? Doar saptamana trecuta nevasta ta a alunecat de trei ori!
Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia pe fata femeii ramane urme grave de arsuri. Acestia se duc la spital pentru o operaie estetica.
Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este
prea slaba. Prin urmare sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte
a corpului pe care doctorul o considera adecvata este partea dorsala. Cei doi se
hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cte de tanara parea. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.
- Domnule, nu-i rau!
Surprins, Basecu zice:
- Dar vor scadea veniturile si oamenii vor termina chiar si micile economii...
- Este chiar si mai mai bine! zice omul.
- Dar daca vor ajunge sub limita de subzistenta ?
- Atunci e chiar excelent.
Basescu, stupefiat, il intreaba:
- Dar unde lucrezi domnule ?
- La cimitirul Belu, sunt gropar!
Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Intr-un sat, pentru a mentine armonia familiilor, preotul le cerea femeilor pacatoase sa nu spuna ca "au pacatuit", ci sa spuna ca "au alunecat pe pod".
Moare preotul si in locul lui vine unui tanar si "neexperimentat".
Femeile din sat se duc sa se spovedeasca.
Si majoritatea spun, cum erau invatate, ca au alunecat pe pod.
Trece o saptamana, aceeasi poveste, cateva au alunecat pe pod.
Se intalneste preotul cu primarul si ii spune ca neaparat trebuie facut ceva cu podetul, caci toate femeile cad acolo.
Primarul, care stia cum sta treaba, incearca sa-l linisteasca si-i zice ca nu-i nimic grav.
Nervos ca nu este ascultat, preotul ii replica:
-Nu-i grav? Doar saptamana trecuta nevasta ta a alunecat de trei ori!
Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia pe fata femeii ramane urme grave de arsuri. Acestia se duc la spital pentru o operaie estetica.
Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este
prea slaba. Prin urmare sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte
a corpului pe care doctorul o considera adecvata este partea dorsala. Cei doi se
hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cte de tanara parea. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.
-
cristi63wst
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Joi Oct 25, 2007 8:56 am
In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins?
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP?
Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit construirea unei autostrazi Bucuresti - Berlin, cu patru benzi: trei pentru dus si una pentru depasire
Premierul Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.
Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.
Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.
De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: "Chirie pentru apartament".
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
"1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.
2. Apartamentul dvs. nu este calduros.
3. Apartamentul dvs. este prea mare."
Doamna primeste cec-ul si biletul.
Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:
" Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.
3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!"
Un politist se duce la stomatolog cu o ingrozitoare durere de masea:
− Sa stiti ca maseaua care va doare este moarta, zise stomatologul , v-as recomanda sa fiti de acord sa-i punem o coroana.
− Aaa, nu e nevoie de coroana, cred ca e de ajuns o inmormantare simpla.
Băsescu şi Boc ?ntr-o barcă ?n largul mării ?nfuriate. Un val puternic răstoarnă barca;.
?ntrebare: - Cine scapă?
Răspuns: - Rom?nia!
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri...
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins?
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP?
Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit construirea unei autostrazi Bucuresti - Berlin, cu patru benzi: trei pentru dus si una pentru depasire
Premierul Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.
Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.
Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.
De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: "Chirie pentru apartament".
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
"1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.
2. Apartamentul dvs. nu este calduros.
3. Apartamentul dvs. este prea mare."
Doamna primeste cec-ul si biletul.
Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:
" Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.
3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!"
Un politist se duce la stomatolog cu o ingrozitoare durere de masea:
− Sa stiti ca maseaua care va doare este moarta, zise stomatologul , v-as recomanda sa fiti de acord sa-i punem o coroana.
− Aaa, nu e nevoie de coroana, cred ca e de ajuns o inmormantare simpla.
Băsescu şi Boc ?ntr-o barcă ?n largul mării ?nfuriate. Un val puternic răstoarnă barca;.
?ntrebare: - Cine scapă?
Răspuns: - Rom?nia!
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri...
-
cristi63wst
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Joi Oct 25, 2007 8:56 am
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis:
'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n fund Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul ?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-o!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki :
- Premierul Tariceanu catre Sebastian Vladescu,ministru de finante la o sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2006
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis:
'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n fund Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul ?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-o!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki :
- Premierul Tariceanu catre Sebastian Vladescu,ministru de finante la o sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2006
-
cristi63wst
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Joi Oct 25, 2007 8:56 am
Un bărbat vine de la serviciu şi ?şi găseşte c?inele cu iepurele vecinilor ?n gură. Iepurele era mort de-a binelea. Bărbatul se panichează, crez?nd că vecinii o să fie foarte supăraţi, deci ia iepurele, ?l spală frumos, ?l usucă, apoi ?l pune ?napoi ?n cuşcă, sper?nd că vecinii o să creadă că a murit din cauze naturale. A doua zi, omul se ?nt?lneşte cu vecinul. - Vecine, ai auzit că ne-a murit iepuraşul? - Serios? Vai, cum s-a ?nt?mplat? - Nu ştim. L-am găsit mort ?n cuşcă, ?ntr-o dimineaţă. Dar ce este foarte ciudat este că după ce l-am ?ngropat, cineva l-a scos din păm?nt, l-a spălat, uscat, apoi l-a pus ?napoi ?n cuşcă!
O caracatita mascul se apropie cu emotie de prietena lui si o intreaba,rosind:
"− Draga mea,im acorzi mana,mana,mana,mana,mana,mana,mana,mana ta?"
Un avion intarzie la decolare. Dupa vreo ora, in, fine, reuseste sa decoleze.
Un pasager, curios, intreaba stewardesa:
- Nu va suparati, ce a provocat intarzierea ?
- Pilotul a observat niste vibratii neobisnuite la motoare si a durat destul de mult pana sa gasim alt pilot care sa zboare cu avionul asta...
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
O caracatita mascul se apropie cu emotie de prietena lui si o intreaba,rosind:
"− Draga mea,im acorzi mana,mana,mana,mana,mana,mana,mana,mana ta?"
Un avion intarzie la decolare. Dupa vreo ora, in, fine, reuseste sa decoleze.
Un pasager, curios, intreaba stewardesa:
- Nu va suparati, ce a provocat intarzierea ?
- Pilotul a observat niste vibratii neobisnuite la motoare si a durat destul de mult pana sa gasim alt pilot care sa zboare cu avionul asta...
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti.
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El
striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti.
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El
striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
Nu sunt bancuri da's haioase,mie mi-au placut :
Replicile urmatoare sunt extrase din inregistrarile facute de camerele de
filmat montate pe masinile politistilor din Statele Unite
ale Americii.
14. Sa stiti ca ati trecut pe rosu, iar semafoare cu rosu mai puternic de
atat nici ca o sa gasiti.
13. Relaxeaza-te, catusele te strang pentru ca sunt noi. Or sa se lase
dupa ce le porti tu un timp.
12. Daca iti iei mainile de pe masina am sa iti anulez certificatul de
nastere.
11. Daca fugi, nu faci decat sa ajungi obosit la puscarie.
10. Poti sa alergi cumva cu mai mult de1 km pe secunda? Pentru ca asta
este viteza glontului care te urmareste!
9. Aveti idee cu ce viteza circulati? Cred ca asta inseamna ca pot sa
trec orice in preocesul verbal, nu?
8. Da domnule, puteti vorbi cu superiorul dar nu cred ca o sa va ajute.
Am mentionat cumva ca eu sunt superiorul aici?
7. Vreti o atentionare?! Bine,daca se mai repeta iti mai dau o amenda.
6. Raspunsul la aceasta ultima intrebare o sa determine daca sunteti sub
influenta alcoolului sau nu : Mickey Mouse era pisica sau caine?
5. Normal ca avem cota! Inca doua amenzi si primesc un toaster.
4. Cat de mare era berea pe care ai zis ca ai baut-o?
3. Nu domnule, nu mai avem cote. Aveam inainte, dar acum ne lasa sa
scriem cate amenzi vrem.
2. Ma bucur ca seful politiei este prieten bun cu tine. Este bine ca are
cine sa iti plateasca cautiunea.
Si castigatoarea este:
1. Doar nu credeai ca amendam domnisoare dragute? Ai dreptate, nu le
amendam. Semneaza aici !
Replicile urmatoare sunt extrase din inregistrarile facute de camerele de
filmat montate pe masinile politistilor din Statele Unite
ale Americii.
14. Sa stiti ca ati trecut pe rosu, iar semafoare cu rosu mai puternic de
atat nici ca o sa gasiti.
13. Relaxeaza-te, catusele te strang pentru ca sunt noi. Or sa se lase
dupa ce le porti tu un timp.
12. Daca iti iei mainile de pe masina am sa iti anulez certificatul de
nastere.
11. Daca fugi, nu faci decat sa ajungi obosit la puscarie.
10. Poti sa alergi cumva cu mai mult de1 km pe secunda? Pentru ca asta
este viteza glontului care te urmareste!
9. Aveti idee cu ce viteza circulati? Cred ca asta inseamna ca pot sa
trec orice in preocesul verbal, nu?
8. Da domnule, puteti vorbi cu superiorul dar nu cred ca o sa va ajute.
Am mentionat cumva ca eu sunt superiorul aici?
7. Vreti o atentionare?! Bine,daca se mai repeta iti mai dau o amenda.
6. Raspunsul la aceasta ultima intrebare o sa determine daca sunteti sub
influenta alcoolului sau nu : Mickey Mouse era pisica sau caine?
5. Normal ca avem cota! Inca doua amenzi si primesc un toaster.
4. Cat de mare era berea pe care ai zis ca ai baut-o?
3. Nu domnule, nu mai avem cote. Aveam inainte, dar acum ne lasa sa
scriem cate amenzi vrem.
2. Ma bucur ca seful politiei este prieten bun cu tine. Este bine ca are
cine sa iti plateasca cautiunea.
Si castigatoarea este:
1. Doar nu credeai ca amendam domnisoare dragute? Ai dreptate, nu le
amendam. Semneaza aici !
Poezie...........
Afara ninge linistit
Si-n casa arde focul
Elena Udrea s-a trezit,
Dar Chioru-i beat ca porcul.
Asa s-au inteles ei doi
Austeritatea sa petreaca.
O turturea si-un
cintezoi
Dansand pe-aceeasi craca.
Ea e ministru la Turism
Fiindca-i placeau strainii.
Experta in ecumenism
O bomba in bikini.
E Nuti ! zic arabii-n cor.
E Nuti ! sar broscarii.
A fost gagica tuturor
O stiu toti bisnitarii.
Pana-ntr-o zi, cand o vazu
Basescu, ca prin ceata.
Ciocanitoare Woody, tu
Ma readuci la viata!
Ce daca ea-i Madam Cocos
Si el are consoarta?
Amorul asta e-un codos
Le scrie alta soarta.
Insa matrozul, fiind matol,
Nu prea-i facea nimica.
Ea defila in fundul gol
Cam trista, mititica.
Adulterul le-a fost fatal
Batai si accidente.
El la Viena, in spital.
Ea semne contondente.
Trecut-au anii? Azi, cei doi
Sint pe cai mari, mai, nene
Stapani peste-un popor de oi,
Ce casca lung, de lene.
Si a venit si Ziua Zet
Ca dansa sa parvina.
Din parasuta de boschet
Ministru sa devina!
Pazvante Chiorul a-ntrebat:
Hei, unde vrei, tu, fata?
iti dau un minister bogat:
Interne sau Armata!
Ea insa a rosit, timid
Lasciv dand din copane:
Auzi? Ma lasi! Nu fi stupid!
Vreau la Turism, Traiane!
Parol! E lege pentru el!
Totu-i batut in cuie!
Iar Emil Boc, ca un catel,
Din nou primit-a ...e.
Afara ninge linistit
Si-n casa arde focul
Elena Udrea s-a trezit,
Dar Chioru-i beat ca porcul.
Asa s-au inteles ei doi
Austeritatea sa petreaca.
O turturea si-un
cintezoi
Dansand pe-aceeasi craca.
Ea e ministru la Turism
Fiindca-i placeau strainii.
Experta in ecumenism
O bomba in bikini.
E Nuti ! zic arabii-n cor.
E Nuti ! sar broscarii.
A fost gagica tuturor
O stiu toti bisnitarii.
Pana-ntr-o zi, cand o vazu
Basescu, ca prin ceata.
Ciocanitoare Woody, tu
Ma readuci la viata!
Ce daca ea-i Madam Cocos
Si el are consoarta?
Amorul asta e-un codos
Le scrie alta soarta.
Insa matrozul, fiind matol,
Nu prea-i facea nimica.
Ea defila in fundul gol
Cam trista, mititica.
Adulterul le-a fost fatal
Batai si accidente.
El la Viena, in spital.
Ea semne contondente.
Trecut-au anii? Azi, cei doi
Sint pe cai mari, mai, nene
Stapani peste-un popor de oi,
Ce casca lung, de lene.
Si a venit si Ziua Zet
Ca dansa sa parvina.
Din parasuta de boschet
Ministru sa devina!
Pazvante Chiorul a-ntrebat:
Hei, unde vrei, tu, fata?
iti dau un minister bogat:
Interne sau Armata!
Ea insa a rosit, timid
Lasciv dand din copane:
Auzi? Ma lasi! Nu fi stupid!
Vreau la Turism, Traiane!
Parol! E lege pentru el!
Totu-i batut in cuie!
Iar Emil Boc, ca un catel,
Din nou primit-a ...e.
Iata ce poti face intr-un lift(de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti:
** sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese;
** sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada;
** sa vinzi produse Oriflame;
** sa razi;
** sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici ?Ai destul aer acolo inauntru??;
** sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers;
** sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos;
** sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna ?Amiralul?;
** sa faci yoga;
** sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici ?Azi am ciorapi noi?;
** dupa ce liftul s-a umplut, sa zici ?la naiba, imi vine sa vomit!?;
** sa citesti cu voce tare pasaje religioase;
** sa latri din cand in cand;
** sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas;
** sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi ?dvs. vi se pare infectata??;
** sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie ?organe umane?;
** sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici ?esti unul dintre ei!?;
** sa ragai si apoi sa zici ?mmm?delicios!?;
** sa lasi o cutie intre usi;
** sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor;
** sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri;
** sa canti la muzicuta;
** sa faci ?ding? la fiecare etaj;
** sa te sprijini de butoane;
** sa apesi pe toate butoanele spunand ?Oare asta ce face??;
** sa asculti peretii liftului cu un stetoscop;
** sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal;
** sa iei cu tine un scaun;
** sa faci baloane de saliva;
** sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti;
** sa anunti cu o voce demonica ?trebuie sa gasesc o gazda noua!?;
** sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton;
** sa te holbezi la degetul mic si sa zici ?cred ca se mareste?;
** sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa;
** sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe);
** sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism;
** sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti;
** sa te uiti la tavan si sa zici ?se pare ca va fi luna plina azi?;
** cand e doar o persoana in lift, bate-i pe umar si dupa aceea spune ca nu ai fost tu;
** apasa pe butoane si pretinde ca ti-au dat socuri. Zambeste si continua;
** intreaba daca poti sa apesi butoanele pentru alti oameni, dar apasa gresit;
** tine usile deschise si spune ca astepti un prieten. Dupa un timp lasa-le sa se inchida si spune: ?Salut Andrei, ce-ai mai facut??;
** lasa sa iti cada un pix si asteapta ca cineva sa se aplece sa-l ia, dupa care tipa: ?Hei, este al meu!?;
** muta-ti biroul inauntru si cand intra cineva intreaba-l daca are programare;
** cand se inchid usile anunta catre ceilalati: ?E in ordine. Nu va panicati, se deschid din nou!?;
** spune oamenilor ca le poti vedea aura;
** striga: ?Imbratisare de grup!?? dupa care imbratiseaza-i;
** ofteaza dureros in timp ce te dai cu capul de perete si striga: ?Taceti din gura toti, doar taceti!?;
** sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese;
** sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada;
** sa vinzi produse Oriflame;
** sa razi;
** sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici ?Ai destul aer acolo inauntru??;
** sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers;
** sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos;
** sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna ?Amiralul?;
** sa faci yoga;
** sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici ?Azi am ciorapi noi?;
** dupa ce liftul s-a umplut, sa zici ?la naiba, imi vine sa vomit!?;
** sa citesti cu voce tare pasaje religioase;
** sa latri din cand in cand;
** sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas;
** sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi ?dvs. vi se pare infectata??;
** sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie ?organe umane?;
** sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici ?esti unul dintre ei!?;
** sa ragai si apoi sa zici ?mmm?delicios!?;
** sa lasi o cutie intre usi;
** sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor;
** sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri;
** sa canti la muzicuta;
** sa faci ?ding? la fiecare etaj;
** sa te sprijini de butoane;
** sa apesi pe toate butoanele spunand ?Oare asta ce face??;
** sa asculti peretii liftului cu un stetoscop;
** sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal;
** sa iei cu tine un scaun;
** sa faci baloane de saliva;
** sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti;
** sa anunti cu o voce demonica ?trebuie sa gasesc o gazda noua!?;
** sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton;
** sa te holbezi la degetul mic si sa zici ?cred ca se mareste?;
** sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa;
** sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe);
** sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism;
** sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti;
** sa te uiti la tavan si sa zici ?se pare ca va fi luna plina azi?;
** cand e doar o persoana in lift, bate-i pe umar si dupa aceea spune ca nu ai fost tu;
** apasa pe butoane si pretinde ca ti-au dat socuri. Zambeste si continua;
** intreaba daca poti sa apesi butoanele pentru alti oameni, dar apasa gresit;
** tine usile deschise si spune ca astepti un prieten. Dupa un timp lasa-le sa se inchida si spune: ?Salut Andrei, ce-ai mai facut??;
** lasa sa iti cada un pix si asteapta ca cineva sa se aplece sa-l ia, dupa care tipa: ?Hei, este al meu!?;
** muta-ti biroul inauntru si cand intra cineva intreaba-l daca are programare;
** cand se inchid usile anunta catre ceilalati: ?E in ordine. Nu va panicati, se deschid din nou!?;
** spune oamenilor ca le poti vedea aura;
** striga: ?Imbratisare de grup!?? dupa care imbratiseaza-i;
** ofteaza dureros in timp ce te dai cu capul de perete si striga: ?Taceti din gura toti, doar taceti!?;
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 9 vizitatori