Bancuri
In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor...la un moment dat, cand EL era peste, Ea il tot pipaia pe cap. El: ce tot faci? Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol !!! Dupa jumatate de ora Ea era peste si atunci El incepe sa o pipaie pe cap. Ea zambind il intreaba: Ce faci? El: Iti caut coarnele.... Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza.....? El: .Nu!!!...... Esti grea ca o vac
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: -STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul: - Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva. - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole
Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: -STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul: - Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva. - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole
Sunteti pregatiti ?
1. Pentru a vă pregăti să deveniţi mamă, ?mbrăcaţi un halat de baie şi fixaţi-vă pe burtă un sac plin cu fasole. După 9 luni, scoateţi doar 10% din conţinutul sacului!
2. Pentru tătici: fugiţi repede la farmacie, goliţi-vă portofelul pe tejghea şi invitaţi farmacistul să se servească. După aceea, mergeţi la supermarket şi cereţi ca salariul dvs. să fie vărsat direct ?n contul magazinului.
3. Pentru a avea o idee despre cum vă veţi petrece serile, ?ntre orele 17 şi 22, parcurgeţi ?n lung şi ?n lat sufrageria purt?nd ?n braţe un sac umed care c?ntăreşte ?ntre 4 şi 10 kg. La ora 22, lăsaţi sacul jos, reglaţi deşteptătorul la 0ra 0.00 şi mergeţi la culcare. La miezul nopţii, treziţi-vă şi parcurgeţi din nou sufrageria purt?nd sacul timp de o oră. Reglaţi deşteptătorul la ora 3.00. Imposibil să mai adormiţi, evident, aşa că treziţi-vă la ora 2.00 şi serviţi-vă cu ceva de băut. ?ntoarcerea ?n pat, la 2.45. C?nd sună deşteptătorul, un sfert de oră mai t?rziu, trezirea! C?ntaţi c?ntecele de leagăn p?nă la ora 4.00. Reglaţi deşteptătorul la 5.00. Treziţi-vă şi preparaţi micul dejun. Menţineţi acest ritm timp de 5 ani? fără să vă pierdeţi buna dispoziţie!
4. Goliţi un pepene şi practicaţi ?n mijloc o gaură de talia unei mingi de golf. Suspendaţi-l de tavan cu o sfoară şi balansaţi-l de la st?nga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supă (foarte lichidă) ?ncercaţi să hrăniti ?pepenele? (care e ?n mişcare), juc?ndu-vă de-a avionul cu o linguriţă. Continuaţi exerciţiul p?nă c?nd farfuria e pe jumătate golită, vărsaţi restul? pe genunchii dvs?bravo! Acum ştiţi să hrăniţi un bebeluş! Pentru a avea o idee despre ceea ce se va ?nt?mpla c?nd va ?ncepe să meargă, etalaţi dulceaţă pe canapea şi pe perdele, puneţi un pic de peşte congelat ?n spatele televizorului şi lăsaţi-l acolo timp de o lună sau două?
5. ?mbrăcatul celor mici nu e chiar o formalitate. ?ncepeţi prin a cumpăra o caracatiţă şi o plasă pentru peşte. ?ncercaţi să introduceţi caracatiţa ?n plasă. Timp prevăzut: toată dimineaţa.
6. Nu speraţi că veţi mai avea o maşină curată şi strălucitoare ca ?n ziua c?nd aţi cumpărat-o. Cumpăraţi o ?ngheţată de vanilie şi uitaţi-o ?n cutia de pe bord. Introduceţi o monedă ?n CD player. Sfăr?maţi un pachet de biscuiţi sau de ciocolată pe scaunele din spate. ?n final, zg?riaţi fiecare portieră cu un cui. Perfect!
7. Mergeţi la supermarket ?nsoţiţi de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capră adultă, de preferinţă. Dacă intentionaţi să aveţi mai mulţi copii, folosiţi mai multe capre. Faceţi cumpărăturile fără să le scapaţi din ochi şi plătiţi fără comentarii tot ceea ce au distrus.
1. Pentru a vă pregăti să deveniţi mamă, ?mbrăcaţi un halat de baie şi fixaţi-vă pe burtă un sac plin cu fasole. După 9 luni, scoateţi doar 10% din conţinutul sacului!
2. Pentru tătici: fugiţi repede la farmacie, goliţi-vă portofelul pe tejghea şi invitaţi farmacistul să se servească. După aceea, mergeţi la supermarket şi cereţi ca salariul dvs. să fie vărsat direct ?n contul magazinului.
3. Pentru a avea o idee despre cum vă veţi petrece serile, ?ntre orele 17 şi 22, parcurgeţi ?n lung şi ?n lat sufrageria purt?nd ?n braţe un sac umed care c?ntăreşte ?ntre 4 şi 10 kg. La ora 22, lăsaţi sacul jos, reglaţi deşteptătorul la 0ra 0.00 şi mergeţi la culcare. La miezul nopţii, treziţi-vă şi parcurgeţi din nou sufrageria purt?nd sacul timp de o oră. Reglaţi deşteptătorul la ora 3.00. Imposibil să mai adormiţi, evident, aşa că treziţi-vă la ora 2.00 şi serviţi-vă cu ceva de băut. ?ntoarcerea ?n pat, la 2.45. C?nd sună deşteptătorul, un sfert de oră mai t?rziu, trezirea! C?ntaţi c?ntecele de leagăn p?nă la ora 4.00. Reglaţi deşteptătorul la 5.00. Treziţi-vă şi preparaţi micul dejun. Menţineţi acest ritm timp de 5 ani? fără să vă pierdeţi buna dispoziţie!
4. Goliţi un pepene şi practicaţi ?n mijloc o gaură de talia unei mingi de golf. Suspendaţi-l de tavan cu o sfoară şi balansaţi-l de la st?nga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supă (foarte lichidă) ?ncercaţi să hrăniti ?pepenele? (care e ?n mişcare), juc?ndu-vă de-a avionul cu o linguriţă. Continuaţi exerciţiul p?nă c?nd farfuria e pe jumătate golită, vărsaţi restul? pe genunchii dvs?bravo! Acum ştiţi să hrăniţi un bebeluş! Pentru a avea o idee despre ceea ce se va ?nt?mpla c?nd va ?ncepe să meargă, etalaţi dulceaţă pe canapea şi pe perdele, puneţi un pic de peşte congelat ?n spatele televizorului şi lăsaţi-l acolo timp de o lună sau două?
5. ?mbrăcatul celor mici nu e chiar o formalitate. ?ncepeţi prin a cumpăra o caracatiţă şi o plasă pentru peşte. ?ncercaţi să introduceţi caracatiţa ?n plasă. Timp prevăzut: toată dimineaţa.
6. Nu speraţi că veţi mai avea o maşină curată şi strălucitoare ca ?n ziua c?nd aţi cumpărat-o. Cumpăraţi o ?ngheţată de vanilie şi uitaţi-o ?n cutia de pe bord. Introduceţi o monedă ?n CD player. Sfăr?maţi un pachet de biscuiţi sau de ciocolată pe scaunele din spate. ?n final, zg?riaţi fiecare portieră cu un cui. Perfect!
7. Mergeţi la supermarket ?nsoţiţi de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capră adultă, de preferinţă. Dacă intentionaţi să aveţi mai mulţi copii, folosiţi mai multe capre. Faceţi cumpărăturile fără să le scapaţi din ochi şi plătiţi fără comentarii tot ceea ce au distrus.
?
A newly married Husband saved his wife's cell number on his mobile as
"MY LIFE"; ?
After one year of marriage, it was found changed to
"MY WIFE"; ?
After Five years of Marriage:
"HOME" ?
and after Ten Years
"HITLER" ?
and after Silver Anniversary
"WRONG NUMBER"..
?
?
* They say that marriage makes a man dizzy, and it's true.
As soon as I got a wife, I lost my balance at the bank.
* Men want 3 qualities in wives:
Economist in kitchen, artist in home & devil in bed.
But they get artist in kitchen, devil in home & economist in Bed.
* Q: Why do women live longer than men?
A: Shopping never causes heart attacks, but paying the bill does!
* Before marriage: Roses are red, sky is blue. U r beautiful, I luv u.
After marriage: Roses are dead, I'm blue. U r my headache, one day I'll kill u(?)
* Man: Is there any way for long life?
Dr: Get married.
Man: Will it help?
Dr: No, but the thought of long life will never come.
* Why do couples hold hands during their wedding?
It's a formality just like two boxers shaking hands before the fight begins!
* Wife: Darling today is our anniversary, what should we do?
Husband: Let us stand in silence for 2 minutes
?
A newly married Husband saved his wife's cell number on his mobile as
"MY LIFE"; ?
After one year of marriage, it was found changed to
"MY WIFE"; ?
After Five years of Marriage:
"HOME" ?
and after Ten Years
"HITLER" ?
and after Silver Anniversary
"WRONG NUMBER"..
?
?
* They say that marriage makes a man dizzy, and it's true.
As soon as I got a wife, I lost my balance at the bank.
* Men want 3 qualities in wives:
Economist in kitchen, artist in home & devil in bed.
But they get artist in kitchen, devil in home & economist in Bed.
* Q: Why do women live longer than men?
A: Shopping never causes heart attacks, but paying the bill does!
* Before marriage: Roses are red, sky is blue. U r beautiful, I luv u.
After marriage: Roses are dead, I'm blue. U r my headache, one day I'll kill u(?)
* Man: Is there any way for long life?
Dr: Get married.
Man: Will it help?
Dr: No, but the thought of long life will never come.
* Why do couples hold hands during their wedding?
It's a formality just like two boxers shaking hands before the fight begins!
* Wife: Darling today is our anniversary, what should we do?
Husband: Let us stand in silence for 2 minutes
?
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete.
Sotia revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez, dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.
Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!
Sotia revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez, dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.
Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!
-
ciprian_dobretrifan
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Vin Noi 20, 2009 5:35 pm
Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:
- Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
- Gheorghe! Incepator.
- Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
- Gheorghe! Incepator.
An Irish mother asks her pregnant teenage daughter how she got pregnant 'i told you, if a man touches your tit's, say 'DON'T' and if he touches your pussy say 'STOP'... The girl says ''but ma, i did.. He was touching both my tit's & pussy so i said ''DONT STOP''!
Dave comes home from work early 1 day. He walks in2 the kitchen and sees his wife on her knees scrubbing the floor. He watches the rhythmic movements of her bum stuck high in the air 4 a few seconds before he can't take it any more. Without a word he lifts up her skirt, slides in and gives her the pounding of her life until they both Orgasm loudly. Then he zips himself up gets 2 his feet and kicks her up the arse as hard as he can. "What the fuck was that for?!" she screams at him.
"That was for not turning round to see who the fuck it was."
Dave comes home from work early 1 day. He walks in2 the kitchen and sees his wife on her knees scrubbing the floor. He watches the rhythmic movements of her bum stuck high in the air 4 a few seconds before he can't take it any more. Without a word he lifts up her skirt, slides in and gives her the pounding of her life until they both Orgasm loudly. Then he zips himself up gets 2 his feet and kicks her up the arse as hard as he can. "What the fuck was that for?!" she screams at him.
"That was for not turning round to see who the fuck it was."
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 8 vizitatori