Se duce unul la doctor: - Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, spatele, inima. Ii face doctorul analizele si ii spune: - Imi pare rau, ai cancer si in 3 luni ai sa mori. Pleaca tipul suparat si se intalneste cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca o sa moara in 3 luni. Prietenul pleaca repede uitand sa dea mana cu el. In statia de autobuz se intalneste cu altul si aceeasi reactie. Ii ajunge si doctorului la ureche povestea. Il cheama repede la el. - Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am zis clar ca vei muri de cancer si tu zici la toate lumea ca vei muri de SIDA? - Lasa-ma, doctore, ca si-asa sunt suparat! Ce vrei, dupa ce mor sa imi f**ă toti nevasta?
====================
Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje, lupinguri... Il vede vulpea:
- Auzi vulture, ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde:
- Sora mea , acum e democratie.
Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap...
O vede ursul: - Ce-ai fa, te-ai imbolnavit ?
Vulpea: - Ursuleee , e democratie !!!
Aude ursul si spune: - Asa? atunci ia vino tu incoa'. O prinde si o f.ute bine.
Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul:
- Sora mea, democratia e aici sus.
Jos e f.utere !!!!!!
====================
Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care ******iu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i ******iu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e ******iu. E ******iu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sint mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund inseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, - conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ganditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incontra atata. Da-le astora vaca-napoi!...
==================
NAZUINTELE BARBATILOR:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e;
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su? ca e;
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.
Bancuri
O mica lectie de fiscalitate-se aplica din plin la noi
?ntr-o dimineaţă, stăp?nitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: ?Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!?.
Ridic?ndu-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un t?rgoveţ ce vindea, ?ntr-adevăr, mere, ?nconjurat de o mulţime de muşterii.
?Trebuie să fie tare bune merele alea?, ?şi spuse mai-marele cetăţii şi, făc?ndu-i-se poftă,
?l chemă pe primul său sfetnic şi ?i porunci: ?Ia cinci galbeni şi mergi ?n piaţă să cumperi mere de la t?rgoveţul acela?.
Primul sfetnic ?l chemă pe paharnic şi ?i spuse: ?Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere?.
Paharnicul se adresă, la r?ndul său, stolnicului: ?Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la t?rgoveţul acela?.
Stolnicul ?l chemă pe primul străjer ?i dădu doi galbeni şi ?l trimise ?n piaţă.
Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la t?rgoveţ şi ?i luă la rost:
?Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere?.
Zis şi făcut. ?ntors la şeful său, străjerul se lăudă: ?Am făcut un t?rg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a
tărgoveţului?. Primul străjer merse la stolnic: ?M-am t?rguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!?.
Stolnicul - repede la paharnic: ?Cu trei galbeni am luat o tolbă ?ntreagă cu mere?.
Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: ?Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere?. Iar primul sfetnic se ?nfăţişă dinaintea stăp?nitorului cetăţii şi glăsui: ?Măria ta, iată, am
?ndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să t?rguiesc dec?t cinci mere?.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: ?Hmmm? Cinci mere pentru cinci galbeni? scump, foarte scump!
Şi, cu toate astea, t?rgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. ?nseamnă că lumea o duce bine, are bani.
Ia să măresc eu birurile!
?ntr-o dimineaţă, stăp?nitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: ?Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!?.
Ridic?ndu-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un t?rgoveţ ce vindea, ?ntr-adevăr, mere, ?nconjurat de o mulţime de muşterii.
?Trebuie să fie tare bune merele alea?, ?şi spuse mai-marele cetăţii şi, făc?ndu-i-se poftă,
?l chemă pe primul său sfetnic şi ?i porunci: ?Ia cinci galbeni şi mergi ?n piaţă să cumperi mere de la t?rgoveţul acela?.
Primul sfetnic ?l chemă pe paharnic şi ?i spuse: ?Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere?.
Paharnicul se adresă, la r?ndul său, stolnicului: ?Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la t?rgoveţul acela?.
Stolnicul ?l chemă pe primul străjer ?i dădu doi galbeni şi ?l trimise ?n piaţă.
Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la t?rgoveţ şi ?i luă la rost:
?Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere?.
Zis şi făcut. ?ntors la şeful său, străjerul se lăudă: ?Am făcut un t?rg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a
tărgoveţului?. Primul străjer merse la stolnic: ?M-am t?rguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!?.
Stolnicul - repede la paharnic: ?Cu trei galbeni am luat o tolbă ?ntreagă cu mere?.
Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: ?Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere?. Iar primul sfetnic se ?nfăţişă dinaintea stăp?nitorului cetăţii şi glăsui: ?Măria ta, iată, am
?ndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să t?rguiesc dec?t cinci mere?.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: ?Hmmm? Cinci mere pentru cinci galbeni? scump, foarte scump!
Şi, cu toate astea, t?rgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. ?nseamnă că lumea o duce bine, are bani.
Ia să măresc eu birurile!
Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii?
Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea?.
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria?
Femeia mai in varsta zice:
- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!? Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in p?ciore!?. Da? stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!? Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine??
==========================
O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca
cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau
ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica stareta, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac
ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi
intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se
intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut
ranjetul de satisfactie!
=======================
Purtatorul de cuvant al Guvernului a anuntat astazi hotararea cabinetului de a schimba stema. Noua stema, infatisand un prezervativ, este considerata ca fiind mult mai reprezentativa pentru situatia si performanta politica actuala. Prezervativul va simboliza inflatia, oprirea productiei, distrugerea generatiilor viitoare, protejarea unor capete tari si manjite. De asemenea, el va da populatiei un sentiment de protectie in timp ce aceasta va fi in continuare f*tuta.
Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea?.
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria?
Femeia mai in varsta zice:
- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!? Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in p?ciore!?. Da? stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!? Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine??
==========================
O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca
cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau
ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica stareta, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac
ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi
intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se
intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut
ranjetul de satisfactie!
=======================
Purtatorul de cuvant al Guvernului a anuntat astazi hotararea cabinetului de a schimba stema. Noua stema, infatisand un prezervativ, este considerata ca fiind mult mai reprezentativa pentru situatia si performanta politica actuala. Prezervativul va simboliza inflatia, oprirea productiei, distrugerea generatiilor viitoare, protejarea unor capete tari si manjite. De asemenea, el va da populatiei un sentiment de protectie in timp ce aceasta va fi in continuare f*tuta.
20 de motive pentru a ram?ne in Rom?nia
> 1) Pentru că din Rom?nia poți să pleci, totuși, oric?nd...Nu te ține
> nimeni cu forța;
> 2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să ?mpartă cu tine tot ce au:
> manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;
> 3) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. ?ți dai seama unde
> poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
> 4) Pentru că doar ?n Rom?nia sunt mai multe Jepp-uri dec?t milionari
> și mai mulți milionari dec?t firme;
> 5) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva
> ?n schimb;
> 7) Pentru că Rom?nia e singura țară ?n care numai dacă privești la cei
> care muncesc, primești un spor de spectator numit ?indemnizație de
> conducere?;
> 8) Pentru că doar aici te poţi bucura ?n orice clipă de ospitalitatea
> proverbială a poporului rom?n. De pildă, ?n trafic toată lumea vrea
> să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
> 9) Pentru că suntem singurul neam la care ?hoțule? este o vorbă de
> alint;
> 10) Pentru că doar aici putem vorbi ur?t de unguri, bulgari, evrei,
> olteni, moldoveni, ardeleni... și să fim considerați haioși ?n același
> timp;
> 11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint
> minoritari;
> 12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie
> neapărat actriţă porno;
> 13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu ?ntre două dealuri
> din California, ci intre doua ț?țe din Dorobanți;
> 14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;
> 15) Pentru că numai ?n Rom?nia se poate organiza campionatul mondial
> de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, c?ini morți de
> foame, bețivi morți de beți);
> 16) Pentru că pe meleagurile rom?nești zăpada este considerată sf?ntă,
> numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de
> zile nu o mai atinge nimeni;
17) Pentru că ?n Rom?nia se iau pauze ?nainte de a incepe munca;
> 18) Pentru că rom?nii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe.
> At?t de atașați, ?nc?t, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei
> un simplu ?bună ziua?;
> 19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;
> 20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate,
> Rom?nia va deveni destinația de rezervă. Cei care răm?n aici vor fi
> scutiți de cheltuielile de transport.
> 1) Pentru că din Rom?nia poți să pleci, totuși, oric?nd...Nu te ține
> nimeni cu forța;
> 2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să ?mpartă cu tine tot ce au:
> manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;
> 3) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. ?ți dai seama unde
> poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
> 4) Pentru că doar ?n Rom?nia sunt mai multe Jepp-uri dec?t milionari
> și mai mulți milionari dec?t firme;
> 5) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva
> ?n schimb;
> 7) Pentru că Rom?nia e singura țară ?n care numai dacă privești la cei
> care muncesc, primești un spor de spectator numit ?indemnizație de
> conducere?;
> 8) Pentru că doar aici te poţi bucura ?n orice clipă de ospitalitatea
> proverbială a poporului rom?n. De pildă, ?n trafic toată lumea vrea
> să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
> 9) Pentru că suntem singurul neam la care ?hoțule? este o vorbă de
> alint;
> 10) Pentru că doar aici putem vorbi ur?t de unguri, bulgari, evrei,
> olteni, moldoveni, ardeleni... și să fim considerați haioși ?n același
> timp;
> 11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint
> minoritari;
> 12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie
> neapărat actriţă porno;
> 13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu ?ntre două dealuri
> din California, ci intre doua ț?țe din Dorobanți;
> 14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;
> 15) Pentru că numai ?n Rom?nia se poate organiza campionatul mondial
> de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, c?ini morți de
> foame, bețivi morți de beți);
> 16) Pentru că pe meleagurile rom?nești zăpada este considerată sf?ntă,
> numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de
> zile nu o mai atinge nimeni;
17) Pentru că ?n Rom?nia se iau pauze ?nainte de a incepe munca;
> 18) Pentru că rom?nii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe.
> At?t de atașați, ?nc?t, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei
> un simplu ?bună ziua?;
> 19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;
> 20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate,
> Rom?nia va deveni destinația de rezervă. Cei care răm?n aici vor fi
> scutiți de cheltuielile de transport.
C?teva motive pentru care e minunat sa fi barbat:
1. Putem m?nca o banana fără ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem p|$a oriunde.
4. Cei din jur nu se intreabă dacă avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuză.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce p**a mea " in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.
1. Putem m?nca o banana fără ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem p|$a oriunde.
4. Cei din jur nu se intreabă dacă avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuză.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce p**a mea " in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.
Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...
- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!
O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!
Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor..
Ofiterul de la centrul de recrutare ?l intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul .
O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta: - Faaaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde: - Pai nu vezi fa ca esti pe celalalt ?
"Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din
echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem." (Marian Vanghelie)
Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit?- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle :
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...
Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa percute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?
Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni.
Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare.
Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie "Jonny the best", musculos; ce mai, arata traznet.
Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat.
Ion:
− Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
− Apai, mai Ioane , sti tu, cu necazurile vietii....
− Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
− Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat " Mii de p...le", sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p...le:
pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p...lele din casa, ca nu era chip altfel.
− Pai bine, si ti-a mai ramas un ou...
− Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi..
Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!
- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!
O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!
Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor..
Ofiterul de la centrul de recrutare ?l intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul .
O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta: - Faaaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde: - Pai nu vezi fa ca esti pe celalalt ?
"Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din
echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem." (Marian Vanghelie)
Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit?- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle :
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...
Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa percute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?
Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni.
Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare.
Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie "Jonny the best", musculos; ce mai, arata traznet.
Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat.
Ion:
− Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
− Apai, mai Ioane , sti tu, cu necazurile vietii....
− Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
− Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat " Mii de p...le", sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p...le:
pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p...lele din casa, ca nu era chip altfel.
− Pai bine, si ti-a mai ramas un ou...
− Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi..
Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 7 vizitatori