Bancuri

[shadow2blade]

a mras de m-am stricat )

[2dor]

Diferenţa dintre un poponar şi un frigider: frigiderul nu trage un vant c?nd scoţi carnea din el.

[cristibna]

Cum sa suni la Politie c?nd esti batr?n si lipsit de mijloace !

Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita v?rsta traia ?n VANCOUVER, c?nd se pregatea de culcare sotia ?i spune ca a lasat lumina aprinsa ?n curte.
Georges c?nd s-a dus s-o stinga a vazut ca hotii ?i furau din curte si din gradina.
Suna repede la Politie si este ?ntrebat daca hotii au intrat ?n casa si l-au atacat.
''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''
Operatorul ?i raspunde: '' Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. ?ncuiati-va ?n casa si vom trimite pe cineva c?nd se intoarce la sediu''
Georges spune : "O.K " si ?nchide. A stat el putin, vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie : "Buna seara, tocmai v-am sunat ?nainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimiteti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat !'' si ?nchide telefonul.
?n urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii ?n flagrant delict.
Un politist ?i spune: " Credeam ca i-ati ?mpuscat ..."
La care Georges raspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...

********************

Nepotii il intreaba pe bunic cat de potent era el, cand era mai tanar.
Bunicu` :
- Eheheheeeeee, drajii mosului?io cand eram tanar duceam galeata de ciment pa melesteu, din santier pan` acasa.
Acu' nu mai pot?imi cam tremura picioarele?.

***********

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice cacat...
**********

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea
batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o
intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...

************
Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe
sofa!!!!!

************
Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert
divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie
sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca
si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

***************
- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

[diablo_666]

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: P ana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul? [?]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui ?fuck you!? iar ea raspunde ?fuck you too!?

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel?s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok p ana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

[nini]

Doi alpinisti, pe muntele MontBlanc, aproape de morti de inghet si vant.unul dintre ei vede un caine saint bernard cu butoiasul de rom la gat si ii spune celuilalt:
-uite john suntem salvati!prietenul omului cel mai bun va reusi sa ne salveze! nu te bucuri?, vazand ca John nu este incantat, care ii raspunde:
- il vad, dar nu vezi ce caine mare il poarta?

[radurin]

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar
unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu, mi se desfac!

Rugaciunea Alinutzei:
- Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala
Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de
control ieri.

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in
Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de
palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de
facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani
dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!

Un tip merge la farmacie...
- Aveti prezervative cu gust de cirese?
-Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
Aveti prezervative cu gust de banana?
Da, avem.
- 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
Aveti prezervative cu gust de capsuni?
- Da avem.
Dati-mi si mie vreo 3 cutii
- Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?


Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se
aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
- Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta
parte?
Omul o priveste ganditor.
- Nu ma provocati doamna, nu ma provocati

Un tip intra intr-un bar
tinanand in mana un cacat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe
(tuseste iar) perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te
acolo

Cum incepe o reteta tiganeasca de
prajituri ????...
Se fura patru oua ....

Bula la scoala..
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor:-Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa
taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Bula: -Du-te-n p a mea!

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai
facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult
mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis :
"Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi,
omoar-o!


Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru
ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta
pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa
si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta.
Pentru tine nu, ca te agita.

[andrei]

Ramses al II-lea c?ştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si ?ncepe să dicteze: − Eu, Ramses al II-lea? Scribul ?ncepe şi el sa picteze hieroglife. − Cel mai mare dintre conducători? Scribul notează. - Şi cel mai viteaz? Scribul desenează in continuare... − Şi cel mai viril? Scribul stă un moment nedumerit, apoi ?ntreabă: − Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două penisuri sau cu trei testicule?

[Tanaka]

Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
- Ce ai face daca as castiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari!


După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge ?n rai unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: "P?nă ce moartea ne va despărţi!"

[radurin]

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu...nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
Dupa care se aude corul bisericii: AMIN !

[radurin]

O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa .
Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
- Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si ... sanatos.. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita?
Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara...

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul :
- Nu stiam, ma iertati....
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic..
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir.... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
- Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu` cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit....

I :Ce ar fi lumea fara barbati?R : Plina de femei libere, fericite si... grase.

Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.