Bancuri

[diablo_666]

- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce-s neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!


Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele.
Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
- Hic ..........hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.


Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?


Fragment dintr-un ravas:
"Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"


Mare concurs international de pictura!
Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului.
Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America , Franta, Rusia si Romania !
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!
Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac.
Titlul tabloului: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"


Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e
nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, ?ntreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!


Definitia sexului oral: 10 minute de liniste


O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

- Ce-i alba si are 30 cm?
- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.


Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte defiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!


Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare...la care spune:
"Cine a scris porcaria asta?"



O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ..
Un batranel din compartiment :
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?


Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei.


Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, si desface picioarele si le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
-Mai sus...
Doamna ridica picioarele mai sus.
Doctorul iarasi:
-Mai sus...
D-na ridica inca mai sus picioarele.
Doctorul:
-Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!


O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!


- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun....


Rashela ii zice lui Itic:
- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
- Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!


La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?


Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!



Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri?


- Visez sa fiu miliardar ca tatal meu, zice Bulisor.
- Tatal tau este miliardar?
- Nu! Si el viseaza.



Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile .... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.

[andrei]

Un tip sta in Danny's Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el. E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: "Love to fly and it shows?". Femeia se uita la el derutata. "Deci, nu lucreaza la Delta", isi spune omul. Peste o clipa, ii vine alta idee: "Something special in the air?". Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista. Mai incearca si sloganul Thai Airways: "Smooth as silk". De data asta, femeia se intoarce catre el: "What the f*** do you want?". Tipul se lasa pe spate satisfacut: "Aaahhhh, TAROM!"

Bula suna la radio: − Alo,buna ziua,sunt la Radio? − Da domnule, spuneti! − Adica sunt in direct? − Da domnule, spuneti! − Adica imi aud vocea si cei din supermarketuri? − Nervos omul spune: da domnule, zi odata ce vrei! − Ioane, sa nu mai iei paine, ca a luat mama!!

[marius_EVO]

Un burlac intra intr-un bar si comanda doua bauturi.Pe una o bea el, iar pe cea de a doua si-o toarna peste mina dreapta. Mai comanda un rand, si procedeaza la fel. In momentul in care comanda a treia oara, barmanul il intreaba:
- Mai omule, de ce faci treaba asta?
- Burlacul ii zambeste, ii face cu ochiul si ii raspunde:
- Incerc sa imi imbat iubita in seara asta.

[Danyutz]

Doua prietene vorbesc:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Nu. A fost un dezastru.
Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a
terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia...
Dar tu?
- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
- Ceva sex de calitate
aseara?
- Da, a fost excelent!
Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am
culcat... Dar tu?
- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

[diablo_666]

Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur
la doctor. Marie il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-o 'nervat si o zis sa mi le bag in cur!

[diablo_666]

500 years ago when men went to war it was common for them to force their wives to wear chastity belts while they were away.
Therefore, in the meantime, only a locksmith could remove these chastity belts.

This probably explains why 'Smith' is the most common name in the phonebook.

[Tanaka]

Boc, Geoana si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. O iau toti trei prin desisuri, caut?nd ceva de mancare. Dupa vreo patru ceasuri de cautare sterila, Boc da peste Basescu, care-si frigea tacticos un gratar.
− Nea Traiane, sa stii ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Esti un tip tare! Cel mai tare!
Cat despre Geoana asta, vreau sa-ti spun ca nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu:
− Nu-i nimic, nu-ti place, nu mananci...

[biku]

Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia.....

[Tanaka]

Tatal si fiul canibali merg la vanatoare
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu tati..
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata
--------------------------------------------------------------------------------
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f&te.
- Si... nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
-------------------------------------------------------------------
- Doamna profesoara, am vazut azi noapte un munte de
branza pana la Dumnezeu ...
- Bula, nu te-am invatat ca Dumnezeu nu exista?
- Da ce, branza exista?
-------------------------------------------------------------------
Bula fuge in Occident. Un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
- Contra dorului de tara!
----------------------------------------------------------------
- Bula, la cati ani ai fost condamnat?
- 15 ani!
- Dar ce-ai facut?
- Nimic!
- Tu minti, Bula.. Pentru nimic se dau 5!
----------------------------------------------------------------
- Bula, ce e tatal tau?
- Activist de partid.
- Si mama?
- Nici ea nu munceste.
---------------------------------------------------------------
Bula ii zice lui Nicu Ceausescu:
- Zii, ma, lu' tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore!
- I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung doua!
-----------------------------------------------------------------
Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific
- Ura, am scapat!
- Cat ai luat?
- Patru.
- Atunci de ce te bucuri?
- Bine ca nu m-au arestat!
-----------------------------------------------------
Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit
construirea unei autostrazi Bucuresti - Berlin, cu patru
benzi, trei pentru dus si una pentru depasire ...

[cristibna]

Sase pensionari irlandezi jucau poker ?n apartamentul lui O?Leary c?nd Paddy Murphy pierdu 500 de lire la o singură m?nă. Duse o m?nă la piept şi căzu mort...
Din respect pentru prietenul lor, ceilalţi cinci au continuat să joace st?nd ?n picioare.
La un moment dat, O?Leary se uită ?mprejur şi spuse:
- Oh, dragii mei, cineva trebuie să meargă şi să ?i spună soţiei lui Paddy ce s-a ?nt?mplat... cine va fi acela?
Trag la sorţi. Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt. Ei ?i spun să fie discret, bl?nd, să nu facă situaţia şi mai rea...
- Discret? Sunt cel mai discret irlandez pe care l-aţi ?nt?lnit vreodată. Discreţie este numele meu mijlociu. Lăsaţi ?n seama mea!
Gallagher se duce la casa lui Murphy şi bate la uşă. Răspunde doamna Murphy şi ?l ?ntreabă ce doreşte. Gallagher ?i spune:
- Soţul tău tocmai a pierdut 500 de lire la poker şi ?i e frică să se ?ntoarcă acasă!
- Cuuuuuuum?!?!?!?! 500 de lire?!?!?!?! Spune-i că poate să crape acolo unde e!
- Am să-i transmit, zise Gallagher...



Suna telefonul si o voce de femeie spune:
- Alo?
- Cu doamna Ward, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el!...