Bancuri

[Hyp]

da...eu le cifesc intotdeauna...bancul cu eva a fost tare ...si cu unguru..tiganu si romanul

[nini]

si eu le-am citi pe toate, dar nu ne ceri bani, nu?

banc:
un vampir bate la un geam si intreaba: aici se suge sange?, iar din casa primeste raspuns: nu aici se suge doar p--a.

[cristibna]

Batranul cocos ii face instructia :
-Poti sa ai toate gainile in afara de Berta ! Ea imi apartine mie ?
Tanarul foarte infumurat spune :
-In nici un caz ! Le vreau pe toate !
-Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Carui care va castiga ii vor apartine toate gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai in fata dar cel tanar il ajunge usor din urma?
Se aude o impuscatura si cocosul tanar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta ?
******************
Un politist patrula. Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu !
-Da copilas !
-Cat este ceasul !
-2:45 !
-La 3 fix sa ma pupi in fund !
Si o ia fuga.Politistul alearga dupa el.Dupa un colt, da de un ofiter superior.
-Unde alergi asa, ba Ioane ?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3 fix !
-Ei,si unde te grabesti asa ?De-abiae 2:45,mai ai timp !
********************
Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico, ai avut vreodata un amant ?
-Doamne, Dumnezeule !! striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap si cade un schelet?
*******************
-Este biscuiti ? Vanzatoarea:
-Nu este,sunt!
Ungurul:
-da` rahat sunt ?
Vanzatoarea:
-Da, esti !
*******************
Se intalnesc un negru si un alb la strand. Zice albul:
-Eu cu scula mea pot masura temperatura apei!
-Nu cred, zice negrul.
Intra albul in apa, iese afara si zice:
-19? Celsius.
Negrul controleaza cu termometrul si intradevar?
Albul zice:
-Probeaza si tu acuma?
Intra si negrul in apa si zice:
-De temperatura nu pot sa-ti spun nimic dar apa e adanca de 45 cm?
********************
Cat costa taxiul pana la gara ? intreaba un scotian taximetristul.
-Un pound, domnule.
-Si bagajele ?
-Bineinteles, gratis !
-Bine, atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos?
**********************
Un grup de marinari pe un vapor.Furtuna la un moment dat.Unul striga:
-Ba,Vasile,zi-i lu? ala de pe catarg sa dea jos paramele.
-Ba,tu,de-acolo!Da jos paramele!
Nimic.
-Ba,tu nu auzi ? Da ma jos paramele.
-Ba,Vasile,ala nu intelege ca e englez,vorbeste-i in engleza!
-A,aha !
-Hey ! Do you speak English ?
-Yeah !
-Atunci da ba jos paramele !!!!
*************************
O invatatoare in prima ei zi de scoala?
Buna ziua copiii ! Copiii raspund: ?Buna ziua mea !?.
Astia-s nebuni, cum ?buna ziua mea!?.
A doua zi: ?Buna ziua copiii?, raspuns: ?Buna ziua mea!?.
Invatatoarea nervoasa isi jura ca-i da pe brazda.
A treia zi, Bula lipseste. Invatoatoarea: ?Buna ziua copiii?, copiii: ?Buna ziua!?. Invatatoarei nu-i vine sa creada, si zice: copii, maine cand va salut, taceti malc, care vorbeste il ia dracu !
Urmatoarea zi: Invatatoarea: Buna ziua copiii ! Bula: Da-te-n p..a meaaaa !
************************
Un pensionar pleaca in concediu la ?totul? inclus.
La intrarea in holul hotelului ramane surprins. Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimba goi prin jur. O fata tanara (si goala) il duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este si el gol.
Se duce omul nostru la piscina si vede toate fetele goale. Organul sau se trezeste? Imediat una dintre fete se ridica si ii spune :
?Ati chemat??
El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna.
?Deci, spune fata, erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra??
?Asta incepe bine?, se gandeste mosu si petrece o ora fericita in camera.
In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, ?o mica perioada in sauna mi-ar prinde bine?, asa ca se duce la sauna. Sauna este goala. ?Superb?, gandeste el, ?totul pentru mine singur, pot sa ma relaxez ca lumea?.
Dupa ce sta acolo o perioada singur lasa sa-i scape una mirositoare. Imediat se deschide usa si intra un negru imens.
?Ati chemat??
Batranul este din nou uimit.
?Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate?, spune negrul si il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu bagajele impachetate in holul hotelului.
?Vreau sa plec?, spune el la receptionera.
?Dar, de ce?? intreaba ea,? mai aveti o saptamana intreaga totul inclus.? la care batranul spune:
?Stii tu , fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie odata la saptamana, dar trebuie sa ma basesc de zece ori pe zi .
******************************
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
-Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
-Sa fie o statuie cu taranul roman !
-Sa fie taranul imbracat in costum national !
-In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
-In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
-Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
-Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

[metal_militia]

Topicuri de pe forumuri auto:
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
Mitsubishi:...aici pauza, se cauta propuneri

[Danyutz]

Foarte tari astea!

[balishag]

mitsubishi - mi-am pus vata in urechi sa n-aud motorul/ hei sexy

[metal_militia]

da asta era...bine antifonate masini, peste 80km/h numai poti sa te intelegi la telefon cu cineva

[BUGHY]

Mitsubishi - unde gasim un dealer / service serios ?

[andrei]

Two zebras pondering

Two zebras are talking and one asks the other, "Am I black with white stripes or white with black stripes?" The other replies, "Well I don't know. You should pray to God about that and ask him." So that night he did and God replied, "You are what you are." The next day he said to the other zebra, "I still don't understand what I am because God just said, You are what you are." The second zebra responds, "You must be white with black stripes or else God would have said, Yo is what yo is."





During a recent password audit in a company - it was found that a person was using the following password: MickieMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento

When asked why such a long password - she said she was told it had to be 8 characters and include at least one capital...




Test Drive

O femeie din New York a scris pe un site finaciar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip :



*Ea*:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani . Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa . As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an .

Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West .
Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta . Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?



*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs . Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an . Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta . Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla . Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei . Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema . In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa
creasca progresiv contul meu in banca . Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende . Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an!

Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin . Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata . Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata .
Utilizand un limbaj Wall Street, cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" (pozitie de comert) si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati . Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs. nu e o afacere buna pe termen mediu/lung . In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul . Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Hmm . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive .
Va rog sa stabiliti data si ora .
Cu stima,
Investitorul dvs,

[Bucy]

Asa Test Drive sa tot faci, dar bine, sa ai si aia 500 mii $/an.