Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
?- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
?Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
?- Un catelus?
?Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
?- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
?Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
?- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?
Bancuri
Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns! Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti? Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i. Apoi batranul inchide telefonul. Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam! Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei: Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
Ion vine acasa de la servici si il gaseste pe unu' dezbracat, in balcon. Suparat foc il ia la intrebari. El ii spune ca se juca cu vecina de sus de-a mama si de-a tata, dar a venit sotul acasa si a coborat in balcon la el. In aceasta circumstanta Ion ii da o pereche de pantaloni si il lasa sa plece. Noaptea, se trezeste Ion si incepe sa o bata pe Maria. Dupa ceva timp, cand se opreste, Maria il intreaba pe Ion de ce a batut-o. La care el calm ii spune:
− Fa! Mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns! Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti? Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i. Apoi batranul inchide telefonul. Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam! Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei: Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
Ion vine acasa de la servici si il gaseste pe unu' dezbracat, in balcon. Suparat foc il ia la intrebari. El ii spune ca se juca cu vecina de sus de-a mama si de-a tata, dar a venit sotul acasa si a coborat in balcon la el. In aceasta circumstanta Ion ii da o pereche de pantaloni si il lasa sa plece. Noaptea, se trezeste Ion si incepe sa o bata pe Maria. Dupa ceva timp, cand se opreste, Maria il intreaba pe Ion de ce a batut-o. La care el calm ii spune:
− Fa! Mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme."
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
in urma unei crize de inima Ben Laden moare si ajunge in iad. Diavolul deabia il astepta si il intampina la intrare:
-Bine ai venit Ben Laden, te astept de mult, dar stii e o problema cu locurile de aici si nu prea mai avem camere libere, dar pentru tine uite am niste americani care nu sunt asa de rai ca tine si ii pot trimite in paradis. Pentru ca esti prietenul meu te las pe tine sa alegi ce american trimitem in paradis.
Ben Laden este de acord si impreuna merg sa viziteze iadul.
In prima camera il gaseste pe Nixon care inota non stop intr-o piscina uriasa. Ben Laden se cam codeste si ii spune Diavolului:
-Nu vreau aici ca nu prea am conditie fizica si nu as face fata.
Merg la camera 2 unde il gasesc pe Bush spargand pietre cu tarnacopul.
Ben Laden ii spune Diavolului:
- Nici aici nu vreau ca ma cam doare spatele, in plus sunt satul de pietre din Afganistaa, as vrea altceva.
Ajung la camera 3 unde il gasesc pe Clinton intins pe spate in timp ce Monica ii facea o felatie.
Cu ochii sclipind Ben Laden ii spune Diavolului:
-Iau acest loc!
Diavolul spune:
-Bine, Monica poti sa iesi ti-am gasit inlocuitor!
-Bine ai venit Ben Laden, te astept de mult, dar stii e o problema cu locurile de aici si nu prea mai avem camere libere, dar pentru tine uite am niste americani care nu sunt asa de rai ca tine si ii pot trimite in paradis. Pentru ca esti prietenul meu te las pe tine sa alegi ce american trimitem in paradis.
Ben Laden este de acord si impreuna merg sa viziteze iadul.
In prima camera il gaseste pe Nixon care inota non stop intr-o piscina uriasa. Ben Laden se cam codeste si ii spune Diavolului:
-Nu vreau aici ca nu prea am conditie fizica si nu as face fata.
Merg la camera 2 unde il gasesc pe Bush spargand pietre cu tarnacopul.
Ben Laden ii spune Diavolului:
- Nici aici nu vreau ca ma cam doare spatele, in plus sunt satul de pietre din Afganistaa, as vrea altceva.
Ajung la camera 3 unde il gasesc pe Clinton intins pe spate in timp ce Monica ii facea o felatie.
Cu ochii sclipind Ben Laden ii spune Diavolului:
-Iau acest loc!
Diavolul spune:
-Bine, Monica poti sa iesi ti-am gasit inlocuitor!
Se duce un tip la angajare
Intra si discuta cu angajatorul:
- buna ziua, vreau sa ma angajez la dvs., dar am si eu o mica problema.
- Spuneti
- Am fost in razboi, m au prins turcii si mi au taiat p**a
- Hmm
- Va rog sa ma angajati ca am nevoie de bani ?.
- Bine ? te angajam
- Super. De cand incep ?
- De maine
- Ce program avem ?
- De la 9 la 6, dar tu poti sa vii la 10
- De ce ??!!??!!
- Pai de la 9 la 10 frecam p**a
Intra si discuta cu angajatorul:
- buna ziua, vreau sa ma angajez la dvs., dar am si eu o mica problema.
- Spuneti
- Am fost in razboi, m au prins turcii si mi au taiat p**a
- Hmm
- Va rog sa ma angajati ca am nevoie de bani ?.
- Bine ? te angajam
- Super. De cand incep ?
- De maine
- Ce program avem ?
- De la 9 la 6, dar tu poti sa vii la 10
- De ce ??!!??!!
- Pai de la 9 la 10 frecam p**a
se duce un tip la doctor.
-dle doctor, eu am reflexe inverse.
- cum asa? intreaba doctorul.
il consulta, bate cu ciocanelul in piciorul stang, sare piciorul drept, bate cu ciocanelul in piciorul drept sare piciorul stang. mirat doctorul il intreaba pe pacient:
- cum v-ati dat seama de aceasta boala?
pacientul ii raspunde:
- pai a fost simplu, seful ma f---a la cap si pe mine ma durea in c-r!
-dle doctor, eu am reflexe inverse.
- cum asa? intreaba doctorul.
il consulta, bate cu ciocanelul in piciorul stang, sare piciorul drept, bate cu ciocanelul in piciorul drept sare piciorul stang. mirat doctorul il intreaba pe pacient:
- cum v-ati dat seama de aceasta boala?
pacientul ii raspunde:
- pai a fost simplu, seful ma f---a la cap si pe mine ma durea in c-r!
Repriza de bancuri :
1.Pe centura Bucurestiului, un tip merge la prima tipa si o intreaba de tarif:
-50 de euro
-Daca iti dau 100 o facem cum vreau eu?
Tipa sta se gandeste "mai stii ce pervers e? mai bine nu!"
Merge tipul la alta fata, o intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 de euro, el ofera 150 cu conditia sa o faca cum vrea el si la fel de precauta ca si prima fata si aceasta il refuza.
Si tot asa din fata in fata tipul ajunge si la ultima fata care dorind sa-l descurajeze ii spune ca tariful ei este de 1000 de euro, la care tipul ii spune ca ii da 2000 cu conditia sa o faca cum vrea el, tipa si ea speriata de ce s-ar putea sa ii faca accepta, cu gandul la criza...Merg impreuna intr-o camera, dupa o vreme ies amandoi, el fericit nevoie mare, ea botoasa...
Toate tipele curioase in jurul ei.
-Ei, tu, cum a vrut?
-Ei, cum... Pe datorieeeee!
-----
2.Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inainte de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine. Cu toata dragostea ! P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita
-----
3.Se spune ca era odata un om....si ca orice om, se duce si el intr-un bordel...
Intra el in bordel si vede un culoar foarte foarte mare...merge el pe culoar si la sfarsitul ui da' de 2 sageti...in stanga "cu bani" si in dreapta "fara bani". Baga mana in buzunar vede ca nu il prea tine buzunarul, si se duce in stanga, unde da' de un al culoar foarte foarte mare...Merge el si pe asta si la sfarsitul lui da' iar de 2 sageti....stanga "dotat", dreapta "mai putin dotat"...baga mana in chiloti...hmmm...si se duce in dreapta, unde da' iar de inca un culoar foarte foarte lung...merge si pe asta, si la sfarsit da' iar de 2 sageti...stanga "cu pretentii" si dreapta "fara pretentii"...se gandeste el si ce zice "ba, pana acu am ales tot ce era mai rau...acu aleg invers", si se duce in stanga, unde gaseste o usa...bate la usa, o deschide, si se trezeste afara...nervos, intra inapoi, se duce la ghiseul de informatii si descrie tot ce sa intamplat....functionara, scarbita ii spune : "pai bine ma esti chiar nesimtit...bani n-ai, p**a n-ai...si mai ai si pretentii...
-----
4.Un patron catre altul: - Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali? - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
-----
5.Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga : − Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
-----
6.Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! ( suna telefonul) Fetita ridica receptorul: - Alo? - Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului? - Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul. Dupa o scurta pauza, tati zice: - Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul! - Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment. O alta scurta pauza. - Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat ?n parcare!" - Bine, tati, doar un minut. Cateva clipe mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon. - Am facut ce mi-ai spus, tati. - Si ce sa int?mplat, scumpa mea? - Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor,s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata! - O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul? - Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta tu si unchiul George ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit. O lunga pauza. O pauza si mai lunga. O foarte lunga pauza, apoi tati spune: - Piscina zici? ?????.... Aveti numarul 021-340.12.34.? - Nu, cred ca ati gresit numarul.
-----
7.O tinara se duce la o intilnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste; - Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti da mamica voie sa-l mingii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA! Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surizatoare. Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost? - Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat si eu, si la sfirsit m-am pus EU peste el. - SA MOARA MA-SA !!!!
-----
8.EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus! EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele....
-----
9.Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India ? - Da. - Toti? - Da Se uita la pestisor si zice: - Mie da-mi un cola light.
-----
10.Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand. - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre c**at nu stiti nimic?
-----
11.In Rai Adam si Eva: > > Adam > satul de fanteziile sexuale ale Evei isi ia lumea in cap si > fuge. Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa > alerge > dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile > sexuale. Alearga dupa dinozaur. Acesta speriat fuge, fuge si > cade in prapastie si moare. Cautand alt animal bine dotat > alearga dupa urs si-l prinde de coada iar acesta in culmea > disperari se smuceste si ramane > fara coada. Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau > unde reuseste sa prinda un peste cu care reuseste sa-si > satisfaca fanteziile. > > Morala: > > Stim > de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursul coada dar > NU STIM cum mirosea pestele inainte....
-----
12.Statul roman va elimina impozitul pe venit, in doua etape.
In prima etapa se va elimina venitul !
-----
13.Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative. - Ce numar doriti? Intreaba farmacista. - Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine. - Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista. - Da-le dracului de prezervative, cat face tabla?
-----
14.Bula si un amic se intorceau de la revelion pe la 3 dimineata. Neavand niciun mijloc de transport si nici bani de taxi s-au hotarat sa fure un autobuz dintr-un garaj pe linga care tocmai treceau. Amicul intra in garaj iar Bula ramane afara. Asteapta Bula ce astepta, ingheata de frig si la un moment dat se hotaraste sa intre sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe amic invartindu-se ca nebunul si injurand de mama focului. Bula il intreaba: - Ce p.... mea faci ma aici? - Uite caut de am innebunit un 331 si nu gasesc nici unul in tot garajul asta ! - Bai dar tu chiar esti prost nu gluma ! Nu poti sa iei 135-ul asta si sa mergem 2 statii pe jos ?!
-----
15.Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorghe merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare. Merge Gheorghe al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria: -Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra? -La soare. Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria? -Marie, unde is oile? -Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza.
le a citit cineva pe toate ? (in afara de mine)
1.Pe centura Bucurestiului, un tip merge la prima tipa si o intreaba de tarif:
-50 de euro
-Daca iti dau 100 o facem cum vreau eu?
Tipa sta se gandeste "mai stii ce pervers e? mai bine nu!"
Merge tipul la alta fata, o intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 de euro, el ofera 150 cu conditia sa o faca cum vrea el si la fel de precauta ca si prima fata si aceasta il refuza.
Si tot asa din fata in fata tipul ajunge si la ultima fata care dorind sa-l descurajeze ii spune ca tariful ei este de 1000 de euro, la care tipul ii spune ca ii da 2000 cu conditia sa o faca cum vrea el, tipa si ea speriata de ce s-ar putea sa ii faca accepta, cu gandul la criza...Merg impreuna intr-o camera, dupa o vreme ies amandoi, el fericit nevoie mare, ea botoasa...
Toate tipele curioase in jurul ei.
-Ei, tu, cum a vrut?
-Ei, cum... Pe datorieeeee!
-----
2.Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inainte de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine. Cu toata dragostea ! P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita
-----
3.Se spune ca era odata un om....si ca orice om, se duce si el intr-un bordel...
Intra el in bordel si vede un culoar foarte foarte mare...merge el pe culoar si la sfarsitul ui da' de 2 sageti...in stanga "cu bani" si in dreapta "fara bani". Baga mana in buzunar vede ca nu il prea tine buzunarul, si se duce in stanga, unde da' de un al culoar foarte foarte mare...Merge el si pe asta si la sfarsitul lui da' iar de 2 sageti....stanga "dotat", dreapta "mai putin dotat"...baga mana in chiloti...hmmm...si se duce in dreapta, unde da' iar de inca un culoar foarte foarte lung...merge si pe asta, si la sfarsit da' iar de 2 sageti...stanga "cu pretentii" si dreapta "fara pretentii"...se gandeste el si ce zice "ba, pana acu am ales tot ce era mai rau...acu aleg invers", si se duce in stanga, unde gaseste o usa...bate la usa, o deschide, si se trezeste afara...nervos, intra inapoi, se duce la ghiseul de informatii si descrie tot ce sa intamplat....functionara, scarbita ii spune : "pai bine ma esti chiar nesimtit...bani n-ai, p**a n-ai...si mai ai si pretentii...
-----
4.Un patron catre altul: - Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali? - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
-----
5.Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga : − Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
-----
6.Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! ( suna telefonul) Fetita ridica receptorul: - Alo? - Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului? - Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul. Dupa o scurta pauza, tati zice: - Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul! - Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment. O alta scurta pauza. - Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat ?n parcare!" - Bine, tati, doar un minut. Cateva clipe mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon. - Am facut ce mi-ai spus, tati. - Si ce sa int?mplat, scumpa mea? - Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor,s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata! - O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul? - Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta tu si unchiul George ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit. O lunga pauza. O pauza si mai lunga. O foarte lunga pauza, apoi tati spune: - Piscina zici? ?????.... Aveti numarul 021-340.12.34.? - Nu, cred ca ati gresit numarul.
-----
7.O tinara se duce la o intilnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste; - Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti da mamica voie sa-l mingii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA! Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surizatoare. Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost? - Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat si eu, si la sfirsit m-am pus EU peste el. - SA MOARA MA-SA !!!!
-----
8.EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus! EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele....
-----
9.Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India ? - Da. - Toti? - Da Se uita la pestisor si zice: - Mie da-mi un cola light.
-----
10.Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand. - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre c**at nu stiti nimic?
-----
11.In Rai Adam si Eva: > > Adam > satul de fanteziile sexuale ale Evei isi ia lumea in cap si > fuge. Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa > alerge > dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile > sexuale. Alearga dupa dinozaur. Acesta speriat fuge, fuge si > cade in prapastie si moare. Cautand alt animal bine dotat > alearga dupa urs si-l prinde de coada iar acesta in culmea > disperari se smuceste si ramane > fara coada. Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau > unde reuseste sa prinda un peste cu care reuseste sa-si > satisfaca fanteziile. > > Morala: > > Stim > de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursul coada dar > NU STIM cum mirosea pestele inainte....
-----
12.Statul roman va elimina impozitul pe venit, in doua etape.
In prima etapa se va elimina venitul !
-----
13.Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative. - Ce numar doriti? Intreaba farmacista. - Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine. - Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista. - Da-le dracului de prezervative, cat face tabla?
-----
14.Bula si un amic se intorceau de la revelion pe la 3 dimineata. Neavand niciun mijloc de transport si nici bani de taxi s-au hotarat sa fure un autobuz dintr-un garaj pe linga care tocmai treceau. Amicul intra in garaj iar Bula ramane afara. Asteapta Bula ce astepta, ingheata de frig si la un moment dat se hotaraste sa intre sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe amic invartindu-se ca nebunul si injurand de mama focului. Bula il intreaba: - Ce p.... mea faci ma aici? - Uite caut de am innebunit un 331 si nu gasesc nici unul in tot garajul asta ! - Bai dar tu chiar esti prost nu gluma ! Nu poti sa iei 135-ul asta si sa mergem 2 statii pe jos ?!
-----
15.Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorghe merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare. Merge Gheorghe al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria: -Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra? -La soare. Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria? -Marie, unde is oile? -Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza.
le a citit cineva pe toate ? (in afara de mine)
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 3 vizitatori