Bancuri

[moro]

Doi politai trebuiau sa mearga de la Baia Mare la Bucuresti cu avionul. Ce noroc pe ei... au primit locuri langa geam, in dreptul motorului cu elice de pe partea stanga!
Cel de langa geam se tot uita... si se tot uita... deodata, il cuprinde curiozitatea si il intreaba pe celalalt:
- Ba! Tu ce crezi ca e aia? (arata catre elicea avionului)
la care celalalt raspunde:
- Ce prost esti! Ala e ventilator ba prostovane! Nu vezi ca de cand s-a oprit, uite cum transpira pilotul!!!!

[cristibna]

Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene,Maria si Tanta.
-Tanto,fa,ce blugi frumosi ai?!
-Imi place sa umblu in blugi,ma,Culai!
-Daa...!Atunci umbla si in ai mei,te rog frumos!

Dialog in pat:
* Dragul meu, tu ma iubesti?
* Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

* Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
* Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic..
Farmacistul intreaba: * Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul?
* Ca sa-l omor pe sotul meu !
* Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune: * Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !


Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
* Unde ai fost toata noaptea?
* Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
* Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator!

Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg de birou mi-a spus un banc cu blonde de m-am prapadit de ras... Era cit pe-aci sa cad din pat...!!!

Sotul:Nu mai fi suparata! ?ti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: C?nd pleci?

[BUGHY]

Doua blonde intr-o masina , semaforul rosu , se opresc :

- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos ?
- Da ... wow...
- Da ... uite ce galben fain ....
- Aha ...
- Da ... uite ce verde frumos ....
- Da , asta chiar e super ....
- Aaa.. iar rosu ala ... , l-am mai vazut , ha sa mergem !!




Intrebare :

- De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp ?

Raspuns :

- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei !



Doi microbi :
-Astazi sunt bolnav .
-Da' ce ai ?
-Penicilina ....

[radurin]

BANCURI ARDELENESTI

PIERCING

?ntorc?ndu-se de la coasa, badea Gheorghe ?l vede pe Ion, cu un cercel

baban ?n nas, plimb?ndu-se pe ulita...

- Da' bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?

- No, d'apai...

- Da' bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios...

- No...

- Da' bine, ma, Ioane, de c?nd ti-ai pus tu cercel, ma?

- D-apai, de c?nd l-o gasit Maria ?n patul nostru...ma!

MASINA NOUA

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?

- Cumparat, Vas?i!

- Ce culoare?

- Pai ma Vas?i, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?

- Vazut-am!

- E, tot ase ?i, numa' ca verdje...

MOTIV DE DIVORT

Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:

- De ce vrei tu, Marie, sa te desparti de Ion?

- Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!

- I-auzi Ioane, cum vine asta?

- Pai dom' judecator... n-am stiut ca-i ase graba!

BENOCLUL LUI ION

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il intreaba cei ala.

Ion: - E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate

lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa tine.

Gheo: - Ma, nu se poate asa ceva!

Ion: - Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine in curte si te vedeam

ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai...

Gheo: - Vezi ca nu-i bun da nimica? Pai...eu aseara nici n-am fost acasa!

BANII DE FACULTATE

Un romanash stabilit in State, vine in concediu in satul natal si-l

roaga pe tata-su sa cheme toti satenii sambata la caminul cultural,

sa-i cinsteasca.

Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare

"americanul" le daruieste fiecaruia cate un plic cu 50$.

In urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou

face petrecere la caminul cultural cu toti satenii si la sfarsitul

petrecerii din nou le da fiecaruia cate un plic, dar acum cu 100$.

Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja petrecerea

"americanului" devenise o traditie.

Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul

cultural, petrec pe cinste, dar la plecare, in plic, Vasile si

Gheorghe care se asteptau de acum la 150$, gasesc doar cate 50$ si-l

intreaba pe american de ce a scazut "donatia".

Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate

permite o cheltuiala mai mare...

Auzind aceasta Vasile ii zice lui Gheorghe:

- Hai Gheo sa plecam pina nu-l bag si'n masa, ca nesimtitul asta isi tine copii la

scholi pa banii nostri!

MA CHEAMA RADU...

?ntr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.

La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita,

sfarma o ceapa si ?ncepe sa man?nce, trag?nd din c?nd ?n c?nd si din

palinca...

Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre ?n vorba?

La un moment dat, vaz?nd ca tuica e pe terminate, ?si ia inima ?n

dinti si se apropie de ardelean:

- Ma cheama Radu!

- Apai, no, daca te cheama, du-te...ma omule!

VACA BETEAGA

In satele deluroase se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:

- Maaa ...vecinee!...

- Care-i baiu, maaa?!...

- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?

- "Fotoghin", maaa!... [Pentru neardeleni: petrol lampant]

Trece o saptamina...

- Maaa .....vecinee!

- Ce-i baiu, maaa...?

- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?

- "Fotoghin", maaa...

- Pai da' vaca mea o murit, mai!...

- Pai si-a mea, maaa...tot ashe o facut...!

CU VACA LA VETERINAR

Doi prieteni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant.

Celalalt il intreaba:

- No, dara unde duci vaca?

- Apoi o duc la veterinar.

- D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii ?

- Nu!

- D'apoi, o muscat-o vreun sobolan?

- Nu, nu!

- No, da' de ce o duci la veterinar atunci, ma?

- Pai daca ii a lui...

CHILOTII NEVESTEI

Doi prieteni intra intr-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:

- No, ma, ce esti asa de suparat?

- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii fishii...

- D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?

- Apai, ma...asa ma string ca de-abia pot mere cu ei pe strada.

COIOTII

Un orasean si-a vizitat varul care locuia in statul Arizona.La un moment dat, acesta aude un urlet:

-Ce-i asta?

- Nimic, coiotii!

-Dar ce-s coiotii?

-Niste caini salbatici.

-Si de ce urla in halul asta?

-Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.

[Bucy]

Banc cu limbaj deocheat.


Moare tiganu .
-La cimitir mama ii zice puradelului:"Draga predica si tu ceva despre taica-tu !"
Sta puradelu' se gandeste si incepe :"dragi vecini , stimate sat .Ce e viata ? Un cacat.
Luni futea pe mama-n pat , marti era in crasma beat , joi era pe prispa casii, azi s-a dus in pizda masii.
Iar tu mama indoliata da-l in pula mea de tata, ai uitat cand te-a batut cand cu altul te-ai futut.
Eu acuma-l plang intr-una , a murit mancaia-ti pula."

[radurin]

Ion?a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit!
TE CACI IN PAT!

[gabitzu]

Tot citeam si ma gandeam WTF, unde s-a dus bancu, ce-mi povesteste aici de oua si gaini, pana cand?!

[moro]

Citit...ras...dat mai departe:

"Dictionar de terminologie feminina

Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

" 5 minute " ? interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

" buze rujate"
? una pereche de buze normale cu gust de capra, care se ia si este foarte persistent;

" rimel "
? un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.

"oglinda"
? dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de **** tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

" lacrima "
? unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

"discutie "
? bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

" posetuta "
? ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile?"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, ece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofele, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima "

? in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce? una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete , ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv? se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
? intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului? poarta denumirea de budigai, barci, tafulci, etc.

" Epilat "
? procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si? mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva? si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav pekinezii de pe o raza de trei kilometri.

" Machiaj "
? proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

Coafor "
? loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dan du-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..

" Dieta "
? motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
? stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult?

" Toc "
? cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

Unghii " ?
suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu de gete le de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

" Gheare "
? varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

" Permis de conducere "
? bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

" Mecanica "
? stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa?), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

" Curatenie "
? una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu str angi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine."

=========================

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici.
Discutam despre una, despre alta, cand unul dintre noi spune:
-Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam.
Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a
fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini !!!

=========================

Cele 10 Porunci - cu şi despre Bere

1.Să nu bei bere fără alcool. (altfel Dumnezeul berii te va face să vomiţi)
2.Să cinsteşti malţul şi hameiul...dar nu ?ncerca să le fumezi.
3.Să nu risipeşti berea.
4.Să nu laşi berea să se ?ncălzească. (numai ?n cazul ?n care cineva a vomitat ?n ea)
5.Să mergi zilnic la cr?şmă. (?n afară de zilele c?nd e ?nchis şi atunci roagă-te la Dumnezeul berii)
6. Apa să o foloseşti numai la spălat (apa e locul unde se fac sex peştii)
7.Să nu ?ncerci să ?nşeli cr?şmarul. (?n afară de cazul ?n care e homosexual)
8.Să nu pleci acasă dacă nu ai băut cel puţin 10 beri.
9.Să nu iei ?n der?dere fabrica de bere.
10. Duminica să ?ncepi cu băutul devreme (?n cazul ?n care mai eşti pe picioare)

=====================

ANALIZA VARSTELOR
Varstele barbatilor

Varsta Bautura preferata
17 Bere
25 Multa bere
35 Tequila
48 Whisky
66 Bicarbonat

Varsta Metode de seductie
17 Parintii mei nu sunt acasa in week-end.
25 Sotia mea nu e acasa in week-end.
35 Sotia si copiii mei nu sunt acasa in week-end.
48 Mi-am cumparat o masina luxoasa.
66 A doua mea sotie a murit.

Varsta Sportul preferat
17 Sex, sex, sex
25 Sex, sex, fotbal
35 Sex si fotbal
48 Fotbal si cateodata sex
66 Odihna

Varsta Sfarsitul unei nopti de vis
17 Cinema si sex
25 Sa servesti micul dejun
35 Sa servesti micul dejun fara copii
48 Sa ai cu cine servi micul dejun
66 Sa ajungi acasa pe picioarele tale

Varsta Fantezia secreta
17 Cu 2 partenere
25 Sex intr-un loc public
35 Sex in grup
48 Sex
66 Viagra

Varsta Varsta potrivita pentru insuratoare
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

Varsta Intalnire de vis
17 Sa mergi sa vezi un film de Stephen King
25 Cina, sex si sa dormiti imbratisati
35 Cina, sex si sa-si ia repede liber
48 Sa se apuce repede de gatit
66 Sa ai cu cine servi cina.

========================

Varstele femeilor

Varsta Bautura preferata
17 Cuba Libre
25 Tequila
35 Coca Cola Light
48 Orice, numa' sa fie in compania unui barbat
66 Lapte din soia (contra osteoporozei).

Varsta Scuze bune pentru a refuza intalniri neplacute
17 Parintii mei nu ma lasa sa ies.
25 Logodnicul meu s-ar supara.
35 Sotul meu s-ar supara.
48 Copiii mei s-ar supara.
66 Nicio intalnire nu trebuie ratata!

Varsta Sportul preferat
17 Sex, sex si shopping
25 Sex, sex si shopping
35 Shopping, sex si sex
48 Shopping si putin sex
66 Shopping

Varsta Sfarsitul unei nopti de vis
17 Mc. Donald's
25 Cina cu el, iar dupa intr-un hotel bun, unde sa plateasca el.
35 Cina la un motel si un diamant.
48 Cina si un diamant.
66 Cina si...atat.

Varsta Barbatul perfect
17 Inalt, blond si frumos
25 Inalt, blond, frumos si bogat
35 Inalt, bogat si inteligent
48 Unul fara peruca
66 Un barbat.

========================

Trei ingineri, un japonez, un american si un rom?n la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

[cristibna]

CUM INCEPE CEARTA...

Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune...
M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
I-am raspuns: "Praful".
Si atunci, a inceput cearta....
============ ========= ========= =========

Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta...
============ ========= ========= =========
Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul.
Sotia m-a intrebat: " o cunosti?"
"Da" am spus. " este o prietena mai veche... A inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza.
- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp !"
si...a urmat cearta....
============ ========= ========= =========
Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia.
Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul.
Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa.
Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!"
M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept.
Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred".
Si mi-a procesat dosarul.
Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea mi-a spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii?
Puteai obtine si o pensie de invalid permanent... "
============ ========= ========= =========

Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
"Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.?
Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.
Si atunci...
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"
==========================================

O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El :
"Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
===============================
Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:
"Nu stiam ca ai rude prin zona asta..."
Ea raspunde:
"Ei bine, am - socrii!..."

[cristibna]

Ion ii spune Mariei :
-Marie, hai sa facem si noi sex din ala modern, cu gura..
-Mai Ioane, nu se poate, am venit de la camp, sunt murdara, miros urat, etc
-Mario , te rog mult, doar ne iubim.
Atunci Maria ii face un sex oral lui Ion.Ion ca sa intoarca serviciul ii spune:
-Ca sa-ti arat cat de mult te iubesc iti fac si eu asa murdara cum esti.
-Nu se poate Ioane!!!
Dupa multe negocieri , Ion se apuca de sex oral.Cum statea Maria cracanata, trage o basina, dupa care spune:
-Scuza-ma Ioane.
-Nu face nimic Mario, imi prinde bine o gura de aer proaspat