Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie. Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta." Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
>"Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
>"Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith.
>"Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."
>"Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind.
>"Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."
>"In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."
>"Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.."
>"Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
>"Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
>"Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
>Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
>"Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
>"Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
>"Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor." Fotograful ii da d-nei Smith poza.
>"Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
>"Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata."
>D-na Smith face ochii mari. "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?"
>"Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba."
>"Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida.
>"Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?..... Aoleu, a lesinat!"
Bancuri
Noua Dacia Logan - Caracteristici tehnice
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu ? 18 s, pana la socrii ? 28 s, pana la alimentara ? 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere ? 9 s, cu nevasta la volan ? 96 h, pana la tara ? 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj ? 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina ? 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba ? 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina ? 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata ? 240m, sosea uda ? 340m, piatra cubica umeda ? 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers ? in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari ? in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min ? 235.
Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari ? care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma ? pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu ? 18 s, pana la socrii ? 28 s, pana la alimentara ? 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere ? 9 s, cu nevasta la volan ? 96 h, pana la tara ? 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj ? 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina ? 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba ? 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina ? 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata ? 240m, sosea uda ? 340m, piatra cubica umeda ? 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers ? in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari ? in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min ? 235.
Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari ? care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma ? pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.
Micuta Ancuta (8 ani) ii povesteste mamei:
- Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul.
Mama o intreaba:
-Si cum era?
Ca o aluna, raspunde fetita.
Mama: Asa mica?
Fetita: Nu, asa de sarata.
-----------------
Un batran zacea pe patul de moarte, mai avand doar cateva ore de trait. Deodata simte miros de prajituri cu ciocolata, miros care venea din bucatarie. Adunantu-si ultimele puteri, se taraste din pat, pe podea, pe hol, pe scari si pana in bucatarie. Acolo, nevasta lui cocea prajituri de ciocolata. Cu o ultima zvacnire de energie intinde mana catre prajituri. Nevasta il pocneste peste mana si ii zice:
- Nu! Astea-s pentru inmormantare!
- Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul.
Mama o intreaba:
-Si cum era?
Ca o aluna, raspunde fetita.
Mama: Asa mica?
Fetita: Nu, asa de sarata.
-----------------
Un batran zacea pe patul de moarte, mai avand doar cateva ore de trait. Deodata simte miros de prajituri cu ciocolata, miros care venea din bucatarie. Adunantu-si ultimele puteri, se taraste din pat, pe podea, pe hol, pe scari si pana in bucatarie. Acolo, nevasta lui cocea prajituri de ciocolata. Cu o ultima zvacnire de energie intinde mana catre prajituri. Nevasta il pocneste peste mana si ii zice:
- Nu! Astea-s pentru inmormantare!
doua bancuri politice, ca tot incepe campania electorala:
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul face el insusi una si,cum se mai zice,da ortul popii.
Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita toata,jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte,mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
Ambitia lui Emil Boc a fost:
"Ori premier, ori nimic!"
Se pare ca i-au reusit amandoua...
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul face el insusi una si,cum se mai zice,da ortul popii.
Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita toata,jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte,mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
Ambitia lui Emil Boc a fost:
"Ori premier, ori nimic!"
Se pare ca i-au reusit amandoua...
Congres international pentru schimbarea denumirii vulgare a penisului.
Englezii : Propunem sa se numeasca Lord pentru ca se ridica in fata doamnelor
Rusii : Propunem sa se numeasca Partizan, pentru ca nu stii cum te ia, din fata, din spate
Romanii : Propunem sa se numeasca Folclor. Pentru ca umbla din gura-n gura
-----
Filtru de politie pe autostrada. Un politist opreste o masina:
- Traitzi! Actele la control!...Se uita el la marca, se uita la cei din masina...se mai uita o data la marca, se enerveaza si striga: "Pai ce faceti, dom'ne...sunteti 5 intr-un Audi Quattro??!!"...sefu'!!!! sefu'!!!! Veniti putin, ca am prins 5 intr-un Audi Quattro!
- Da, mah! Stai asha, nu te grabi! Sa termin cu ashtia 2 din Fiat Uno
----------
Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:
− Ce-o fi patit papagalul asta?
− M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
− Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
− Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult.
− A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
− Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat... Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat... nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
− Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?
− Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie.. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200$.
− Prea mult pentru mine!
− Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.
− Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas...
− Cum?!
− Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
− Si?!
− Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie...
− Sfinte dumnezeule! Si mai ce?
− I-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand... coborand... pe la buric, in jos... in jos...
Papagalul tacu un timp.
− Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
− Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat.
-----------
Dcitionar imobiliar
?bloc nou? ? bloc din 1981 (bucurestenii numesc ?bloc nou? tot ce e dupa 1977)
?fara imbunatatiri? ? apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
?aproape de metrou? ? locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
?fara probleme cu terasa? ? ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
?se vinde mobilat? ? am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
?vedere mixta? ? apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu? iarna
?proaspat renovat? ? spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
?finisat lux? ? are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
?confort 1, sporit? ? am spart debaraua
?intim? ? atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
?g,f,t,p,um? ? mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
?stradal? ? dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
?Mariott? ? Rahova
?imbunatatiri? ? faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
?adiacent? ? strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
?vedere lac? ? tantari
?2 boxe? ? proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
?15 minute de centru? ? cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
?accept credit? ? sunt disperat
?bloc civilizat? ? interfon
---------
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare, la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
Femeia la volan - ghid practic - fara suparare
1) Fii sigură pe tine - ?n afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să ?l repeţi ?nainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.
2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să ?l repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da ?napoi singure de fiecare dată c?nd
cobori din autoturism... Trage scaunul c?t mai ?n faţă, c?t să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa ?n acelaşi timp;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
- Asigură-te că ai oglinda. ?n poşetă;
- Bagă cheia ?n contact şi roteşte ?n poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, ?ncearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă fr?na şi roteşte cheia p?nă la capăt. Motorul a pornit!
3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de ?ncă două ori ?n minte.
- Accelerează uşor, p?nă pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează ?n continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita ?n oglinzi, virează brusc şi accelerează ?n continuare. Cu c?t pleci mai repede, cu at?t sunt şanse mai mici să se ?nt?mple ceva;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi
bolboroseşte ceva ?nspre el. Poţi spune orice, c?t timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula";
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, ?ţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
4) Mersul - automobilul este ?n mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să ?ncerci să păstrezi o viteză c?t mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie ?n ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăs?nd fr?na, iar ritmul chitarei apăs?nd acceleraţia;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care ?l ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?
5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. ?ncearcă să mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra ?n jocul tău şi vor ?ncerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te ?n faţa lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. P?nă şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utiliz?nd semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi ?ntr-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar ?n treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber ?nainte sa ajungi la intersecţie.). ?nchide ochii, nu te interesează ce se ?nt?mplă. ?ncearcă să claxonezi ?n acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate ?n intersecţie. Nu schimba viteza, răm?i ?n treapta 1, chiar dacă maşina ?ncepe să se bălăngăne ciudat şi să se fr?neze.
- Intrarea ?n intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi fr?nează. E un loc bun să porţi o
conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă. Dacă te simţi claxonată, ?nchide geamul şi continua-ţi conversaţia.
7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?
8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră ?n jocul lor. Leapşa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, c?ştigă.
9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii ?n curte.
- opreşte l?ngă o cutie. Partea cu o gaură rotundă ?n caroserie trebuie să se afle ?n partea opusă cutiei şi aşteaptă un băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus ?n geam. Cumpără c?ţiva;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii ?năuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
- ignoră ?njurăturile şirului de maşini care aşteaptă să ?ţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun dec?t au găsit ei;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 ?n torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
- pleacă din benzinărie.
10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate ?ntr-un anumit sens.
- ?ncearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine ?n vizită şi nu are unde să parcheze;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi ?n viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai ?nchidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale.
Natura umană vă ?ndeamnă să ieşiţi ?n evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.
Englezii : Propunem sa se numeasca Lord pentru ca se ridica in fata doamnelor
Rusii : Propunem sa se numeasca Partizan, pentru ca nu stii cum te ia, din fata, din spate
Romanii : Propunem sa se numeasca Folclor. Pentru ca umbla din gura-n gura
-----
Filtru de politie pe autostrada. Un politist opreste o masina:
- Traitzi! Actele la control!...Se uita el la marca, se uita la cei din masina...se mai uita o data la marca, se enerveaza si striga: "Pai ce faceti, dom'ne...sunteti 5 intr-un Audi Quattro??!!"...sefu'!!!! sefu'!!!! Veniti putin, ca am prins 5 intr-un Audi Quattro!
- Da, mah! Stai asha, nu te grabi! Sa termin cu ashtia 2 din Fiat Uno
----------
Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:
− Ce-o fi patit papagalul asta?
− M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
− Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
− Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult.
− A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
− Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat... Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat... nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
− Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?
− Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie.. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200$.
− Prea mult pentru mine!
− Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.
− Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas...
− Cum?!
− Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
− Si?!
− Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie...
− Sfinte dumnezeule! Si mai ce?
− I-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand... coborand... pe la buric, in jos... in jos...
Papagalul tacu un timp.
− Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
− Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat.
-----------
Dcitionar imobiliar
?bloc nou? ? bloc din 1981 (bucurestenii numesc ?bloc nou? tot ce e dupa 1977)
?fara imbunatatiri? ? apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
?aproape de metrou? ? locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
?fara probleme cu terasa? ? ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
?se vinde mobilat? ? am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
?vedere mixta? ? apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu? iarna
?proaspat renovat? ? spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
?finisat lux? ? are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
?confort 1, sporit? ? am spart debaraua
?intim? ? atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
?g,f,t,p,um? ? mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
?stradal? ? dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
?Mariott? ? Rahova
?imbunatatiri? ? faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
?adiacent? ? strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
?vedere lac? ? tantari
?2 boxe? ? proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
?15 minute de centru? ? cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
?accept credit? ? sunt disperat
?bloc civilizat? ? interfon
---------
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare, la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
Femeia la volan - ghid practic - fara suparare
1) Fii sigură pe tine - ?n afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să ?l repeţi ?nainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.
2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să ?l repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da ?napoi singure de fiecare dată c?nd
cobori din autoturism... Trage scaunul c?t mai ?n faţă, c?t să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa ?n acelaşi timp;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
- Asigură-te că ai oglinda. ?n poşetă;
- Bagă cheia ?n contact şi roteşte ?n poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, ?ncearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă fr?na şi roteşte cheia p?nă la capăt. Motorul a pornit!
3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de ?ncă două ori ?n minte.
- Accelerează uşor, p?nă pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează ?n continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita ?n oglinzi, virează brusc şi accelerează ?n continuare. Cu c?t pleci mai repede, cu at?t sunt şanse mai mici să se ?nt?mple ceva;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi
bolboroseşte ceva ?nspre el. Poţi spune orice, c?t timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula";
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, ?ţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
4) Mersul - automobilul este ?n mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să ?ncerci să păstrezi o viteză c?t mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie ?n ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăs?nd fr?na, iar ritmul chitarei apăs?nd acceleraţia;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care ?l ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?
5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. ?ncearcă să mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra ?n jocul tău şi vor ?ncerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te ?n faţa lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. P?nă şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utiliz?nd semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi ?ntr-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar ?n treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber ?nainte sa ajungi la intersecţie.). ?nchide ochii, nu te interesează ce se ?nt?mplă. ?ncearcă să claxonezi ?n acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate ?n intersecţie. Nu schimba viteza, răm?i ?n treapta 1, chiar dacă maşina ?ncepe să se bălăngăne ciudat şi să se fr?neze.
- Intrarea ?n intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi fr?nează. E un loc bun să porţi o
conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă. Dacă te simţi claxonată, ?nchide geamul şi continua-ţi conversaţia.
7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?
8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră ?n jocul lor. Leapşa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, c?ştigă.
9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii ?n curte.
- opreşte l?ngă o cutie. Partea cu o gaură rotundă ?n caroserie trebuie să se afle ?n partea opusă cutiei şi aşteaptă un băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus ?n geam. Cumpără c?ţiva;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii ?năuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
- ignoră ?njurăturile şirului de maşini care aşteaptă să ?ţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun dec?t au găsit ei;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 ?n torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
- pleacă din benzinărie.
10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate ?ntr-un anumit sens.
- ?ncearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine ?n vizită şi nu are unde să parcheze;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi ?n viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai ?nchidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale.
Natura umană vă ?ndeamnă să ieşiţi ?n evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.
Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un lucrator de banca, casatorit de 11 ani, dar fara copii.
La un moment dat, cel de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.
- Asa. De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat.
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.
Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-I inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
-Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc
teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la
locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri.
Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea
am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori
morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
-Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie...De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
La un moment dat, cel de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.
- Asa. De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat.
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.
Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-I inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
-Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc
teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la
locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri.
Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea
am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori
morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
-Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie...De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...
− Nu sunt maritata domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul .....
− Nu sunt nici logodita...
− Sa zicem atunci, prietenul ...
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
− La ce priviti atat de atent domnule doctor?
− Asteapta un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!
Doi soricei rodeau intr-o arhiva a unui cinematograf...unul rodea de zori banda unui film iar celalalt il intreaba: "iti place filmul?"...la care soricelul raspunde: " sa ssstiii ca mai mult mi-a placut cartea..
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...
− Nu sunt maritata domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul .....
− Nu sunt nici logodita...
− Sa zicem atunci, prietenul ...
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
− La ce priviti atat de atent domnule doctor?
− Asteapta un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!
Doi soricei rodeau intr-o arhiva a unui cinematograf...unul rodea de zori banda unui film iar celalalt il intreaba: "iti place filmul?"...la care soricelul raspunde: " sa ssstiii ca mai mult mi-a placut cartea..
Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul...
Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
-Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
El: Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea: Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul..
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata..
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn?
Basescu,Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula.
Pentru a gasi de mancare ei se despart.
Nastase merge in stanga.
Basescu in drepta.
Vadim tiptil si el se duce in dreapta,dupa Basescu.
Dupa un timp , ratacind aiurea ,Nastase,mort de foame,il vede pe Basescu prajind ceva.
Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune:
-"Auzi,mie nu-mi prea place de Vadim asta".
La care Basescu ii zice autoritar:
-"Nu-ti place,nu mananci"!
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul...
Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
-Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
El: Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea: Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul..
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata..
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn?
Basescu,Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula.
Pentru a gasi de mancare ei se despart.
Nastase merge in stanga.
Basescu in drepta.
Vadim tiptil si el se duce in dreapta,dupa Basescu.
Dupa un timp , ratacind aiurea ,Nastase,mort de foame,il vede pe Basescu prajind ceva.
Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune:
-"Auzi,mie nu-mi prea place de Vadim asta".
La care Basescu ii zice autoritar:
-"Nu-ti place,nu mananci"!
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 4 vizitatori