Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat
datorita problemelor de serviciu.
Asa cum era normal, isi anunta sotia:
Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie
sa ii conduc prin tara.
O sa lipsesc o saptamana!
Atunci, daca tot lipsesti... am auzit despre o excursie foarte
interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu...
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge... unde credeti? Sa-si anunte si amanta...
Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a
doua excursie...
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte
incantata de excursie.
Ei, cum a fost?
Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva
fotografii...
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
Ce s-a intamplat, o cunosti?
Nu... Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie,
si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
Ei, cum a fost?
Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre
ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de
acolo! A fost singura care a venit cu sotul!
Bancuri
-
schultz_bz
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Mar Iun 24, 2008 4:47 pm
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote
ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos,
sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul
avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios.... Tipul era atat de
ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il
apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!..
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in
care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca
sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice...
vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar
poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din
ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote
ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos,
sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul
avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios.... Tipul era atat de
ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il
apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!..
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in
care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca
sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice...
vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar
poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din
ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
-
schultz_bz
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Mar Iun 24, 2008 4:47 pm
Intr-un compartiment de tren se afla sotul, sotia si inca un barbat.
Sotul iese pe culoar sa fumeze o tigara si barbatul il urmeaza, se
apropie de el si ii spune:
- Nu va suparati, sotia dumneavoastra arata oribil.
Sunt chirurg plastician si pentru numai 40 de milioane de lei
(((probabil vechi))), va fac o sotie superba!
- 40 de milioane!
Pai eu stiu un tip care cu 20.000 lei mi-o impusca pe loc.
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de
nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea.
- Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o
linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se
ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o
saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa,
apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong
ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de
reprezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri.
Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate.
Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe
sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
- Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo
proba de rezistenta la inot ...
- Nu, spune ea.
Am fost curva in Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii.
Sotul iese pe culoar sa fumeze o tigara si barbatul il urmeaza, se
apropie de el si ii spune:
- Nu va suparati, sotia dumneavoastra arata oribil.
Sunt chirurg plastician si pentru numai 40 de milioane de lei
(((probabil vechi))), va fac o sotie superba!
- 40 de milioane!
Pai eu stiu un tip care cu 20.000 lei mi-o impusca pe loc.
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de
nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea.
- Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o
linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se
ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o
saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa,
apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong
ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de
reprezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri.
Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate.
Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe
sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
- Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo
proba de rezistenta la inot ...
- Nu, spune ea.
Am fost curva in Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii.
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede de treaba. Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii, etc. Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul face el insusi una si,cum se mai zice,da ortul popii.
Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita toata,jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte,mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
---------------
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul anunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15 si 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...
---------
Turcii au trei maxime:
a) saluta orice batran care trece pe strada - nu poti stii care din ei ti-ar putea fi tata!
fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata - ai cel putin certitudinea ca esti primul pe ziua respectiva!
c) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta - tu nu stii de ce - ea stie!
----------
--Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a sp?nzurat? O ?ntreaba
judecatorul pe t?nara vaduva.
--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
--S-a sp?nzurat cu un elastic?
--------------
Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului.
Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi , Doamne , ca 'nu-i
cuvios sa primesti banii unei curve'. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !??
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu ?
Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita toata,jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte,mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
---------------
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul anunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15 si 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...
---------
Turcii au trei maxime:
a) saluta orice batran care trece pe strada - nu poti stii care din ei ti-ar putea fi tata!
fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata - ai cel putin certitudinea ca esti primul pe ziua respectiva!
c) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta - tu nu stii de ce - ea stie!
----------
--Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a sp?nzurat? O ?ntreaba
judecatorul pe t?nara vaduva.
--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
--S-a sp?nzurat cu un elastic?
--------------
Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului.
Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi , Doamne , ca 'nu-i
cuvios sa primesti banii unei curve'. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !??
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu ?
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri? Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!! Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, dai inapoi?
O tipa care dorea sa isi vinda masina isi scrie pe o hirtie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pe strada, primeste un telefon:- Alo, da! Cine este? - Aici e politia, sintem in spatele dumneavoastra! Opriti, pentru ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!
?n fatza portii raiului, stătea un popă si un sofer de autobuz. Vine Sf?ntu' Petru si zice: - Tu, soferule, poti să treci, iar tu, părinte, mai asteaptă. Popa, indigat: - Cum asa?! Eu, care mi-am ?nchinat toată viata bisericii!... - Ei, si?... La tine ?n biserică, toată lumea dormea, iar la el ?n autobuz, toată lumea se ruga!
O tipa care dorea sa isi vinda masina isi scrie pe o hirtie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pe strada, primeste un telefon:- Alo, da! Cine este? - Aici e politia, sintem in spatele dumneavoastra! Opriti, pentru ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!
?n fatza portii raiului, stătea un popă si un sofer de autobuz. Vine Sf?ntu' Petru si zice: - Tu, soferule, poti să treci, iar tu, părinte, mai asteaptă. Popa, indigat: - Cum asa?! Eu, care mi-am ?nchinat toată viata bisericii!... - Ei, si?... La tine ?n biserică, toată lumea dormea, iar la el ?n autobuz, toată lumea se ruga!
BEREA vs PASARICA
O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pt.. bere.
O bere nu-i placuta atunci cind este calda.
1 punct pt. pasarica.
O bere inghetata te satisface.
1 punct pt. bere.
Daca gasesti un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarica.
Daca te intorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Daca te intorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica.. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. pasarica.
Daca iti faci treaba cu o o bere intr-un local plin de lume este normal.
Daca iti faci treaba cu o pasarica intr-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarica.
Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarica.
Berea mai veche este mai buna.
1 punct pt. bere.
Daca te scufunzi intr-o bere, avind prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.
Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarica.
Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal.
Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarica.
Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv.
Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarica.
Statul taxeaza berea .
1 punct pt. pasarica.
Daca bei inca o bere, prima nu se supara.
1 punct pt. bere.
Esti intotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura.
1 punct pt. bere.
Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se stie exact pina la ultima centima cit o sa coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mama.
1 punct pt. bere.
Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)
Daca esti o femeie si in momentul asta te superi, sa stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierzind aceasta confruntare: un alt punct pentru bere.
O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pt.. bere.
O bere nu-i placuta atunci cind este calda.
1 punct pt. pasarica.
O bere inghetata te satisface.
1 punct pt. bere.
Daca gasesti un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarica.
Daca te intorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Daca te intorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica.. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. pasarica.
Daca iti faci treaba cu o o bere intr-un local plin de lume este normal.
Daca iti faci treaba cu o pasarica intr-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarica.
Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarica.
Berea mai veche este mai buna.
1 punct pt. bere.
Daca te scufunzi intr-o bere, avind prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.
Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarica.
Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal.
Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarica.
Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv.
Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarica.
Statul taxeaza berea .
1 punct pt. pasarica.
Daca bei inca o bere, prima nu se supara.
1 punct pt. bere.
Esti intotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura.
1 punct pt. bere.
Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se stie exact pina la ultima centima cit o sa coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mama.
1 punct pt. bere.
Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)
Daca esti o femeie si in momentul asta te superi, sa stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierzind aceasta confruntare: un alt punct pentru bere.
La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra in camera si striga la subaltern:- Care din noi e idiot - tu sau eu?Subalternul, linistit:- Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?
Era o fata pe nume scufita rosie. Mama o chema intr-o zi sa-i duca bunicii de mancare. Ea ii spuse:
-Fata mamei, sa nu te abati din drum.
Mergand ea pe drum se intalni cu o pasarica si ii zise:
-Daca nu te mariti o sa te mananc!
Fetita pleca repede acasa si ii zice mamei:
-Mamaaaa!
-Ce este fata mamei???
-Mama,trebuie sa ma mariti!
-De ce???
-Pentru ca ma mananca pasarica!!
Tocmai ce se deschisese sezonul de vanatoare la iepurasi si animale mici... vanatorul isi ia pusca si merge in padure sa-si incerce norocul.
Sta el, sta si asteapta, deodata vede ca se misca ceva intr-un tufis... si imediat trage doua focuri. Din tufis, iese suparat un urs, isi scoate gloantele din el si se ia de vanator:
Ursul: - Ce faci ma boule? Tu vii la vanatoare sa impusti iepuri si animale mici, si tu tragi dupa mine?
Vanatorul: - Iarta-ma ursule, da stii... nu am vazut ca esti tu... ca nu trageam eu dupa tine...
Ursul: - Mai, daca vrei sa te iert, trebuie sa ma sugi! Asta e, ai gresit... hai!
Isi lasa vanatorul pusca jos si incepe sa-l suga pe urs...
La 10 minute ajunge vanatorul acasa... isi ia mitraliera si se intoarce in padure, trage o rafala de gloante in tufis... La care iese iarasi ursul scuturandu-se de gloante...
Ursul: - Bai papagalule, ce am vorbit ma cu tine? Tu esti tampit?
Treci la biberon, hai ...
Il suge vanatorul... si la 40 de minute ajunge acasa iritat la maxxim. Pune mana pe agheu si se duce in padure... trage o racheta, la care iese ursul.
Ursul: - Bai idiotule... eu am impresia ca tu ori esti prost, ori esti sugaci!!!
Era o fata pe nume scufita rosie. Mama o chema intr-o zi sa-i duca bunicii de mancare. Ea ii spuse:
-Fata mamei, sa nu te abati din drum.
Mergand ea pe drum se intalni cu o pasarica si ii zise:
-Daca nu te mariti o sa te mananc!
Fetita pleca repede acasa si ii zice mamei:
-Mamaaaa!
-Ce este fata mamei???
-Mama,trebuie sa ma mariti!
-De ce???
-Pentru ca ma mananca pasarica!!
Tocmai ce se deschisese sezonul de vanatoare la iepurasi si animale mici... vanatorul isi ia pusca si merge in padure sa-si incerce norocul.
Sta el, sta si asteapta, deodata vede ca se misca ceva intr-un tufis... si imediat trage doua focuri. Din tufis, iese suparat un urs, isi scoate gloantele din el si se ia de vanator:
Ursul: - Ce faci ma boule? Tu vii la vanatoare sa impusti iepuri si animale mici, si tu tragi dupa mine?
Vanatorul: - Iarta-ma ursule, da stii... nu am vazut ca esti tu... ca nu trageam eu dupa tine...
Ursul: - Mai, daca vrei sa te iert, trebuie sa ma sugi! Asta e, ai gresit... hai!
Isi lasa vanatorul pusca jos si incepe sa-l suga pe urs...
La 10 minute ajunge vanatorul acasa... isi ia mitraliera si se intoarce in padure, trage o rafala de gloante in tufis... La care iese iarasi ursul scuturandu-se de gloante...
Ursul: - Bai papagalule, ce am vorbit ma cu tine? Tu esti tampit?
Treci la biberon, hai ...
Il suge vanatorul... si la 40 de minute ajunge acasa iritat la maxxim. Pune mana pe agheu si se duce in padure... trage o racheta, la care iese ursul.
Ursul: - Bai idiotule... eu am impresia ca tu ori esti prost, ori esti sugaci!!!
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 3 vizitatori