Intr-o dimineata de duminica sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu si ciinele.
- Dar nu am chef sa merg la pescuit, stii ca nu-mi place.
- Draga am hotarit: mergem la pescuit! Nu se discuta.
- Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg?
- Ok. Atunci uite care sint alternativele:
1) Mergi la pescuit cu mine si cu ciinele,
2) O partida de sex oral,
3) O partida de sex anal.
- Ai 20 de minute de gindire, pina eu imi pun sculele de pescuit in
masina.
Dupa 20 de minute tipul vine din garaj si o intreaba daca s-a decis.
Sotia nu vrea si nu vrea, in fine, dupa alte 20 de minute de
argumente accepta o partida de sex oral. Dar imediat ce incepe,
dezgustata, ii spune sotului:
- Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de rahat...
- Draga nici ciinele nu a vrut sa mearga la pescuit...
_________________
Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da...
-Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul romanului sa-i ceara ceva:
-Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa
Bancuri
-
schultz_bz
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Mar Iun 24, 2008 4:47 pm
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloant, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!
"Viitorul tau depinde de visele tale ...In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!"
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!
"Viitorul tau depinde de visele tale ...In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!"
-
schultz_bz
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Mar Iun 24, 2008 4:47 pm
O firma vindea tantari care satisfaceau femeile. O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.
In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!! Tantarul ....nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tantarul... nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne' ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut deloc!?
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va
sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.
Peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu' zice :
- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :
- Ba.. fii atent aici.. iti arat pentru ultima oara!
In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!! Tantarul ....nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tantarul... nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne' ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut deloc!?
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va
sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.
Peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu' zice :
- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :
- Ba.. fii atent aici.. iti arat pentru ultima oara!
Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura
?In lumea actuala, se investestede cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţ?ţe mari si batrani cu p**a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc?
Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
- "Auzi, tata!! Sunt GAY..." ...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
- "Baiete!! Ai costum Armani??"
- "...Nu..."
- "Folosesti parfum Boss?"
- "...Nu..."
- "Dar masina Porsche ai?"
- "Stii bine ca nu am..."
- "Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand..."
primita pe mail :
Despre intalnirea lui Dan Puric cu Nea Ilie si invatamintele cu care a ramas cunoscutul actor.
Prin arta sa, prin activitatea desfasurata in ultimii 15 ani si prin orientarile artistice, Dan Puric ocupa astazi un loc de onoare in galeria marilor figuri ale culturii si artei romanesti. Desi a colindat toata tara si alte 36 de state ale lumii cu spectacolele sale, nu sofeaza in mod curent, insa are permis valabil.
Fiecare lucru la vremea sa.
"Dumnezeu, iubindu-ma, ma tot pune la felurite incercari ca sa nu ma plictisesc. Asa a fost si cu soferia. Ne-am luat si noi masina. Atunci mi-a zis sotia ca ar fi bine sa-mi iau permis si eu, ca, cine stie, s-ar putea sa fie nevoie vreodata sa sofez. Pentru mine, lucrul asta a venit prea tarziu si m-am dus la prima lectie de soferie cu emotii de liceean, la un PECO, unde trebuia sa ma intalnesc cu instructorul. Tremuram rau pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat, si il asteptam. Cel mai bun lucru era ca omul nu ma cunostea. A venit cu o Dacia de pe vremea lui Ceausescu, careia, cand i-a pus o frana, chiar in fata mea, i-au sarit suruburile pe jos. Le-a adunat tacticos si le-a pus la locul lor, ignorandu-ma. Era mecanicul absolut, la intalnirea cu imbecilul absolut.
Locul mortului
Nea Ilie era plin de vaselina si avea un fes slinos pe cap. M-a citit din prima, si-a dat seama cu cine are de-a face. Daca m-ar fi cunoscut, mi-ar fi spus: ?Vai, maestre, ce onorat sunt sa va fiu eu instructor!? Cand mi-a zis, fara sa se uite la mine: ?Ba, asta e cheia!?, am inghetat. ?Fii atent, a continuat el, ambreiajul este tata, frana este mama, iar acceleratia este copilul tampit care alearga pana ce da cu capul in prima masina.? Absolut genial!
Apoi imi spune scurt: ?Treci in locul meu!? Eu, speriat: ?Lasa-ma, nene, ca n-am mai pus in viata mea mana pe asa ceva?. ?Ba, tu nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa te conduca toti tampitii?? Si atunci m-am gandit sa strig si eu la poporul roman: ?Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii??
Era o adevarata resuscitare, domnule! Si imi tot repeta: ?Hai, hai, invata sa conduci!? Ceea ce a urmat a fost incredibil. M-a scos direct in trafic. Si eu trebuia sa am mana pe volan, pe chei, pe schimbatorul de viteze, trebuia sa ma uit in cele doua oglinzi, dar si in ochii lui. ?Unde te duci, maaa? Nu vezi unde ma bagi? O calci pe baba aia! Nu te uiti in spate? Vezi, ba, ca intra ala in tine!?
Si m-a tinut asa, de inghetam si transpiram tot, doua zile la rand! Nu mai eram sanatos! Nici un rol, in viata mea, nu m-a solicitat atat de mult si nu m-a adus intr-o asemenea stare. In a treia zi s-a linistit de tot. Statea batranul cu o mana pe volan si cu fesul pe ochi. Dormea, domnule! ?Inseamna ca am inceput sa conduc bine?, mi-am zis.
Crucea Sfantului Andrei
Nu l-ati vazut pe Puric disperatul intre Maestrul sau dormind si traficul din Bucuresti. Si, tarandu-ma incet-incet, am trecut pe langa un cimitir. Atunci Maestrul a deschis ochii: ?Ba, vezi? Aici e o fosta eleva de-a mea!? Mie mi-a inghetat coloana vertebrala. ?In cimitir?? ?Pai da! Nu e singura, e cu sotul!? ?Cum a ajuns acolo?? ?Tot asa, ba, ca si tine, nu a oprit la Crucea Sfantului Andrei, aia pe unde trece trenul. Pai, ba, cand vezi o cruce nu te opresti sa te inchini? Treci ca animalul? Ce-o fi cu graba asta, ca tot acolo ajungi!? Omul asta m-a crestinat pe mine, teologul lui peste. Avea dreptate!
Cand vezi Crucea Sfantului Andrei, te uiti in dreapta si nu crezi nici macar in ala de-ti face semn cu steagul, ca e tara plina de prosti.
Vei invata sa conduci cand vei sti sa te feresti de prosti, nu cand vei sti legea!!!"
LEGI CERESTI
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii cite doua virtuti. Astfel, El i-a facut pe elvetieni ordonati si respectuosi fata de legi; pe nemti disciplinati si rationali; pe englezi perseverenti si studiosi; samd
Cind a ajuns la rom?ni, I-a spus ?ngerului consilier care-si nota:
- Rom?nii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni...
Dupa ce a publicat-o ?n "Monitorul Celest", ?ngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti, iar rom?nilor trei. Oare ?n acest fel, nu cumva ei ?i vor depasi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci sa revenim cu o "Ordonanta":
"Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua ?napoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua virtuti, ?n acelasi timp!"
Si astfel, se explica de ce rom?nii...
- care sint inteligenti si cinstiti, ?n nici un caz nu fac politica;
- cei care sint cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sint inteligenti;
- care fac politica si sint inteligenti, categoric nu sint cinstiti.
?In lumea actuala, se investestede cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţ?ţe mari si batrani cu p**a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc?
Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
- "Auzi, tata!! Sunt GAY..." ...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
- "Baiete!! Ai costum Armani??"
- "...Nu..."
- "Folosesti parfum Boss?"
- "...Nu..."
- "Dar masina Porsche ai?"
- "Stii bine ca nu am..."
- "Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand..."
primita pe mail :
Despre intalnirea lui Dan Puric cu Nea Ilie si invatamintele cu care a ramas cunoscutul actor.
Prin arta sa, prin activitatea desfasurata in ultimii 15 ani si prin orientarile artistice, Dan Puric ocupa astazi un loc de onoare in galeria marilor figuri ale culturii si artei romanesti. Desi a colindat toata tara si alte 36 de state ale lumii cu spectacolele sale, nu sofeaza in mod curent, insa are permis valabil.
Fiecare lucru la vremea sa.
"Dumnezeu, iubindu-ma, ma tot pune la felurite incercari ca sa nu ma plictisesc. Asa a fost si cu soferia. Ne-am luat si noi masina. Atunci mi-a zis sotia ca ar fi bine sa-mi iau permis si eu, ca, cine stie, s-ar putea sa fie nevoie vreodata sa sofez. Pentru mine, lucrul asta a venit prea tarziu si m-am dus la prima lectie de soferie cu emotii de liceean, la un PECO, unde trebuia sa ma intalnesc cu instructorul. Tremuram rau pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat, si il asteptam. Cel mai bun lucru era ca omul nu ma cunostea. A venit cu o Dacia de pe vremea lui Ceausescu, careia, cand i-a pus o frana, chiar in fata mea, i-au sarit suruburile pe jos. Le-a adunat tacticos si le-a pus la locul lor, ignorandu-ma. Era mecanicul absolut, la intalnirea cu imbecilul absolut.
Locul mortului
Nea Ilie era plin de vaselina si avea un fes slinos pe cap. M-a citit din prima, si-a dat seama cu cine are de-a face. Daca m-ar fi cunoscut, mi-ar fi spus: ?Vai, maestre, ce onorat sunt sa va fiu eu instructor!? Cand mi-a zis, fara sa se uite la mine: ?Ba, asta e cheia!?, am inghetat. ?Fii atent, a continuat el, ambreiajul este tata, frana este mama, iar acceleratia este copilul tampit care alearga pana ce da cu capul in prima masina.? Absolut genial!
Apoi imi spune scurt: ?Treci in locul meu!? Eu, speriat: ?Lasa-ma, nene, ca n-am mai pus in viata mea mana pe asa ceva?. ?Ba, tu nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa te conduca toti tampitii?? Si atunci m-am gandit sa strig si eu la poporul roman: ?Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii??
Era o adevarata resuscitare, domnule! Si imi tot repeta: ?Hai, hai, invata sa conduci!? Ceea ce a urmat a fost incredibil. M-a scos direct in trafic. Si eu trebuia sa am mana pe volan, pe chei, pe schimbatorul de viteze, trebuia sa ma uit in cele doua oglinzi, dar si in ochii lui. ?Unde te duci, maaa? Nu vezi unde ma bagi? O calci pe baba aia! Nu te uiti in spate? Vezi, ba, ca intra ala in tine!?
Si m-a tinut asa, de inghetam si transpiram tot, doua zile la rand! Nu mai eram sanatos! Nici un rol, in viata mea, nu m-a solicitat atat de mult si nu m-a adus intr-o asemenea stare. In a treia zi s-a linistit de tot. Statea batranul cu o mana pe volan si cu fesul pe ochi. Dormea, domnule! ?Inseamna ca am inceput sa conduc bine?, mi-am zis.
Crucea Sfantului Andrei
Nu l-ati vazut pe Puric disperatul intre Maestrul sau dormind si traficul din Bucuresti. Si, tarandu-ma incet-incet, am trecut pe langa un cimitir. Atunci Maestrul a deschis ochii: ?Ba, vezi? Aici e o fosta eleva de-a mea!? Mie mi-a inghetat coloana vertebrala. ?In cimitir?? ?Pai da! Nu e singura, e cu sotul!? ?Cum a ajuns acolo?? ?Tot asa, ba, ca si tine, nu a oprit la Crucea Sfantului Andrei, aia pe unde trece trenul. Pai, ba, cand vezi o cruce nu te opresti sa te inchini? Treci ca animalul? Ce-o fi cu graba asta, ca tot acolo ajungi!? Omul asta m-a crestinat pe mine, teologul lui peste. Avea dreptate!
Cand vezi Crucea Sfantului Andrei, te uiti in dreapta si nu crezi nici macar in ala de-ti face semn cu steagul, ca e tara plina de prosti.
Vei invata sa conduci cand vei sti sa te feresti de prosti, nu cand vei sti legea!!!"
LEGI CERESTI
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii cite doua virtuti. Astfel, El i-a facut pe elvetieni ordonati si respectuosi fata de legi; pe nemti disciplinati si rationali; pe englezi perseverenti si studiosi; samd
Cind a ajuns la rom?ni, I-a spus ?ngerului consilier care-si nota:
- Rom?nii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni...
Dupa ce a publicat-o ?n "Monitorul Celest", ?ngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti, iar rom?nilor trei. Oare ?n acest fel, nu cumva ei ?i vor depasi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci sa revenim cu o "Ordonanta":
"Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua ?napoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua virtuti, ?n acelasi timp!"
Si astfel, se explica de ce rom?nii...
- care sint inteligenti si cinstiti, ?n nici un caz nu fac politica;
- cei care sint cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sint inteligenti;
- care fac politica si sint inteligenti, categoric nu sint cinstiti.
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul: - Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea: - Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
Primul: - Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea: - Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa
doarma, il ia in primire:
* Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
* Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
* Ce faci acolo ?
* Tu ce crezi...? Iti numar coastele
Bula creste intr-un oras mic,apoi se muta la Bucuresti pt a urma facultatea de drept.Ajuns avocat,decide sa se intoarca in orasul natal pt a-si deschide un birou de avocatura,insa la inceput afacerile ii merg cam greu.Vrand sa para un avocat renumit,cand intra primul client in birou, Bula ridica receptorul telefonului si incepe,facandu-i omului semn ca poate intra:
- NU!In nici un caz! Sa le spui la toti idiotii aia ca nu ma voi opri pana nu primes 1 miliard despagubire.Da! La tribunal am sedinta maine!Spune-i procurorului general ca nu am timp sa ma intalnesc cu el decat saptamana viitoare.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati.Sunt foarte ocupat,cu ce va pot ajuta?
-Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul.
Un tip umbla prin desert de vre-o doua zile si era mort de foame. Intre timp il jefuiesc si banditii, astfel ca nu-i mai raman decit vre-o 10 centi. Ajunge lihnit de foame intr-o oaza unde vede un magazin. Bucuros, intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea. Acesta ii raspunde:
- Pai la pretul asta avem noile conserve din fund de elefant.
- Din ce?!!
- Din fund de elefant.
- Si sint bune de ceva?
- Da, domnule, sint excelente, cel mai nou gust din occident!
- Bine, da-mi si mie una.
Tipul ia conserva, iese afara, scoate cutitul, o desface tremurind de foame si... surpriza... cutia era goala. Nervos, intra inapoi in magazin si tipa la vinzator:
- Domnule uite cum sta treaba: am cumparat de aici o conserva din fund de elefant si cutia era goala. Ce inseamna asta?
- Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...
Vasile si Ion merg cu trenul intr-un compartiment cu un alt calator. La un moment dat acesta ii serveste cu o banana. Pentru ca nu au mancat niciodata banane si nu stiau cum sa o manance s-au uitat cum o desface calatorul si incepura sa o desfaca si ei la fel.Se uita apoi la el cum o musca, moment in care trenul intra intr-un tunel.
Ion : - Vasile, ai muscat si tu ?
Vasile : - Nu !
Ion : - Nu musca, ca orbesti!
Sotia care intelege
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am
anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit
alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei
simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine . Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie
La etajul unu pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca
poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As
vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa
treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de
ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara
intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi
accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se
mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste
sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide
ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una
celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai
umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie
umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar
si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi ("somebody stop me":) )
Datorita crizei economice mondiale,
Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati;
Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati;
Pentru a se alinia acestui trend, Mitsubishi a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.
Intr-o zi vine Ion acasa fericit: Marie fa-ti bagajele ca am castigat la loterie 11 milioane de euro !!!
- Vai, Ioane, ce bagaje... de munte... de mare ?
- Nu ma intereseaza... dispari!...
cam atat pentru azi
doarma, il ia in primire:
* Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
* Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
* Ce faci acolo ?
* Tu ce crezi...? Iti numar coastele
Bula creste intr-un oras mic,apoi se muta la Bucuresti pt a urma facultatea de drept.Ajuns avocat,decide sa se intoarca in orasul natal pt a-si deschide un birou de avocatura,insa la inceput afacerile ii merg cam greu.Vrand sa para un avocat renumit,cand intra primul client in birou, Bula ridica receptorul telefonului si incepe,facandu-i omului semn ca poate intra:
- NU!In nici un caz! Sa le spui la toti idiotii aia ca nu ma voi opri pana nu primes 1 miliard despagubire.Da! La tribunal am sedinta maine!Spune-i procurorului general ca nu am timp sa ma intalnesc cu el decat saptamana viitoare.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati.Sunt foarte ocupat,cu ce va pot ajuta?
-Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul.
Un tip umbla prin desert de vre-o doua zile si era mort de foame. Intre timp il jefuiesc si banditii, astfel ca nu-i mai raman decit vre-o 10 centi. Ajunge lihnit de foame intr-o oaza unde vede un magazin. Bucuros, intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea. Acesta ii raspunde:
- Pai la pretul asta avem noile conserve din fund de elefant.
- Din ce?!!
- Din fund de elefant.
- Si sint bune de ceva?
- Da, domnule, sint excelente, cel mai nou gust din occident!
- Bine, da-mi si mie una.
Tipul ia conserva, iese afara, scoate cutitul, o desface tremurind de foame si... surpriza... cutia era goala. Nervos, intra inapoi in magazin si tipa la vinzator:
- Domnule uite cum sta treaba: am cumparat de aici o conserva din fund de elefant si cutia era goala. Ce inseamna asta?
- Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...
Vasile si Ion merg cu trenul intr-un compartiment cu un alt calator. La un moment dat acesta ii serveste cu o banana. Pentru ca nu au mancat niciodata banane si nu stiau cum sa o manance s-au uitat cum o desface calatorul si incepura sa o desfaca si ei la fel.Se uita apoi la el cum o musca, moment in care trenul intra intr-un tunel.
Ion : - Vasile, ai muscat si tu ?
Vasile : - Nu !
Ion : - Nu musca, ca orbesti!
Sotia care intelege
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am
anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit
alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei
simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine . Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie
La etajul unu pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca
poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As
vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa
treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de
ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara
intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi
accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se
mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste
sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide
ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una
celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai
umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie
umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar
si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi ("somebody stop me":) )
Datorita crizei economice mondiale,
Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati;
Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati;
Pentru a se alinia acestui trend, Mitsubishi a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.
Intr-o zi vine Ion acasa fericit: Marie fa-ti bagajele ca am castigat la loterie 11 milioane de euro !!!
- Vai, Ioane, ce bagaje... de munte... de mare ?
- Nu ma intereseaza... dispari!...
cam atat pentru azi
-
marius_EVO
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Lun Apr 27, 2009 4:50 pm
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el, Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer: ?Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou. Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..?. ?-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur?? ?-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour?. Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare, Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5. Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci. Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat, Le-arata un ?Sony Vaio?, care-l tine la subrat. Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil, Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil: ?-Tu esti Mircea????-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip, Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip. Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des, Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS. Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine?? ?-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine?. Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep. Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii, Si sa lupte pan? la moarte cu ai turcului spahii. ?-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea, Ma gandeam ca sa ne batem,? dar la ?Heroes? in retea. Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor, Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam ?conQUIZtador?? ?-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul, Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare ?cool?? Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net, Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz?? ?-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un ?buzz???? ?-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi.., Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi?. ?-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi, Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi. N-as vrea sa pun pe ?YouTube?, cu-ai tai morti,videoclipuri, Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri. Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta, Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta. ?Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid. Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit. Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris: ?Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe ?interzis??? Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de ?bip?-uri, Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n ?Jeep?-uri. Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine, Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine. Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta. ?-Baiazid , hai sa ne batem?!! , Unde esti, de ce nu vii?? ?-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC. Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa?? Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa. ?-N-am stiut ca la ?fast-foud?-uri nu e bine sa mananci, Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe ?branci?? Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa. Da-ne niste ?triferment? si-o sa facem cale-ntoarsa?? Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine. Deci se vede pan-la urma ca ?fast-food?-ul face bine. Asta-i tot?Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica: ?Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica??
------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin
timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o
bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros
pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute,
batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul,
nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc,
exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca
ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata
restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma
intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!
timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o
bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros
pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute,
batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul,
nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc,
exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca
ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata
restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma
intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!
Un terorist ajuns intr-un avion cu gandul de a-l deturna , isi suna seful :
T - Sefu , am ajuns , suntem in aer , ce fac ?
S - Omoara si tu pilotul .
Se duce asta in cabina pilotului , scoate pistolul si-l indreapta catre pilot :
- Pilotule , trebuie sa te omor !!
- Ba , esti prost ? Cum sa ma omori ? Daca ma impusti pe mine murim toti .
Sta teroristul putin pe ganduri si isi suna iar seful :
T - Sefu, a zis pilotul ca daca il omor murim toti din avion .
S - Da ? Bine , atunci omoara co-pilotul !
Se duce asta la co-pilot :
- Co-pilotule, te omor !
- Ba , chiar esti prost , cum sa omori co-pilotul ? Pai asta nu poate sa piloteze avionul fara mine si murim toti .
Nedumerit , isi suna iar seful .
- Sefule , asta a zic ca daca il omor pe co-pilot nu se poate pilota avionul fara el .
- Nu stiu ba , ma enervezi, omoara pe cineva de acolo .
Tocmai atunci in cabina pilotului intra stewardesa . Teroristu' ii pune pistolul la cap :
- Stewardeso , te omor !
- Ba , esti prost rau de tot ! Cum sa ma omori pe mine ?
- Nu stiu , trebuie sa te omor !
- Bine , omora-ma , dar maine dimineata tu le sugi p.... la astia ...
T - Sefu , am ajuns , suntem in aer , ce fac ?
S - Omoara si tu pilotul .
Se duce asta in cabina pilotului , scoate pistolul si-l indreapta catre pilot :
- Pilotule , trebuie sa te omor !!
- Ba , esti prost ? Cum sa ma omori ? Daca ma impusti pe mine murim toti .
Sta teroristul putin pe ganduri si isi suna iar seful :
T - Sefu, a zis pilotul ca daca il omor murim toti din avion .
S - Da ? Bine , atunci omoara co-pilotul !
Se duce asta la co-pilot :
- Co-pilotule, te omor !
- Ba , chiar esti prost , cum sa omori co-pilotul ? Pai asta nu poate sa piloteze avionul fara mine si murim toti .
Nedumerit , isi suna iar seful .
- Sefule , asta a zic ca daca il omor pe co-pilot nu se poate pilota avionul fara el .
- Nu stiu ba , ma enervezi, omoara pe cineva de acolo .
Tocmai atunci in cabina pilotului intra stewardesa . Teroristu' ii pune pistolul la cap :
- Stewardeso , te omor !
- Ba , esti prost rau de tot ! Cum sa ma omori pe mine ?
- Nu stiu , trebuie sa te omor !
- Bine , omora-ma , dar maine dimineata tu le sugi p.... la astia ...
Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.
Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra. Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul. Asadar, care din ele este? Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja. Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!". Acest student e singurul care a luat 10.
-----------
Doua blonde discuta:
- Spune-mi draguto... Ce inseamna sex?
- Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani.....
- Si ce inseamna sex bun?
- Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar ,el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa....
- Si ce inseamna dragoste?
- Ah, dragostea este o inventie evreiasca ca sa nu-ti lase bani !
Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra. Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul. Asadar, care din ele este? Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja. Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!". Acest student e singurul care a luat 10.
-----------
Doua blonde discuta:
- Spune-mi draguto... Ce inseamna sex?
- Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani.....
- Si ce inseamna sex bun?
- Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar ,el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa....
- Si ce inseamna dragoste?
- Ah, dragostea este o inventie evreiasca ca sa nu-ti lase bani !
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 7 vizitatori