- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cite ori incep sa cant?
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.
Bancuri
Este foarte uşor să faci o femeie fericită!
Trebuie să-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tată, profesor, educator, bucătar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut şi amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, ?nţelegător, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscător, vesel, pasional...
------------------------------------------------
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
− Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea!
Porniviti-va ceasurile :
E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...
-------------------------------------------------
Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!
Trebuie să-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tată, profesor, educator, bucătar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut şi amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, ?nţelegător, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscător, vesel, pasional...
------------------------------------------------
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
− Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea!
Porniviti-va ceasurile :
E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...
-------------------------------------------------
Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
-
schultz_bz
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Mar Iun 24, 2008 4:47 pm
- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama..
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois..
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!...
- Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama..
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois..
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!...
Ghidul berii - citit, ras, share-uit
"Te-ai uitat ?n pantaloni şi ai văzut că ai c**ie. Ce ?nseamnă asta pentru tine ca om şi persoană? Păi ?n primul r?nd ?nseamnă că trebuie să bei bere. Dacă eşti mascul şi nu bei bere poţi să-ţi donezi c**iele ştiinţei pentru că le ţii degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toţi masculii sunt dotaţi cu o sinergie testicule-creier at?t de instinctiv perfectă ?nc?t să dea pe g?t alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un expert ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proşti dintre voi.
Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ţii minte c?nd te-ai decis să cumperi bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O Becks, Tuborg, Holsten orice altceva. O. O bere, două beri. Feminin. Nu s*gi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul ?şi dă seama că eşti un căcat cu ochi de c?nd o ceri şi ?ţi scuipă ?n ea sau o desface cu desfăcătorul pe care-l ţine la p*lă. Eu aşa aş face ?n locul lui.
Excepţia este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta dacă nu vrei să-l f*ţi pe barman.
O luăm pe recipiente.
Berea la bidon
Alesul unei beri la bidon ţine de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraţilor Micula. E Fruti Freş ?n care a fermentat zahărul. Dacă cineva vine la tine cu un bidon de Burgăr şi te invită să bei din el, trebuie să o iei ca pe o ofensă şi să ?i f*ţi un pumn ?n stomac.
El zice Vrei să bei Burgăr? dar de fapt vrea să zică Vrei să o f*t pe mă-ta ?n g?tlej?, pentru că nici un om care se respectă nu i-ar oferi unui om pe care ?l respectă să bea din asemena pişat. E cea mai mare jignire pe care i-o poţi aduce unui băutor de bere şi, de obicei, e cu bună ştiinţă.
Berea la bidon se bea ?n grup. De unul singur nu o bei dec?t dacă ai ajuns la gradul ăla de rafinament suprem la care poţi bea doi litri ?n 43 de minute, cam c?t ?i ia unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum eşti pulete ?ncepător, nu o să bei bere la bidon de unul singur. Doar ?n grup, aşa că analizăm doar această posibilitate. Nu contează ?n ce direcţie se pasează berea , important este ca ea să se menţină. Nimeni nu stă cu sticla ?n m?nă. Care termină de băut, o dă la următoru', să nu existe timpi morţi. Uneori mai dai de c?te un imbecil care are tupeul să şteargă botul sticlei cu m?neca ?nainte de a bea, insinu?nd că m?neca lui de ghiorţan slinos e mai curată dec?t buzele tale şi ale celorlalţi băutori de bere din grup. Evident, trebuie luată ca pe o jignire şi animalul prost pocnit sănătos cu pumnul ?n plexul solar. Nu ?i spui de ce l-ai pocnit. O să se prindă el a doua oară c?nd face aşa şi sare berea din el ca stropii din băşină de la pumn. Aşa formezi un reflex pavlovian ?n ţăranul cretin şi va şti să bea bere cu respect. Există şi o excepţie: Herpes.
Berea la cutie
Berea la cutie e bună ?n deplasări şi acasă, că e uşor de cărat. E mai greu de băut din ea, mai ales de la orizontală, dar merge cu puţin antrenament. N-ai ce să zici ?n rest de berea la cutie. E berea pe care o bei ?n autobuz, ?n parc, la ora de caligrafie şi oriunde există timpi morţi pentru m?inile tale şi trebuie să cari ceva sub nas ca să nu se atrofieze.
Sticlă, supozitor sau halbă?
?n baruri eşti pus ?n faţa urmatoarei dileme: Să bei la sticlă (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halbă (0.4 de obicei).
De notat că hipstării pidosnici zic draft la halbă. Dacă foloseşte cineva ?n conversaţie cu tine cuv?ntul draft pentru a se referi la bere la halbă, răspunsul logic este draft să-i zici lu mă-ta şi lu morţii mă-tii, luaţi-aş neamu-n ştangă de hipstăr obosit care poartă fular şi face labă pe hamsterdams! Da. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular şi ascultă hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică ?n societatea de căcat ?n care suntem noi acum şi ?n care oamenii fără gusturi ?şi dau cu părerea ?n loc să sape la canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care am să-l fac eu ca dictator, nu pentru importanţa lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de muncă toţi snobii care au impresia că Dan Puric e un om inteligent ale carui păreri contează, f*tu-l ?n gură şi pe el de danasator cu pretenţii de intelectual.
Să ne ?ntoarcem.
Prioritară este berea la sticlă. ?n ea n-au băgat apă dec?t ăia de la fabrică. La halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, ?n general pentru că e mai chioară, mai răsuflată şi mai ales că, cu toate că pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe ţeavă curge urina fraţilor Micula. La supozitor nu se ia bere dec?t dacă nu există altfel de bere. E penibilă. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea să bage bere ?n sticlă de parfum merită ?mpuşcat ?n g?t. Probabil o femeie, că ăstea ?şi tot bagă sticle-n p*zdă şi parcă aia de 0.5 e prea groasă, f*tu-le-n gură şi pe ele de nimfomane. Dacă n-ai ce face şi iei la supozitor, măcar ia şi un pai la ea. Pe bune. Dacă tot te f*ţi ?n cur, fă-o de tot, nu numa cu capu p*lii. Fii gay p?nă la capăt.
Ţine minte, c?nd bei din sticlă, să nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la ?nceput. Trebuie să laşi un mic spaţiu să intre aerul c?nd bei, dacă nu, se formează puţin vid care antrenează gazul din recipient, făc?nd berea să-ţi ejaculeze pe m?nă, moment ?n care toţi de la masă o să-şi dea seama că eşti idiot şi o să-ţi scuipe ?n ea c?nd te duci să te pişi. Eu aşa aş face dacă aş sta la masă cu tine.
Etichetă
Există o mare majoritate de oameni proşti care ţin sticla de baza ei. NU. Sticla se ţine de g?t, pentru că, ?n caz că vine un viteaz la tine cu aere de titan să poţi să-i fuţi instant o sticlă ?n cap. ?n caz de vin mai mulţi, o spargi cu curul de piciorul mesei, aţi văzut voi ?n filme, n-are rost să vă desenez. Cuţit ad-hoc. Din acelaşi motiv nu se ia niciodată m?na de pe sticla proprie de bere dec?t atunci c?nd ai terminat-o şi ai luat alta.
Mie ?mi ia 18 secunde să golesc o bere pe g?t şi ?ncă 0.4 secunde să i-o sparg lu un figurant de m*ie. Cam ăsta e idealul ?n băut, padawanilor.
Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de sex masculin care beau aşa ceva. Dacă un prieten vine cu aşa ceva la masa ta, ?i urezi un prompt marş la căcat, ?i dai un bocanc ?n scaun şi te faci că nu-l mai cunoşti.
Ciocnitul berii se practică la fiecare sticlă ?ncepută, cu toţi de la masă care beau alcool. Dacă nu ajungi la ei, ridici puţin berea şi te uiţi la ei. ?nţeleg ei. Există iarăşi o categorie de respirători pe gură care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gură ?n cur. Era drăguţ c?nd beam bere ?n clasa a 6-a, dar dacă ai deja păr la p*lă şi vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, eşti penibil şi gay. Păstrează mişcările secrete pentru clubul tău de citit codul lui DaVinci şi făcut labă-n cerc.
Iarăşi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Dacă te joci cu ea ?n m?nă ?nseamnă că ori cineva de la masă te enervează, ori stai la masă cu o gagică pe care vrei să o f*ţi. Dacă cojeşti h?rtiile de pe sticlă, ?nseamnă că ori cineva de la masă te plictiseşte crunt, ori e o gagică la masă pe care vrei să o f*ţi.
P.S. Gagicile, nu vă udaţi degeaba. De obicei cojesc eticheta că mă plictisiţi, nu că v-aş f*te."
"Te-ai uitat ?n pantaloni şi ai văzut că ai c**ie. Ce ?nseamnă asta pentru tine ca om şi persoană? Păi ?n primul r?nd ?nseamnă că trebuie să bei bere. Dacă eşti mascul şi nu bei bere poţi să-ţi donezi c**iele ştiinţei pentru că le ţii degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toţi masculii sunt dotaţi cu o sinergie testicule-creier at?t de instinctiv perfectă ?nc?t să dea pe g?t alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un expert ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proşti dintre voi.
Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ţii minte c?nd te-ai decis să cumperi bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O Becks, Tuborg, Holsten orice altceva. O. O bere, două beri. Feminin. Nu s*gi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul ?şi dă seama că eşti un căcat cu ochi de c?nd o ceri şi ?ţi scuipă ?n ea sau o desface cu desfăcătorul pe care-l ţine la p*lă. Eu aşa aş face ?n locul lui.
Excepţia este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta dacă nu vrei să-l f*ţi pe barman.
O luăm pe recipiente.
Berea la bidon
Alesul unei beri la bidon ţine de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraţilor Micula. E Fruti Freş ?n care a fermentat zahărul. Dacă cineva vine la tine cu un bidon de Burgăr şi te invită să bei din el, trebuie să o iei ca pe o ofensă şi să ?i f*ţi un pumn ?n stomac.
El zice Vrei să bei Burgăr? dar de fapt vrea să zică Vrei să o f*t pe mă-ta ?n g?tlej?, pentru că nici un om care se respectă nu i-ar oferi unui om pe care ?l respectă să bea din asemena pişat. E cea mai mare jignire pe care i-o poţi aduce unui băutor de bere şi, de obicei, e cu bună ştiinţă.
Berea la bidon se bea ?n grup. De unul singur nu o bei dec?t dacă ai ajuns la gradul ăla de rafinament suprem la care poţi bea doi litri ?n 43 de minute, cam c?t ?i ia unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum eşti pulete ?ncepător, nu o să bei bere la bidon de unul singur. Doar ?n grup, aşa că analizăm doar această posibilitate. Nu contează ?n ce direcţie se pasează berea , important este ca ea să se menţină. Nimeni nu stă cu sticla ?n m?nă. Care termină de băut, o dă la următoru', să nu existe timpi morţi. Uneori mai dai de c?te un imbecil care are tupeul să şteargă botul sticlei cu m?neca ?nainte de a bea, insinu?nd că m?neca lui de ghiorţan slinos e mai curată dec?t buzele tale şi ale celorlalţi băutori de bere din grup. Evident, trebuie luată ca pe o jignire şi animalul prost pocnit sănătos cu pumnul ?n plexul solar. Nu ?i spui de ce l-ai pocnit. O să se prindă el a doua oară c?nd face aşa şi sare berea din el ca stropii din băşină de la pumn. Aşa formezi un reflex pavlovian ?n ţăranul cretin şi va şti să bea bere cu respect. Există şi o excepţie: Herpes.
Berea la cutie
Berea la cutie e bună ?n deplasări şi acasă, că e uşor de cărat. E mai greu de băut din ea, mai ales de la orizontală, dar merge cu puţin antrenament. N-ai ce să zici ?n rest de berea la cutie. E berea pe care o bei ?n autobuz, ?n parc, la ora de caligrafie şi oriunde există timpi morţi pentru m?inile tale şi trebuie să cari ceva sub nas ca să nu se atrofieze.
Sticlă, supozitor sau halbă?
?n baruri eşti pus ?n faţa urmatoarei dileme: Să bei la sticlă (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halbă (0.4 de obicei).
De notat că hipstării pidosnici zic draft la halbă. Dacă foloseşte cineva ?n conversaţie cu tine cuv?ntul draft pentru a se referi la bere la halbă, răspunsul logic este draft să-i zici lu mă-ta şi lu morţii mă-tii, luaţi-aş neamu-n ştangă de hipstăr obosit care poartă fular şi face labă pe hamsterdams! Da. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular şi ascultă hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică ?n societatea de căcat ?n care suntem noi acum şi ?n care oamenii fără gusturi ?şi dau cu părerea ?n loc să sape la canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care am să-l fac eu ca dictator, nu pentru importanţa lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de muncă toţi snobii care au impresia că Dan Puric e un om inteligent ale carui păreri contează, f*tu-l ?n gură şi pe el de danasator cu pretenţii de intelectual.
Să ne ?ntoarcem.
Prioritară este berea la sticlă. ?n ea n-au băgat apă dec?t ăia de la fabrică. La halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, ?n general pentru că e mai chioară, mai răsuflată şi mai ales că, cu toate că pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe ţeavă curge urina fraţilor Micula. La supozitor nu se ia bere dec?t dacă nu există altfel de bere. E penibilă. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea să bage bere ?n sticlă de parfum merită ?mpuşcat ?n g?t. Probabil o femeie, că ăstea ?şi tot bagă sticle-n p*zdă şi parcă aia de 0.5 e prea groasă, f*tu-le-n gură şi pe ele de nimfomane. Dacă n-ai ce face şi iei la supozitor, măcar ia şi un pai la ea. Pe bune. Dacă tot te f*ţi ?n cur, fă-o de tot, nu numa cu capu p*lii. Fii gay p?nă la capăt.
Ţine minte, c?nd bei din sticlă, să nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la ?nceput. Trebuie să laşi un mic spaţiu să intre aerul c?nd bei, dacă nu, se formează puţin vid care antrenează gazul din recipient, făc?nd berea să-ţi ejaculeze pe m?nă, moment ?n care toţi de la masă o să-şi dea seama că eşti idiot şi o să-ţi scuipe ?n ea c?nd te duci să te pişi. Eu aşa aş face dacă aş sta la masă cu tine.
Etichetă
Există o mare majoritate de oameni proşti care ţin sticla de baza ei. NU. Sticla se ţine de g?t, pentru că, ?n caz că vine un viteaz la tine cu aere de titan să poţi să-i fuţi instant o sticlă ?n cap. ?n caz de vin mai mulţi, o spargi cu curul de piciorul mesei, aţi văzut voi ?n filme, n-are rost să vă desenez. Cuţit ad-hoc. Din acelaşi motiv nu se ia niciodată m?na de pe sticla proprie de bere dec?t atunci c?nd ai terminat-o şi ai luat alta.
Mie ?mi ia 18 secunde să golesc o bere pe g?t şi ?ncă 0.4 secunde să i-o sparg lu un figurant de m*ie. Cam ăsta e idealul ?n băut, padawanilor.
Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de sex masculin care beau aşa ceva. Dacă un prieten vine cu aşa ceva la masa ta, ?i urezi un prompt marş la căcat, ?i dai un bocanc ?n scaun şi te faci că nu-l mai cunoşti.
Ciocnitul berii se practică la fiecare sticlă ?ncepută, cu toţi de la masă care beau alcool. Dacă nu ajungi la ei, ridici puţin berea şi te uiţi la ei. ?nţeleg ei. Există iarăşi o categorie de respirători pe gură care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gură ?n cur. Era drăguţ c?nd beam bere ?n clasa a 6-a, dar dacă ai deja păr la p*lă şi vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, eşti penibil şi gay. Păstrează mişcările secrete pentru clubul tău de citit codul lui DaVinci şi făcut labă-n cerc.
Iarăşi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Dacă te joci cu ea ?n m?nă ?nseamnă că ori cineva de la masă te enervează, ori stai la masă cu o gagică pe care vrei să o f*ţi. Dacă cojeşti h?rtiile de pe sticlă, ?nseamnă că ori cineva de la masă te plictiseşte crunt, ori e o gagică la masă pe care vrei să o f*ţi.
P.S. Gagicile, nu vă udaţi degeaba. De obicei cojesc eticheta că mă plictisiţi, nu că v-aş f*te."
-
marius_EVO
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Lun Apr 27, 2009 4:50 pm
@ LAV77: foarte tare:))))
Intr-un sat din Moldova se intorceau barbatii de la razboi.Ileana la fel ca toate celelalte femei isi astepta barbatul in poarta.Aceasta il vede pe Vasile si-l striga:
-Vasileeeeee da Ion a meu unde e?????
Acesta cand a vazut-o s-a schimbat la fata.Intra amandoi in curte si se aseaza in prag.Vasile:
-Hai sa iti zic cum o stat treaba?
I:Lasa tu zi unde e, a ramas la crasma porcu..
V:Nu,nu eram cu barbatutu intr- zi asa frumoasa ca asta?
I:Asa si??
V:jucam table?Si tu il cunosti pe Ion si stii ca e mai nebun el asa cateodata!!!
I:Da stiu da ce e cu asta???
V:Eiiii ghici ce i-a trecut in momentul ala prin cap lui Ion?
I:Ceeee??
V:Un glonte uite atat de mic
Esti betiv atunci cand:
1. Ai discuţii ?n contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te ?mpiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte s?nge ?n alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu ?nverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri ?ntr-o ladă ? coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două m?ini şi doar o gură ? asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi ?nchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai ?ncolo c?t erai tu ?n c?rciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi ?i cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac c?t o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţ?nţarii ?ncep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti ?n dormitor, chiloţii s?nt ?n baie, adormi ?mbrăcat?
16. Toată c?rciuma te salută c?nd intri ?năuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente s?nt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta dec?t dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit p?n-acasă.
-------------------------------------------
Un student se duce sa isi faca un tatuaj la un specialist.
-Unde doriti tatuajul?intreaba specialistul.
-Pe penis.zise studentul.
-Ce anume?zice specialistul.
-Un porsche mare si rosu.studentul
-De ce nu atzi adus o si pe prietena dumneavoastra sa i i fac un garaj mare si rosu.specialistul
-Nu am prietena.
-Am o idee.specialistul
-Zice ti.
-Va fac un tractor mare si rosu pe oua.specialistul.
-Vaaaaiiii.da de ce?
-Sa te scoata din cacat cand esti cu porsche ul in pana
-------------------------------------------
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare
Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu? oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce?
----------------------------------------
O blonda intra intr-un bar si spune:
-Dau de baut la toti!
La care barmanul intreaba:
-Cu ce ocazie?
-Am terminat un puzzle in 2 luni.
-Si?
-Pe cutie scria 4-5 ani.
sper ca nu a mai fost vreunul postat pe-aici:-"
Intr-un sat din Moldova se intorceau barbatii de la razboi.Ileana la fel ca toate celelalte femei isi astepta barbatul in poarta.Aceasta il vede pe Vasile si-l striga:
-Vasileeeeee da Ion a meu unde e?????
Acesta cand a vazut-o s-a schimbat la fata.Intra amandoi in curte si se aseaza in prag.Vasile:
-Hai sa iti zic cum o stat treaba?
I:Lasa tu zi unde e, a ramas la crasma porcu..
V:Nu,nu eram cu barbatutu intr- zi asa frumoasa ca asta?
I:Asa si??
V:jucam table?Si tu il cunosti pe Ion si stii ca e mai nebun el asa cateodata!!!
I:Da stiu da ce e cu asta???
V:Eiiii ghici ce i-a trecut in momentul ala prin cap lui Ion?
I:Ceeee??
V:Un glonte uite atat de mic
Esti betiv atunci cand:
1. Ai discuţii ?n contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te ?mpiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte s?nge ?n alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu ?nverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri ?ntr-o ladă ? coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două m?ini şi doar o gură ? asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi ?nchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai ?ncolo c?t erai tu ?n c?rciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi ?i cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac c?t o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţ?nţarii ?ncep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti ?n dormitor, chiloţii s?nt ?n baie, adormi ?mbrăcat?
16. Toată c?rciuma te salută c?nd intri ?năuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente s?nt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta dec?t dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit p?n-acasă.
-------------------------------------------
Un student se duce sa isi faca un tatuaj la un specialist.
-Unde doriti tatuajul?intreaba specialistul.
-Pe penis.zise studentul.
-Ce anume?zice specialistul.
-Un porsche mare si rosu.studentul
-De ce nu atzi adus o si pe prietena dumneavoastra sa i i fac un garaj mare si rosu.specialistul
-Nu am prietena.
-Am o idee.specialistul
-Zice ti.
-Va fac un tractor mare si rosu pe oua.specialistul.
-Vaaaaiiii.da de ce?
-Sa te scoata din cacat cand esti cu porsche ul in pana
-------------------------------------------
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare
Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu? oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce?
----------------------------------------
O blonda intra intr-un bar si spune:
-Dau de baut la toti!
La care barmanul intreaba:
-Cu ce ocazie?
-Am terminat un puzzle in 2 luni.
-Si?
-Pe cutie scria 4-5 ani.
sper ca nu a mai fost vreunul postat pe-aici:-"
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 13 vizitatori