citit in FHM la spalatorie :
un ranit intr un accident rutier era f---t in c-r de cel care oprise sa ii dea primul ajutor. la un momentat soseste militianu.
-ce faci domne aici ??
-ii acord primu' ajutor
-pai trebuie sa ii faci respiratie gura la gura
-da stiu. asa am inceput dar ne am incins
Bancuri
hai ca daca tot e cu de astea porcoase..
2 gay in avion..la un moment dat avionul incepe sa se prabuseasca. Toata lumea disperata pe acolo.Unul din gay ii zice celuilalt: auzi hai sa ne-o mai tragem o ultima oara aici in avion..si asa murim. Ala nu si nu..ca-l vede lumea etc etc. Celalalt ii propune un targ: sa se ridice si sa ceara un pix. Daca raspunde cineva nu si-o trag, daca nu....
Se ridica cere pixul, nimeni nu raspunde si-o trag ei acolo si intre timp pilotul reuseste sa redreseze avionul
Stewardesele se plimba printre scaune sa se asigure ca toata lumea e bine.Il intalnesc pe un pasager acoperit de voma si il intreaba de ce nu s-a ridicat sa ceara o punga in loc sa faca dezastru in avion...la care pasagerul: Pai nu vezi ca unu a cerut un pix si uite ce a patit..Eu daca ceream o punga?!
2 gay in avion..la un moment dat avionul incepe sa se prabuseasca. Toata lumea disperata pe acolo.Unul din gay ii zice celuilalt: auzi hai sa ne-o mai tragem o ultima oara aici in avion..si asa murim. Ala nu si nu..ca-l vede lumea etc etc. Celalalt ii propune un targ: sa se ridice si sa ceara un pix. Daca raspunde cineva nu si-o trag, daca nu....
Se ridica cere pixul, nimeni nu raspunde si-o trag ei acolo si intre timp pilotul reuseste sa redreseze avionul
Stewardesele se plimba printre scaune sa se asigure ca toata lumea e bine.Il intalnesc pe un pasager acoperit de voma si il intreaba de ce nu s-a ridicat sa ceara o punga in loc sa faca dezastru in avion...la care pasagerul: Pai nu vezi ca unu a cerut un pix si uite ce a patit..Eu daca ceream o punga?!
I:Care este diferenta dintre o furnica si un homosexual????
R:Furnica impinge mancarea de azi in timp ce homosexualu pe cea de ieri.....
LE : FFFFFFF TARE
Un reporter realizeaza un sondaj despre rata homosexualitatii printre soldatii din unitatile militare. Acesta intalneste un soldat pe care il intreaba:
- Nu te supara, la tine in unitate cati soldati homosexuali sunt?
- Domne', la noi in armata e un singur poponar. Si cu ala ne f---m toti, frate!
R:Furnica impinge mancarea de azi in timp ce homosexualu pe cea de ieri.....
LE : FFFFFFF TARE
Un reporter realizeaza un sondaj despre rata homosexualitatii printre soldatii din unitatile militare. Acesta intalneste un soldat pe care il intreaba:
- Nu te supara, la tine in unitate cati soldati homosexuali sunt?
- Domne', la noi in armata e un singur poponar. Si cu ala ne f---m toti, frate!
bancuri cu soacre:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis :
"Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ioane, unde duci gastele alea doua?
- La soacra-mea. Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o gasca!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
- Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba :
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit ?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai taitei cu branza ....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
M-am certat urat cu soacra-mea aseara.
Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii incretiti.
Problema e ca nu avea ciorapi...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La tribunal se audiaza martorii:
-Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
-Pentru ca am vazut ca inculpatul se descurca si singur...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Soacra draga, cat stai pe la noi?
-Cat sunt primita cu drag, fiule...
-Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zi -mi un banc bun, sa i-l spun soacra-mii.
-Da ce-i trebuie soacra-tii bancuri?
-Nu-i trebuie, da la bancul ala pe care mi l-ai spus ieri era sa moara de ras...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara, prin jungla, soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului :
-Ce facem acuma?
-Nimic , raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta.
Lasa-l sa se descurce...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis :
"Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ioane, unde duci gastele alea doua?
- La soacra-mea. Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o gasca!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
- Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba :
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit ?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai taitei cu branza ....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
M-am certat urat cu soacra-mea aseara.
Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii incretiti.
Problema e ca nu avea ciorapi...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La tribunal se audiaza martorii:
-Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
-Pentru ca am vazut ca inculpatul se descurca si singur...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Soacra draga, cat stai pe la noi?
-Cat sunt primita cu drag, fiule...
-Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zi -mi un banc bun, sa i-l spun soacra-mii.
-Da ce-i trebuie soacra-tii bancuri?
-Nu-i trebuie, da la bancul ala pe care mi l-ai spus ieri era sa moara de ras...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara, prin jungla, soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului :
-Ce facem acuma?
-Nimic , raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta.
Lasa-l sa se descurce...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz"
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz"
Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel. Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.
Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti...
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.
Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti...
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!
RUGACIUNEA UNEI FEMEI
Doamne, acuma, inainte de a merge la
culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat
care sa nu fie urat, sa fie inteligent, dragastos, puternic,supus si dragut.
De asemeni sa fie compozitor, poet si cumult umor, din acela pe care eu il inteleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna.
Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si
cadouri, sau sa-mi faca serenade.
Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci
cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa
danseze mai bine decat Fred Astaire .
Sa aibe un serviciu foarte bine remunerat.
Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma..
Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa
spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat
adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la
masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi
faca masaj pe spate.
Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa facem dragoste pana cand ramane "moarta".
Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Aaa!!! Da-mi Doamne un barbat fidel,
dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune,
numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nicio alta femeie
si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut
sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.
RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne , te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta
si nimfomana, cu niste tzatze enorme, sa fie fiica unui
distribuitor national de bere si sa aiba o casa pe plaja.
A M I N
----------------------
Legatura dintre curu' cailor si naveta spatiala * (in caz ca v-ati intrebat vreodata ce legatura are coada vacii cu stampila primariei ... )
Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 1435 mm, un numar foarte ciudat. De ce se foloseste acest ecartament?
Pentru ca asa se construiau in Anglia, iar primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati.
De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. Dar de ce se folosea la tramvaie acest ecartament?
Atunci cind au inceput sa se faca tramvaiele s-au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri, iar la acestea, asta era distanta dintre roti......
Dar de ce aveau trasurile nevoie de aceasta distanta intre roti?
Ei bine, daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere, rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia, pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului.
Cine construise aceste drumuri?
Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (implicit in Anglia ) au fost construite de Roma Imperiala, pentru legiunile ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi, iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele, si dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice..
De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in privinta standardelor.
Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 1435 mm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane.. Birocratia este nemuritoare.
Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de exemplu, carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cat cururile celor doi cai.
Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial.
Si acum partea interesanta. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare, vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -- SRB.
SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah .
Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare.
Calea ferata trece printr-un tunel in munti si SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel.
Tunelul este facut pe masura caii ferate, care este la rindul ei cam cit cururile a doi cai.
Astfel ca, una din trasaturile esentiale ale propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani, de latimea standard a unui ....."cur" de cal....!!!!
Doamne, acuma, inainte de a merge la
culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat
care sa nu fie urat, sa fie inteligent, dragastos, puternic,supus si dragut.
De asemeni sa fie compozitor, poet si cumult umor, din acela pe care eu il inteleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna.
Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si
cadouri, sau sa-mi faca serenade.
Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci
cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa
danseze mai bine decat Fred Astaire .
Sa aibe un serviciu foarte bine remunerat.
Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma..
Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa
spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat
adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la
masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi
faca masaj pe spate.
Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa facem dragoste pana cand ramane "moarta".
Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Aaa!!! Da-mi Doamne un barbat fidel,
dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune,
numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nicio alta femeie
si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut
sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.
RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne , te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta
si nimfomana, cu niste tzatze enorme, sa fie fiica unui
distribuitor national de bere si sa aiba o casa pe plaja.
A M I N
----------------------
Legatura dintre curu' cailor si naveta spatiala * (in caz ca v-ati intrebat vreodata ce legatura are coada vacii cu stampila primariei ... )
Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 1435 mm, un numar foarte ciudat. De ce se foloseste acest ecartament?
Pentru ca asa se construiau in Anglia, iar primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati.
De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. Dar de ce se folosea la tramvaie acest ecartament?
Atunci cind au inceput sa se faca tramvaiele s-au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri, iar la acestea, asta era distanta dintre roti......
Dar de ce aveau trasurile nevoie de aceasta distanta intre roti?
Ei bine, daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere, rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia, pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului.
Cine construise aceste drumuri?
Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (implicit in Anglia ) au fost construite de Roma Imperiala, pentru legiunile ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi, iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele, si dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice..
De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in privinta standardelor.
Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 1435 mm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane.. Birocratia este nemuritoare.
Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de exemplu, carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cat cururile celor doi cai.
Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial.
Si acum partea interesanta. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare, vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -- SRB.
SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah .
Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare.
Calea ferata trece printr-un tunel in munti si SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel.
Tunelul este facut pe masura caii ferate, care este la rindul ei cam cit cururile a doi cai.
Astfel ca, una din trasaturile esentiale ale propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani, de latimea standard a unui ....."cur" de cal....!!!!
POEZIE SCRISA DE UN AFRICAN
Cand ma nasc, sunt Negru
Cand cresc, sunt Negru
Cand stau la soare, sunt Negru
Cand mi-e frig, sunt Negru
Cand sunt speriat, sunt Negru
Cand sunt bolnav, sunt Negru
Iar cand mor, sunt tot Negru
Iar tu, tipule Alb
Cand te nasti, esti Roz
Cand cresti esti Alb
Cand stai la soare, esti Rosu
Cand ti-e frig, esti Albastru
Cand esti speriat, esti Galben
Cand esti bolnav, esti Verde
Iar cand mori, esti Cenusiu
Si tu ma numesti pe mine COLORAT ?!?
CURCUBEUL DRACULUI !!!!
Cand ma nasc, sunt Negru
Cand cresc, sunt Negru
Cand stau la soare, sunt Negru
Cand mi-e frig, sunt Negru
Cand sunt speriat, sunt Negru
Cand sunt bolnav, sunt Negru
Iar cand mor, sunt tot Negru
Iar tu, tipule Alb
Cand te nasti, esti Roz
Cand cresti esti Alb
Cand stai la soare, esti Rosu
Cand ti-e frig, esti Albastru
Cand esti speriat, esti Galben
Cand esti bolnav, esti Verde
Iar cand mori, esti Cenusiu
Si tu ma numesti pe mine COLORAT ?!?
CURCUBEUL DRACULUI !!!!
O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv.
La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina???
La care tipa flatata: - Da... da' cum v-ati dat seama??
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pina acolo....
- Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...
Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.
Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
- Uf! M-ai linistit. O.K. dar ce sa fac cu cadavrul ?
Un tip beat mort intra intr-un bar si, dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!?
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste bot.
Barbatul raspunde spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!
Ion pe patul de moarte o cheama pe Marie langa el si ii zice:
-Marie, eu nu mai am mult de trait, mai am un pic si mor..da mai am o singura dorinta. Spune-mi drept, m-ai inselat pe mine vreodata?
-Ma Ioane, eu ti-as zice, da daca nu mori?
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !
Gramatica
I: Ce timp gramatical este folosit in propozitia:
"Tu nu trebuia sa te fi nascut. "?
R: Prezervativ imperfect.
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice : -Da!
Sergentul se intoarce si striga: -Companieeee, inaintee mars!!
Patru barbati stateau intr-o camera si se plictiseau: un zoofil, un necrofil, un sadic si un sadomasochist. Zoofilul "sparge gheata" din linistea aceea si zice:
-Moaa... daca am avea o pisica am f....e-o si am f....e-o...
Sadicul:
-Mda... si dup-aia am da-o cu capu' de pereti pana ar crapa...
Necrofilul:
-Si apoi am f...e-o iar...
Toti stateau si asteptau si varianta sadomasochistului:
- Miauuu...
Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
Psihopatul crede ca 1+1=3;
Nevropatul STIE ca 1+1=2, dar IL ENERVEAZA!!!
- E adevarat ca barbatzii impotentzi traiesc mult ?
- Da, dar degeaba.
Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!
O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi ... si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"...
"Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis:
"Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"
Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- Draga, m-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
-Dragul meu, fa amor cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara :
- Ce faci? il intreaba prietenul
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!!!
Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal injurul gatului, iar unul din studenti zice: - Iata vine un sol de pace c-onaframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, ingerasule?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.
La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina???
La care tipa flatata: - Da... da' cum v-ati dat seama??
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pina acolo....
- Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...
Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.
Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
- Uf! M-ai linistit. O.K. dar ce sa fac cu cadavrul ?
Un tip beat mort intra intr-un bar si, dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!?
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste bot.
Barbatul raspunde spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!
Ion pe patul de moarte o cheama pe Marie langa el si ii zice:
-Marie, eu nu mai am mult de trait, mai am un pic si mor..da mai am o singura dorinta. Spune-mi drept, m-ai inselat pe mine vreodata?
-Ma Ioane, eu ti-as zice, da daca nu mori?
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !
Gramatica
I: Ce timp gramatical este folosit in propozitia:
"Tu nu trebuia sa te fi nascut. "?
R: Prezervativ imperfect.
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice : -Da!
Sergentul se intoarce si striga: -Companieeee, inaintee mars!!
Patru barbati stateau intr-o camera si se plictiseau: un zoofil, un necrofil, un sadic si un sadomasochist. Zoofilul "sparge gheata" din linistea aceea si zice:
-Moaa... daca am avea o pisica am f....e-o si am f....e-o...
Sadicul:
-Mda... si dup-aia am da-o cu capu' de pereti pana ar crapa...
Necrofilul:
-Si apoi am f...e-o iar...
Toti stateau si asteptau si varianta sadomasochistului:
- Miauuu...
Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
Psihopatul crede ca 1+1=3;
Nevropatul STIE ca 1+1=2, dar IL ENERVEAZA!!!
- E adevarat ca barbatzii impotentzi traiesc mult ?
- Da, dar degeaba.
Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!
O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi ... si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"...
"Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis:
"Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"
Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- Draga, m-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
-Dragul meu, fa amor cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara :
- Ce faci? il intreaba prietenul
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!!!
Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal injurul gatului, iar unul din studenti zice: - Iata vine un sol de pace c-onaframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, ingerasule?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 9 vizitatori