Anunt la mica publicitate:
"Vand Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate exceptionala, legate in piele de Cordoba , stare perfecta. Pret 1000 de dolari sau care da mai mult. Nu mai am nevoie de ea. M-am insurat saptamana trecuta, iar nevasta-mea le stie pe toate."
Bancuri
Un caine se rataceste in jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada
oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?`
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii
voi face nemernicului de caine! Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste - Ei, cum o mai scot la capat de data asta?
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice:
-Unde dracu' e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada
oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?`
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii
voi face nemernicului de caine! Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste - Ei, cum o mai scot la capat de data asta?
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice:
-Unde dracu' e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!
Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt, plin cu noroi moale si i se infunda masina... La cateva minute, apare un taran cu doi boi dupa el...
- Fiule, te-am prins... imi dai 50 de dolari si ti-am scos masina de aici!
- Gata, frate.
Leaga taranu' boii, ii scoate masina si apoi spune multumit:
- Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi!
- Pai, bine, tataie, si de muncit pamantul cand il muncesti? Noaptea?
- Nu, domnule, noaptea pun apa aici, in groapa!
--------------
Romanii sint obsedati. De diferite lucruri? Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sint obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sint nespalati, dar au nasuri fine si sint obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sint de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sint profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.
TOP 10 OBSESII ROMANESTI
1.Obsesia cu "casa pe pamint". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamint. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamint sa fie!
2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni! !! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avind in vedere ca in Romania sunt produse si difuzate cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!
3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho?n-ai viitor frate! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda,Nichita Stanescu?" "Te pisi pe ei! Citeste Coelho!"
4.Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru laba. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "de in cap lu' mutu" (= laba)
5.Obsesia messenger. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible?
6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari? Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa?". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa?"
7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii? Punct.
8.Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo?Cine stie?
9.Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un nivel in societate. Am vazut vinzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate cistig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea bip cu el!!!!!!!
10.Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mindrie:" Ce? Sint mai prost?!"
- DA!
- Fiule, te-am prins... imi dai 50 de dolari si ti-am scos masina de aici!
- Gata, frate.
Leaga taranu' boii, ii scoate masina si apoi spune multumit:
- Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi!
- Pai, bine, tataie, si de muncit pamantul cand il muncesti? Noaptea?
- Nu, domnule, noaptea pun apa aici, in groapa!
--------------
Romanii sint obsedati. De diferite lucruri? Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sint obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sint nespalati, dar au nasuri fine si sint obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sint de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sint profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.
TOP 10 OBSESII ROMANESTI
1.Obsesia cu "casa pe pamint". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamint. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamint sa fie!
2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni! !! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avind in vedere ca in Romania sunt produse si difuzate cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!
3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho?n-ai viitor frate! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda,Nichita Stanescu?" "Te pisi pe ei! Citeste Coelho!"
4.Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru laba. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "de in cap lu' mutu" (= laba)
5.Obsesia messenger. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible?
6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari? Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa?". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa?"
7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii? Punct.
8.Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo?Cine stie?
9.Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un nivel in societate. Am vazut vinzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate cistig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea bip cu el!!!!!!!
10.Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mindrie:" Ce? Sint mai prost?!"
- DA!
Pentru cei care nu cunosc conceptul de ?buclă? oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a ?nţelege ce se ?nt?mplă atunci c?nd se spune despre un program de calculator că ?intră ?n buclă? (?looping?).
Directorul unei firme ?i spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptăm?nă ?n străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine ?mpreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...
Secretara ?şi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, ?n străinătate, pentru o săptăm?nă. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine ?n acest timp.
Soţul ?şi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă ?n străinătate pentru o săptăm?nă. Hai să ne petrecem săptăm?na asta ?mpreună, prinţesa mea...
Amanta, care este ?nvăţătoare la o şcoală particulară, ?şi anunţă copiii:
- Pentru că săptăm?na viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptăm?na viitoare nu veniţi la şcoală.
Unul dintre copii, pentru că ?şi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi ?i spune:
- Bunicule, săptăm?na viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte ?mpreună.
Bunicul, (care este directorul din această istorioară) ?şi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi ?i spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptăm?na viitoare cu el, aşa ?nc?t nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara ?şi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa ?nc?t vom răm?ne ?mpreună, dragul meu...
Soţul ?şi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptăm?na viitoare ?mpreună pentru că soţia mea nu mai pleacă ?n călătorie.
Amanta ?i anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa ?nc?t săptăm?na viitoare toată lumea vine la şcoală.
Copilul ?i spune bunicului:
- Bunicule, săptăm?na viitoare mergem la şcoală aşa că, ?mi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.
Bunicul director ?şi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptăm?na viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...
Acum aţi ?nţeles ce ?nseamnă ? a intrat in buclă ??
Directorul unei firme ?i spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptăm?nă ?n străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine ?mpreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...
Secretara ?şi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, ?n străinătate, pentru o săptăm?nă. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine ?n acest timp.
Soţul ?şi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă ?n străinătate pentru o săptăm?nă. Hai să ne petrecem săptăm?na asta ?mpreună, prinţesa mea...
Amanta, care este ?nvăţătoare la o şcoală particulară, ?şi anunţă copiii:
- Pentru că săptăm?na viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptăm?na viitoare nu veniţi la şcoală.
Unul dintre copii, pentru că ?şi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi ?i spune:
- Bunicule, săptăm?na viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte ?mpreună.
Bunicul, (care este directorul din această istorioară) ?şi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi ?i spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptăm?na viitoare cu el, aşa ?nc?t nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara ?şi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa ?nc?t vom răm?ne ?mpreună, dragul meu...
Soţul ?şi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptăm?na viitoare ?mpreună pentru că soţia mea nu mai pleacă ?n călătorie.
Amanta ?i anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa ?nc?t săptăm?na viitoare toată lumea vine la şcoală.
Copilul ?i spune bunicului:
- Bunicule, săptăm?na viitoare mergem la şcoală aşa că, ?mi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.
Bunicul director ?şi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptăm?na viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...
Acum aţi ?nţeles ce ?nseamnă ? a intrat in buclă ??
-
decebal12345
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Mie Mai 14, 2008 5:31 pm
Doua macaroane mergeau pe strada. Care dintre ele este barbatul?
Evident?cea cu oua!!!!...
---------------------------------
La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase. Naste femeia 2 fete si un baiat. La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa. La fel si a doua fata la 10 ani. La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.
---------------
Studiu: "De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii ?"
Rezultate:? 5% sa bea apa , 12% sa mearga la toaleta, 83% sa mearga acasa."
Evident?cea cu oua!!!!...
---------------------------------
La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase. Naste femeia 2 fete si un baiat. La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa. La fel si a doua fata la 10 ani. La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.
---------------
Studiu: "De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii ?"
Rezultate:? 5% sa bea apa , 12% sa mearga la toaleta, 83% sa mearga acasa."
Culmea virilitatii: cand nu mai poti, faci playback.
>>>>
Un pitic o intreaba pe nevasta-sa , pitica si ea:
"Facem un 34,5 asta seara?"
>>>
Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce ?
Sa stie unde a ramas...
>>>
Vine unu' la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un
fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu
exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
>>>
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!
>>>
****************************** ***
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa
plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz
si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
******************************
Cele 3 tragedii din viata unui barbat:
o Life sucks
o Job sucks
o Wife doesn't.
................................ ...............................
.............
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
.............................. ...............................
...............
Trei tipi stau la o masa ?ntr-un bar, c?nd un tip beat vine la ei si,
arat?nd catre cel din mijloc zice:
- Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta ?l ignora pe omul beat,
care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai t?rziu, omul beat
vine iar:
- Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
- Aseara i-am dat m**e ma-tii!
P?na la urma tipul se enerveaza:
- Du-te acasa tata, esti beat!
.............................. .................................
Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt
interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata
sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o
parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice,
dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se
rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat
nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu
Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe
la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune
sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!
>>>>
Un pitic o intreaba pe nevasta-sa , pitica si ea:
"Facem un 34,5 asta seara?"
>>>
Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce ?
Sa stie unde a ramas...
>>>
Vine unu' la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un
fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu
exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
>>>
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!
>>>
****************************** ***
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa
plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz
si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
******************************
Cele 3 tragedii din viata unui barbat:
o Life sucks
o Job sucks
o Wife doesn't.
................................ ...............................
.............
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
.............................. ...............................
...............
Trei tipi stau la o masa ?ntr-un bar, c?nd un tip beat vine la ei si,
arat?nd catre cel din mijloc zice:
- Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta ?l ignora pe omul beat,
care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai t?rziu, omul beat
vine iar:
- Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
- Aseara i-am dat m**e ma-tii!
P?na la urma tipul se enerveaza:
- Du-te acasa tata, esti beat!
.............................. .................................
Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt
interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata
sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o
parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice,
dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se
rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat
nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu
Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe
la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune
sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!
Misoginism pentru avansati
De ce femeile au tălpile mai mici dec?t bărbaţii?
E o chestie de evoluţie care le ajută să stea mai aproape de chiuveta de la bucătărie.
C?nd ştii că o femeie va spune ceva interesant?
C?nd ?ncepe fraza cu: "Un bărbat mi-a zis odată..."
De ce bărbaţii elimină gaze mai des dec?t femeile?
Pentru că femeile nu pot ţine gura ?nchisă aşa mult timp ?nc?t să se acumuleze presiune.
Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi c?inele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să intre prima dată?
Pe c?ine, el va ?nceta să latre imediat.
Cercetătorii au descoperit un fel de m?ncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.
De ce mor bărbaţii mai repede ca femeile?
Pentru că ?şi doresc asta.
De ce femeile au tălpile mai mici dec?t bărbaţii?
E o chestie de evoluţie care le ajută să stea mai aproape de chiuveta de la bucătărie.
C?nd ştii că o femeie va spune ceva interesant?
C?nd ?ncepe fraza cu: "Un bărbat mi-a zis odată..."
De ce bărbaţii elimină gaze mai des dec?t femeile?
Pentru că femeile nu pot ţine gura ?nchisă aşa mult timp ?nc?t să se acumuleze presiune.
Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi c?inele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să intre prima dată?
Pe c?ine, el va ?nceta să latre imediat.
Cercetătorii au descoperit un fel de m?ncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.
De ce mor bărbaţii mai repede ca femeile?
Pentru că ?şi doresc asta.
Un camion urmat, la mica distanta, de o masina de lux. La un moment dat aceasta din
urma intra in depasire si, cand ajunge in dreptul cabinei camionului, coboara geamul si
o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat,
camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au
ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din
camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum.
***********
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cite ori incep sa cant?
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.
**************
Un moldovean la receptia unui hotel:
-Buna seara. As dori o camera pentru o noapte.
Receptionera: - Ne pare rau domnule nu mai avem camere libere dar, daca nu va deranjeaza
sa impartiti camera cu un negru va facem o redecere.
Sta moldoveanul .. se gandeste si pana la urma accepta si cere sa fie trezit a doua zi la 7.
Merge in camera da peste negru si gandindu-se ca habar nu are limba romana il ia la
misto.
Negrul nu zicea nimic intradevar dar noaptea asteapta ca moldoveanul sa adoarma si il
vopseste cu crema de ghete.
Dimineata moldoveanul este trezit la ora 7 asa cum a cerut. Se duce in baie sa se spele
si isi observa chipul in oglinda:
-Prostii astia de la receptie in loc sa ma trezeasca pe mine l-au trezit pe negru!
*********
Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment
dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi,
isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in
Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul
de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: ?15
turisti germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.?
*********************
Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picior in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe
carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant...am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece...
nimic grav."
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h...
Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare
ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de
la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de
tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece...
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?"
Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. u am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta...
M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca,fug sa ii ajut si ...
a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
urma intra in depasire si, cand ajunge in dreptul cabinei camionului, coboara geamul si
o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat,
camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au
ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din
camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum.
***********
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cite ori incep sa cant?
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.
**************
Un moldovean la receptia unui hotel:
-Buna seara. As dori o camera pentru o noapte.
Receptionera: - Ne pare rau domnule nu mai avem camere libere dar, daca nu va deranjeaza
sa impartiti camera cu un negru va facem o redecere.
Sta moldoveanul .. se gandeste si pana la urma accepta si cere sa fie trezit a doua zi la 7.
Merge in camera da peste negru si gandindu-se ca habar nu are limba romana il ia la
misto.
Negrul nu zicea nimic intradevar dar noaptea asteapta ca moldoveanul sa adoarma si il
vopseste cu crema de ghete.
Dimineata moldoveanul este trezit la ora 7 asa cum a cerut. Se duce in baie sa se spele
si isi observa chipul in oglinda:
-Prostii astia de la receptie in loc sa ma trezeasca pe mine l-au trezit pe negru!
*********
Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment
dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi,
isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in
Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul
de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: ?15
turisti germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.?
*********************
Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picior in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe
carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant...am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece...
nimic grav."
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h...
Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare
ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de
la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de
tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece...
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?"
Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. u am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta...
M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca,fug sa ii ajut si ...
a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 3 vizitatori