Bancuri

[andrei]

Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul, las-o in pace.
Are gripa.

[cristibna]

--Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a sp?nzurat? O ?ntreaba judecatorul pe t?nara vaduva.
--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
--S-a sp?nzurat cu un elastic..
---------------
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza Dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord ... Te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa IL intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
-------------
Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans

[LAV77]

Anunt...

[andrei]

Perle din sala de judecată

Cele ce urmează au fost extrase dintr-o carte numită ?€œDisorder ?n the American Courts? şi sunt lucruri reale spuse ?n timpul proceselor:

AVOCATUL : Cum s-a ?ncheiat primul dumneavoastră mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Şi prin moartea cui s-a ?ncheiat ?
MARTORUL : ?ncercaţi să ghiciţi !
??????????????????
AVOCATUL : Puteţi descrie individul ?
MARTORUL : Cam de ?nălţime medie şi purta barbă.
AVOCATUL : Era bărbat sau femeie ?
MARTORUL : ?n afară de cazul ?n care era vreun Circ ?n oraş, aş merge pe varianta bărbat.
??????????????????..
AVOCATUL : Are apariţia dumneavoastră aici vreo legătură cu Nota de Dispoziţie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastră ?
MARTORUL : Nu , aşa mă ?mbrac eu c?nd merg la serviciu
??????????????????..
AVOCATUL : Doctore, c?te din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morţi ?
MARTORUL : Toate. Cei ?ncă vii ?se zabat prea mult !
??????????????????.
AVOCATUL : TOATE răspunsurile dumneavoastră trebuie să fie ORALE. Bine ? La ce şcoală aţi fost ?
MARTORUL : ORALE.
??????????????????..
AVOCATUL : Vă amintiţi la ce oră aţi examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a ?nceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Şi D-nul Denton era mort ?n acel moment ?
MARTORUL : Dacă nu, ?n mod sigur a fost p?nă am terminat autopsia !
??????????????????
AVOCATUL : Eşti calificat să dai o mostră de urină ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar eşti calificat să pui ?ntrebări ??
???????????????????
AVOCATUL : Această astenie gravă vă afectează memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : ?n ce fel vă afectează memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitaţi ? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat ?
??????????????
AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare ?n somn, el nu-şi va da seama de treaba asta p?nă a doua zi dimineaţă ?
MARTORUL : E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
???????????????
AVOCATUL : Fiul cel t?năr, cel de douăzeci de ani, ce v?rstă are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca şi IQ-ul dumneavoastră
??????????????..
AVOCATUL : Eraţi de faţă c?nd v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiţi ?
???????????????
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Şi ce făceaţi dumneavoastră atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeţi ca făceam ?
????????????????.
AVOCATUL : Ea avea trei copii, aşa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : C?ţi din ei erau băieţi ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fată ?
MARTORUL : Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat ?
????????????????.
Şi? cireaşa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, ?nainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat dacă mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul să fi fost ?ncă viu atunci c?nd ai ?nceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poţi fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru că creierul lui stătea pe o tăviţă pe biroul meu
AVOCATUL : ?nţeleg, dar nu ar fi putut totuşi că pacientul să fie viu, ?n ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatură !

Sursa: http://www.neuronu.ro/funny/perle-din-sala-de-judecata/

[cristibna]

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: ... sau poate...
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa...
El: Atunci o mananci maine .
Ea: Si daca maine nu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...

COMENTARIU:

Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.

[cristibna]

Buna ziua domnule doctor.
-Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
-Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
-Aveti un prieten , un amant ceva ?
-Domnule doctor va rog...sunt casatorita
-Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
-Da, bine, am un amant.
-Si este cocalar?
- ....!! Da.
-Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii lui nu sunt de aur.

[andrei.pex]

QUOTE (andrei @ Mar 20 2009, 01:58 PM) Perle din sala de judecată

Cele ce urmează au fost extrase dintr-o carte numită ???Disorder ?n the American Courts? şi sunt lucruri reale spuse ?n timpul proceselor:

AVOCATUL : Cum s-a ?ncheiat primul dumneavoastră mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Şi prin moartea cui s-a ?ncheiat ?
MARTORUL : ?ncercaţi să ghiciţi !
??????????????????
AVOCATUL : Puteţi descrie individul ?
MARTORUL : Cam de ?nălţime medie şi purta barbă.
AVOCATUL : Era bărbat sau femeie ?
MARTORUL : ?n afară de cazul ?n care era vreun Circ ?n oraş, aş merge pe varianta bărbat.
??????????????????..
AVOCATUL : Are apariţia dumneavoastră aici vreo legătură cu Nota de Dispoziţie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastră ?
MARTORUL : Nu , aşa mă ?mbrac eu c?nd merg la serviciu
??????????????????..

AVOCATUL : Doctore, c?te din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morţi ?
MARTORUL : Toate. Cei ?ncă vii ?se zabat prea mult !
??????????????????.
AVOCATUL : TOATE răspunsurile dumneavoastră trebuie să fie ORALE. Bine ? La ce şcoală aţi fost ?
MARTORUL : ORALE.
??????????????????..
AVOCATUL : Vă amintiţi la ce oră aţi examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a ?nceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Şi D-nul Denton era mort ?n acel moment ?
MARTORUL : Dacă nu, ?n mod sigur a fost p?nă am terminat autopsia !
??????????????????
AVOCATUL : Eşti calificat să dai o mostră de urină ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar eşti calificat să pui ?ntrebări ??
???????????????????
AVOCATUL : Această astenie gravă vă afectează memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : ?n ce fel vă afectează memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitaţi ? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat ?
??????????????
AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare ?n somn, el nu-şi va da seama de treaba asta p?nă a doua zi dimineaţă ?
MARTORUL : E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
???????????????
AVOCATUL : Fiul cel t?năr, cel de douăzeci de ani, ce v?rstă are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca şi IQ-ul dumneavoastră
??????????????..
AVOCATUL : Eraţi de faţă c?nd v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiţi ?
???????????????
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Şi ce făceaţi dumneavoastră atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeţi ca făceam ?
????????????????.
AVOCATUL : Ea avea trei copii, aşa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : C?ţi din ei erau băieţi ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fată ?
MARTORUL : Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat ?
????????????????.
Şi? cireaşa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, ?nainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat dacă mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul să fi fost ?ncă viu atunci c?nd ai ?nceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poţi fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru că creierul lui stătea pe o tăviţă pe biroul meu
AVOCATUL : ?nţeleg, dar nu ar fi putut totuşi că pacientul să fie viu, ?n ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatură !

Sursa: http://www.neuronu.ro/funny/perle-din-sala-de-judecata/

rad ca prostu in fata monitorului =))))....lesin )) parca il vad pe batranu` meu =))) ( tata fiind avocat )

[cristibna]

Vulturita se intalneste cu vulturul si-l intreaba:
-Unde te duci vulture?
..vulturul mandru..
-Sa-mi pun p..a de fier.
-Bravo vulture, si vulturita pleaca... ..
dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in picaje
din cauza greutatatii p...i de fier . Vulturita il intreaba ironic:
-Unde te duci vulture?
Vulturul ii raspunde, sigur pe el:
-Unde vrea p..a mea!

[cristibna]

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutzul dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o cola.
apoi intreaba strutzul:
- Tu ce vrei ?
- La fel! zice strutzul.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 28,45Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi carciuma. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o cola.
Strutzu
- La fel !
Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
- Ca-ntotdeauna ?
- Nu, zice tipul, E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutzul In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 72,38.
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va ui tati ? Pai, zice tipul, acum citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.Dar e fantastic! zise chelnerita, Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi ; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!
- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
- Super tare! Auziti, da? care-i treaba cu strutzul ?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curul mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun, dar? duhul n-a inteles aluzia?

PRMAVARA
de Pastorel Teodoreanu

S-a deschis un bobocel
Rosu la culoare,
Ca o puta de catel
Care sta la soare.

Iar o floare de salcam
A cazut, saraca,
Intr-o balega din drum
Ce-o cacase vaca.

Un berbec arunca-jur
Cate-o cacareaza.
I-a intrat un vierme-cur
Si il cam jeneaza.

Sta Grivei pe ganduri dus
Singur cuc bastardul.
Si-a saltat un crac in sus
Si stropeste gardul.

Buni prieteni doi pisoi
Neavand vreo treaba,
Stau pe prispa amandoi
Si si-o iau la laba.

Un muscoi la rendez-vous
Cu o musca sluta,
Ii explica cum ca nu
Poate s-o mai ...

Pentru ca zburand pe cer
Intr-o zi cu ploaie,
Veni un helicopter
Si-l lovi la coaie.

Un tantar suit in pom
Plange cu suspine.
S-a cacat pe el in somn
Si ii e rusine.

Doi cocosi se cearta iar
Pentru o gaina
Si magaru-i, tot magar,
Trage o besina.

Coana Manda in pridvor
Plange amar si-i trista.
De Ionica - i este dor
Si-o mananca-n ...

[mihaela75]

A DEFINITION OF MARKETING THAT MAKES SENSE
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, "I'm fantastic in bed."
That's Direct Marketing.

You're at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, "He's fantastic in bed".
That's Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, "Hi, I'm fantastic in bed".
That's Telemarketing.

You're at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, "By the way, I'm fantastic in bed".
That's Public Relations.

You're at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, "I hear you're fantastic in bed".
That's Brand Recognition.

................................................................................

Transcriere a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995:
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS CA DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Suntem un far. Voi hotariti

................................................................................
CE INSEAMNA SALES MAN !!!

A young guy moves to Sydneyand goes to a big department store looking for a job.

The manager: "Do you have any sales experience?"
The kid: "Yeah, I was a salesman back home."

Well, the manager liked the kid, so he gave him the job. "You start tomorrow. I'll come down after we close and see how you did." His first day on the job was rough but he got through it. After the store was locked up, the manager came down. "How many sales did you make Today?"

The kid: "One."
The manager: "Just one? Our sales people average 20 or 30 sales a day. How much was the sale for?"
The kid: "$101,237.64."
The Manager: "$101,237.64? What did you sell him?"
The kid: "First I sold him a small fish hook. Then I sold him a medium hook. Then I sold him a larger fish hook. Then I sold him a new fishing
rod. Then I asked him where he was going fishing, and he said down at the coast, so I told him he was gonna need a boat, so we went down to the boat department, and I sold him that twin engine Chris Craft. Then he said he didn't think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4X4 Pajero."
The manager: "You mean a guy came in here to buy a fish hook and you sold him a boat and truck?!"
The kid: "No no no, he came in here to buy a box of tampons for his wife, and I said, "Well, since your weekend's fucked, you might as well go fishing." =)))))))))))


................................................................................
TIME AND MONEY

A man climbs to the top of Mt. Sinai to get close enough to talk to God.
Looking up, he asks the Lord. . .
"God, what does a million years mean to you?"
The Lord replies, "A minute."
The man asks: "And what does a million dollars mean to you?"
The Lord replies, "A penny."
The man asks: " Can I have a penny?"
The Lord replies, "In a minute."

................................................................................
REPLICI DE AGATAT

Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data ?

Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului ce sa imi aduca de Craciun

Ce caine dragutz , ce numar de telefon are?

Chemati politia. Este ilegal sa aratzi asa de bine

O sa ma saruti, sau trebuie sa mint in jurnal?

Hai sa mergem la mine acasa si sa facem ce o sa le spun tuturor maine ca am facut oricum

Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ?

Mishto fusta. Pot sa ti-o iau eu ?

Am avut dreptate , esti din Rai .Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger

Coprul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete

Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare?

Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta?

Felicitari ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta", iar premiul este o intlanire cu mine

(in timp ce ea pleaca) Hei nu ai uitat ceva?
Ea: ce?
Tu: Pe mine

Tu crezi in ajutarea celor nevoiasi? (daca ea zice da), atunci ia-ma acasa cu tine.

Avem vre'un prieten comun care sa ne faca lipeala?

Ce iti place sa mananci dimnineatza? Ea: De ce? Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineatza

Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti ...

Esti asa de mihsto cum zic toti baietii?

Scuza-ma vorbeai cu mine?
EA: Nu.
Tu: Atunci incepe acum

Tu esti motivul pentru care am venit singur aici

Tatal tau este terorist , pentru ca tu esti o bomba

Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb !

Unde ai umblat toata viata mea?

Ce-ar fi sa ii faci o surpriza mamei tale si sa ii zici ca diseara nu vii acasa?

A pe tine te stiu , nu ai fost finalista in "Miss Romania?"

Nu te supara ai un numar de telefon, ca eu l-am pierdut pe al meu

Sunt nou pe aici, poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta?

Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine

Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai

Tu dormi in bratele tale?
Ea:Nu
Atunci pot sa dorm eu ?

Am atatea emotii in fatza ta incat mi-am uitat replica de agatzat.

Scuza-ma vrei sa dansezi ? Ea: NU! Tu: Poate ca nu m-ai auzit bine...
am zis ca aratzi f. grasa cu fusta asta !

Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat?

Trebuie sa fi obosit, pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua

Cred ca sunt in Rai, pentru ca am vazut un inger !

Te-a durut cand ai cazut din Rai?

Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima .

Stiu ca laptele face bine corpului , dar la naiba, tu cat ai baut?

I think it is time I tell you what people are saying behind your
back...! Nice Ass

Do you know what abbreviation ADIDAS stand for?!?! All Day I Dream
About Sex!

Pt un sarut tasteaza 1, pt o imbratisare tasteaza 2, pt o noapte de neuitat tasteaza 3, iar pt toate astea.. tasteaza numarul meu

Trei maimute au scapat de la zoo. Una a fost prinsa uitandu-se la TV, alta jucand fotbal, iar a treia... citind acest mesaj!

Bond! James Bond!