Bancuri
Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu:
- Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
- Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui:
- Tu esti patronul?
- Nu, dar?
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi:
- Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot:
- Da, sigur, sigur.
Tipa:
- Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!!
- Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
- Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui:
- Tu esti patronul?
- Nu, dar?
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi:
- Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot:
- Da, sigur, sigur.
Tipa:
- Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!!
Cum sa injuri politicos
O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
Daca v-am jignit, am savurat-o.
Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzitzele...oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...
Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...
Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
Daca v-am jignit, am savurat-o.
Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzitzele...oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...
Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...
Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
Motive pt care ii sunt datoare mamei:
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA "Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA "Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA "Pentru ca asa am zis eu, de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA "Daca cazi de pe dulap si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII "Eu te-am facut, eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI "Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA "In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA "Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL "Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT "Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA "Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC "Inchide usa dupa tine.Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA "Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA "Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA "Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA "Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA "Pentru ca asa am zis eu, de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA "Daca cazi de pe dulap si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII "Eu te-am facut, eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI "Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA "In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA "Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL "Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT "Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA "Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC "Inchide usa dupa tine.Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA "Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA "Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"
> When Charles deGaulle decided to retire from public life, the British ambassador and his wife threw a gala dinner
> party in his honor. At the dinner table, the Ambassador's wife was talking with MadamedeGaulle:
> "Your husband has been such a prominent public figure,such a presence on the French and international scene for so
> many years! How quiet retirement will seem in comparison. What are you most looking forward to in these retirement
> years?"
>
> "A penis," replied Madame deGaulle.
>
> A huge hush fell over the table. Everyone heard her answer... and no one knew what to say next.
>
> Le Grand Charles leaned over to his wife and said, "Ma cherie, I believe ze English pronounce zat word,
> 'appiness!'" ...
> party in his honor. At the dinner table, the Ambassador's wife was talking with MadamedeGaulle:
> "Your husband has been such a prominent public figure,such a presence on the French and international scene for so
> many years! How quiet retirement will seem in comparison. What are you most looking forward to in these retirement
> years?"
>
> "A penis," replied Madame deGaulle.
>
> A huge hush fell over the table. Everyone heard her answer... and no one knew what to say next.
>
> Le Grand Charles leaned over to his wife and said, "Ma cherie, I believe ze English pronounce zat word,
> 'appiness!'" ...
-
adrian lancer
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Sâm Iun 07, 2008 12:38 pm
Un tip firav statea intr-un bar, ganditor, cu o bere in fata. La un moment dat apare in bar un interlop, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Omul nostru incepe sa se vaite, sa se tavaleasca pe jos disperat... - Ce ai, ma? il ia in ras smecherul. Plangi pentru o bere? Ce barbat esti tu? - Cum sa nu plang? Azi dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Pe la pranz am fost concediat de la slujba... Disperat, am incercat sa ma arunc in fata trenului, dar asta a luat-o pe alta linie; am incercat sa ma spanzur, dar s-a rupt funia; am incercat sa ma impusc si s-a blocat pistolul. Acum, seara, cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si mi-o bei!...
O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu.... Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamna, am trait s-o vad si pe asta!!! La virsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mindra: - Imi dau jos proteza si le sug!
O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu.... Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamna, am trait s-o vad si pe asta!!! La virsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mindra: - Imi dau jos proteza si le sug!
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Brava Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : "merge in p... de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...
-------------
In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau:
>> - Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o
>> arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS.
>> A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
>> - Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am
>> aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am
>> masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!
------------
Lectie de gramatica la Tirgu Mures.. Profesoara le
>> explica elevilor despre gradele de comparatie ale
>> adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles
>> copiii si le cere sa dea exemple:
>> - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv
>> la cele trei grade de comparatie.
>> Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai
>> frumos.
>> - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect.
>> Ai nota 10! Ia savedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu
>> gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt,
>> mai inalt, cel mai inalt..
>> - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum
>> si pe Ildiko.
>> Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
------------------
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau
>> prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica,
>> o spanioloaica si o unguroaica.
>> Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
>> - Oui, c'est superb!
>> Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
>> - Ole!
>> Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in
>> dormitor, specialistii decid sa sparga usa ca poate
>> robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si... unguroaica
>> alergand dupa robot:
>> - Da' sa fugi mai ai baterii??!!
-----------------
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
>> - Va rog spuneti-mi unde e gara.
>> Janos:
>> - Noi nu stie.
>> Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
>> Pista:
>> - Mai Janos , de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
>> Janos:
>> - Lasa la el in plata Domnului, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
----------------
Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
>> - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a f**ut-o pe
>> vaca neagra...
>> Sefa de ferma:
>> - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu "a regulat-o".
>> Sedinta urmatoare:
>> - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a
>> ref**ut-o pe vaca neagra...
>> - Tampitule, daca nu ai tinut minte "a
>> regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
>> Sedinta urmatoare:
>> - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o
>> surpriza vacii negre.
>> Toata lume rasufla usurata.
>> -. ..A f**ut-o pe-aia alba!
----------------
Doi prieteni:
>> - Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
>> - Ieri am fost la masa la socri...
>> - Si?
>> - Inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea...
>> - Si?
>> - Am facut greseala sa ma uit tocmai la soacra-mea
>> cand am zis "si fereste-ne Doamne de rele"
--------------
Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu
>> varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
>> - Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe
>> Maria... si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
>> - Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...
>> - Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
>> - Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
>> Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
>> Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
>> - Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
>> Ion enervat:
>> - Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.
---------------
Ion la Maria:
>> - Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
>> - Ma, da nu se poate!
>> - De ce?
>> - Ca io-s lesbi!
>> - LESBI! Da' aia ce-i?
>> - Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
>> - Da.
>> - Io cu aia m-as culca!
>> Sta Ion... mai sta... (se scarpina in cap) si zice:
>> - Stii ce, Marie, si io-s lesbi.
------------------
Ion vrea sa faca sex cu Maria.
>> - Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
>> - Daca e asa, Ioane, s-a facut!
>> Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
>> - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
>> - Aaaaa, da, noteaza: 0722..........
------------------
La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie.Vamesul il intreaba ce are in butoaie.Badea ii raspunde simplu:apa.
-Nu se poate, nu te cred,tu ascunzi ceva bade!
-Nu,pe cuvantul meu!zice badea.
-Am sa gust din fiecare butoi.Asa si facu'.Dupa degustare,vamesul isi da seama ca badea are intradevar apa in butoaie.
-Bade ai dreptate ,esti liber sa pleci,dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
-Pai.la noi in sat e un obicei:dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe.
----------------
Joaca romanii un meci de fotbal cu rusii si romanii castiga.
A doua zi romanii primesc o telegrama :
Ati fost buni. STOP
Bravo voua. STOP
Felicitari STOP .
Petrol . STOP .
Gaze STOP
--------------------
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!
------------------
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"
--------------
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Brava Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : "merge in p... de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...
-------------
In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau:
>> - Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o
>> arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS.
>> A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
>> - Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am
>> aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am
>> masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!
------------
Lectie de gramatica la Tirgu Mures.. Profesoara le
>> explica elevilor despre gradele de comparatie ale
>> adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles
>> copiii si le cere sa dea exemple:
>> - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv
>> la cele trei grade de comparatie.
>> Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai
>> frumos.
>> - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect.
>> Ai nota 10! Ia savedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu
>> gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt,
>> mai inalt, cel mai inalt..
>> - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum
>> si pe Ildiko.
>> Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
------------------
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau
>> prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica,
>> o spanioloaica si o unguroaica.
>> Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
>> - Oui, c'est superb!
>> Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
>> - Ole!
>> Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in
>> dormitor, specialistii decid sa sparga usa ca poate
>> robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si... unguroaica
>> alergand dupa robot:
>> - Da' sa fugi mai ai baterii??!!
-----------------
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
>> - Va rog spuneti-mi unde e gara.
>> Janos:
>> - Noi nu stie.
>> Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
>> Pista:
>> - Mai Janos , de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
>> Janos:
>> - Lasa la el in plata Domnului, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
----------------
Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
>> - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a f**ut-o pe
>> vaca neagra...
>> Sefa de ferma:
>> - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu "a regulat-o".
>> Sedinta urmatoare:
>> - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a
>> ref**ut-o pe vaca neagra...
>> - Tampitule, daca nu ai tinut minte "a
>> regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
>> Sedinta urmatoare:
>> - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o
>> surpriza vacii negre.
>> Toata lume rasufla usurata.
>> -. ..A f**ut-o pe-aia alba!
----------------
Doi prieteni:
>> - Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
>> - Ieri am fost la masa la socri...
>> - Si?
>> - Inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea...
>> - Si?
>> - Am facut greseala sa ma uit tocmai la soacra-mea
>> cand am zis "si fereste-ne Doamne de rele"
--------------
Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu
>> varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
>> - Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe
>> Maria... si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
>> - Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...
>> - Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
>> - Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
>> Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
>> Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
>> - Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
>> Ion enervat:
>> - Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.
---------------
Ion la Maria:
>> - Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
>> - Ma, da nu se poate!
>> - De ce?
>> - Ca io-s lesbi!
>> - LESBI! Da' aia ce-i?
>> - Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
>> - Da.
>> - Io cu aia m-as culca!
>> Sta Ion... mai sta... (se scarpina in cap) si zice:
>> - Stii ce, Marie, si io-s lesbi.
------------------
Ion vrea sa faca sex cu Maria.
>> - Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
>> - Daca e asa, Ioane, s-a facut!
>> Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
>> - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
>> - Aaaaa, da, noteaza: 0722..........
------------------
La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie.Vamesul il intreaba ce are in butoaie.Badea ii raspunde simplu:apa.
-Nu se poate, nu te cred,tu ascunzi ceva bade!
-Nu,pe cuvantul meu!zice badea.
-Am sa gust din fiecare butoi.Asa si facu'.Dupa degustare,vamesul isi da seama ca badea are intradevar apa in butoaie.
-Bade ai dreptate ,esti liber sa pleci,dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
-Pai.la noi in sat e un obicei:dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe.
----------------
Joaca romanii un meci de fotbal cu rusii si romanii castiga.
A doua zi romanii primesc o telegrama :
Ati fost buni. STOP
Bravo voua. STOP
Felicitari STOP .
Petrol . STOP .
Gaze STOP
--------------------
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!
------------------
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"
--------------
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
O familie de tigani, tatal, mama si copilasii stau in cort si tremura de frig. La un moment dat baietelul stranuta, la care tacsu' zice: - Hauleo, ai racit mancati-as pulicica aia mica a ta ! Dupa cateva minute stranuta si fisa, la care tiganu' : - Hauleo, ai racit, mancati-as trandafirelul tau, de fata ! Vazand tiganca ce a zis barbatasu', se chinuie si stranuta si ea, da' tiganul de colo: - Ai racit, manca-mi-ai p.la!!!
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 8 vizitatori