Bancuri
Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!.
**
Cum a aparut sirma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...
**
-Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.
**
Q: Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
**
Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
Cit consuma masina?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica??
**
Doi scotieni treceau prin fata unui bar.Unul dintre ei intreaba:
-Bei o bere?
-Da.
-Atunci du-te si o bea mai repede, ca eu te astept afara.
**
Stii cum se salută prietenii prin telefon?
Salutare ţie şi ascultătorilor noştri.
Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata, ca
>> scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani
>> ala deja isi cauta de lucru!' Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la
>> noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si
>> dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!' Doctorul rus spune: 'Nici
>> asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o
>> transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!'
>> Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti
>> inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara
>> inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru '.
>>
>>
>> La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi
>> anunta ultimul numar:
>> - In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de
>> un voluntar din public.
>> Din randul doi se aude un glas:
>> - Mergi, mergi dumneata, mama soacra!...
>>
>>
>> Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
>> - Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
>> La care ea mi-a raspuns:
>> - Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.
>>
>>
>> Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima
>> si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
>> - Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de
>> minute.
>> Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi,
>> pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla,
>> ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
>> - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti
>> instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
>> Ardeleanul:
>> - Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!.
**
Cum a aparut sirma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...
**
-Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.
**
Q: Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
**
Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
Cit consuma masina?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica??
**
Doi scotieni treceau prin fata unui bar.Unul dintre ei intreaba:
-Bei o bere?
-Da.
-Atunci du-te si o bea mai repede, ca eu te astept afara.
**
Stii cum se salută prietenii prin telefon?
Salutare ţie şi ascultătorilor noştri.
Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata, ca
>> scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani
>> ala deja isi cauta de lucru!' Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la
>> noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si
>> dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!' Doctorul rus spune: 'Nici
>> asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o
>> transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!'
>> Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti
>> inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara
>> inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru '.
>>
>>
>> La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi
>> anunta ultimul numar:
>> - In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de
>> un voluntar din public.
>> Din randul doi se aude un glas:
>> - Mergi, mergi dumneata, mama soacra!...
>>
>>
>> Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
>> - Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
>> La care ea mi-a raspuns:
>> - Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.
>>
>>
>> Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima
>> si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
>> - Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de
>> minute.
>> Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi,
>> pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla,
>> ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
>> - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti
>> instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
>> Ardeleanul:
>> - Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
Un cuplu intr-o masina pe serpentine? Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta? El, calm, mareste viteza? Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare? El, mareste viteza? Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? El: am tot ce imi trebuie acum? Ea Bine,dar ce ai tu si eu nu am??? El: airbag?
Un hipiot se urca inautobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un momentdat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex? "Nu",raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara. Soferul de autobuz,care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune: "Iti pot spune cum sa faci sex cu ea." "Da?", intreba hipiotul. "Da!",raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecaremarti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema albape fata si zici ca estiDumnezeu" Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea. "Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!" Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa >> faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. >> Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata: "Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!". "Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare Bula si nu se deschide parasuta. In cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos. - Ba cum se deschideee parasutaaa? - Nu stiu . Eu sunt de la Distrigazzz!!
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!
Animalele se plimbă cu avionul. Raţa ?i dă o palmă ursului şi spune: - Dă, bă, o ţigară! Ursu se execută. După 5 minute iar: - Dă, bă, un foc! Ursu ?i dă. Din spate, vulpea să se dea şi ea rotundă, ?i dă o palmă ursului şi ?i cere o ţigară. Ursu se enervează, ia raţa şi vulpea şi le aruncă pe geam. La care raţa către vulpe: - Vulpe ştii să zbori? - Nu! - Şi atunci de ce faci figuri ?n avion?
http://social.answers.microsoft.com/For ... d5cb1a7605
Un hipiot se urca inautobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un momentdat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex? "Nu",raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara. Soferul de autobuz,care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune: "Iti pot spune cum sa faci sex cu ea." "Da?", intreba hipiotul. "Da!",raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecaremarti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema albape fata si zici ca estiDumnezeu" Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea. "Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!" Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa >> faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. >> Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata: "Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!". "Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare Bula si nu se deschide parasuta. In cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos. - Ba cum se deschideee parasutaaa? - Nu stiu . Eu sunt de la Distrigazzz!!
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!
Animalele se plimbă cu avionul. Raţa ?i dă o palmă ursului şi spune: - Dă, bă, o ţigară! Ursu se execută. După 5 minute iar: - Dă, bă, un foc! Ursu ?i dă. Din spate, vulpea să se dea şi ea rotundă, ?i dă o palmă ursului şi ?i cere o ţigară. Ursu se enervează, ia raţa şi vulpea şi le aruncă pe geam. La care raţa către vulpe: - Vulpe ştii să zbori? - Nu! - Şi atunci de ce faci figuri ?n avion?
http://social.answers.microsoft.com/For ... d5cb1a7605
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau.
E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas: 3x4?
-12
-si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele, doamna.
-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare, doamna
-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pt unghii, doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi
Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se ?nt?lnesc ei cu vulpea, care se mută ?n casă nouă.
- Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun m?na la treabă şi p?nă la ?nserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea ?ntreabă:
- Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se g?ndesc şi ?ntr-un sf?rşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
- H?c... măi ursule... h?c, ce băiat deştept ai fost tu că... h?c... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie ?mi erau prea mari, ţie prea mici...
Primul fiu: "tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Al doilea fiu: "tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Soseste si fiica: "tata, sunt gravida"...
- O, in sfarsit se mai si incaseaza!
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog !
Alinuta cu mama la nudisti. langa ele un domn pe un cearceaf. Nedumerita o intreaba pe mama ei: de ce domnul are chestia aceea intre picioare?
Mama ii raspunde:aceea e bogatia barbatului
Alinuta:-mami, dl acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii!!!
Mai tarziu i-a parut rau.
E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas: 3x4?
-12
-si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele, doamna.
-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare, doamna
-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pt unghii, doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi
Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se ?nt?lnesc ei cu vulpea, care se mută ?n casă nouă.
- Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun m?na la treabă şi p?nă la ?nserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea ?ntreabă:
- Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se g?ndesc şi ?ntr-un sf?rşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
- H?c... măi ursule... h?c, ce băiat deştept ai fost tu că... h?c... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie ?mi erau prea mari, ţie prea mici...
Primul fiu: "tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Al doilea fiu: "tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Soseste si fiica: "tata, sunt gravida"...
- O, in sfarsit se mai si incaseaza!
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog !
Alinuta cu mama la nudisti. langa ele un domn pe un cearceaf. Nedumerita o intreaba pe mama ei: de ce domnul are chestia aceea intre picioare?
Mama ii raspunde:aceea e bogatia barbatului
Alinuta:-mami, dl acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii!!!
> Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala.
> Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se
> gandeste:
> "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea
> incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca
> totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi
> mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de
> masina si spune:
> - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa..
> Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin
> si raspunde:
> - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist.
> Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci
> inapoi.
> ?*************
> Bula suna la pompieri:
> -Alo, pompierii?
> -Da! Care este problema?
> -Imi arde de joaca!
********************
Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca
> sa-i explice:
> -Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
> -Ce efort, ma Ioane?
> -Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce
> din Craiova pana-n Timisoara .
> -Hai mai Ioane !
> Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor.
> Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit
> la culcare, Maria-l ia la intrebari:
> -Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?
********************
Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se
> varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de
> sotul romantic zice:
> - Uite cum arat, ca o scroafa !
> El raspunde:
> - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!
********************
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
************
Reclama unui institut de cosmetica:
`Nu flirtati cu femeia atatatoare ce iese de pe poarta noastra!
S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra...`
****************
Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...
******************
Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
- Era inca buna?
- Da mergeam cu ea la lucru...
- Ati avut clopotel la ea?
- Nu.
- Frana de mana?
- Nu.
- Far si ochi de pisica?
- Nu.
- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda..
****************
O adevarata eroina!!!
Jurnal Personal: Prima zi
Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.
Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.
Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.
Jurnal Personal: Ziua a doua
Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste
balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.
Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.
Jurnal Personal: Ziua a treia
Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu
niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru
dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este
un gentleman foarte atent si atractiv.
Jurnal Personal: Ziua a patra
M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat
sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si
sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus
ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.
Jurnal Personal: Ziua a cincea
Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la
Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si
mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a
cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a
spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.
Jurnal Personal: Ziua a sasea
Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!!!
> Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se
> gandeste:
> "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea
> incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca
> totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi
> mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de
> masina si spune:
> - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa..
> Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin
> si raspunde:
> - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist.
> Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci
> inapoi.
> ?*************
> Bula suna la pompieri:
> -Alo, pompierii?
> -Da! Care este problema?
> -Imi arde de joaca!
********************
Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca
> sa-i explice:
> -Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
> -Ce efort, ma Ioane?
> -Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce
> din Craiova pana-n Timisoara .
> -Hai mai Ioane !
> Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor.
> Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit
> la culcare, Maria-l ia la intrebari:
> -Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?
********************
Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se
> varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de
> sotul romantic zice:
> - Uite cum arat, ca o scroafa !
> El raspunde:
> - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!
********************
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
************
Reclama unui institut de cosmetica:
`Nu flirtati cu femeia atatatoare ce iese de pe poarta noastra!
S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra...`
****************
Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...
******************
Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
- Era inca buna?
- Da mergeam cu ea la lucru...
- Ati avut clopotel la ea?
- Nu.
- Frana de mana?
- Nu.
- Far si ochi de pisica?
- Nu.
- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda..
****************
O adevarata eroina!!!
Jurnal Personal: Prima zi
Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.
Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.
Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.
Jurnal Personal: Ziua a doua
Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste
balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.
Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.
Jurnal Personal: Ziua a treia
Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu
niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru
dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este
un gentleman foarte atent si atractiv.
Jurnal Personal: Ziua a patra
M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat
sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si
sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus
ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.
Jurnal Personal: Ziua a cincea
Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la
Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si
mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a
cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a
spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.
Jurnal Personal: Ziua a sasea
Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!!!
Un fost student la Politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba: - Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul , trezindu-se, raspunde repezit: - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!
Chiorul catre schiop :
-Merge, merge ?
Schiopul: Dupa cum vezi ...
Chiorul catre schiop :
-Merge, merge ?
Schiopul: Dupa cum vezi ...
Dragii mei compatrioţi rom?ni, eu nu mai emigrez din Rom?nia. Vărul meu Nelu, femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT ?n Rom?nia), a găsit şterg?nd folderele de praf un studiu care mă pune pe g?nduri:
Din surse secrete NASA naţia rom?nă a fost aleasă pentru a coloniza planeta Marte. Din toate naţiile studiate au fost aleşi rom?nii pentru că ?ntr-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat ?n calcul următoarele:
* Rom?nii rezistă fără apă cel mai mult.
* Nu au nevoie să facă duş cu săptăm?nile.
* Nu folosesc săpun, şampon ori pastă de dinţi.
* Nu au nevoie de spaţiu verde, iar dacă acesta există, ?l distrug.
* Habitatul va fi construit gen scară de bloc, cu două bănci la intrare.
* Rom?nii nu au depresii sau dacă le au, le rezolvă rapid cu băutură. Pot bea aproape orice, de la antigelul staţiei orbitale p?nă la spirtul şi frecţia din sala de prim ajutor.
* Pentru divertisment le ajunge un joc numit table.
* Nu am nevoie de gym sau piscină.
* ?n caz de suprapopulare, subiectul feminin poate fi convins relativ uşor să-şi arunce copiii la ghena de gunoi. Dacă decizia se dovedeşte a fi una greşită, copii pot fi recuperaţi după 3 zile. Culmea, trăiesc.
* Rom?nii pot fi manipulaţi şi conduşi foarte uşor. Toate proviziile se vor elibera pe bază de cartelă.
* Toate legile habitatului vor fi făcute pentru a fi ?ncălcate. Cheltuielile cu paza şi securitatea habitatului vor fi minime.
* Rom?nii sunt genetic turnători şi p?r?cioşi.
* C?nd nu au ce să toarne, ?ncep să scrie jurnale: Jurnalul Naţional, Jurnalul de Păltiniş, etc.
* Se vor promova manageri nulităţile fără studi, iar oamenii capabili vor fi marginalizaţi pentru ca aceştia atunci pot creea cel mai bine.
* Rom?nii se hrănesc cu 80% p?ine, 5% seminţe de floarea soarelui iar restul surogate.
* Singurul ?nsoţitor va fi c?inele comunitar.
* Viaţa rom?nilor este foarte simplă. B?rfa sau zvonurile sunt raţiunea lor de a trăi. ?n acest scop vor fi introduse ?n habitat aşa numitele panarame care vor trăi cu nulităţile manageri şi vor fi invidiate şi b?rfite de nevestele grase şi oxigenate ale capabililor cu studii
* Habitatul va fi aprovizionat ?n cantităţi suplimentare cu prize, becuri, clanţe, capace de WC şi robineţi. Rom?nii fură aceste obiecte. ?ncă nu se ştie de ce. Obiectele furate se pot găsi ?n apartamentele lor, ?n vitrina din sufragerie. Se presupune că sunt furate ?n special de capabilii cu studii şi aduse acasă ca trofeu, moment ?n care nevestele grase şi oxigenate au orgasme multiple ?n timp ce exclamă: ?Costel este deştept şi descurcăreţ?.
Din surse secrete NASA naţia rom?nă a fost aleasă pentru a coloniza planeta Marte. Din toate naţiile studiate au fost aleşi rom?nii pentru că ?ntr-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat ?n calcul următoarele:
* Rom?nii rezistă fără apă cel mai mult.
* Nu au nevoie să facă duş cu săptăm?nile.
* Nu folosesc săpun, şampon ori pastă de dinţi.
* Nu au nevoie de spaţiu verde, iar dacă acesta există, ?l distrug.
* Habitatul va fi construit gen scară de bloc, cu două bănci la intrare.
* Rom?nii nu au depresii sau dacă le au, le rezolvă rapid cu băutură. Pot bea aproape orice, de la antigelul staţiei orbitale p?nă la spirtul şi frecţia din sala de prim ajutor.
* Pentru divertisment le ajunge un joc numit table.
* Nu am nevoie de gym sau piscină.
* ?n caz de suprapopulare, subiectul feminin poate fi convins relativ uşor să-şi arunce copiii la ghena de gunoi. Dacă decizia se dovedeşte a fi una greşită, copii pot fi recuperaţi după 3 zile. Culmea, trăiesc.
* Rom?nii pot fi manipulaţi şi conduşi foarte uşor. Toate proviziile se vor elibera pe bază de cartelă.
* Toate legile habitatului vor fi făcute pentru a fi ?ncălcate. Cheltuielile cu paza şi securitatea habitatului vor fi minime.
* Rom?nii sunt genetic turnători şi p?r?cioşi.
* C?nd nu au ce să toarne, ?ncep să scrie jurnale: Jurnalul Naţional, Jurnalul de Păltiniş, etc.
* Se vor promova manageri nulităţile fără studi, iar oamenii capabili vor fi marginalizaţi pentru ca aceştia atunci pot creea cel mai bine.
* Rom?nii se hrănesc cu 80% p?ine, 5% seminţe de floarea soarelui iar restul surogate.
* Singurul ?nsoţitor va fi c?inele comunitar.
* Viaţa rom?nilor este foarte simplă. B?rfa sau zvonurile sunt raţiunea lor de a trăi. ?n acest scop vor fi introduse ?n habitat aşa numitele panarame care vor trăi cu nulităţile manageri şi vor fi invidiate şi b?rfite de nevestele grase şi oxigenate ale capabililor cu studii
* Habitatul va fi aprovizionat ?n cantităţi suplimentare cu prize, becuri, clanţe, capace de WC şi robineţi. Rom?nii fură aceste obiecte. ?ncă nu se ştie de ce. Obiectele furate se pot găsi ?n apartamentele lor, ?n vitrina din sufragerie. Se presupune că sunt furate ?n special de capabilii cu studii şi aduse acasă ca trofeu, moment ?n care nevestele grase şi oxigenate au orgasme multiple ?n timp ce exclamă: ?Costel este deştept şi descurcăreţ?.
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 5 vizitatori