Orice om are dreptul la un pahar de vin, pentru că după aceea devine alt om... şi pentru că e alt om, are dreptul la un pahar de vin, pentru că după aceea devine alt om... şi pentru că e alt om, are dreptul la un pahar de vin, pentru că după aceea devine alt om... şi pentru că e alt om, are dreptul la un pahar de vin, pentru că după aceea devine alt om...
- adaptare după Grigore Moisil.
Bancuri
Bărbaţii sunt discriminaţi: 13 dovezi clare !!!
1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen s?ni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.
2. ?n caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii s?nt salvaţi primii. Bărbaţii ?ntotdeauna la urmă.
3. Dacă două femei se ?mbrăţişează, se ţin de m?nă, se sărută, stau ?mpreună, etc, ?nseamnă că s?nt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, s?nt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, ?nseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, ?şi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, ?nseamnă că e ?feminină?. Dacă un bărbat face asta, ?nseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să măn?nce gratis la restaurant, să intre gratis ?n cluburi, etc. Bărbatul plăteşte ?ntotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească (sau să plătească).
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sf?ntă. Bărbatul ajunge sf?nt c?nd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie ?n acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile s?nt numite ?sexul frumos?. Bărbaţii, nu !
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia trebuie să găsească un?bărbat.
?şi lista poate continua?
1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen s?ni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.
2. ?n caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii s?nt salvaţi primii. Bărbaţii ?ntotdeauna la urmă.
3. Dacă două femei se ?mbrăţişează, se ţin de m?nă, se sărută, stau ?mpreună, etc, ?nseamnă că s?nt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, s?nt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, ?nseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, ?şi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, ?nseamnă că e ?feminină?. Dacă un bărbat face asta, ?nseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să măn?nce gratis la restaurant, să intre gratis ?n cluburi, etc. Bărbatul plăteşte ?ntotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească (sau să plătească).
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sf?ntă. Bărbatul ajunge sf?nt c?nd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie ?n acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile s?nt numite ?sexul frumos?. Bărbaţii, nu !
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia trebuie să găsească un?bărbat.
?şi lista poate continua?
5 doamne discutau ?ntr-o cafenea:
- Fiul meu este preot, zise prima, c?nd intră ?ntr-o cameră, lumea zice "O, Părinte!".
- Fiul meu este episcop, zise a doua, c?nd intră ?ntr-o cameră, lumea zice "O, Preasfintitule!".
- Fiul meu este arhiepiscop, zise a treia, c?nd intră ?ntr-o cameră lumea zice "O, Inaltpreasfintitule!".
- Fiul meu este patriarh, zise a patra, c?nd intră ?ntr-o cameră lumea zice "O, Sanctitatea Voastră!".
Văz?nd că ultima doamnă ?și sorbea cafeaua ?n liniște, cele patru o ?ntreabă cu sub?nțeles:
- Ei bine, dumneata?
- Eu am o fiică, ?naltă, subțirică, 90-60-90, c?nd intră ?ntr-o cameră lumea zice "O, Doamne!"
- Fiul meu este preot, zise prima, c?nd intră ?ntr-o cameră, lumea zice "O, Părinte!".
- Fiul meu este episcop, zise a doua, c?nd intră ?ntr-o cameră, lumea zice "O, Preasfintitule!".
- Fiul meu este arhiepiscop, zise a treia, c?nd intră ?ntr-o cameră lumea zice "O, Inaltpreasfintitule!".
- Fiul meu este patriarh, zise a patra, c?nd intră ?ntr-o cameră lumea zice "O, Sanctitatea Voastră!".
Văz?nd că ultima doamnă ?și sorbea cafeaua ?n liniște, cele patru o ?ntreabă cu sub?nțeles:
- Ei bine, dumneata?
- Eu am o fiică, ?naltă, subțirică, 90-60-90, c?nd intră ?ntr-o cameră lumea zice "O, Doamne!"
Vineri am aniversat relaţia mea cu soţia, i-am spus "La mulţi ani!" şi i-am oferit o cutie... ea a spus că ştie deja ce este ?năuntru, ?nsă am insistat să o deschidă, pentru că am pus acolo ceva ?n plus... ea curioasă a deschis cutia şi a rămas surprinsă:
- Ce este ?n plus?, m-a ?ntrebat...
- Extra pepperoni, am răspuns!
- Ce este ?n plus?, m-a ?ntrebat...
- Extra pepperoni, am răspuns!
O mamă stătea ?n bucătărie ?n timp ce fiul ei se juca cu trenulețul ?n living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se ?n gara improvizată și pe fiul ei spun?nd:
- Toți pasagerii care cobor?ți, duceți-vă la mama dracu', toți ceilalți care mergeți mai departe stați ?n p*** mea liniștiți pe scaune că pleacă trenu'!
Mama stupefiată merge ?n living și ?i spune:
- ?n casa asta nu se folosește asemenea limbaj! Mergi ?n camera ta și nu ieși de acolo 2 ore, ești pedepsit!
După 2 ore, copilul se ?ntoarce din camera lui și ?ncepe să se joace iar cu trenulețul. Cur?nd, trenul se oprește la următoarea stație și maică-sa ?l aude spun?nd:
- Toți pasagerii care trebuie să coboare, sunt rugați să nu uite să ?și ia toate bagajele. Pentru cei care urcați, vă rugăm să așezați bagajele la locurile special destinate. Vă reamintim că nu se fumează ?n compartimente. Vă dorim călătorie plăcută și relaxantă alături de noi!
?ntre timp, mama văz?nd că puștiul s-a liniștit, ?ncepe să z?mbească, dar fiul adaugă:
- ...iar cei care v-ați bășicat pentru cele DOUĂ ORE de ?nt?rziere, puteți să ?njurați conducerea, care se află ?n bucătărie!
- Toți pasagerii care cobor?ți, duceți-vă la mama dracu', toți ceilalți care mergeți mai departe stați ?n p*** mea liniștiți pe scaune că pleacă trenu'!
Mama stupefiată merge ?n living și ?i spune:
- ?n casa asta nu se folosește asemenea limbaj! Mergi ?n camera ta și nu ieși de acolo 2 ore, ești pedepsit!
După 2 ore, copilul se ?ntoarce din camera lui și ?ncepe să se joace iar cu trenulețul. Cur?nd, trenul se oprește la următoarea stație și maică-sa ?l aude spun?nd:
- Toți pasagerii care trebuie să coboare, sunt rugați să nu uite să ?și ia toate bagajele. Pentru cei care urcați, vă rugăm să așezați bagajele la locurile special destinate. Vă reamintim că nu se fumează ?n compartimente. Vă dorim călătorie plăcută și relaxantă alături de noi!
?ntre timp, mama văz?nd că puștiul s-a liniștit, ?ncepe să z?mbească, dar fiul adaugă:
- ...iar cei care v-ați bășicat pentru cele DOUĂ ORE de ?nt?rziere, puteți să ?njurați conducerea, care se află ?n bucătărie!
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 7 vizitatori