Economia Columbiei este aproape de colaps!
Mai intai Amy Winehouse, acum si Whitney Houston.
Columbienii se roaga sa nu pateasca ceva Robert Downey Jr., Kate Moss si Adi Mutu.
- Aceasta-i una din fotografiile la care eu ţin cel mai mult. Rarisimă.
- Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Am prins-o cu gura ?nchisă!
Un proces la tribunal.
Judecătorul: Acuzat! Recunoşti că ai violat-o pe victimă?
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o băbuţă, care era ?n spate de tot şi cam surdă, ?l ?ntreabă pe un domn de l?ngă ea:
- Ce zice, ce zice?
Omul: ?l ?ntreabă daca a violat-o!
Baba: Aha!
Judecătorul: Deci zici că nu i-ai clintit nici măcar un fir de păr?
Acuzatul: Nu, domnule judecător, nu!
Baba: Ce zice, ce zice?
Omul: Că nu i-a clintit nici măcar un fir de păr!
Baba: C?tă precizie, domne, c?tă precizie!
Cică un tip se certa cu o cucoană şi, la un moment, exasperat, ?i zice:
- Auzi, fă? Ia mai du-te-n p**a mea!
Cucoana, ultragiată, sare:
- Nesimţitule! Bădăranule! Necioplitule!...
La care tipul:
- Fă proasto, eu ?ţi vroiam binele. Da' dacă-ţi place mai mult, du-te-n p***a mă-tii...
Bancuri
O femeie face plajă fără sutien. S?nii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi, ?n cele din urmă, ?ncearcă să intre ?n vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi c?t de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept t?rfă, dar drept termometru ?ncă nimeni...
Te-ai culcat cu logodnica ta ?nainte de căsătorie?
- Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
- Eu da, dar nu ştiam că e logodnica ta...
Un t?năr cu tatăl lui se urcă ?ntr-un tramvai foarte aglomerat. T?nărul ?i zice tatălui:
- Măi, tată, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul ăsta?
- Mai lasă-mă ?n pace, dacă erai la discotecă ziceai că este atmosferă.
- Puteţi să-mi spuneţi c?t de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept t?rfă, dar drept termometru ?ncă nimeni...
Te-ai culcat cu logodnica ta ?nainte de căsătorie?
- Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
- Eu da, dar nu ştiam că e logodnica ta...
Un t?năr cu tatăl lui se urcă ?ntr-un tramvai foarte aglomerat. T?nărul ?i zice tatălui:
- Măi, tată, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul ăsta?
- Mai lasă-mă ?n pace, dacă erai la discotecă ziceai că este atmosferă.
După nuntă soția ?i reproșează soțului:
- Ai promis că după căsătorie, te faci băiat cuminte, că nu te mai ?mbeți ca porcu', că te faci alt OM!
La care soțul mirat răspunde:
- M-am făcut alt om, da' și ăstuia ?i place să bea!
************
De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Simplu. Oaia nu era ?n stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
Şi mai simplu, nici blonda nu era ?n stare să o aducă!
*******
De ce latră c?inii la roţile maşinilor ?
Păi tu ce ai face dacă ţi s-ar ?nv?rti capacul de la WC?
***********
-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna
***********
Intrebare : Cum afli cine detine un iPhone ?
Simplu : Iti vor spune singuri.
***********
Top 6 lucruri pe care sa nu i le spui unui politist atunci cand te trage pe dreapta:
6.Nu pot ajunge la permis, nu ma lasa sticla de bere din buzunar.
5.Scuze nu am realizat ca detectorul de radar a fost inchis.
4.Cred ca ati avut 200 km/h de ma-ti ajuns din urma,buna treaba.
3.Credeam ca trebuie sa ai un fizic bun ca sa fii politist.
2.Si eu m-am gandit sa ma fac politist,dar era prea tarziu ,terminasem generala.
2.Este adevărat că oamenii devin politisti, deoarece sunt prea prosti pentru a lucra la McDonalds?
1.Asta este un 9mm?Asta este nimic in comparatie cu acest magnum 44.
*********
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile .... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.
****************
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita. Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa:
?Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!?
Maica-sa, furioasa, in telefon: ?Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!?.
Afghanul, trist ?vai, mama, imi pare atat de rau?? .
Maica-sa ?iti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!
*********************
Invatatoarea la scoala . . .preda copiilor despre numere :
- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gura, doamna invatatoare.
******
- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!
**************
Pe o plaja de nudisti, un tip ars de soare statea cu instrumentul intr-un borcan cu iaurt.
Cam de jumatate de ora o blonda ii tot dadea tarcoale nedumerita si in acelasi timp fascinata.
Tipul, desi o observase de ceva vreme, o intreaba:
- Domnisoara, va pot ajuta cu ceva?
- Domnule? am vazut de atatea ori cum se descarca, dar este prima oara cand vad cum se reincarca
***************
O domnișoară ?ntr-o măcelarie vede agățate pe sus nelipsitele picioare de porc și ?l ?ntreabă pe măcelar :
- Cum dati picioarele ?
- La o parte, zice măcelarul hlizindu-se șmecher.
Serioasă, fără să z?mbească, femeia-l pune la punct :
- Atunci dați-mi două limbi vă rog ..
******
La cabinet, pacientul catre medic:
- Doctore nu pot sa ridic capul, nu vorbesc cu nimeni, cand mi se vorbeste nu dau atentie, par un idiot mergand pe strada... Ce credeti ca am?
Medicul:
- Un iPhone!
*****************
Intr-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, pe un panou publicitar, scria:
?n vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena?
O femeie tanara, ale cărei nume si fizic nu contează, a răspuns la ?ntrebarea de publicitate ?n aceşti termeni:
"Dragă domnilor,
Balenele sunt mereu ?nconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, răm?n gravide şi au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza. Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barents sau recifii de corali din Polinezia. Balenele c?ntă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toata lumea.
Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: "femeie sau peşte?".
Nu au viata sexuala, pentru că-i omoara pe bărbaţii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure şi triste.
Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena!
P.S. In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copii mei, cu o cina buna cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele. Cu timpul c?ştigam ?n greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Aşa că nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astăzi, c?nd o sa ma uit la fundul meu ?n oglindă, o sa ma g?ndesc:
- Dumnezeule, ce inteligenta sunt !... ""
********************
Piranda:
- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
- Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !
******************
Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
**********
Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac.La un moment dat gaseste un pestisor de aur.Acesta ii promite indeplinirea a 3 dorinte daca il arunca inapoi in apa.Nebunul accepta si se gandeste:
-Vreau sa fiu sanatos!
BOOM!~>Tiganul scapa de nebunie si devine perfect sanatos.In culmea extazului zice:
-Haoleu!Sunt sanatos lua-m-ar dracu'!
BOOM~> tiganu se trezeste in iad, inconjurat de draci,focuri ...si cazane cu smoala.
Speriat de moarte zice:
-Am ajuns in iad, sa-nebunesc!
BOOM!!!
***********
Un om trece pe langa un betiv si il intreaba :
- De ce bei, mai, omule ?
- Ca sa-mi inec amarul.
- Si, l-ai inecat?
- Nu, ca al dracului stie sa inoate!!!
*****************
Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ..
**********
-Care-i cel mai bun loc de ascuns banii?
-Sub sapunul unui francez.
***********
-Care-i primul lucru pe care il invata copiii francezi la scoala?
-Cum se spune ma predau in nemteste.
-Cum il pui in incurcatura pe un soldat francez?
- Ii dai o pusca si-i ceri sa traga cu ea.
-De ce au plantat francezii pomi pe Champs Elysees?
-Ca sa marsaluiasca armata germana la umbra.
-Care este cea mai scurta carte scrisa vreodata?
-Cartea eroilor francezi de razboi.
-Cum se numesc 100.000 de francezi cu mainile ridicate?
-Armata.
Cum atragi atentia unui chelner francez?
R: Incepand sa comanzi in germana.
- Parfumurile franţuzeşti sunt renumite ?n lume, s-au născut dintr-o lungă luptă cu duhoarea. Noi folosim săpunul.
- Cu francezii te poţi ?mprieteni foarte uşor dacă le dai o banană şi-i laşi să se legene ?n copaci.
**********
-Ce bluza frumoasa ai.
-Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea...
-Nu-ti face probleme, vor creste!
*******
-Draga mea, ma iubesti?
-Sigur ca da.
-Si daca te-am inselat, ma ierti?
-Bineinteles. Mortilor li se iarta totul!
*****************
Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Tuborg si Carlsberg.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Tuborg o bere Tuborg, iar cel de la Carlsberg, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!
***********
Ion intalnindu-l pe Gheorghe ii spune:
- Ba Gheo, auzita-i ca s-o dus si Niculae, saracu?
La care badea Gheorghe raspunde:
- Ce sa facem Ioane, asa-i viata asta ca p**a. Unii o avem mai lunga,altii mai scurta.
*************
Intrebare: Cati pesti pierde un om la viata lui?
Raspuns: Doi. SOMNUL la tinerete, si CARASUL la batranete.
********
Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Intre 6 si 10 beri..
**********
Un sofer beat este oprit de politie.
Polotistul:-Va rog sa imi aratati carnetul de conducere!
Soferul:-Eu nu am carnet de conducere, mi l-ai luat saptamana trecuta, sper ca nu l-ai pierdut!
SI astazi inchei cu un filmulet . Daca stie cine cine e tipul solid din el sa-mi spuna si mie , vreau sa-i dau o bere
- Ai promis că după căsătorie, te faci băiat cuminte, că nu te mai ?mbeți ca porcu', că te faci alt OM!
La care soțul mirat răspunde:
- M-am făcut alt om, da' și ăstuia ?i place să bea!
************
De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Simplu. Oaia nu era ?n stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
Şi mai simplu, nici blonda nu era ?n stare să o aducă!
*******
De ce latră c?inii la roţile maşinilor ?
Păi tu ce ai face dacă ţi s-ar ?nv?rti capacul de la WC?
***********
-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna
***********
Intrebare : Cum afli cine detine un iPhone ?
Simplu : Iti vor spune singuri.
***********
Top 6 lucruri pe care sa nu i le spui unui politist atunci cand te trage pe dreapta:
6.Nu pot ajunge la permis, nu ma lasa sticla de bere din buzunar.
5.Scuze nu am realizat ca detectorul de radar a fost inchis.
4.Cred ca ati avut 200 km/h de ma-ti ajuns din urma,buna treaba.
3.Credeam ca trebuie sa ai un fizic bun ca sa fii politist.
2.Si eu m-am gandit sa ma fac politist,dar era prea tarziu ,terminasem generala.
2.Este adevărat că oamenii devin politisti, deoarece sunt prea prosti pentru a lucra la McDonalds?
1.Asta este un 9mm?Asta este nimic in comparatie cu acest magnum 44.
*********
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile .... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.
****************
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita. Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa:
?Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!?
Maica-sa, furioasa, in telefon: ?Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!?.
Afghanul, trist ?vai, mama, imi pare atat de rau?? .
Maica-sa ?iti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!
*********************
Invatatoarea la scoala . . .preda copiilor despre numere :
- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gura, doamna invatatoare.
******
- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!
**************
Pe o plaja de nudisti, un tip ars de soare statea cu instrumentul intr-un borcan cu iaurt.
Cam de jumatate de ora o blonda ii tot dadea tarcoale nedumerita si in acelasi timp fascinata.
Tipul, desi o observase de ceva vreme, o intreaba:
- Domnisoara, va pot ajuta cu ceva?
- Domnule? am vazut de atatea ori cum se descarca, dar este prima oara cand vad cum se reincarca
***************
O domnișoară ?ntr-o măcelarie vede agățate pe sus nelipsitele picioare de porc și ?l ?ntreabă pe măcelar :
- Cum dati picioarele ?
- La o parte, zice măcelarul hlizindu-se șmecher.
Serioasă, fără să z?mbească, femeia-l pune la punct :
- Atunci dați-mi două limbi vă rog ..
******
La cabinet, pacientul catre medic:
- Doctore nu pot sa ridic capul, nu vorbesc cu nimeni, cand mi se vorbeste nu dau atentie, par un idiot mergand pe strada... Ce credeti ca am?
Medicul:
- Un iPhone!
*****************
Intr-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, pe un panou publicitar, scria:
?n vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena?
O femeie tanara, ale cărei nume si fizic nu contează, a răspuns la ?ntrebarea de publicitate ?n aceşti termeni:
"Dragă domnilor,
Balenele sunt mereu ?nconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, răm?n gravide şi au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza. Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barents sau recifii de corali din Polinezia. Balenele c?ntă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toata lumea.
Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: "femeie sau peşte?".
Nu au viata sexuala, pentru că-i omoara pe bărbaţii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure şi triste.
Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena!
P.S. In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copii mei, cu o cina buna cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele. Cu timpul c?ştigam ?n greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Aşa că nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astăzi, c?nd o sa ma uit la fundul meu ?n oglindă, o sa ma g?ndesc:
- Dumnezeule, ce inteligenta sunt !... ""
********************
Piranda:
- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
- Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !
******************
Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
**********
Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac.La un moment dat gaseste un pestisor de aur.Acesta ii promite indeplinirea a 3 dorinte daca il arunca inapoi in apa.Nebunul accepta si se gandeste:
-Vreau sa fiu sanatos!
BOOM!~>Tiganul scapa de nebunie si devine perfect sanatos.In culmea extazului zice:
-Haoleu!Sunt sanatos lua-m-ar dracu'!
BOOM~> tiganu se trezeste in iad, inconjurat de draci,focuri ...si cazane cu smoala.
Speriat de moarte zice:
-Am ajuns in iad, sa-nebunesc!
BOOM!!!
***********
Un om trece pe langa un betiv si il intreaba :
- De ce bei, mai, omule ?
- Ca sa-mi inec amarul.
- Si, l-ai inecat?
- Nu, ca al dracului stie sa inoate!!!
*****************
Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ..
**********
-Care-i cel mai bun loc de ascuns banii?
-Sub sapunul unui francez.
***********
-Care-i primul lucru pe care il invata copiii francezi la scoala?
-Cum se spune ma predau in nemteste.
-Cum il pui in incurcatura pe un soldat francez?
- Ii dai o pusca si-i ceri sa traga cu ea.
-De ce au plantat francezii pomi pe Champs Elysees?
-Ca sa marsaluiasca armata germana la umbra.
-Care este cea mai scurta carte scrisa vreodata?
-Cartea eroilor francezi de razboi.
-Cum se numesc 100.000 de francezi cu mainile ridicate?
-Armata.
Cum atragi atentia unui chelner francez?
R: Incepand sa comanzi in germana.
- Parfumurile franţuzeşti sunt renumite ?n lume, s-au născut dintr-o lungă luptă cu duhoarea. Noi folosim săpunul.
- Cu francezii te poţi ?mprieteni foarte uşor dacă le dai o banană şi-i laşi să se legene ?n copaci.
**********
-Ce bluza frumoasa ai.
-Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea...
-Nu-ti face probleme, vor creste!
*******
-Draga mea, ma iubesti?
-Sigur ca da.
-Si daca te-am inselat, ma ierti?
-Bineinteles. Mortilor li se iarta totul!
*****************
Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Tuborg si Carlsberg.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Tuborg o bere Tuborg, iar cel de la Carlsberg, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!
***********
Ion intalnindu-l pe Gheorghe ii spune:
- Ba Gheo, auzita-i ca s-o dus si Niculae, saracu?
La care badea Gheorghe raspunde:
- Ce sa facem Ioane, asa-i viata asta ca p**a. Unii o avem mai lunga,altii mai scurta.
*************
Intrebare: Cati pesti pierde un om la viata lui?
Raspuns: Doi. SOMNUL la tinerete, si CARASUL la batranete.
********
Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Intre 6 si 10 beri..
**********
Un sofer beat este oprit de politie.
Polotistul:-Va rog sa imi aratati carnetul de conducere!
Soferul:-Eu nu am carnet de conducere, mi l-ai luat saptamana trecuta, sper ca nu l-ai pierdut!
SI astazi inchei cu un filmulet . Daca stie cine cine e tipul solid din el sa-mi spuna si mie , vreau sa-i dau o bere
Doi indivizi: un sadic şi un homo! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică parasită şi se refugiaseră ?n ea!
H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
S: De exemplu?
H: Eu ?ţi fac ce vreau eu ţie şi după care ?mi faci tu ce vrei tu mie!
S: De acord!
?ncepu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii - vreo 2 ore ?n total! Obosit, H se dă la o parte şi spune:
- Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu!
Sadicul ?i luă penisul şi ?l prinse ?n mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă c?t de departe putu! Sadicul luă un fierastrău ?n m?nă şi venea spre Homo!
H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
S: Mu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică!
trimite unui prieten | (netwalker) | (109 voturi)
Intră unu' la farmacie:
- Bună ziua... ştiţi... eu s?nt homosexual...
- Da? Mă rog, treaba dv. Noi nu facem discriminări...
- Nu, nu, nu, staţi... Ştiţi, nevasta... nevastul meu a murit...
- Da? Condoleanţele noastre, dar cu ce vă putem ajuta noi?
- Păi, vedeţi dv., alaltăieri l-am incinerat la crematoriu...
- Da? Foarte bine... Adică, foarte trist... Dar noi cum...
- Ei, şi am aici urna cu cenuşa lui. Nu mi-aţi putea prepara din ea nişte supozitoare?
trimite unui prieten | (Mihnea Columbeanu) | (81 voturi)
Trei bulangii ?ntr-un bar. Primul trage o băşină, dar nu se aude nimic. Al doilea la fel. Al treilea trage şi el şi se aude tare de tot. Ceilalţi doi:
- Oooo, o virgină!
trimite unui prieten | (maria din marin) | (97 voturi)
Cum ?ţi baţi joc de un homosexual? ?l arunci ?ntr-o groapă fără fund.
H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
S: De exemplu?
H: Eu ?ţi fac ce vreau eu ţie şi după care ?mi faci tu ce vrei tu mie!
S: De acord!
?ncepu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii - vreo 2 ore ?n total! Obosit, H se dă la o parte şi spune:
- Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu!
Sadicul ?i luă penisul şi ?l prinse ?n mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă c?t de departe putu! Sadicul luă un fierastrău ?n m?nă şi venea spre Homo!
H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
S: Mu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică!
trimite unui prieten | (netwalker) | (109 voturi)
Intră unu' la farmacie:
- Bună ziua... ştiţi... eu s?nt homosexual...
- Da? Mă rog, treaba dv. Noi nu facem discriminări...
- Nu, nu, nu, staţi... Ştiţi, nevasta... nevastul meu a murit...
- Da? Condoleanţele noastre, dar cu ce vă putem ajuta noi?
- Păi, vedeţi dv., alaltăieri l-am incinerat la crematoriu...
- Da? Foarte bine... Adică, foarte trist... Dar noi cum...
- Ei, şi am aici urna cu cenuşa lui. Nu mi-aţi putea prepara din ea nişte supozitoare?
trimite unui prieten | (Mihnea Columbeanu) | (81 voturi)
Trei bulangii ?ntr-un bar. Primul trage o băşină, dar nu se aude nimic. Al doilea la fel. Al treilea trage şi el şi se aude tare de tot. Ceilalţi doi:
- Oooo, o virgină!
trimite unui prieten | (maria din marin) | (97 voturi)
Cum ?ţi baţi joc de un homosexual? ?l arunci ?ntr-o groapă fără fund.
Ion si Maria erau cu vacile la pascut. Mariei i se cam făcuse de p**ă, dar ?l aştepta pe Ion cu iniţiativa. Stăteau am?ndoi culcaţi pe spate la umbră, sub un copac. Văz?nd că Ion nu mişcă ?n "direcţia" dorită de ea, Maria crede că a gasit soluţia.
- Ioane, mie mi-e cald, o să-mi scot bluza!
- Că bine zici, Marie, şi mie mi-e cald, să mi-o scot şi eu, zice Ion, care era mai t?mpit de fel.
Stau ce stau, Maria cu nişte s?ni superbi la vedere, dar dobitocul privea ?n sus, la cer.
- Ioane, mie tot mi-e cald, ?mi scot şi fusta!
- Că bine zici, Marie, ?mi scot şi eu pantalonii!
- Ioane, ?ncă mi-e cald, eu ?mi scot şi chiloţii!
- Ca bine zici, mi-i scot şi eu !
Stau ca doi morţi, unul l?ngă altul, ?n pieile goale. Maria fierbe văz?nd ce "dotat" este dobitocul.
- Ioane, ia scoală-te tu şi uită-te-n zare, poate o veni să ne f**ă şi pe noi cineva!
Ion şi Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ameţiţi, se duc ?n f?n şi şi-o trag puternic, după care Maria zice:
- Ioane, dacă-i băiat, cum o să-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scoţ?ndu-şi tacticos prezervativul.
- Ioane, mie mi-e cald, o să-mi scot bluza!
- Că bine zici, Marie, şi mie mi-e cald, să mi-o scot şi eu, zice Ion, care era mai t?mpit de fel.
Stau ce stau, Maria cu nişte s?ni superbi la vedere, dar dobitocul privea ?n sus, la cer.
- Ioane, mie tot mi-e cald, ?mi scot şi fusta!
- Că bine zici, Marie, ?mi scot şi eu pantalonii!
- Ioane, ?ncă mi-e cald, eu ?mi scot şi chiloţii!
- Ca bine zici, mi-i scot şi eu !
Stau ca doi morţi, unul l?ngă altul, ?n pieile goale. Maria fierbe văz?nd ce "dotat" este dobitocul.
- Ioane, ia scoală-te tu şi uită-te-n zare, poate o veni să ne f**ă şi pe noi cineva!
Ion şi Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ameţiţi, se duc ?n f?n şi şi-o trag puternic, după care Maria zice:
- Ioane, dacă-i băiat, cum o să-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scoţ?ndu-şi tacticos prezervativul.
criitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
<<Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?>>
Un anume răspuns i-a sărit ?n mod special ?n ochi.
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul ?l aleg eu, ?n timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă ?ntre cei doi".
<<Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?>>
Un anume răspuns i-a sărit ?n mod special ?n ochi.
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul ?l aleg eu, ?n timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă ?ntre cei doi".
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
O doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana "ocupata":
>
>
>
>- Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte ..
>Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
>
>
>- --- Domnu' doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati sensul giratoriu de vreo cateva ori?
>
>
>
>- Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte ..
>Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
>
>
>- --- Domnu' doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati sensul giratoriu de vreo cateva ori?
Un mecanic auto demonta chiulasă motorului unei mașini scumpe, c?nd ?l zărește pe proprietar, un chirurg binecunoscut, intr?nd ?n atelier. Mecanicul l-a ?ntrebat:
- Doctore, uită-te la acest motor, ?i deschid "inima", ?i scot pistoanele, ?i scot valvele, repar stricăciunile, apoi le pun la loc și, c?nd termin, merge ca nou. Atunci cum se face că eu am un salariu mic, iar dumneata c?știgi bani grei făc?nd, practic, același lucru?
Chirurgul a z?mbit și i-a spus:
- ?ncearcă să faci asta şi cu motorul pornit.
- Doctore, uită-te la acest motor, ?i deschid "inima", ?i scot pistoanele, ?i scot valvele, repar stricăciunile, apoi le pun la loc și, c?nd termin, merge ca nou. Atunci cum se face că eu am un salariu mic, iar dumneata c?știgi bani grei făc?nd, practic, același lucru?
Chirurgul a z?mbit și i-a spus:
- ?ncearcă să faci asta şi cu motorul pornit.
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 6 vizitatori