Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi ?i spune domniţei de acolo:
- Un bilet p?nă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?
Bancuri
Trei blonde blocate ?n lift strigau pe r?nd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi ?ncep ele: "simultan, simultan".
Pentru a se dovedi că blondele nu s?nt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost ?ntrebată:
- C?t face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este ?ntrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi ?ncep ele: "simultan, simultan".
Pentru a se dovedi că blondele nu s?nt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost ?ntrebată:
- C?t face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este ?ntrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...
-
shadow2blade
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Mie Dec 03, 2008 7:15 pm
Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".
8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intarziere pt. gunoi?"Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu : "casatoria e prima cauza a divortului."
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", Iar eu i-am raspuns: "Praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata. Si a fost nevoit sa inventeze bautura
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".
8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intarziere pt. gunoi?"Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu : "casatoria e prima cauza a divortului."
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", Iar eu i-am raspuns: "Praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata. Si a fost nevoit sa inventeze bautura
TOCANA DE SEZON
Ingrediente:
Un popor mare, necopt, fara miez;
Mult ciolan;
Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
O blonda de Plescoi;
Un varf de boc;
O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
O curte constitutionala moale si bine fragezita;
Cateva cozi de procurori;
Doua trei sindicate stafidite;
Condimente:
Apa de ploaie;
Praf in ochi;
Gargara macinata;
zeama de baliverne;
Tupeu varsat;
Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se
taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici
ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi bugetarii de
nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti,
grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata
uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un
recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc
mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda. Se acopera
cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putine
apa de ploaie.
Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta.
Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte
partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si
blonda de Plescoi cu ciolanul in gura,si se lasa la dospit.
Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc
cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in
teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se
reevalueaza.
Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere. Cel portocaliu
se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide
mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul
prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
Se aseaza totul peste poporul deja bine dinstuit si se da la copt. Din
cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda
si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu
tupeul varsat.
Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata. In caz de probleme digestive
sunati la 112.
Ingrediente:
Un popor mare, necopt, fara miez;
Mult ciolan;
Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
O blonda de Plescoi;
Un varf de boc;
O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
O curte constitutionala moale si bine fragezita;
Cateva cozi de procurori;
Doua trei sindicate stafidite;
Condimente:
Apa de ploaie;
Praf in ochi;
Gargara macinata;
zeama de baliverne;
Tupeu varsat;
Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se
taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici
ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi bugetarii de
nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti,
grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata
uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un
recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc
mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda. Se acopera
cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putine
apa de ploaie.
Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta.
Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte
partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si
blonda de Plescoi cu ciolanul in gura,si se lasa la dospit.
Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc
cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in
teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se
reevalueaza.
Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere. Cel portocaliu
se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide
mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul
prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
Se aseaza totul peste poporul deja bine dinstuit si se da la copt. Din
cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda
si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu
tupeul varsat.
Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata. In caz de probleme digestive
sunati la 112.
O femeie frumoasă merge la ginecolog? C?nd o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. Imediat, ?i spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul ?ncepe să o m?ng?ie pe coapsă. ?n timp ce o m?ng?ia, o ?ntreabă:
- Ştiţi de ce fac asta?
- Da, ?i răspunde ea, căutaţi zg?rieturi sau anomalii dermatologice.
- Corect,a spus doctorul.
Apoi, a ?nceput să-i m?ng?ie s?nii.
- Ştiţi ce fac acum? ?ntreabă el.
- Da, spune ea, căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la s?n.
- Corect, răspunde doctorul.
?n final, se suie pe ea şi ?ncepe să performeze? O ?ntreabă:
- Ştiţi ce fac acum?
- Da, spune ea, luaţi un sifilis, pentru asta am venit la consultaţie.
- Ştiţi de ce fac asta?
- Da, ?i răspunde ea, căutaţi zg?rieturi sau anomalii dermatologice.
- Corect,a spus doctorul.
Apoi, a ?nceput să-i m?ng?ie s?nii.
- Ştiţi ce fac acum? ?ntreabă el.
- Da, spune ea, căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la s?n.
- Corect, răspunde doctorul.
?n final, se suie pe ea şi ?ncepe să performeze? O ?ntreabă:
- Ştiţi ce fac acum?
- Da, spune ea, luaţi un sifilis, pentru asta am venit la consultaţie.
Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta ?n 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?
Un ardelean iese cu capra pe c?mp şi se ?nt?lneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta ?n 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?
Un ardelean iese cu capra pe c?mp şi se ?nt?lneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.
Un om de la ţară, ?mpreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Răm?n am?ndoi blocaţi ?n faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul ?ntreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care ?n viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva ?n viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
?n timp ce se uitau am?ndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătr?nă ?ntr-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătr?na intră ?ntr-o mică cameră. Zidurile se ?nchid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care ?n viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva ?n viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
?n timp ce se uitau am?ndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătr?nă ?ntr-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătr?na intră ?ntr-o mică cameră. Zidurile se ?nchid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!
Iţic şi Ştrul se prezintă ?n faşa rabinului. Iţic ?i spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul ?n Talmud şi ?i spune:
- E culoare. ?n Talmud scrie că trebuie să te ?mbraci ?n negru c?nd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, ?n Talmud zice că mireasa se ?mbracă ?n alb.
Iţic, adres?ndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am v?ndut era color?
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul ?n Talmud şi ?i spune:
- E culoare. ?n Talmud scrie că trebuie să te ?mbraci ?n negru c?nd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, ?n Talmud zice că mireasa se ?mbracă ?n alb.
Iţic, adres?ndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am v?ndut era color?
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 5 vizitatori