Noua lege a sanatatii
Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P.U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:
"Bolnavi" si "Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare".
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!!
Bancuri
Bulă cu mă-să și ta-su, la pescuit.
Ta-su prinde peștișorul de aur, care le promite ?ndeplinirea unei dorințe de fiecare dacă este aruncat ?n apă. Omul ?l aruncă și ?l pune pe Bulă să alega prima dorință:
Bulă: Un arici, un arici!
Ta-su: Dă-l pi..a mă-tii, ce să faci cu el!?
Mă-sa: Scoooaaate-l! Scoooaaate-l repede că ustură!!!
Și așa și-au ?ndeplinit fiecare c?te o dorință.
Ta-su prinde peștișorul de aur, care le promite ?ndeplinirea unei dorințe de fiecare dacă este aruncat ?n apă. Omul ?l aruncă și ?l pune pe Bulă să alega prima dorință:
Bulă: Un arici, un arici!
Ta-su: Dă-l pi..a mă-tii, ce să faci cu el!?
Mă-sa: Scoooaaate-l! Scoooaaate-l repede că ustură!!!
Și așa și-au ?ndeplinit fiecare c?te o dorință.
Moş Crăciun intră pe horn ?ntr-o casă şi nimereşte ?n dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală ?n pat. Nehotăr?t, ?ncepe să se plimbe de colo-colo prin ?ncăpere, zic?nd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit ?n cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.
Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă dec?t salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să măn?nce ca un iepure!
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit ?n cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.
Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă dec?t salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să măn?nce ca un iepure!
La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La ?nceput, nimeni nu vrea să ?i angajeze, dar ?n final ?i angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La ?nceput, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi ?i iau la ?ntrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a m?ncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal ?l conduce pe acesta p?nă la poartă şi ?i zice:
- Bă t?mpitule, ce dracu' te-a apucat să măn?nci femeia de serviciu? Eu de c?teva săptăm?ni halesc contabili şi nimeni nu le-a simţit lipsa?
- Bă t?mpitule, ce dracu' te-a apucat să măn?nci femeia de serviciu? Eu de c?teva săptăm?ni halesc contabili şi nimeni nu le-a simţit lipsa?
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, ?şi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se g?ndeşte puţin, ?şi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.
Cu iertare pentru colegele noastre!
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se g?ndeşte puţin, ?şi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.
Cu iertare pentru colegele noastre!
O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu m?na goală, ?i iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă ?ntr-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica ?i povesteşte ce şi cum şi ?l roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul ?i dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi ?ncearcă să acopere c?t poate ?n zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se ?nt?lneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi ?n p***a mă-sii!
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi ?n p***a mă-sii!
Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.
Pe stradă se plimbă o doamnă ?mbrăcată din picioare p?nă-n cap cu blană. O altă doamnă se apropie de ea:
- Vă daţi seama c?te animale au trebuit să ucidă pentru această blană?
- Dar dv. ştiţi cu c?te animale a trebuit să mă culc pentru această blană?
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.
Pe stradă se plimbă o doamnă ?mbrăcată din picioare p?nă-n cap cu blană. O altă doamnă se apropie de ea:
- Vă daţi seama c?te animale au trebuit să ucidă pentru această blană?
- Dar dv. ştiţi cu c?te animale a trebuit să mă culc pentru această blană?
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 5 vizitatori