Noua deviza a romanului:
Nu dati banii pe prostii,
curve si benzinarii.
Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
Fa-ti plinul si primesti cadou o masina!
Bancuri
Un arbitru de fotbal, din intamplare, in loc de cartonas i-a aratat fotbalistului un prezervativ.
Pana la sfarsitul meciului nimeni n-a mai indraznit sa faulteze!
Intr-un sat, macelarul a devenit celebru deoarece reusea sa ridice porcul doar prinzandu-i coada cu dintii si nu numai atat: reusea sa stabileasca cu exactitate si greutatea animalului!
Intr-o zi se pregatea de o noua demonstratie?Aproape toata suflarea satului era adunata sa asiste la cantarirea porcului. La un moment dat un copil exclama:
- Nenea, va rog sa nu incepeti inca, ma duc s-o chem si pe mama, sa vada si ea! Trecura cateva minute si copilul reveni tot singur.
- Dar unde ai lasat-o pe mama?
- Din pacate nu poate veni! Chiar acum cantareste postasul!
Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
- Pe mine ma doare in fund! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in fund! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in fund! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.
Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere instructiuni:
? Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
? Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.
? Ca vei muri ? raspunde celalalt.
Pana la sfarsitul meciului nimeni n-a mai indraznit sa faulteze!
Intr-un sat, macelarul a devenit celebru deoarece reusea sa ridice porcul doar prinzandu-i coada cu dintii si nu numai atat: reusea sa stabileasca cu exactitate si greutatea animalului!
Intr-o zi se pregatea de o noua demonstratie?Aproape toata suflarea satului era adunata sa asiste la cantarirea porcului. La un moment dat un copil exclama:
- Nenea, va rog sa nu incepeti inca, ma duc s-o chem si pe mama, sa vada si ea! Trecura cateva minute si copilul reveni tot singur.
- Dar unde ai lasat-o pe mama?
- Din pacate nu poate veni! Chiar acum cantareste postasul!
Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
- Pe mine ma doare in fund! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in fund! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in fund! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.
Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere instructiuni:
? Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
? Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.
? Ca vei muri ? raspunde celalalt.
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama !
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama !
-
cipiadrian
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Mar Oct 04, 2011 4:36 pm
Bula avea o colega de birou buna ?n draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri ?n fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
?ntr-o zi ajunge at?t de frustrat ?nc?t se duce direct la ea si ?i spune deschis ?n fata:
- Esti o femeie superba si ?mi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, ?ti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe g?nduri.
Bula insista, explic?ndu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau ?n spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si p?na i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se g?ndeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si ?l suna. Aluia, c?nd aude despre ce e vorba, ?i sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei ?ncepe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o ?ntrebe ce s-a ?nt?mplat. Tipa raspunde g?f?ind si, printre gemete, ?i spune:
"Nemernicul a folosit monede...".
Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata ?ntotdeauna ?n profunzime ?nainte de a bate palma si de a te trezi f...t.
„Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI...” - Bill Gullickson.
„Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati.. Lista de asteptare se intinde pe trei ani...” - Yakov Smirnoff.
„Sa traiesti pe pamant poate fi scump... dar include o calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an...” - Ashleigh Brilliant.
„Daca ?ti consideri seful un tampit, gandeste-te ca daca ar fi fost destept, ai fi fost somer”... - Albert Grant
„O parte din cei 10 milioane $ am cheltuit la jocuri de noroc sau pe femei. Restul i-am tocat aiurea...” - George Raft
Erau odata doi bikini. Si unul dintre ei ii spune celuilalt:
- Mama cat ma bucur ca a venit vara!
- De ce, ma?
- Pentru ca atunci cand stapana mea merge la film, se imbraca in fusta
mini si cu ocazia asta pot ca sa vad si eu filmul.
- Eee, stapana mea cand merge la film, pe mine ma baga in geanta.
?ntr-o zi ajunge at?t de frustrat ?nc?t se duce direct la ea si ?i spune deschis ?n fata:
- Esti o femeie superba si ?mi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, ?ti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe g?nduri.
Bula insista, explic?ndu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau ?n spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si p?na i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se g?ndeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si ?l suna. Aluia, c?nd aude despre ce e vorba, ?i sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei ?ncepe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o ?ntrebe ce s-a ?nt?mplat. Tipa raspunde g?f?ind si, printre gemete, ?i spune:
"Nemernicul a folosit monede...".
Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata ?ntotdeauna ?n profunzime ?nainte de a bate palma si de a te trezi f...t.
„Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI...” - Bill Gullickson.
„Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati.. Lista de asteptare se intinde pe trei ani...” - Yakov Smirnoff.
„Sa traiesti pe pamant poate fi scump... dar include o calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an...” - Ashleigh Brilliant.
„Daca ?ti consideri seful un tampit, gandeste-te ca daca ar fi fost destept, ai fi fost somer”... - Albert Grant
„O parte din cei 10 milioane $ am cheltuit la jocuri de noroc sau pe femei. Restul i-am tocat aiurea...” - George Raft
Erau odata doi bikini. Si unul dintre ei ii spune celuilalt:
- Mama cat ma bucur ca a venit vara!
- De ce, ma?
- Pentru ca atunci cand stapana mea merge la film, se imbraca in fusta
mini si cu ocazia asta pot ca sa vad si eu filmul.
- Eee, stapana mea cand merge la film, pe mine ma baga in geanta.
Semne bizare si interpretarea lor stiintifica?
S-a varsat sarea ? o sa te certi
S-a varsat zaharul ? o sa te impaci
S-a varsat cocaina ? o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
Vi se zbate ochiul ? vrea sa scape
V-a cazut sapunul ? se va intampla ceva neasteptat
Randunelele zboara foarte jos ? va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos ? s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda ? O sa vi se intample ceva rau
A plesnit elasticul de la chiloti ? o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica
A plesnit prezervativul ? mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagra prin fata ? asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda
A cazut o stea ? pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta
Va mananca palma stanga ? o sa primiti bani, si o sa va manance nasul
Va mananca palma dreapta ? vedeti un dermatolog, aveti raie
Va mananca nasul ? veti da chef, daca v-a mancat palma stanga
Va mananca fundul ? o sa vi se intample o aventura
Va mananca organul sexual ? veti cauta doctorul
Nu vi s-a deschis parasuta ? v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda
Va intalniti cu cosarul ? ati baut la crasma pana la 3 dimineata
Va intalniti cu o gravida ? te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul
***************************
Mamaia. Un ungur, ?nec?ndu-se ?n mare, a uitat cum se spune ?n rom?nă cuv?ntul "ajutor" şi striga: "Me scald ultima date!"
*****************
Vine soțul acasă beat...soția ?l asteapta ?n prag pregatita cu o tigaie ?n m?nă, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
*****************************
- Sotia mea afirma ca-i sanatos sa man?nci alimente crude .
- Nici nevestei mele nu-i place sa gateasca !
************************
Doua surori din spital, ?n dialog :
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait !
- As ! Azi m-a ?nghesuit ?n colt si m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa !
******************************
Ea si el, ?n pat, lipiti unul de altul.
El : - La ce te g?ndesti, iubito ?
Ea sopteste tandru : - La acelasi lucru ca si tine !
El : - Minunat. Atunci, mie ?mi faci omleta cu sunca iar salata din ardei, rosii, gogosari . . .
**********************************
- Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca ?n somn ?
- Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua !
*********************************
Sotul vine - neanuntat - acasa, dupa o lunga deplasare. Intra ?n casa, cauta sub pat, ?n sifonier, ?n baie. Nimeni. Si-i zice, resemnat, nevestei, ?n bucatarie :
- Ai ?mbatr?nit, femeie !
*********************************
- Pe acesta banca mi-ai furat inima, scumpule !
- Asa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !
*************/**********************
Cică un scoţian se trezeşte ?ntr-o dimineaţă şi-şi găseşte nevasta moartă ?n pat l?ngă el. Se sperie scoţianul şi dă fuga pe scări la servitoare:
- Daisy, Daisy! Să fierbi doar un singur ou pentru micul dejun!
S-a varsat sarea ? o sa te certi
S-a varsat zaharul ? o sa te impaci
S-a varsat cocaina ? o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
Vi se zbate ochiul ? vrea sa scape
V-a cazut sapunul ? se va intampla ceva neasteptat
Randunelele zboara foarte jos ? va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos ? s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda ? O sa vi se intample ceva rau
A plesnit elasticul de la chiloti ? o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica
A plesnit prezervativul ? mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagra prin fata ? asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda
A cazut o stea ? pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta
Va mananca palma stanga ? o sa primiti bani, si o sa va manance nasul
Va mananca palma dreapta ? vedeti un dermatolog, aveti raie
Va mananca nasul ? veti da chef, daca v-a mancat palma stanga
Va mananca fundul ? o sa vi se intample o aventura
Va mananca organul sexual ? veti cauta doctorul
Nu vi s-a deschis parasuta ? v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda
Va intalniti cu cosarul ? ati baut la crasma pana la 3 dimineata
Va intalniti cu o gravida ? te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul
***************************
Mamaia. Un ungur, ?nec?ndu-se ?n mare, a uitat cum se spune ?n rom?nă cuv?ntul "ajutor" şi striga: "Me scald ultima date!"
*****************
Vine soțul acasă beat...soția ?l asteapta ?n prag pregatita cu o tigaie ?n m?nă, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
*****************************
- Sotia mea afirma ca-i sanatos sa man?nci alimente crude .
- Nici nevestei mele nu-i place sa gateasca !
************************
Doua surori din spital, ?n dialog :
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait !
- As ! Azi m-a ?nghesuit ?n colt si m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa !
******************************
Ea si el, ?n pat, lipiti unul de altul.
El : - La ce te g?ndesti, iubito ?
Ea sopteste tandru : - La acelasi lucru ca si tine !
El : - Minunat. Atunci, mie ?mi faci omleta cu sunca iar salata din ardei, rosii, gogosari . . .
**********************************
- Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca ?n somn ?
- Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua !
*********************************
Sotul vine - neanuntat - acasa, dupa o lunga deplasare. Intra ?n casa, cauta sub pat, ?n sifonier, ?n baie. Nimeni. Si-i zice, resemnat, nevestei, ?n bucatarie :
- Ai ?mbatr?nit, femeie !
*********************************
- Pe acesta banca mi-ai furat inima, scumpule !
- Asa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !
*************/**********************
Cică un scoţian se trezeşte ?ntr-o dimineaţă şi-şi găseşte nevasta moartă ?n pat l?ngă el. Se sperie scoţianul şi dă fuga pe scări la servitoare:
- Daisy, Daisy! Să fierbi doar un singur ou pentru micul dejun!
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 6 vizitatori