Jeep SRT-8 are crazy Fast even (stock)
I own an Evo X-GSR.... and I quickly learned to Never under estimate the Jeep Srt8 again! lol I never even heard of a fast Jeep lol one day, i was cruising... and some old guy wanted to race me. I laughed at him and thought ( look at this asshole trying to race me in his Oversized family jeep) than we rolled race from 50 mph.. I didnt even down shift, thinking ( all Jeeps are SLOW) I kept it in 5th gear lol He fucking smoked me! lmao
Bancuri
Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma rog...
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil. Turcul intreaba:
- Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma rog...
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil. Turcul intreaba:
- Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...
-
diablo_666
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Sâm Mar 08, 2008 1:14 pm
Putin şi Medvedev stau de vorbă.
- Trebuie să desfiinţăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin.
- De ce? ?ntreabă Medvedev
- Pai sun la Beijing să-i felicit, şi-mi spun că e m?ine, sun la Varşovia să exprim condoleanţe şi-mi spun că avionul ?ncă n-a decolat...
***
I hate it when my girlfriend makes us call her period "her time of month"- I much prefer the name "blowjob week".
- Trebuie să desfiinţăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin.
- De ce? ?ntreabă Medvedev
- Pai sun la Beijing să-i felicit, şi-mi spun că e m?ine, sun la Varşovia să exprim condoleanţe şi-mi spun că avionul ?ncă n-a decolat...
***
I hate it when my girlfriend makes us call her period "her time of month"- I much prefer the name "blowjob week".
salariul
1.Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi.
2.Salariul NENOROCIT: Nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi, dar nu poti trai fara el.
3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce ?n ce mai putin.
4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.
5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.
6.Salariul FURTUNA: Nu stii cand apare si nici cat tine.
7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.
9.Salariul IMPOTENT: Cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.
11.Salariul EJACULARE PRECOCE: Abia intrat si s-a terminat.
12.Salariul FANTOMA: Nu-l vezi niciodata.
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie ?n oglinda si accelereaza.
Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta.
Politistul ?i spune: - Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea.
Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptam?ni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. C?nd te-am vazut ?n spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci ?napoi.
Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".
- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
Un biciclist pedala de zor pe coasta Californiei, c?nd cerul se ?ntuneca brusc si auzi o voce bubuitoare: - Deoarece ai ?ncercat sa-mi fii credincios, ?ti voi acorda o dorinta, pentru ca eu sunt Dumnezeul tau!
- Atunci fa-mi un pod p?na ?n Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta c?nd am chef.
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti. Mai bine g?ndeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna si tie satisfactie spirituala!
Biciclistul raspunde ?n sf?rsit:
- Doamne, as vrea sa ?nteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum fac o femeie cu adevarat fericita.
Dupa o tacere si mai ?ndelungata, Dumnezeu raspunde: - Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
1.Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi.
2.Salariul NENOROCIT: Nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi, dar nu poti trai fara el.
3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce ?n ce mai putin.
4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.
5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.
6.Salariul FURTUNA: Nu stii cand apare si nici cat tine.
7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.
9.Salariul IMPOTENT: Cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.
11.Salariul EJACULARE PRECOCE: Abia intrat si s-a terminat.
12.Salariul FANTOMA: Nu-l vezi niciodata.
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie ?n oglinda si accelereaza.
Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta.
Politistul ?i spune: - Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea.
Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptam?ni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. C?nd te-am vazut ?n spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci ?napoi.
Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".
- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
Un biciclist pedala de zor pe coasta Californiei, c?nd cerul se ?ntuneca brusc si auzi o voce bubuitoare: - Deoarece ai ?ncercat sa-mi fii credincios, ?ti voi acorda o dorinta, pentru ca eu sunt Dumnezeul tau!
- Atunci fa-mi un pod p?na ?n Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta c?nd am chef.
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti. Mai bine g?ndeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna si tie satisfactie spirituala!
Biciclistul raspunde ?n sf?rsit:
- Doamne, as vrea sa ?nteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum fac o femeie cu adevarat fericita.
Dupa o tacere si mai ?ndelungata, Dumnezeu raspunde: - Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
un cercetator german studiaza un purice
il pune pe o foaie alba si ii spune raspicat sa sara,iar puricele sare
ia neamtul notite apoi ii taie picioarele,si ii spune din nou sa sara,iar puricele nimic...
neamtul noteaza pe hartie concluzia testului :- la purice,dupa ce ii tai picioarele nu mai aude.
Ion si Maria la gura podului,Ion urca,Maria ramane jos. Ion insista:-hai marie sus .nu vin ioane
hai marie ca doar nu-ti fac nimi
eee si atunci la ce sa mai vin
alinuta doarme linistita in patul ei,la un moment dat are un cosmar,o cioara ii batea cu ciocul in geam si ii spunea: te mananc,te mananc
alinuta fuge la maicasa in pat si speriata ii spune : mami,mami,ma mananca pasarica
mama: da scarpina-te fata mami
mama o cheama pe alinuta sa vorbeasca cu ea despre sex
mama:uite ce,alinuta,a venit momentul.....dar nu stiu cum sa incep
alinuta:da spune mama ca doar suntem numai noi aici
mama: pai vroiam sa vorbesc cu tine despre sex
alinuta surade si spune: da mama intreaba-ma,ce vrei sa stii?
ion o suna pe maria in drum spre romania din franta: marie baga-te urgent sub plapuma ca indata ajung acasa
dupa aprox o ora suna iar ajungand in fata usii:marie esti sub plapuma?
da sunt
tu sigur?
da ioane hai o data
merge ion se descalta si intra sub plapuma si el si ii spune fericit: uite marie ce ceas cu neon mi-a luat.
ion si maria in noaptea nuntii:
maria: da hai ioane o data in pat ce tot stai la geam si te uiti in sus?
ion:taci marie ca mi-o zis gheorghe ca noaptea nunti e cea mai faina,si nu vreau sa pierd nimic
gheorghe striga catre ion care e pe celalalt deal: -ioane,tu ce i-ai dat la vaca ta cand o fost bolnava?
ion: fotoghin ma
a doua zi din nou vasile: dapoi ioane i-am dat la vaca fotoghin ma si o murit
ion: dapoi si-a mea o murit ma
maria il inseala pe ion cu gheorghe printr-o gaura facuta in gard (tip glory hole pentru cei care cunosc fenomenul)
si intr-o zi vede ion ca sta maria cu fundu lipit de gardu care da inspre gheorghe....asteapta si cand vine maria in casa o intreaba furios: tu,ce stateai tu adineaori cu fundu lipit de gardu li gheorghe?
maria,gaseste repede o scuza:pai ma ioane,eu ma duc acolo langa gard si imi mai fac acolo treburile,si sa nu ma mai sterg pun fundu pe gard acolo e o gaura,si vine vaca lui gheorghe si ma sterge....si scapa
a doua zi,merge si ion,isi face treaba langa gard si isi aminteste ce io spus maria,si pune fundu la gaura,si vine gheorghe iute si incepe sa isi faca numaru...de partea cealalta ion speriat: -Hooooooo joiana hooooo,cu limba nu cu cornu
nemtii,japonezii si romanii merg la o licitatie pentru a construi un pod intre doi versanti foarte mari
nemtii isi prezinta oferta:- noi avem precizie nemteasca calcule exacte,pornim din 2 capete si ne intalnim la mijloc cu o eroare de 5 %
japonezii: -noi construim foarte exact,calcule foarte avansate,ghidaje prin satelit,pornim din 2 capete,ne intalnim la mijloc cu o eroare de 2 %
romanii: noi....nu calculam mult,nu avem acces la satelit,pornim din 2 capete si daca ne intalnim la mijloc e bine,daca nu....atunci aveti 2 poduri
il pune pe o foaie alba si ii spune raspicat sa sara,iar puricele sare
ia neamtul notite apoi ii taie picioarele,si ii spune din nou sa sara,iar puricele nimic...
neamtul noteaza pe hartie concluzia testului :- la purice,dupa ce ii tai picioarele nu mai aude.
Ion si Maria la gura podului,Ion urca,Maria ramane jos. Ion insista:-hai marie sus .nu vin ioane
hai marie ca doar nu-ti fac nimi
eee si atunci la ce sa mai vin
alinuta doarme linistita in patul ei,la un moment dat are un cosmar,o cioara ii batea cu ciocul in geam si ii spunea: te mananc,te mananc
alinuta fuge la maicasa in pat si speriata ii spune : mami,mami,ma mananca pasarica
mama: da scarpina-te fata mami
mama o cheama pe alinuta sa vorbeasca cu ea despre sex
mama:uite ce,alinuta,a venit momentul.....dar nu stiu cum sa incep
alinuta:da spune mama ca doar suntem numai noi aici
mama: pai vroiam sa vorbesc cu tine despre sex
alinuta surade si spune: da mama intreaba-ma,ce vrei sa stii?
ion o suna pe maria in drum spre romania din franta: marie baga-te urgent sub plapuma ca indata ajung acasa
dupa aprox o ora suna iar ajungand in fata usii:marie esti sub plapuma?
da sunt
tu sigur?
da ioane hai o data
merge ion se descalta si intra sub plapuma si el si ii spune fericit: uite marie ce ceas cu neon mi-a luat.
ion si maria in noaptea nuntii:
maria: da hai ioane o data in pat ce tot stai la geam si te uiti in sus?
ion:taci marie ca mi-o zis gheorghe ca noaptea nunti e cea mai faina,si nu vreau sa pierd nimic
gheorghe striga catre ion care e pe celalalt deal: -ioane,tu ce i-ai dat la vaca ta cand o fost bolnava?
ion: fotoghin ma
a doua zi din nou vasile: dapoi ioane i-am dat la vaca fotoghin ma si o murit
ion: dapoi si-a mea o murit ma
maria il inseala pe ion cu gheorghe printr-o gaura facuta in gard (tip glory hole pentru cei care cunosc fenomenul)
si intr-o zi vede ion ca sta maria cu fundu lipit de gardu care da inspre gheorghe....asteapta si cand vine maria in casa o intreaba furios: tu,ce stateai tu adineaori cu fundu lipit de gardu li gheorghe?
maria,gaseste repede o scuza:pai ma ioane,eu ma duc acolo langa gard si imi mai fac acolo treburile,si sa nu ma mai sterg pun fundu pe gard acolo e o gaura,si vine vaca lui gheorghe si ma sterge....si scapa
a doua zi,merge si ion,isi face treaba langa gard si isi aminteste ce io spus maria,si pune fundu la gaura,si vine gheorghe iute si incepe sa isi faca numaru...de partea cealalta ion speriat: -Hooooooo joiana hooooo,cu limba nu cu cornu
nemtii,japonezii si romanii merg la o licitatie pentru a construi un pod intre doi versanti foarte mari
nemtii isi prezinta oferta:- noi avem precizie nemteasca calcule exacte,pornim din 2 capete si ne intalnim la mijloc cu o eroare de 5 %
japonezii: -noi construim foarte exact,calcule foarte avansate,ghidaje prin satelit,pornim din 2 capete,ne intalnim la mijloc cu o eroare de 2 %
romanii: noi....nu calculam mult,nu avem acces la satelit,pornim din 2 capete si daca ne intalnim la mijloc e bine,daca nu....atunci aveti 2 poduri
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga
la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din
nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la
care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
-?Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din
nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la
care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
-?Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
Analogie intre varsta barbatilor si avioane:
*Barbatul pana in 20 de ani:* Avion de Hartie:
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.
*De 20 la 30:* Avion de Vanatoare Militar:
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.
*De 30 la 40:* Aeronava Comerciala:
Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta sau necesita mutari si adaptari care irita clienti.
*De 40 la 50:* Aeronava comerciala pentru zboruri internationale:
Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
*De 50 la 60:* Aeronava de cargo:
Preparatii intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si proportioneaza foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
*De 60 la 70:* Aripa Delta:
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul. Da o munca teribila pentru a decola, iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
*De70 la 80:* Planor:
Zboara uneori dar numai auxiliar. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
*Dupa 80:* Aeromodel:
Este numai decorativ
*Barbatul pana in 20 de ani:* Avion de Hartie:
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.
*De 20 la 30:* Avion de Vanatoare Militar:
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.
*De 30 la 40:* Aeronava Comerciala:
Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta sau necesita mutari si adaptari care irita clienti.
*De 40 la 50:* Aeronava comerciala pentru zboruri internationale:
Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
*De 50 la 60:* Aeronava de cargo:
Preparatii intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si proportioneaza foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
*De 60 la 70:* Aripa Delta:
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul. Da o munca teribila pentru a decola, iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
*De70 la 80:* Planor:
Zboara uneori dar numai auxiliar. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
*Dupa 80:* Aeromodel:
Este numai decorativ
Un politist intr-o intersectie.
5 dimineata. Nici urma de masina de strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul.
La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta. Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro.
Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi.
Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata. La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa. Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas. A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta. Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii. Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: Unde ati fost, dom?le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai...da?
Politistul: Cum ba, pe banii mei?
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care le-a inchiriat casa :
- Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la veceu din cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !
- Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile, la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !
5 dimineata. Nici urma de masina de strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul.
La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta. Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro.
Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi.
Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata. La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa. Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas. A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta. Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii. Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: Unde ati fost, dom?le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai...da?
Politistul: Cum ba, pe banii mei?
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care le-a inchiriat casa :
- Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la veceu din cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !
- Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile, la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !
Razvanel il intreaba pe tatal lui:
- Tata ce e aia....Democratie?
-Hai ca-ti explica tata:eu care aduc bani in casa sunt Capitalismul, mama care foloseste banii este Statul, bona care are grija de tine este Clasa muncitoare, tu care esti si ingrijit si hranit esti Poporul,iar Costelush ,fratiorul tau de1 an este Viitorul. Ai in teles,puiule?
-Inteles,tata.
la miezzul noptii, Razvanel il aude pe Costelush plangand si fuge la el .Cel mic facuse pe el si era plin de kk. Fuge sa trezeasca pe mama......dopuri in urechi...sforaia. Fuge la tata.......o f**ea pe bona. cand vede asa se culca si el.
Dimineatza se duce la tata...
-Tata.tata am inteles cum functioneaza democratia.
-Cum puiule?
-Statul doarme,Capitalismul f**e clasa muncitoare,Poprul tipa degeaba si Viitorul este in kkt pana la gat!
==================================
Spre sf?rşitul slujbei de duminică preotul ?ntrebă:
- C?ţi dintre dumneavoastră şi-au iertat duşmanii?
Cea mai mare parte dintre enoriaşi ridică m?na. Preotul insistă cu ?ntrebarea. De data aceasta răspund toţi, cu excepţia unei bătr?ne.
- Doamna Nelly, dumneavoastră nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii?
- Eu nu am duşmani, răspunse bl?nd femeia.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. C?ţi ani aveţi dumneavoastră?
- 99, răspunse bătr?nica. ?ntreaga parohie se ridică ?n picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, doamnă Nelly, puteţi veni aici ?n faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman?
Dulcea doamnă Nelly vine ?n faţă, se ?ntoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii!
===============================
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi ?n plus mă arde la inimă!
− Uitaţi doamnă, ?n primul r?nd nu sunt doctor: sunt ospătar, ?n al doilea r?nd nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi ?n al treilea r?nd aveţi o ţ?.ţă ?n scrumieră
===============================
Un filozof intra intr-un bar:
?Da-mi zece pahare de whisky?, zice el catre barman.
Barmanul: ?Esti sigur, chiar vrei zece??
?Absolut, zece vreau?.
Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant. Apoi
mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7,tot asa pana
ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filozoful,
abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
?A? aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai
pppputin, cu atat ma imbat mai tare??
================================
Un tip vine si el ca orice barbat la c.urve. Se aseaza la o masa, o tipa buna vine si-i prezinta ?meniul" zilei. Tipul citeste: Sex oral, Sex anal, Sex in trei, Sex cu un barbat dotat, etc. La un moment dat vede in josul paginii Sex cosmic. Sta tipu` , se gandeste ce o mai fi si asta. O cheama pe tipa si o intreaba:
-Doamna, lamuriti-ma si pe mine, cum adica sex cosmic? In ce consta?
-Domne, sexul cosmic este specialitatea zilei, nu va putem spune, am strica surpriza.
Pana la urma alege tipu` asta si tipa-i zice:
-Urci la etajul 9, e o singura camera, intri cu pantalonii in vine.
Zis si facut, urca tipul, isi da pantalonii jos in fata usii, intra, cand, pe pat o babuta vai de capul ei.
Tipul, repede isi trage pantalonii, isi cere mii de scuze, dar babuta zice:
-Hei hei...ce faci? N-ai venit pentru sex cosmic?
-Ba da...
-Pai atunci apropiete fiule...vino mai aproape...
Se apropie tipul, isi da pantalonii jos din nou la insistentele batranei, se apropie foarte mult de batranica, la care ea isi scoate ochiul de sticla si zice:
-Uff...hai f*te-ma-n orbita!!!
=============================
- Tata ce e aia....Democratie?
-Hai ca-ti explica tata:eu care aduc bani in casa sunt Capitalismul, mama care foloseste banii este Statul, bona care are grija de tine este Clasa muncitoare, tu care esti si ingrijit si hranit esti Poporul,iar Costelush ,fratiorul tau de1 an este Viitorul. Ai in teles,puiule?
-Inteles,tata.
la miezzul noptii, Razvanel il aude pe Costelush plangand si fuge la el .Cel mic facuse pe el si era plin de kk. Fuge sa trezeasca pe mama......dopuri in urechi...sforaia. Fuge la tata.......o f**ea pe bona. cand vede asa se culca si el.
Dimineatza se duce la tata...
-Tata.tata am inteles cum functioneaza democratia.
-Cum puiule?
-Statul doarme,Capitalismul f**e clasa muncitoare,Poprul tipa degeaba si Viitorul este in kkt pana la gat!
==================================
Spre sf?rşitul slujbei de duminică preotul ?ntrebă:
- C?ţi dintre dumneavoastră şi-au iertat duşmanii?
Cea mai mare parte dintre enoriaşi ridică m?na. Preotul insistă cu ?ntrebarea. De data aceasta răspund toţi, cu excepţia unei bătr?ne.
- Doamna Nelly, dumneavoastră nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii?
- Eu nu am duşmani, răspunse bl?nd femeia.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. C?ţi ani aveţi dumneavoastră?
- 99, răspunse bătr?nica. ?ntreaga parohie se ridică ?n picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, doamnă Nelly, puteţi veni aici ?n faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman?
Dulcea doamnă Nelly vine ?n faţă, se ?ntoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii!
===============================
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi ?n plus mă arde la inimă!
− Uitaţi doamnă, ?n primul r?nd nu sunt doctor: sunt ospătar, ?n al doilea r?nd nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi ?n al treilea r?nd aveţi o ţ?.ţă ?n scrumieră
===============================
Un filozof intra intr-un bar:
?Da-mi zece pahare de whisky?, zice el catre barman.
Barmanul: ?Esti sigur, chiar vrei zece??
?Absolut, zece vreau?.
Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant. Apoi
mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7,tot asa pana
ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filozoful,
abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
?A? aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai
pppputin, cu atat ma imbat mai tare??
================================
Un tip vine si el ca orice barbat la c.urve. Se aseaza la o masa, o tipa buna vine si-i prezinta ?meniul" zilei. Tipul citeste: Sex oral, Sex anal, Sex in trei, Sex cu un barbat dotat, etc. La un moment dat vede in josul paginii Sex cosmic. Sta tipu` , se gandeste ce o mai fi si asta. O cheama pe tipa si o intreaba:
-Doamna, lamuriti-ma si pe mine, cum adica sex cosmic? In ce consta?
-Domne, sexul cosmic este specialitatea zilei, nu va putem spune, am strica surpriza.
Pana la urma alege tipu` asta si tipa-i zice:
-Urci la etajul 9, e o singura camera, intri cu pantalonii in vine.
Zis si facut, urca tipul, isi da pantalonii jos in fata usii, intra, cand, pe pat o babuta vai de capul ei.
Tipul, repede isi trage pantalonii, isi cere mii de scuze, dar babuta zice:
-Hei hei...ce faci? N-ai venit pentru sex cosmic?
-Ba da...
-Pai atunci apropiete fiule...vino mai aproape...
Se apropie tipul, isi da pantalonii jos din nou la insistentele batranei, se apropie foarte mult de batranica, la care ea isi scoate ochiul de sticla si zice:
-Uff...hai f*te-ma-n orbita!!!
=============================
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 5 vizitatori