Bancuri
-
metal_militia
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Dum Iul 05, 2009 9:59 pm
Anunt la zoo: Nu speriati strutzul, podeaua este cimentata.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Bula isi dorea foarte mult o bicicleta si s-a gandit ca cel mai bine ar fi sa-i scrie lui Iisus. In prima scrisoare, a scris dupa cum urmeaza: "Draga Iisus, prietenii mei spun ca am fost foarte cuminte si ca as merita o bicicleta." Se uita Bula la scrisoare, o citeste de cateva ori,dar nu-l multumeste.Scrie a doua scrisoare: "Draga Iisus, am fost foarte cuminte si vreau o bicicleta!" Nemultumit si de aceasta data, arunca scrisoarea nervos.Scrie a treia scrisoare:"Draga Iisus, te rog sa imi dai o bicicleta!" Nici asta nu i se pare suficient de convingatoare si o arunca.A doua zi dis-de-dimineta,se duce Bula la biserica,sta ce sta si iese cu ceva sub hainuta.Ajunge acasa, scoate o foaie de hartie curata si incepe sa scrie:"Iisus,mama ta e la mine. Daca vrei sa o mai vezi,da-mi o bicicleta!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
O femeie apreciaza compania unui barbat, in special daca acel barbat este proprietarul companiei.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
-Ne dati, va rog frumos, sirma aia rosie?
Babuta ridica sirma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
-Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
ATENTIE! Eescrocherie la Carrefour:
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj. Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani,ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri, acum ma duc din nou...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Bula isi dorea foarte mult o bicicleta si s-a gandit ca cel mai bine ar fi sa-i scrie lui Iisus. In prima scrisoare, a scris dupa cum urmeaza: "Draga Iisus, prietenii mei spun ca am fost foarte cuminte si ca as merita o bicicleta." Se uita Bula la scrisoare, o citeste de cateva ori,dar nu-l multumeste.Scrie a doua scrisoare: "Draga Iisus, am fost foarte cuminte si vreau o bicicleta!" Nemultumit si de aceasta data, arunca scrisoarea nervos.Scrie a treia scrisoare:"Draga Iisus, te rog sa imi dai o bicicleta!" Nici asta nu i se pare suficient de convingatoare si o arunca.A doua zi dis-de-dimineta,se duce Bula la biserica,sta ce sta si iese cu ceva sub hainuta.Ajunge acasa, scoate o foaie de hartie curata si incepe sa scrie:"Iisus,mama ta e la mine. Daca vrei sa o mai vezi,da-mi o bicicleta!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
O femeie apreciaza compania unui barbat, in special daca acel barbat este proprietarul companiei.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
-Ne dati, va rog frumos, sirma aia rosie?
Babuta ridica sirma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
-Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
ATENTIE! Eescrocherie la Carrefour:
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj. Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani,ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri, acum ma duc din nou...
CUM REFUZĂ ROM?NCELE - PE ZONE
Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da? io zic s-o lăsăm pă m?ne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţ?ră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că ?n uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...
Oltencele. Tuţi apraşteul tău azi şi m?ine, păi ce futai ?ţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă tr?ntorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de tr?ntori. Niciun futai ?n seara asta, n-am nici o sc?rbă de chef. Lasă-mă ?n pace! Arză-te-ar focu? de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă ?n gură de at?ta muncă şi lui ?i trebuie să se suie pe mine?
Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!
Moldovencele. Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, c?nd ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi ?n paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate ?ţi arăt o ţ?ţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati ? c?nd bei urli la mini, c?nd eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu ?n chiseliţă.
Maramureşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem m?ine sau la sf?rşitul săptăm?nii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi măn?ncă dacă vrei, că deja e t?rziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?
Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai ?nvaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!
Evreicele. Ştii, dragă, m?ine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!
Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua ?ţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io ?i zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?
Bănăţencele. Dragă, tu ştii c?t ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut ?ntotdeauna p?nă la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun c?nd o să fiu goală cu tine ?n dormitor, asta va fi la sf?rşit de săptăm?nă, da?, p?nă atunci mă voi g?ndi numai la tine. Pa, armăsarule!
Unguroaicele. Ioi, Pişta dragam, aşteptat at?ta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!
Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da? io zic s-o lăsăm pă m?ne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţ?ră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că ?n uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...
Oltencele. Tuţi apraşteul tău azi şi m?ine, păi ce futai ?ţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă tr?ntorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de tr?ntori. Niciun futai ?n seara asta, n-am nici o sc?rbă de chef. Lasă-mă ?n pace! Arză-te-ar focu? de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă ?n gură de at?ta muncă şi lui ?i trebuie să se suie pe mine?
Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!
Moldovencele. Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, c?nd ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi ?n paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate ?ţi arăt o ţ?ţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati ? c?nd bei urli la mini, c?nd eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu ?n chiseliţă.
Maramureşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem m?ine sau la sf?rşitul săptăm?nii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi măn?ncă dacă vrei, că deja e t?rziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?
Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai ?nvaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!
Evreicele. Ştii, dragă, m?ine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!
Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua ?ţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io ?i zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?
Bănăţencele. Dragă, tu ştii c?t ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut ?ntotdeauna p?nă la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun c?nd o să fiu goală cu tine ?n dormitor, asta va fi la sf?rşit de săptăm?nă, da?, p?nă atunci mă voi g?ndi numai la tine. Pa, armăsarule!
Unguroaicele. Ioi, Pişta dragam, aşteptat at?ta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi...
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi...
Urmările ultimelor partide disputate de reprezentativa Rom?niei:
1. Producătorii jocului FIFA vor scoate o nouă versiune astfel ?nc?t notele jucătorilor să poată avea valori negative.
2. După ce oficialii Argentinei au văzut meciul tricolorilor cu Luxemburg aceştia doresc să semneze un acord privind meciul amical cu Rom?nia. Pentru ca echipele să fie c?t de c?t echilibrate, Messi va juca la noi.
3. Pentru a demonstra că ?ncă mai crede ?n calificare, selecţionerul Rom?niei va cere să fie supus detectorului de minciuni la conferinţele de presă de după meciuri.
4. FIFA caută o soluţie pentru ca Rom?nia să nu iasă de pe harta fotbalului. Astfel există o propunere conform căreia Rom?nia ar fi lăsată să joace ?n 15 jucători de c?mp şi 2 portari. De asemenea există şi o a doua variantă conform căreia toate meciurile să ?nceapă de la 3-0 pentru tricolori.
5. Nemulţumit de valoarea campionatului intern, Torje se va transfera ?n Luxemburg.
6. Pentru a-şi rotunji bugetul, FRF va lansa un DVD cu cele mai hazlii momente din istoria recentă a naţionalei.
7. De-acum, tricolorii vor plăti firmele de echipament sportiv pentru a avea voie să ?mbrace produsele lor.
8. Interpretul personajului Mr. Bean va juca ?ntr-un nou serial de comedie, el urm?nd să ?l interpreteze pe selecţionerul Rom?niei.
9. Japonia a trimis mesaje de susţinere Federaţiei Rom?ne de Fotbal.
10. Lu?nd modelul FIFA de a ajuta naţionala Rom?nei, UEFA a decis că jucătorii rom?ni nu vor mai fi suspendaţi dec?t la un cumul de 10 cartonaşe roşii. De asemenea, la loviturile libere, bara va fi considerată gol.
11. Cercelul purtat de selecţioner va fi interzis, reflecţia nocturnei din acesta put?nd incomoda jucătorii, aşa cum o fac laserele.
1. Producătorii jocului FIFA vor scoate o nouă versiune astfel ?nc?t notele jucătorilor să poată avea valori negative.
2. După ce oficialii Argentinei au văzut meciul tricolorilor cu Luxemburg aceştia doresc să semneze un acord privind meciul amical cu Rom?nia. Pentru ca echipele să fie c?t de c?t echilibrate, Messi va juca la noi.
3. Pentru a demonstra că ?ncă mai crede ?n calificare, selecţionerul Rom?niei va cere să fie supus detectorului de minciuni la conferinţele de presă de după meciuri.
4. FIFA caută o soluţie pentru ca Rom?nia să nu iasă de pe harta fotbalului. Astfel există o propunere conform căreia Rom?nia ar fi lăsată să joace ?n 15 jucători de c?mp şi 2 portari. De asemenea există şi o a doua variantă conform căreia toate meciurile să ?nceapă de la 3-0 pentru tricolori.
5. Nemulţumit de valoarea campionatului intern, Torje se va transfera ?n Luxemburg.
6. Pentru a-şi rotunji bugetul, FRF va lansa un DVD cu cele mai hazlii momente din istoria recentă a naţionalei.
7. De-acum, tricolorii vor plăti firmele de echipament sportiv pentru a avea voie să ?mbrace produsele lor.
8. Interpretul personajului Mr. Bean va juca ?ntr-un nou serial de comedie, el urm?nd să ?l interpreteze pe selecţionerul Rom?niei.
9. Japonia a trimis mesaje de susţinere Federaţiei Rom?ne de Fotbal.
10. Lu?nd modelul FIFA de a ajuta naţionala Rom?nei, UEFA a decis că jucătorii rom?ni nu vor mai fi suspendaţi dec?t la un cumul de 10 cartonaşe roşii. De asemenea, la loviturile libere, bara va fi considerată gol.
11. Cercelul purtat de selecţioner va fi interzis, reflecţia nocturnei din acesta put?nd incomoda jucătorii, aşa cum o fac laserele.
Jurnalul ei:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine?daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus ?si eu te iubesc??..
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el?am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am facut sex?
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine?daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus ?si eu te iubesc??..
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el?am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am facut sex?
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 9 vizitatori