Basescu si Geoana zboara cu elicopterul.
Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
− Vreau sa fac un roman fericit!
Geoana arunca doua bancnote si zice:
− Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul ?i ?ntreaba:
− De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti fericiti pe toti romanii ?!?
--------------------
REMEDII CASNICE
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
--------------
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...
Bancuri
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta
si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor......
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare
bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii
preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea
le-a zambit si le-a spus: - Buna dimineata, Parinte!
Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de
tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de
vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar o clipa, domnisoara. - Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai
putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa? - Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!
------------------------
Un baietel si o fetita mergeau la aceeasi scoala si cu timpul au devenit prieteni.
In fiecare zi ei stateau impreuna si isi mancau sandwichurile. Au descoperit impreuna ca amandoi isi aduceau in fiecare zi sandwichuri cu PUI !! Acest lucru s-a intamplat pana in clasa a IV-a el si a V-a ea, cand intr-o zi el descopera ca sandwich-ul ei nu mai era cu PUI.
El spune: "Hei cum se face ca nu mai manaci pui nu-ti mai place?"
Ea raspunde:"Imi place foarte mult, insa a trebuit sa ma opresc sa mai mananc."
"De ce?" intreba el...
Ea arata catre poala ei si spuse:"Pentru ca au inceput sa-mi creasca mici penite aici jos.."
"Lasa-ma sa vad" spuse el.
"Okay" zise ea si isi ridica fustita.
El se uita si spuse:" Ai dreptate! Mai bine nu mai manaci sandwichuri cu pui !!"
El a continuat sa-si manace sandwichurile sale cu pui pana intr-o zi cand si-a adus unul cu unt de arahide.
Acesta ii spune fetitei:" A trebuit sa ma opresc din mancat sandwichuri cu pui si eu, au inceput sa-mi creasca si mie mici penite acolo jos !!"
Ea il intreba daca poate sa vada si ea, iar el isi trase pantaloni jos !!
Ea exclama " "Vai dragul meu, este prea tarziu pentru tine! Tie deja ti-au crescut gatul si margelele !!! "
si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor......
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare
bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii
preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea
le-a zambit si le-a spus: - Buna dimineata, Parinte!
Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de
tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de
vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar o clipa, domnisoara. - Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai
putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa? - Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!
------------------------
Un baietel si o fetita mergeau la aceeasi scoala si cu timpul au devenit prieteni.
In fiecare zi ei stateau impreuna si isi mancau sandwichurile. Au descoperit impreuna ca amandoi isi aduceau in fiecare zi sandwichuri cu PUI !! Acest lucru s-a intamplat pana in clasa a IV-a el si a V-a ea, cand intr-o zi el descopera ca sandwich-ul ei nu mai era cu PUI.
El spune: "Hei cum se face ca nu mai manaci pui nu-ti mai place?"
Ea raspunde:"Imi place foarte mult, insa a trebuit sa ma opresc sa mai mananc."
"De ce?" intreba el...
Ea arata catre poala ei si spuse:"Pentru ca au inceput sa-mi creasca mici penite aici jos.."
"Lasa-ma sa vad" spuse el.
"Okay" zise ea si isi ridica fustita.
El se uita si spuse:" Ai dreptate! Mai bine nu mai manaci sandwichuri cu pui !!"
El a continuat sa-si manace sandwichurile sale cu pui pana intr-o zi cand si-a adus unul cu unt de arahide.
Acesta ii spune fetitei:" A trebuit sa ma opresc din mancat sandwichuri cu pui si eu, au inceput sa-mi creasca si mie mici penite acolo jos !!"
Ea il intreba daca poate sa vada si ea, iar el isi trase pantaloni jos !!
Ea exclama " "Vai dragul meu, este prea tarziu pentru tine! Tie deja ti-au crescut gatul si margelele !!! "
La un examen de bacalaureat se prezinta elevi cu diferite pregatiri.
Intra primul foarte pregatit si iese radios:
- Cum a fost? ?l intreaba ceilalti.
- E? ca ?ntre profesori?
- Adica??
- Ei ?ntrebau, eu raspundeam, ne completam?
Intra al doilea si la iesire aceeasi ?ntrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev? ei ?ntrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei?
Intra al treilea? si la iesire:
- Cum a fost?
- E? cum sa fie? ca ?ntre popi?
- Cum asa?
- Pai ei ?ntrebau, eu ?mi faceam cruce, eu raspundeam, ?si faceau ei cruce !
Intra primul foarte pregatit si iese radios:
- Cum a fost? ?l intreaba ceilalti.
- E? ca ?ntre profesori?
- Adica??
- Ei ?ntrebau, eu raspundeam, ne completam?
Intra al doilea si la iesire aceeasi ?ntrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev? ei ?ntrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei?
Intra al treilea? si la iesire:
- Cum a fost?
- E? cum sa fie? ca ?ntre popi?
- Cum asa?
- Pai ei ?ntrebau, eu ?mi faceam cruce, eu raspundeam, ?si faceau ei cruce !
Sunteti ginecolog?
Nu, dar pot arunca o privire ...
> Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in
> timpul micului dejun.
> - Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati
> masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere
> pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
> Sotia se duce repede si muta masina. O saptamana mai
> tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
> - Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati
> masinile pe partea de strada cu casele
> numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu
> plugurile de zapada.
> Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
> O saptamana mai tarziu:
> - Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati...
> --- Si se intrerupe curentul.
> Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
> - Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii
> trebuie sa parchez masina?
> Sotul cu o voce calda
> si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati
> cu blonde, spune:
> - De ce nu lasi masina in garaj de data asta?
?ntr-un lift merg un el şi o ea. Ea ?şi să bluza jos şi-i zice lui:
-Fă-mă să mă simt femeie.
Atunci el ?şi dă cămaşa jos, o aruncă jos şi-i spune:
-Spal-o !
Ion prin padure la furat de lemne.
-Ma ,Ioane!Ce faci tu cu lemnele alea?
-Le duc la iepuri,domnule padurar.
-Dar mananca iepurii lemne?
-Daca nu le mananca, le bag pe foc!
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
Vine Ion acasa si intreaba nevasta:
-Marie, ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde
sotia.
-Perfect, raspunde Ion . Am castigat 12 lei . Ia 6 si poti pleca...
Vine un inger la doua statui din parc si le zice:
- Aveti 5 minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult
daca ati fi oameni.
Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud
gemete. Dupa doua minute ies bucuroase. Ingerul le
zice:
- Mai aveti inca trei minute. O statuie ii spune
celeilalte:
- Acum tii tu porumbelul, ca ma c*c eu pe el!
Nu, dar pot arunca o privire ...
> Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in
> timpul micului dejun.
> - Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati
> masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere
> pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
> Sotia se duce repede si muta masina. O saptamana mai
> tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
> - Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati
> masinile pe partea de strada cu casele
> numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu
> plugurile de zapada.
> Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
> O saptamana mai tarziu:
> - Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati...
> --- Si se intrerupe curentul.
> Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
> - Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii
> trebuie sa parchez masina?
> Sotul cu o voce calda
> si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati
> cu blonde, spune:
> - De ce nu lasi masina in garaj de data asta?
?ntr-un lift merg un el şi o ea. Ea ?şi să bluza jos şi-i zice lui:
-Fă-mă să mă simt femeie.
Atunci el ?şi dă cămaşa jos, o aruncă jos şi-i spune:
-Spal-o !
Ion prin padure la furat de lemne.
-Ma ,Ioane!Ce faci tu cu lemnele alea?
-Le duc la iepuri,domnule padurar.
-Dar mananca iepurii lemne?
-Daca nu le mananca, le bag pe foc!
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
Vine Ion acasa si intreaba nevasta:
-Marie, ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde
sotia.
-Perfect, raspunde Ion . Am castigat 12 lei . Ia 6 si poti pleca...
Vine un inger la doua statui din parc si le zice:
- Aveti 5 minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult
daca ati fi oameni.
Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud
gemete. Dupa doua minute ies bucuroase. Ingerul le
zice:
- Mai aveti inca trei minute. O statuie ii spune
celeilalte:
- Acum tii tu porumbelul, ca ma c*c eu pe el!
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Am fost odata la vanatoare. La un moment dat vad un mistret mare. Trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalalt umar?
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu? pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asaaa?unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt?
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt, am apucat-o de c*r si am inceput sa ii dau la b*ci?
==========================================
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.
Intreaba agresiv pe primul retinut: ?Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca??
Ostatecul raspunde: ?Da!?
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde: ? Eu nu te-am vazut, ? dar te-a vazut nevasta mea.?
==========================================
Intr-un autobuz foarte aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt pe cea din spate. Cel din fata striga catre cel din spate:
- Costele, unde au ma femeile parul cret?
In spate sunt doua doamne "bine", transpirate si lucioase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ceea ce ar putea raspunde Costel. In picioare, langa doamne, un politist.
- Sub brat ?!- raspunde Costel.
- Si mai unde au ma, paru' cret?
Doamnele se foiesc din nou.
- Pe cap...?!
- Si mai unde, ma?
Una din doamne:
- Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!
Politistul, manifestand vigilenta civica, raspunde plin de aplomb:
- Lasati-l doamna, numai sa pronunte el cuvantul "pi*da", ca-i f*t una cu ****nu' peste co*ie, de-l ustura si-n gaura c*r*lui vreo doua zile!
==========================================
Cand barbatii dau sfaturi in reviste pentru femei )
Maria ne-a scris:
Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant.
Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria.
Un barbat ii raspunde:
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasa.
Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.
=============================================
Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba:
- Da' ce-ai patit? Betivul raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown!
=============================================
Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat,
motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul",
chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria.
Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat.
Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat.
Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica.
Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!
==============================================
Lansarea In Spatiul Cosmic A Primei Rachete Romanesti
10 octombrie ? lansarea se amana din pricina faptului ca s-a desprins chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a ajutat la nimic.
11 octombrie ? crezand ca repararea chederului va dura cateva zile, echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a controla naveta.
12 octombrie ? totul era pregatit pentru lansarea dar lansarea a fost din nou amanata pentru ca cineva a pierdut cheile.
13 octombrie ? lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa decoleze intr-o zi de 13.
14 octombrie ? lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart peste noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de furat.
15 octombrie ? chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca chederul cu unul de la un Mercedes.
16 octombrie ? ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar nu exista cvorum.
17 octombrie ? se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face comanda.
18 0ctombrie ? vine chederul, care este montat de nemti in 20 de minute. Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut treaba buna si reusesc performanta sa desprinda iar chederul.
19 0ctombrie ? se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu centrul de comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon dar furase statia si nimeni n-a observat pana azi.
20 octombrie ? statia noua este montata. Se fac verificari. Nu functioneaza. Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nicio sursa de energie? Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a amanat pentru?
21 octombrie ? Toata ziua a fost un dute-vino. Oamenii primarului Ontanu ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.
22 octombrie ? echipajul si inginerii dau un comunicat de presa prin care-si exprima regretul si anunta ca, citez, ?ne bagam p..a in el de spatiu cosmic!?
- Am fost odata la vanatoare. La un moment dat vad un mistret mare. Trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalalt umar?
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu? pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asaaa?unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt?
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt, am apucat-o de c*r si am inceput sa ii dau la b*ci?
==========================================
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.
Intreaba agresiv pe primul retinut: ?Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca??
Ostatecul raspunde: ?Da!?
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde: ? Eu nu te-am vazut, ? dar te-a vazut nevasta mea.?
==========================================
Intr-un autobuz foarte aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt pe cea din spate. Cel din fata striga catre cel din spate:
- Costele, unde au ma femeile parul cret?
In spate sunt doua doamne "bine", transpirate si lucioase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ceea ce ar putea raspunde Costel. In picioare, langa doamne, un politist.
- Sub brat ?!- raspunde Costel.
- Si mai unde au ma, paru' cret?
Doamnele se foiesc din nou.
- Pe cap...?!
- Si mai unde, ma?
Una din doamne:
- Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!
Politistul, manifestand vigilenta civica, raspunde plin de aplomb:
- Lasati-l doamna, numai sa pronunte el cuvantul "pi*da", ca-i f*t una cu ****nu' peste co*ie, de-l ustura si-n gaura c*r*lui vreo doua zile!
==========================================
Cand barbatii dau sfaturi in reviste pentru femei )
Maria ne-a scris:
Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant.
Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria.
Un barbat ii raspunde:
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasa.
Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.
=============================================
Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba:
- Da' ce-ai patit? Betivul raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown!
=============================================
Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat,
motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul",
chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria.
Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat.
Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat.
Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica.
Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!
==============================================
Lansarea In Spatiul Cosmic A Primei Rachete Romanesti
10 octombrie ? lansarea se amana din pricina faptului ca s-a desprins chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a ajutat la nimic.
11 octombrie ? crezand ca repararea chederului va dura cateva zile, echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a controla naveta.
12 octombrie ? totul era pregatit pentru lansarea dar lansarea a fost din nou amanata pentru ca cineva a pierdut cheile.
13 octombrie ? lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa decoleze intr-o zi de 13.
14 octombrie ? lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart peste noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de furat.
15 octombrie ? chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca chederul cu unul de la un Mercedes.
16 octombrie ? ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar nu exista cvorum.
17 octombrie ? se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face comanda.
18 0ctombrie ? vine chederul, care este montat de nemti in 20 de minute. Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut treaba buna si reusesc performanta sa desprinda iar chederul.
19 0ctombrie ? se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu centrul de comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon dar furase statia si nimeni n-a observat pana azi.
20 octombrie ? statia noua este montata. Se fac verificari. Nu functioneaza. Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nicio sursa de energie? Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a amanat pentru?
21 octombrie ? Toata ziua a fost un dute-vino. Oamenii primarului Ontanu ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.
22 octombrie ? echipajul si inginerii dau un comunicat de presa prin care-si exprima regretul si anunta ca, citez, ?ne bagam p..a in el de spatiu cosmic!?
JURNALUL EI
Sambata seara mi s-a parut ca se purta
ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem
ceva. Fusesem la
cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am
crezut ca era suparat ca
am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea,
asa ca am propus sa
mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost
de acord, dar era in
continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era
in regula. A spus ca e
totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina
mea. Mi-a spus ca nu are
legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum
spre casa i-am spus
ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa
conduca. Nu imi pot
explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a
spus ?si eu te
iubesc?. Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am
pierdut, ca si cum nu ar
fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine
vreodata. Pur si simplu
statea si se uita la televizor. Parea atat de distant
si absent. In final
m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute
a venit si el in pat,
si spre surprinderea mea a fost receptiv la
mangaierile mele, si am facut
dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu
gandul in alta parte. Am
simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il
confrunt, dar el
adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans
pana am adormit si
eu. Nu stiu ce sa ma fac. Viata mea e un dezastru.
JURNALUL LUI
Aseara DINAMO
a pierdut titlul? dar macar am
facut sex.
Sambata seara mi s-a parut ca se purta
ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem
ceva. Fusesem la
cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am
crezut ca era suparat ca
am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea,
asa ca am propus sa
mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost
de acord, dar era in
continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era
in regula. A spus ca e
totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina
mea. Mi-a spus ca nu are
legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum
spre casa i-am spus
ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa
conduca. Nu imi pot
explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a
spus ?si eu te
iubesc?. Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am
pierdut, ca si cum nu ar
fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine
vreodata. Pur si simplu
statea si se uita la televizor. Parea atat de distant
si absent. In final
m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute
a venit si el in pat,
si spre surprinderea mea a fost receptiv la
mangaierile mele, si am facut
dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu
gandul in alta parte. Am
simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il
confrunt, dar el
adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans
pana am adormit si
eu. Nu stiu ce sa ma fac. Viata mea e un dezastru.
JURNALUL LUI
Aseara DINAMO
a pierdut titlul? dar macar am
facut sex.
-
marius_EVO
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Lun Apr 27, 2009 4:50 pm
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 2 vizitatori