Un t?năr se duce să se spovedească:
- Părinte am păcătuit. Eram cu iubită mea, noi singuri, casa goală, s-a ?nt?mplat ce nu trebuia să se ?nt?mple. Apoi cu viitoarea mea soacră, noi singuri, casa goală, s-a ?nt?mplat ce nu trebuia să se ?nt?mple. Și asta nu e tot părinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goală... s-a ?nt?mplat ce nu trebuia să se ?nt?mple!
(Părintele o ia la fugă!)
- Părinteee, unde fugi???
- Lasă-mă fiule, noi singuri, biserica goală!!!
Bancuri
Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.
Seful: - Esti concediat !
Angajatul: - Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!
La bancă :
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
Femeia de serviciu coproratista: Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!
Prima de Craciun: Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun:
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama.
----------------------
Banc cu project manageri: Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!
Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza, nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit ?n camera de reanimare!
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei.
Acasa sunt ca un tigru..
.-???
-Merg in patru labe si fara zgomot!
Sotia il intreaba pe sot:
− Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
− Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
Horoscopul pe luna urmatoare:
-Sanatate: astrele iti surad
-Bani: astrele iti surad si mai tare.
-Dragoste: astrele au facut pe ele de ras.
Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu ?mi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!
Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- C?te stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!
Ar trebui să dai ?ntotdeauna 100% la locul de muncă ...12% Luni, 23% Marţi, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% vineri
Ion catre Maria:
- Marie, esti ca un nor!
Maria, cu zambetul pe buze:
- Alb si pufos ?
Ion:
- Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua...
Seful: - Esti concediat !
Angajatul: - Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!
La bancă :
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
Femeia de serviciu coproratista: Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!
Prima de Craciun: Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun:
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama.
----------------------
Banc cu project manageri: Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!
Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza, nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit ?n camera de reanimare!
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei.
Acasa sunt ca un tigru..
.-???
-Merg in patru labe si fara zgomot!
Sotia il intreaba pe sot:
− Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
− Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
Horoscopul pe luna urmatoare:
-Sanatate: astrele iti surad
-Bani: astrele iti surad si mai tare.
-Dragoste: astrele au facut pe ele de ras.
Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu ?mi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!
Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- C?te stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!
Ar trebui să dai ?ntotdeauna 100% la locul de muncă ...12% Luni, 23% Marţi, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% vineri
Ion catre Maria:
- Marie, esti ca un nor!
Maria, cu zambetul pe buze:
- Alb si pufos ?
Ion:
- Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua...
Poza de mai sus e pe chestionarele de concurs cu urmatoarea intrebare:
Ce poate intreprinde politistul pentru a dovedi ca vinovat de accident este conducatorul autoturismului rosu:
1. Militeanu in urma producerii accidentului da drumul la sirena si mijloacele de avertizare luminoase, sustinand ca era in misiune.
2. Militeanul cheama inca 3 echipaje pentru a muta masina rosie pe sensul celalalt dovedind astfel ca auto rosu circula pe contrasens.
3. De ciuda militeanul turmentat il saruta pe gura pe conducatorul auto rosu apoi ii face testul cu etilotest, acesta iesind pozitiv.
4. Toate variantele sunt corecte, militeanul avand intotdeauna dreptate.
Romanii la olimpiada:
In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat doua medalii. A treia zi au fost prinsi.
Ce poate intreprinde politistul pentru a dovedi ca vinovat de accident este conducatorul autoturismului rosu:
1. Militeanu in urma producerii accidentului da drumul la sirena si mijloacele de avertizare luminoase, sustinand ca era in misiune.
2. Militeanul cheama inca 3 echipaje pentru a muta masina rosie pe sensul celalalt dovedind astfel ca auto rosu circula pe contrasens.
3. De ciuda militeanul turmentat il saruta pe gura pe conducatorul auto rosu apoi ii face testul cu etilotest, acesta iesind pozitiv.
4. Toate variantele sunt corecte, militeanul avand intotdeauna dreptate.
Romanii la olimpiada:
In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat doua medalii. A treia zi au fost prinsi.
QUOTE (wall @ Jan 9 2012, 03:21 PM) 1. Militeanu in urma producerii accidentului da drumul la sirena si mijloacele de avertizare luminoase, sustinand ca era in misiune.
E amuzant si trist in acelasi timp pentru ca faze de genul asta chiar se intampla. Era sa o patesc si eu, cu o ambulanta. Omul intrase sageata pe rosu in intersectie, doar cu girofarurile. A pornit si sirena cand s-a prins ca sunt vreo 2-3 care nu l-au vazut. Ca de, aveau verde.
Si ca sa nu mai fim offtopic:
Sf. Petru se hotărăşte ?ntr-o zi să plece ?n inspecţie... prin iad! Zis şi făcut, se ?nt?lneşte cu Scaraoţchi care ?i oferă un tur complet. Merg ei ce merg şi ajung ?n "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apă clocotită, pline cu oameni care ?ncercau să iasă afară. Din cind in cind, la c?te un cazan, un grup de draci ?i loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce ?ncercau să iasă.
- Ce se ?nt?mplă aici? ?ntreabă Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemţi şi ăştia ?ncearcă tot timpul să iasă ?n faţă, aşa că ?i potolim imediat.
- Bun, şi acesta? ?ntreabă Sf. Petru arăt?nd spre cazanul pe care scria "americani"?
- Acelaşi lucru, răspunse Scaraoţchi.
- Bine, dar ce se ?nt?mplă aici? ?ntreabă contrariat Sf. Petru arăt?nd spre un cazan care nu era păzit şi unde din c?nd ?n c?nd se ivea c?te un cap afară din apă, dar după aceea dispărea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu rom?ni! Cum ?ncearcă unul să scoată capul, cum ?l trag ceilalţi la fund imediat!
O tipa se imbolnaveste si este internata la spital.
In ziua de vizita vine la ea o colega.
O intreaba daca la birou totul e in ordine.
Colega ii raspunde: " Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou,
am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover,
Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful! "
O femeie ?n farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!
Pe strada un barbat orb cerseste:
? Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
? Sarmane, cum de ai 15 copii?!
? Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?
In ziua de vizita vine la ea o colega.
O intreaba daca la birou totul e in ordine.
Colega ii raspunde: " Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou,
am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover,
Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful! "
O femeie ?n farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!
Pe strada un barbat orb cerseste:
? Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
? Sarmane, cum de ai 15 copii?!
? Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?
Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? .. Era ziua mea. ?mplineam 37 de ani şi, m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aştept?ndu-mă ca soţul meu să ?mi spună: "La mulţi ani, iubito!". Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua. (ce dobitoc). Mi-am zis: "Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit." Mă g?ndeam: "Copiii sigur ?şi vor aminti", dar c?nd au cobor?t la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine c?nd am intrat ?n birou şi asistentul meu mi-a zis: "Bună ziua, şefa. La mulţi ani!" ?n sf?rşit! Cineva şi-a adus aminte. Am lucrat p?nă pe la ora două, c?nd asistentul meu a intrat la mine ?n birou spun?ndu-mi: "Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să m?ncăm ?mpreună. doar tu şi eu." Am acceptat şi am mers ?ntr-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am r?s, ne-am amuzat copios şi c?nd să ne-ntoarcem, propuse: "Cum ne-am simţit at?t de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine ?n apartament.. să bem ceva" "Bine!", am zis. şi am mers la el acasă. ?n timp ce serveam un Martini, ?mi spuse: "Dacă nu te deranjează, o să merg p?nă ?n cameră la mine să mă ?mbrac mai comod." "Bine, cum doreşti", i-am spus. După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lum?nărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, c?nt?ndu-mi: "Mulţi ani trăiască. mulţi ani trăiască." Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, ?ntinsă pe canapeaua din sufragerie, aştept?ndu-l pe dobitocul asta! Ei, şi de asta l-am concediat. Aşa ceva nu se face...
Băsescu şi Marko Bela măn?ncă ciorbă de burtă.
La un moment dat, Băsescu ?ntinde m?na după ardeiul iute, dar Marko ?l plezneşte cu lingura peste degete.
Băsescu ?ncearcă iar şi ?ncaseaza ?ncă una peste degete.
- Ce te-a apucat, măi, Bela? ?ntreabă, mirat, Basescu.
- Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge k?r la tine, tu nu m?nunci ?rdei ?te! E klar la tine ?!
La un moment dat, Băsescu ?ntinde m?na după ardeiul iute, dar Marko ?l plezneşte cu lingura peste degete.
Băsescu ?ncearcă iar şi ?ncaseaza ?ncă una peste degete.
- Ce te-a apucat, măi, Bela? ?ntreabă, mirat, Basescu.
- Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge k?r la tine, tu nu m?nunci ?rdei ?te! E klar la tine ?!
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 8 vizitatori