Bancuri
Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"
QUOTE (21_22 @ Jun 18 2011, 07:08 PM) Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"
Am inteles ca asa explica EBA de ce tatal ei nu mai pune gura pe apa de atunci.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"
Am inteles ca asa explica EBA de ce tatal ei nu mai pune gura pe apa de atunci.
1. I am currently out of the office at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Please be prepared for my mood.
2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office.If I was in, chances are you wouldn?t have received anything at all.
3. Sorry to have missed you,But I?m at the doctor?s having my brain and heart removed so I can be promoted to our management team.
4. I will be unable to delete all the emails you send me until I return from vacation.
Please be patient, and your mail will be deleted in the order it was received.
5. Thank you for your email.Your credit card has been charged $5.99 for the first 10 words and $1.99 for each additional word in your message.
6. The email server is unable to verify your server connection.Your message has not been delivered. Please restart your computer and try sending again.
7. Thank you for your message, which has been added to a queuing system.You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.
8. Hi, I?m thinking about what you?ve just sent me.Please wait by your PC for my response.
9. I?ve run away to join a different circus
2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office.If I was in, chances are you wouldn?t have received anything at all.
3. Sorry to have missed you,But I?m at the doctor?s having my brain and heart removed so I can be promoted to our management team.
4. I will be unable to delete all the emails you send me until I return from vacation.
Please be patient, and your mail will be deleted in the order it was received.
5. Thank you for your email.Your credit card has been charged $5.99 for the first 10 words and $1.99 for each additional word in your message.
6. The email server is unable to verify your server connection.Your message has not been delivered. Please restart your computer and try sending again.
7. Thank you for your message, which has been added to a queuing system.You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.
8. Hi, I?m thinking about what you?ve just sent me.Please wait by your PC for my response.
9. I?ve run away to join a different circus
El:-Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi? Urla hormonii in mine de nerabdare. Te rog!
Ea:-Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta!
El:- Stai capra!
***************
O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece... asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.
Politista, nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra ! de pe suflet ........ !!!
******************
Scufita Rosie pleaca la bunicuta. Abia intra in padure si hopaaa !!.. apare lupul.
-"Buuuna Scufita Rosie!, da unde mergi?"
-"Ehh, merg la bunicuta."
-"Da ce-ai patit, te vad cam trista?"
-"Ma simt cam aiurea, n-am chef de nimic."
-"Eii, st...ai linistita Scufito, nu-ti face probleme; am eu leac sa nu te mai simti aiurea si sa-ti apara cheful."
Se desface lupul la pantaloni si-i prezinta Scufitei "instrumentele medicale"..
-"Uite Scufita Rosie. am aici o seringa; am sa-ti fac o injectie intr-un loc precis si toate or sa treaca imediat. Dar trebuie sa te dezbraci."
-"Bine Lup...e, ma dezbrac, dar trece sigur?"
-"Sigur Scufito, garantez!" Si prin urmare, Lupul trece la "injectarea antidotului nechefului si simtitului aiurea". Dupa ce termina,..
-"Ohhh, Lup...e.. esti un adevarat vraci!".. si se despart ambii multumiti.
Mergand vesela prin padure Scufita,cand mai sa ajunga la bunicuta, se intalneste cu Baba Cloanta.
-"Buna Scufita!", zice Baba; "cum de asa vesela?"
-"Eii, pornisem cam fara chef de-acasa, dar m-am intalnit cu Lupul si m-a ajutat.
Stii, avea el o seringa, o tinea in pantaloni; si mi-a facut el o injectie, cam aici, ce-i drept s-a cam chinuit,
dar a reusit, acum ma simt bine."
-"Unde zici ca avea seringa, aici? Avea o forma cam asa...?"
-"Da Babo, si era cam neagra cu ceva rosu."
-"Al naibii Lupul asta, mie mi-a spus ca e suzeta.."
**************
10 motive sa vii gol la servici
1. Şeful tău zbiară tot timpul: ?Vreau să-ţi văd fundul aici la ora 8!?
2. Profiţi de radiaţiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. ?Mi-ar plăcea să contribui şi eu, dar mi-am uitat portofelul ?n pantaloni!?
4. E un mod original de a demonstra tuturor că nu esti dotat doar intelectual.
5. Poţi să ?ţi adaugi ?n secţiunea profesională, pe CV-ul şi aşa exagerat, ?Dansator exotic?.
6. Vrei să vezi dacă e ?ntr-adevăr ca ?n vis.
7. Colegii nu-ţi mai fură pixurile după ce au văzut unde le ţii.
8. Distragi atenţia de la faptul că ai mai venit şi beat la serviciu.
9. Dă un sens cu totul nou expresiei ??ţi stă părul aiurea!?
10.Nu-ţi fură nimeni scaunul.
****************
SPOVEDANIE PE MESSENGER
Păcătoasa_69: sărum?na, părinte
Părintele_ioan: SAL, fiica mea
Păcătoasa_69: sal???
Părintele_ioan: Să Ai Liniste
Păcătoasa_69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le stiu astea că numa? ieri ne-am băgat netu?
Părintele_ioan: esti iertată?căci trebuie să iertăm chiar si online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa_69: păi iubite părinte, as vrea să mă spovedesc?si am zis că ?ti scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_ioan: ?ntelept ai g?ndit?căci oricum dimineata e ?ngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. si mai au si păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_ioan: că au ?njurat, că n-au tinut post, că n-au stins televizorul c?nd era furtună?din astea
Părintele_ioan: asa că e o plăcere să asculti o enoriasă t?nără asa ca tine, cu un id care te ?ndeamnă să g?ndesti la cele lumesti?
Păcătoasa_69: da, părinte, mă bucur că mă ?ntelegi
Părintele_ioan: at?ta doar că va trebui să plătesti mai ?nt?i?căci asa e crestineste?mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat si netu?, tre să ne luăm si un router de wireless?să-l ducem la oras să-l sfintim?sper că ?ntelegi?
Păcătoasa_69: da, sigur părinte, c?t tre să plătesc?
Părintele_ioan: fata mea, stii că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume?c?t vrea sufletul tău si c?t poti?stim că lumea e săracă, deci c?t ?ti ?ngăduie inima
Păcătoasa_69: bine părinte?50 de lei e bine?
Părintele_ioan: 100 minim
Păcătoasa_69: bine, părinte c?t zici tu?da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile si ?i bag acolo? sau ti-i scanez? că nu prea mă pricep?
Părintele_ioan: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_ioan: e bun atunci, păi p?nă duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală si c?nd vii la biserică, vii cu cardul si ?l scanezi acolo,bagi pinul si cutia milei ?si ia c?t crede de cuviintă?
Părintele_ioan: acuma poti să-mi zici păcatele
Păcătoasa_69: bine părinte?am mintit
Părintele_ioan: LOL =))
Păcătoasa_69: ce ?nseamnă LOL?
Părintele_ioan: adică ?lasă odată lăbarelile?. zi păcate din alea mai serioase?ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa_69: aaa?ba da părinte :?> multe? ?mi cam ?nsel bărbatul?
Părintele_ioan: vai, ce ur?t?
Păcătoasa_69: da, stiu părinte, e foarte ur?t?de aia ?l si ?nsel?nu stiu cum naiba m-am putut mărita cu unu? asa ur?t?
Părintele_ioan: nu, măi, e ur?t ce faci...
Păcătoasa_69: aaa?da scuze stiu?de aia am si vrut să mă confesez?că mă simt prea ?ncărcată de povara unui asemenea păcat?
Părintele_ioan: păi de ce te simti at?t de ?ncărcată?
Păcătoasa_69: păi este c?nd ?l ?nsel cu mai multi din sat si stii cum e părinte?e mai mare ?ncărcătura, că unde-s multi, puterea creste
Părintele_ioan: ai de plm=))
Păcătoasa_69: ce ?nseamnă plm părinte?
Părintele_ioan: adică păcatele lui moise
Părintele_ioan: asa deci, ?l ?nseli pe fraier?si ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa_69: apoi părinte?de c?nd cu internetu? ăsta mă cam uit la filme din alea?stii dumneata?
Părintele_ioan: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa_69: cum adică omfg părinte? sau te-ai ?necat?
Părintele_ioan: adică ooo, maică fără de greseală!!!
Părintele_ioan: bine, fata mea?eu tre? să plec imed?oricum cele mai interesante le-am luat la cunostintă, restul le stie Domnul oricum că el ne vede pe toti prin webcam?
Părintele_ioan: o să ?ti zic ce să faci si apoi o să ?ti dau un canon
Păcătoasa_69: bine părinte, multumesc?da? avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_ioan: da, e bine, atunci nu-ti mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_ioan: ai Facebook?
Păcătoasa_69: da, părinte
Părintele_ioan: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, si dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos si pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall ?sunt o păcătoasă penală, mi-am ?nselat bărbatul?. si după ce primesti like de la ei ?nseamnă că s-a confirmat plata prin card si ai fost iertată
Păcătoasa_69: bine, părinte da? eu credeam că spovedania e confidentială?dacă pun pe perete vede toată lumea?
Părintele_ioan: eee păi ce mai e confidential acuma cu facebook-ul si cu astea?
Păcătoasa_69: bine, părinte, multumesc
Părintele_ioan: STS de zdreantă?
Păcătoasa_69: ce ?nseamnă STS,părinte?
Părintele_jaguar: adică ?Să Te Sparg de zdreantă ce esti? !
Părintele_ioan: nu-i nici un părinte, ?s eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu? aici la părintele si zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu si să r?d un pic de proastele din sat..
Părintele_ioan: si pe c?nd colo, surpriză?aflu că tu esti ?ncărcată de păcate?fir-ai tu să fii?
Părintele_ioan: ?n 5 minute ?s acasă?poti să te pui să te rogi, că ?ti iei canoane grele astă seară?
Păcătoasa_69: ooo, iartă-mă Grigore?am crezut că ?i părintele?dacă stiam că esti tu nu ziceam at?tea?
Părintele_ioan: lasă că vezi tu?
Părintele_ioan has signed out.
Păcătoasa_69: Grigore?mai esti?? Iartă-mă, Grigore?
BUZZ!!!
Păcătoasa_69: Grigore, să nu mă bati c?nd vii!!!
Păcătoasa_69 set her status to ?idle?
Păcătoasa_69 has now signed out?
Ea:-Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta!
El:- Stai capra!
***************
O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece... asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.
Politista, nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra ! de pe suflet ........ !!!
******************
Scufita Rosie pleaca la bunicuta. Abia intra in padure si hopaaa !!.. apare lupul.
-"Buuuna Scufita Rosie!, da unde mergi?"
-"Ehh, merg la bunicuta."
-"Da ce-ai patit, te vad cam trista?"
-"Ma simt cam aiurea, n-am chef de nimic."
-"Eii, st...ai linistita Scufito, nu-ti face probleme; am eu leac sa nu te mai simti aiurea si sa-ti apara cheful."
Se desface lupul la pantaloni si-i prezinta Scufitei "instrumentele medicale"..
-"Uite Scufita Rosie. am aici o seringa; am sa-ti fac o injectie intr-un loc precis si toate or sa treaca imediat. Dar trebuie sa te dezbraci."
-"Bine Lup...e, ma dezbrac, dar trece sigur?"
-"Sigur Scufito, garantez!" Si prin urmare, Lupul trece la "injectarea antidotului nechefului si simtitului aiurea". Dupa ce termina,..
-"Ohhh, Lup...e.. esti un adevarat vraci!".. si se despart ambii multumiti.
Mergand vesela prin padure Scufita,cand mai sa ajunga la bunicuta, se intalneste cu Baba Cloanta.
-"Buna Scufita!", zice Baba; "cum de asa vesela?"
-"Eii, pornisem cam fara chef de-acasa, dar m-am intalnit cu Lupul si m-a ajutat.
Stii, avea el o seringa, o tinea in pantaloni; si mi-a facut el o injectie, cam aici, ce-i drept s-a cam chinuit,
dar a reusit, acum ma simt bine."
-"Unde zici ca avea seringa, aici? Avea o forma cam asa...?"
-"Da Babo, si era cam neagra cu ceva rosu."
-"Al naibii Lupul asta, mie mi-a spus ca e suzeta.."
**************
10 motive sa vii gol la servici
1. Şeful tău zbiară tot timpul: ?Vreau să-ţi văd fundul aici la ora 8!?
2. Profiţi de radiaţiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. ?Mi-ar plăcea să contribui şi eu, dar mi-am uitat portofelul ?n pantaloni!?
4. E un mod original de a demonstra tuturor că nu esti dotat doar intelectual.
5. Poţi să ?ţi adaugi ?n secţiunea profesională, pe CV-ul şi aşa exagerat, ?Dansator exotic?.
6. Vrei să vezi dacă e ?ntr-adevăr ca ?n vis.
7. Colegii nu-ţi mai fură pixurile după ce au văzut unde le ţii.
8. Distragi atenţia de la faptul că ai mai venit şi beat la serviciu.
9. Dă un sens cu totul nou expresiei ??ţi stă părul aiurea!?
10.Nu-ţi fură nimeni scaunul.
****************
SPOVEDANIE PE MESSENGER
Păcătoasa_69: sărum?na, părinte
Părintele_ioan: SAL, fiica mea
Păcătoasa_69: sal???
Părintele_ioan: Să Ai Liniste
Păcătoasa_69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le stiu astea că numa? ieri ne-am băgat netu?
Părintele_ioan: esti iertată?căci trebuie să iertăm chiar si online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa_69: păi iubite părinte, as vrea să mă spovedesc?si am zis că ?ti scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_ioan: ?ntelept ai g?ndit?căci oricum dimineata e ?ngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. si mai au si păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_ioan: că au ?njurat, că n-au tinut post, că n-au stins televizorul c?nd era furtună?din astea
Părintele_ioan: asa că e o plăcere să asculti o enoriasă t?nără asa ca tine, cu un id care te ?ndeamnă să g?ndesti la cele lumesti?
Păcătoasa_69: da, părinte, mă bucur că mă ?ntelegi
Părintele_ioan: at?ta doar că va trebui să plătesti mai ?nt?i?căci asa e crestineste?mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat si netu?, tre să ne luăm si un router de wireless?să-l ducem la oras să-l sfintim?sper că ?ntelegi?
Păcătoasa_69: da, sigur părinte, c?t tre să plătesc?
Părintele_ioan: fata mea, stii că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume?c?t vrea sufletul tău si c?t poti?stim că lumea e săracă, deci c?t ?ti ?ngăduie inima
Păcătoasa_69: bine părinte?50 de lei e bine?
Părintele_ioan: 100 minim
Păcătoasa_69: bine, părinte c?t zici tu?da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile si ?i bag acolo? sau ti-i scanez? că nu prea mă pricep?
Părintele_ioan: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_ioan: e bun atunci, păi p?nă duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală si c?nd vii la biserică, vii cu cardul si ?l scanezi acolo,bagi pinul si cutia milei ?si ia c?t crede de cuviintă?
Părintele_ioan: acuma poti să-mi zici păcatele
Păcătoasa_69: bine părinte?am mintit
Părintele_ioan: LOL =))
Păcătoasa_69: ce ?nseamnă LOL?
Părintele_ioan: adică ?lasă odată lăbarelile?. zi păcate din alea mai serioase?ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa_69: aaa?ba da părinte :?> multe? ?mi cam ?nsel bărbatul?
Părintele_ioan: vai, ce ur?t?
Păcătoasa_69: da, stiu părinte, e foarte ur?t?de aia ?l si ?nsel?nu stiu cum naiba m-am putut mărita cu unu? asa ur?t?
Părintele_ioan: nu, măi, e ur?t ce faci...
Păcătoasa_69: aaa?da scuze stiu?de aia am si vrut să mă confesez?că mă simt prea ?ncărcată de povara unui asemenea păcat?
Părintele_ioan: păi de ce te simti at?t de ?ncărcată?
Păcătoasa_69: păi este c?nd ?l ?nsel cu mai multi din sat si stii cum e părinte?e mai mare ?ncărcătura, că unde-s multi, puterea creste
Părintele_ioan: ai de plm=))
Păcătoasa_69: ce ?nseamnă plm părinte?
Părintele_ioan: adică păcatele lui moise
Părintele_ioan: asa deci, ?l ?nseli pe fraier?si ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa_69: apoi părinte?de c?nd cu internetu? ăsta mă cam uit la filme din alea?stii dumneata?
Părintele_ioan: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa_69: cum adică omfg părinte? sau te-ai ?necat?
Părintele_ioan: adică ooo, maică fără de greseală!!!
Părintele_ioan: bine, fata mea?eu tre? să plec imed?oricum cele mai interesante le-am luat la cunostintă, restul le stie Domnul oricum că el ne vede pe toti prin webcam?
Părintele_ioan: o să ?ti zic ce să faci si apoi o să ?ti dau un canon
Păcătoasa_69: bine părinte, multumesc?da? avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_ioan: da, e bine, atunci nu-ti mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_ioan: ai Facebook?
Păcătoasa_69: da, părinte
Părintele_ioan: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, si dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos si pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall ?sunt o păcătoasă penală, mi-am ?nselat bărbatul?. si după ce primesti like de la ei ?nseamnă că s-a confirmat plata prin card si ai fost iertată
Păcătoasa_69: bine, părinte da? eu credeam că spovedania e confidentială?dacă pun pe perete vede toată lumea?
Părintele_ioan: eee păi ce mai e confidential acuma cu facebook-ul si cu astea?
Păcătoasa_69: bine, părinte, multumesc
Părintele_ioan: STS de zdreantă?
Păcătoasa_69: ce ?nseamnă STS,părinte?
Părintele_jaguar: adică ?Să Te Sparg de zdreantă ce esti? !
Părintele_ioan: nu-i nici un părinte, ?s eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu? aici la părintele si zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu si să r?d un pic de proastele din sat..
Părintele_ioan: si pe c?nd colo, surpriză?aflu că tu esti ?ncărcată de păcate?fir-ai tu să fii?
Părintele_ioan: ?n 5 minute ?s acasă?poti să te pui să te rogi, că ?ti iei canoane grele astă seară?
Păcătoasa_69: ooo, iartă-mă Grigore?am crezut că ?i părintele?dacă stiam că esti tu nu ziceam at?tea?
Părintele_ioan: lasă că vezi tu?
Părintele_ioan has signed out.
Păcătoasa_69: Grigore?mai esti?? Iartă-mă, Grigore?
BUZZ!!!
Păcătoasa_69: Grigore, să nu mă bati c?nd vii!!!
Păcătoasa_69 set her status to ?idle?
Păcătoasa_69 has now signed out?
POTRIVIRE PERFECTA
Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat.
Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ... O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?
ORGASM
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...
DOVADA PURITATII
Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!
TESTUL CHEILOR
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ... Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta! In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ...
- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!
SURPRIZA DIN BALCON
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ...
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor! Am avut si eu o aventura la etajul de mai sus. A venit barbatul acasa si, ce sa fac ... Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca ...
Pe la jumatatea noptii, sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj ...
PAGUBA GRAVIDELOR
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!
REACTII NECONTROLATE
Un tip si-o tipa in pat ...
Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!
Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate ...
Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa .
Tipa deschide.
- In usa , tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!
UNDE DUCE IGNORANTA
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic.
- Sigur domnule ...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult ...
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti ca la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da, ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?
USOR DE RECUNOSCUT
Alin uta:
- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alin uta:
- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...
UN SOT AUTORITAR
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e stapan in casa? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!
DORINTA
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...
FEMEILE RIPOSTAZA
Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita barbatilor. Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasca, sa faca curat etc
Dupa 4 saptamani ...
Americanca:
- In prima saptamana nu am vazut nimic. Sotul meu nu a facut nimic. A doua saptamana si-a facut o omleta.
Toata lumea aplauda!
Germanca:
- In prima saptamana nu am vazut nimic. A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.
Toata lumea aplauda progresul!
Romanaca:
- Prima zi nu am vazut nimic. A doua nu am vazut nimic. A treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!
ALERGATURA DUPA FEMEI
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
Cel mai tare e tot asta ultimu':
Fiul : - Tata, ce e aia laba ?
Tatal : - Un fel de asumarea raspunderii ...
Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat.
Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ... O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?
ORGASM
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...
DOVADA PURITATII
Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!
TESTUL CHEILOR
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ... Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta! In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ...
- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!
SURPRIZA DIN BALCON
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ...
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor! Am avut si eu o aventura la etajul de mai sus. A venit barbatul acasa si, ce sa fac ... Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca ...
Pe la jumatatea noptii, sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj ...
PAGUBA GRAVIDELOR
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!
REACTII NECONTROLATE
Un tip si-o tipa in pat ...
Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!
Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate ...
Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa .
Tipa deschide.
- In usa , tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!
UNDE DUCE IGNORANTA
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic.
- Sigur domnule ...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult ...
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti ca la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da, ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?
USOR DE RECUNOSCUT
Alin uta:
- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alin uta:
- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...
UN SOT AUTORITAR
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e stapan in casa? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!
DORINTA
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...
FEMEILE RIPOSTAZA
Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita barbatilor. Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasca, sa faca curat etc
Dupa 4 saptamani ...
Americanca:
- In prima saptamana nu am vazut nimic. Sotul meu nu a facut nimic. A doua saptamana si-a facut o omleta.
Toata lumea aplauda!
Germanca:
- In prima saptamana nu am vazut nimic. A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.
Toata lumea aplauda progresul!
Romanaca:
- Prima zi nu am vazut nimic. A doua nu am vazut nimic. A treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!
ALERGATURA DUPA FEMEI
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
Cel mai tare e tot asta ultimu':
Fiul : - Tata, ce e aia laba ?
Tatal : - Un fel de asumarea raspunderii ...
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
Sotul catre sorie:
-Deci, de baut m-am lasat, de fumat m-am lasat...E timpul sa ma gandesc si la tine!
De cate ori pe an e lenes barbatul?
- Doar de 2 ori, da-l tine cate 6 luni?
- Ce inseamna 90-60-90?
- Mersul cu masina pe langa un politist.
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
Sotul catre sorie:
-Deci, de baut m-am lasat, de fumat m-am lasat...E timpul sa ma gandesc si la tine!
De cate ori pe an e lenes barbatul?
- Doar de 2 ori, da-l tine cate 6 luni?
- Ce inseamna 90-60-90?
- Mersul cu masina pe langa un politist.
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 3 vizitatori