Iubita roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???"
Bancuri
Autobiografie
Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra.
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet.
Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica. Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii.
Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur.
Din acest moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Ginei Lolobrigida.
Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Ceausescu.
Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos.
Odata, in timp ce sapam santul, au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti.
Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat... din acest moment am ramas fara lucru...
...o vreme am fost somer pana la schimbarea orinduirii...
M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi A6 cu sofer
personal. In rest, imi tin gura si, din cand in cand, ridic mana sa votez.
Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor.
Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra.
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet.
Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica. Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii.
Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur.
Din acest moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Ginei Lolobrigida.
Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Ceausescu.
Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos.
Odata, in timp ce sapam santul, au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti.
Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat... din acest moment am ramas fara lucru...
...o vreme am fost somer pana la schimbarea orinduirii...
M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi A6 cu sofer
personal. In rest, imi tin gura si, din cand in cand, ridic mana sa votez.
Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor.
Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi amici stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi ?...
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi amici stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi ?...
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!
Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau.
Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, .....!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit...???".
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat
siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy ?l ?mbrăţişează
prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi
Puţin c?nd vizitează, la r?ndul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul ?i spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu ?l cunoşti!
- Jucăm golf ?mpreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . ?n timp ce Papa
binecuv?ntează mulţimea, Morton dispare. Cur?nd, reapare alături de
Papă. ?n acel moment, doi chinezi ?l bat pe umăr pe patron şi ?l
?ntreabă:
- Cine e omul ?n alb de l?ngă Morton?
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi pl?nge.
- Ce-ai păţit, puişor?, ?l ?ntreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce pl?ngi?
- Pentru că la ?nceput am r?s.
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e
cel mai bun ?n meseria sa. Se duc ?n pădure, ?şi aleg c?te un urs şi
?ncearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă.
Săptăm?na viitoare ?l aştept la ?mpărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din ?nvăţăturile Domnului.
M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, ?nfăşurat ?n bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să ?ncep cu circumcizia, zice acesta.
La o partidă de v?nătoare, un bărbat elegant din Stockholm ?mpuşcă o
raţă. Pasărea cade ?nsă ?n ograda unui fermier, care susţine că
v?natul ?i aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa ?n stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu ?ţi trag un şut c?t pot de tare ?n boaşe, apoi tu faci la fel cu
mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul ?i
trage un şut straşnic ?n părţile sensibile. C?nd ?şi revine, oraşeanul
şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e r?ndul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau.
Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, .....!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit...???".
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat
siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy ?l ?mbrăţişează
prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi
Puţin c?nd vizitează, la r?ndul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul ?i spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu ?l cunoşti!
- Jucăm golf ?mpreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . ?n timp ce Papa
binecuv?ntează mulţimea, Morton dispare. Cur?nd, reapare alături de
Papă. ?n acel moment, doi chinezi ?l bat pe umăr pe patron şi ?l
?ntreabă:
- Cine e omul ?n alb de l?ngă Morton?
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi pl?nge.
- Ce-ai păţit, puişor?, ?l ?ntreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce pl?ngi?
- Pentru că la ?nceput am r?s.
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e
cel mai bun ?n meseria sa. Se duc ?n pădure, ?şi aleg c?te un urs şi
?ncearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă.
Săptăm?na viitoare ?l aştept la ?mpărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din ?nvăţăturile Domnului.
M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, ?nfăşurat ?n bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să ?ncep cu circumcizia, zice acesta.
La o partidă de v?nătoare, un bărbat elegant din Stockholm ?mpuşcă o
raţă. Pasărea cade ?nsă ?n ograda unui fermier, care susţine că
v?natul ?i aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa ?n stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu ?ţi trag un şut c?t pot de tare ?n boaşe, apoi tu faci la fel cu
mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul ?i
trage un şut straşnic ?n părţile sensibile. C?nd ?şi revine, oraşeanul
şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e r?ndul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 5 vizitatori