Bancuri

[biku]

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc.
Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane ? Nu vezi ca vin apele peste noi ?!? Fugi, salveaza-te !
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta.
Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus ? Sari in barca, ca ai sa te ineci !
- Nu, raman aici ! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva !
- Treaba ta !
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te !
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva !
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata!, ca te ia apa !
- Nu !
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai.
Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne ! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor ?!?
- Cum ziceai ca te cheama ? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci !





Primarul Parisului era foarte ?ngrijorat ?n privința invaziei de
porumbei de pe Champs-?lys?es.

Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. ?ntregul Paris era plin de
rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai
avea niciun haz.

Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.

?ntr-o zi intră ?n primărie un om care-i face primarului o ofertă.

??ți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio ?ntrebare.

Sau, ?mi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o ?ntrebare.?

Primarul c?ntări oferta și o acceptă rapid.

A doua zi, omul se cățără ?n v?rful Turnului Eiffel, ?și descheie
redingota și eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de c?teva ori din aripi și apoi se pierdu ?n
?naltul cerului parizian.

Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au
adunat ?n aer ?n urma acestuia.

L-au urmat cu toții ?ntr-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.

A doua zi, porumbelul cel albastru s-a ?ntors complet singur la omul
ce-l aștepta ?ncă ?n v?rful Turnului Eiffel.

Primarul era ?n extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au
?nfăptuit o adevărată minune scăp?nd Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a ?nm?nat un cec cu
un milion de euro și i-a spus că, ?ntr-adevăr, voia să-i pună o
?ntrebare.

Chiar dacă s-au ?nțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului,
se hotăr?se să plătească un milion pentru a putea pune O ?NTREBARE.

Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA ?ntrebare.

Primarul ?ntrebă:

?Aveți și un țigan albastru???








O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ?i face v?nt.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sotul: Nu mai fi suparata! ?ti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: C?nd pleci?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti.....
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!.....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani....
+++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet , tipand in recept or:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!.... si inchide







Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura!

[NeGrutzY]

Iarna la englezi...

Luati de citit si va distrati

[Volcov]

Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy.

Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, Commandantul se adreseaza pasagerilor
la microfon:

- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii
meteo excelente et prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la
Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai
comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!

Liniste de moarte in avion!

Pasagerii se privesc inghetati...

Nimeni nu mai misca!

Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...

Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...

Dupa cateva minutes lungi, Comandantul revine la microfon:

- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua
fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!

- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...!

[speed29]

O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Bruneta spune:
- Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume-?Bip?
Roscata zice:- Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas?Bip?
Blonda :- Ma gandeam?Bip?

[Klez]

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea se uita tot mai des pe geam.
Ma gandesc ca, daca se inteteste ninsoarea, ar trebui sa o las sa intre in casa...

[doza]

Oare ce masina are asta ?

[attachment=11401:securedownload.jpg]

Metale i-ai vazut pe astia prin cta ?

[attachment=11402:politiaplm.jpg]

[Tanaka]

Garcea opreste in trafic un autoturism. Cere actele soferului, cu hotararea clara de a-i gasi un cat de mic cusur
masinii sau soferului, pentru a se invarti de o spaga... Totusi, la prima vedere, masina este impecabila, actele toate in ordine, soferul mai mult decat calm si amabil!...
Garcea trece la nivelul urmator al controlului sau si-l intreaba pe sofer:
- Auzi, mai, daca mergi noaptea pe un drum in afara orasului si vezi niste lumini puternice, ce este?
- Un vehicul, raspunde soferul.
- Nu, ma!... TIR, DAF, camion, autocar, ce este? - insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
- Deci asa!... Tu habar n-ai de ce se-ntampla in circulatia rutiera si ai tupeu sa stai
la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, iti mai dau o
sansa!... Raspunde la intrebarea urmatoare: Daca mergi noaptea pe drum si vezi niste lumini slabe, chioare, ce este?
- Un autoturism, vine raspunsul imediat.
- Nu, ma! Tractor, Dacie, ARO, ce este? intreaba Garcea, nemultumit de raspunsul soferului.
- Nu stiu, dom`le, raspunde soferul.
- Ei bine, tu esti cam paralel cu circulatia rutiera, asa ca nu-mi ramane decat sa-ti fac Proces Verbal si sa te amendez, ii spune Garcea...
Pe cand Garcea incepe sa-i scrie amenda, soferul nu se mai rabda si-i spune:
-Dom`le politist, dar daca mergi noaptea pe un drum si vezi una mai sumar imbracata, care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
- E la mintea oricarui politist, spune Garcea. O prostituata!...
- Nu, dom`le politist!... Mama, sora, fiica dumitale, cine este?

[LAV77]

QUOTE (Klez @ Dec 8 2010, 10:42 PM) De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea se uita tot mai des pe geam.
Ma gandesc ca, daca se inteteste ninsoarea, ar trebui sa o las sa intre in casa...

[alexutzu]

[attachment=11472:vinyl_de...ker_2168.jpg]

[speed29]

Un politist opreste o masina.
- Actele la control!
- Poftiti!
- Rosenberg ai?
- Da, Rosenberg.
- Evreu ai?
- Da,evreu.
- Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident!
- Bine, poftim banii.
- Ia mai da odata actele alea.
- Rosenberg, ai?
- Da rosenberg, am mai spus o data.
- Evreu ai?
- Da, dom'le, evreu.
- O suta de mii amenda.
- De ce dom'le?
- Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident.
- Bine, poftim banii.
- Ia mai da o data actele alea.
- Rosenberg, ai?
- Evreu ai?
- Da dom'le, am mai spus o data.
Scrie si acolo
- 1 milion amenda.
- De ce dom'le?
- Ai ceva cu mine?
- Te deranjeaza ca sunt evreu?
- Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca aisenbergul ala care-a scufundat Titanicul
nu era evreu?