Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
Bancuri
Prin padure, iepuraşu' zbura la joasă ?nălţime (gen Superman)...
O vede pe vulpe:
"Vulpe-oooooo, vrei un pumn ?n gurăăăă?? A dreaq de ur?tă!!!"
Vulpea speriată, se lasă-n jos:
"Nuuu!..."
Zboară iepuraşul mai departe. ?l vede pe lup:
"Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn ?n gurăăăă??"
Lupu', speriat se lasă-n jos:
"Nuuu!..."
Zboară iepuraşu' mai departe. ?l vede pe urs:
"Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei măh un pumn ?n gurăăăă??
La care, ursul, ambiţionat:
"Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!?
Iepuraşu:
"Atunci du-te-n capu' padurii măh, că de-acolo l-am luat şi eu! E leu-ntr-o formăăăă"...
O vede pe vulpe:
"Vulpe-oooooo, vrei un pumn ?n gurăăăă?? A dreaq de ur?tă!!!"
Vulpea speriată, se lasă-n jos:
"Nuuu!..."
Zboară iepuraşul mai departe. ?l vede pe lup:
"Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn ?n gurăăăă??"
Lupu', speriat se lasă-n jos:
"Nuuu!..."
Zboară iepuraşu' mai departe. ?l vede pe urs:
"Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei măh un pumn ?n gurăăăă??
La care, ursul, ambiţionat:
"Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!?
Iepuraşu:
"Atunci du-te-n capu' padurii măh, că de-acolo l-am luat şi eu! E leu-ntr-o formăăăă"...
Ceva mai vechi , dar bun
ANUNT!!
"Angajam vanzatoare"
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:
"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."
Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????
ANUNT!!
"Angajam vanzatoare"
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:
"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."
Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????
1. Trei surori bătr?ne stăteau ?mpreună, ?n aceeaşi casă . Intr-o seară, una dintre ele ?şi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior ?n apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
- Heeei, io intram acuma ?n baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
- Nu ştiu, stai să vin sus să văd. ?ncepe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi ?ntreabă:
- Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice ?n sinea ei ?Doamne fereşte, ce v-aţi prostit am?ndouă? şi bate de trei ori ?n lemn. Apoi, cu voce tare:
- Staţi să văd ?nt?i cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut?
=))
2. Un moş de 119 şi nevasta de 109 merg la tribunal să divorţeze.
Judecătorul: De c?ţi ani sunteţi căsătoriţi?
-Apoi au trecut 80, răspunde moşul.
Judecătorul: Da? de c?ţi ani nu vă mai inţelegeţi?
-Păi de 50, domn? judecator.
Judecătorul: Şi atunci ce aţi asteptat p?nă acum?
-Să moară copiii şi să nu sufere, răspunse moşul.
- Heeei, io intram acuma ?n baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
- Nu ştiu, stai să vin sus să văd. ?ncepe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi ?ntreabă:
- Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice ?n sinea ei ?Doamne fereşte, ce v-aţi prostit am?ndouă? şi bate de trei ori ?n lemn. Apoi, cu voce tare:
- Staţi să văd ?nt?i cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut?
=))
2. Un moş de 119 şi nevasta de 109 merg la tribunal să divorţeze.
Judecătorul: De c?ţi ani sunteţi căsătoriţi?
-Apoi au trecut 80, răspunde moşul.
Judecătorul: Da? de c?ţi ani nu vă mai inţelegeţi?
-Păi de 50, domn? judecator.
Judecătorul: Şi atunci ce aţi asteptat p?nă acum?
-Să moară copiii şi să nu sufere, răspunse moşul.
Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.
2) Doi bătr?ni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?
3) Dupa o aventură de două luni, o t?nără ?l ?ntreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- C?nd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară , iar nevastă-mea e plecată ?ntr-o delegaţie!
4) - Tu ?ţi faci rugăciunea la masă, ?nainte de a ?ncepe să măn?nci?
- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.
5) - Nevastă-mea vorbeşte ?ntruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune!?
6) - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: ?n fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.
7) - Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.
8) Conciliabul ?ntre socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă ?nţelegeţi?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc ?napoi!
9) Culc?ndu-şi copilul, mama ?i spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva ?n timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu' va fi l?ngă tine.
10) - ?n sf?rşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.
11) - Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
12) Nava s-a dus la fund. ?mpreună cu alţi c?ţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După c?tva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţin?ndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte l?ngă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost p?nă acum!
13) De ce ţin femeile ochii ?nchişi c?nd fac sex oral?
Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit...
14) Soţul se precipită ?n dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!
15) O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti.
Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sunt ?nsărcinat?! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns ?ncă la Bucureşti!
16) O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm ?n pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci ?n treburile şefului tău?
17) O femeie fatală aşteaptă autobuzul ?n staţie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, fr?nează brusc şi un bărbat prezentabil o ?ntreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnişoară?
- Nu mă deranjează, dar unde staţi?
18) ?n avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce ?mi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude ?n tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătr?n o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!
19) - Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătr?nă de la parter.
20) Un tip intră ?n mare viteză ?n frizerie şi ?ntreabă:
- C?ţi mai sunt ?n faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se ?ntoarce după o jumătate de oră:
- C?ţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se ?ntoarce după altă jumătate de oră şi ?ntreabă:
- C?ţi au mai rămas?
- ?nchid, spune frizerul.
- Nicio problemă, mă ?ntorc m?ine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? ?ntreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale...
21) O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani ?n deşert, ?mpreună cu poporul lui Israel : pentru că era bărbat şi bărbaţii nu ?ntreabă niciodată care-i drumul.
22) Un bărbat ?i spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum ?ţi ?mbrăţişezi nevasta ?n fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu ?n fiecare seară, după ora zece, sunt la club.
23) De ce fetele coboară privirea c?nd primesc o declaraţie de dragoste?
- Ca să verifice dacă e adevărat...
24) Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri:
1. femei care şofează;
2. femei care şoferă;
3. femei care şoferesc.
25) Femeile sunt de trei feluri:
cele cuminţi - care se culcă numai cu unul,
curvele - care se culcă cu toţi,
şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu!
26) Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă ?n m?nă. Deodată, se ?mpiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă ?l ?ntreabă:
- Aoleo? aveaţi ouă ?n sacoşă?
- Nu, cuie!
27) L?ngă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
28) Cineva sună la uşă , iar bărbatul deschide. Moartea ?n faţa lui ?i spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se ?ntoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!
29) - Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu ?ndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!
30) Un t?năr ?mpreună cu tatăl său era ?ntr-un magazin, c?nd ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt ?n pachete de c?te 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru s?mbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru s?mbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
31) Soţul intră seara ?n dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia ?ntreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Aha, te-am prins!
33) Doctorul Smith ?şi lua cina la un restaurant elegant, ?mpreună cu soţia, c?nd trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De c?nd se ?nt?mplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! M?ine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia g?ndeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea c?te un Cadillac nou ?n fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge ?n fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni...
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zic?nd:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!
34) Soţia intră ?n somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru m?ine, c?nd ?şi va ?ncerca norocul la un alt director de bancă.
35) - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de t?năr ?ncă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.
36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu ?ncerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o ?ntreabă soţul cu bl?ndeţe.
37) Un gangster celebru ?i oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. ?nc?ntată, t?năra ?ntreabă:
- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. C?t poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, ?ntre cinci şi zece ani.
38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată c?nd mă ?ntorc acasă la o oră mai t?rzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.
39) - ?n fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, ?n ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum ?ncepea să-mi curgă s?nge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.
40) Profit?nd de ?nghesuială, ?n autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta ?ntoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere?
41) - Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia ?l cunoşti de o săptăm?nă! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.
42) Toată familia a plecat ?n excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
- Aoleu! ?ntoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat ?n priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne ?ntoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. ?mi amintesc precis că n-am ?nchis robinetul de la chiuvetă.
43) - Ia ascultă, nevastă. C?nd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, c?nd şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?
44) - Sunt cazuri c?nd soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar at?t de grav. Mai rău e c?nd trebuie să spună adevărul!
45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!
46) Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, str?nge picioarele şi ?i sparge ochelarii....
47) C?nd cere un bărbat m?na unei femei?
C?nd s-a săturat de a lui.
48) De ce sărută bărbatul m?na femeii?
Pentru că este m?na sf?ntă care ?nvie ?mortul?.
49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i ?mbrăcat ?n negru?
50) ?n sat soseşte o ?nvăţătoare nouă şi t?nără. ?n ?nt?mpinarea ei, este trimis un t?năr arătos. Acesta ?i pune frumos bagajele ?n căruţă şi se aşează ?n faţă, l?ngă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se ?mperechea cu un taur. Venită de la oraş, ?nvăţătoarea este profund marcată şi-l ?ntreabă pe t?năr:
- De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, c?nd este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făc?nd acelaşi lucru.
- Şi calul de unde ştie...? ?ntreabă din nou curioasă femeia.
- Tot după miros, la fel şi c?inii, şi oile.
Ajung ei la noul domiciliu al ?nvăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul ?şi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Mulţumesc pentru ajutor, spune t?năra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...
Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti!
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.
2) Doi bătr?ni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?
3) Dupa o aventură de două luni, o t?nără ?l ?ntreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- C?nd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară , iar nevastă-mea e plecată ?ntr-o delegaţie!
4) - Tu ?ţi faci rugăciunea la masă, ?nainte de a ?ncepe să măn?nci?
- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.
5) - Nevastă-mea vorbeşte ?ntruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune!?
6) - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: ?n fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.
7) - Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.
8) Conciliabul ?ntre socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă ?nţelegeţi?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc ?napoi!
9) Culc?ndu-şi copilul, mama ?i spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva ?n timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu' va fi l?ngă tine.
10) - ?n sf?rşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.
11) - Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
12) Nava s-a dus la fund. ?mpreună cu alţi c?ţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După c?tva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţin?ndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte l?ngă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost p?nă acum!
13) De ce ţin femeile ochii ?nchişi c?nd fac sex oral?
Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit...
14) Soţul se precipită ?n dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!
15) O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti.
Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sunt ?nsărcinat?! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns ?ncă la Bucureşti!
16) O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm ?n pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci ?n treburile şefului tău?
17) O femeie fatală aşteaptă autobuzul ?n staţie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, fr?nează brusc şi un bărbat prezentabil o ?ntreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnişoară?
- Nu mă deranjează, dar unde staţi?
18) ?n avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce ?mi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude ?n tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătr?n o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!
19) - Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătr?nă de la parter.
20) Un tip intră ?n mare viteză ?n frizerie şi ?ntreabă:
- C?ţi mai sunt ?n faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se ?ntoarce după o jumătate de oră:
- C?ţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se ?ntoarce după altă jumătate de oră şi ?ntreabă:
- C?ţi au mai rămas?
- ?nchid, spune frizerul.
- Nicio problemă, mă ?ntorc m?ine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? ?ntreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale...
21) O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani ?n deşert, ?mpreună cu poporul lui Israel : pentru că era bărbat şi bărbaţii nu ?ntreabă niciodată care-i drumul.
22) Un bărbat ?i spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum ?ţi ?mbrăţişezi nevasta ?n fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu ?n fiecare seară, după ora zece, sunt la club.
23) De ce fetele coboară privirea c?nd primesc o declaraţie de dragoste?
- Ca să verifice dacă e adevărat...
24) Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri:
1. femei care şofează;
2. femei care şoferă;
3. femei care şoferesc.
25) Femeile sunt de trei feluri:
cele cuminţi - care se culcă numai cu unul,
curvele - care se culcă cu toţi,
şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu!
26) Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă ?n m?nă. Deodată, se ?mpiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă ?l ?ntreabă:
- Aoleo? aveaţi ouă ?n sacoşă?
- Nu, cuie!
27) L?ngă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
28) Cineva sună la uşă , iar bărbatul deschide. Moartea ?n faţa lui ?i spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se ?ntoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!
29) - Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu ?ndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!
30) Un t?năr ?mpreună cu tatăl său era ?ntr-un magazin, c?nd ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt ?n pachete de c?te 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru s?mbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru s?mbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
31) Soţul intră seara ?n dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia ?ntreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Aha, te-am prins!
33) Doctorul Smith ?şi lua cina la un restaurant elegant, ?mpreună cu soţia, c?nd trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De c?nd se ?nt?mplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! M?ine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia g?ndeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea c?te un Cadillac nou ?n fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge ?n fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni...
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zic?nd:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!
34) Soţia intră ?n somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru m?ine, c?nd ?şi va ?ncerca norocul la un alt director de bancă.
35) - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de t?năr ?ncă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.
36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu ?ncerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o ?ntreabă soţul cu bl?ndeţe.
37) Un gangster celebru ?i oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. ?nc?ntată, t?năra ?ntreabă:
- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. C?t poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, ?ntre cinci şi zece ani.
38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată c?nd mă ?ntorc acasă la o oră mai t?rzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.
39) - ?n fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, ?n ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum ?ncepea să-mi curgă s?nge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.
40) Profit?nd de ?nghesuială, ?n autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta ?ntoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere?
41) - Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia ?l cunoşti de o săptăm?nă! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.
42) Toată familia a plecat ?n excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
- Aoleu! ?ntoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat ?n priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne ?ntoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. ?mi amintesc precis că n-am ?nchis robinetul de la chiuvetă.
43) - Ia ascultă, nevastă. C?nd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, c?nd şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?
44) - Sunt cazuri c?nd soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar at?t de grav. Mai rău e c?nd trebuie să spună adevărul!
45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!
46) Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, str?nge picioarele şi ?i sparge ochelarii....
47) C?nd cere un bărbat m?na unei femei?
C?nd s-a săturat de a lui.
48) De ce sărută bărbatul m?na femeii?
Pentru că este m?na sf?ntă care ?nvie ?mortul?.
49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i ?mbrăcat ?n negru?
50) ?n sat soseşte o ?nvăţătoare nouă şi t?nără. ?n ?nt?mpinarea ei, este trimis un t?năr arătos. Acesta ?i pune frumos bagajele ?n căruţă şi se aşează ?n faţă, l?ngă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se ?mperechea cu un taur. Venită de la oraş, ?nvăţătoarea este profund marcată şi-l ?ntreabă pe t?năr:
- De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, c?nd este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făc?nd acelaşi lucru.
- Şi calul de unde ştie...? ?ntreabă din nou curioasă femeia.
- Tot după miros, la fel şi c?inii, şi oile.
Ajung ei la noul domiciliu al ?nvăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul ?şi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Mulţumesc pentru ajutor, spune t?năra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...
Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti!
- Fişiere ataşate
-
[Extensia pdf a fost dezactivată şi nu mai poate fi afişată.]
un reporter si un cameraman de la un post TV merg ?ntr-un sat pentru
a face un reportaj despre cum ?si petrece ziua Badea Ion.
Ajunsi acolo ?l roaga sa povesteasca ce face ?n cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata.
Zi mai bine ca citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc
sa m?nce, dupa care mai cetesc ?nc-un ziar. P?na la pr?nz lucrez ?n
atelier, ?n care timp cetesc vreo doua-tri carti... La masa mai cetesc
vro doua reviste, iar sara adun f?nul de pe c?mp si cetesc ?n acelasi
timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii,
iar la 10 c?nd ?nchide biblioteca merem cu toata trupa la Petre, ca el
are tipografie...
si cateva vorbe din cultura fotbalului romanesc:
Dorinel Munteanu: "La pomul lăudat nici mere nu face"
Cristi Chivu: "Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale"
Claudiu Răducanu : "La bulanu meu o să dau şi gol dacă o să mă convoacă"
Gabi Boştină: "Nu ştiu c?te goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe
Betis. C?t mai multe ar fi suficiente"
Adi Ilie: "Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi c?ştigători"
Hagi: "Omul este o persoană umană"
Măldărăşanu: "Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv"
"M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut
oligofren, eu l-am făcut zdreanţa, dar nu ne-am insultat." (Gigi Becali)
Meritul pentru titlul c?ştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui
Protasov, dar cel mai mare merit e al meu." (Gigi Becali)
"Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul b?ntuit de
moarte al rom?nului." (Cornel Dinu)
"Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!" (Gheorghe Hagi, ?n vizită la o şcoală generală)
"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze p?nă şi penicilina!" (Marian
Iancu)
Cornel Dinu
"Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge ?n sfere at?t de aureolate şi ?n plan financiar"
"Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă"
"Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier"
Gigi Becali
"Da cine e dom'ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani dec?t mine ?n Rom?nia?"
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume - ştie tot, chiar
şi-un fir de păr"
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă
vreau"
"Becalizarea Rom?niei ?nseamnă că Rom?nia este ?ntr-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare"
"Eu ?n tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam"
"Sunt ?n silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu
televiziunile"
Dumitru Dragomir
"Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea"
"Am ajuns la o v?rsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit"
"Familia e sf?ntă, pe c?nd patria.... cum să vă spun, patria e sacră"
Gheorghe Ştefan
"Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat"
"Eu prin presupuneri deduc"
Rică Răducanu
"La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe
subiectul, că nu prea le am cu geografia"
Adrian Mititelu
"Eugen Trică este un pişat de vacă uscat de v?nt"
Marin Condescu
"Cu privire la reapariţia blaturilor ?n campionatul nostru, nu mi-e frică,
dar mă tem"
Gabi Stan
"Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă"
Gigi Neţoiu
"Puteau să c?ştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6
puncte"
"Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria "Popa prostu" - Ionuţ Popa
Dacă marcăm un gol la ?nceput, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0. (Gigi
Becali)
Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă. (Gigi Becali)
Eu am ?nţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal. (Gigi Becali)
a face un reportaj despre cum ?si petrece ziua Badea Ion.
Ajunsi acolo ?l roaga sa povesteasca ce face ?n cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata.
Zi mai bine ca citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc
sa m?nce, dupa care mai cetesc ?nc-un ziar. P?na la pr?nz lucrez ?n
atelier, ?n care timp cetesc vreo doua-tri carti... La masa mai cetesc
vro doua reviste, iar sara adun f?nul de pe c?mp si cetesc ?n acelasi
timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii,
iar la 10 c?nd ?nchide biblioteca merem cu toata trupa la Petre, ca el
are tipografie...
si cateva vorbe din cultura fotbalului romanesc:
Dorinel Munteanu: "La pomul lăudat nici mere nu face"
Cristi Chivu: "Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale"
Claudiu Răducanu : "La bulanu meu o să dau şi gol dacă o să mă convoacă"
Gabi Boştină: "Nu ştiu c?te goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe
Betis. C?t mai multe ar fi suficiente"
Adi Ilie: "Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi c?ştigători"
Hagi: "Omul este o persoană umană"
Măldărăşanu: "Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv"
"M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut
oligofren, eu l-am făcut zdreanţa, dar nu ne-am insultat." (Gigi Becali)
Meritul pentru titlul c?ştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui
Protasov, dar cel mai mare merit e al meu." (Gigi Becali)
"Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul b?ntuit de
moarte al rom?nului." (Cornel Dinu)
"Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!" (Gheorghe Hagi, ?n vizită la o şcoală generală)
"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze p?nă şi penicilina!" (Marian
Iancu)
Cornel Dinu
"Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge ?n sfere at?t de aureolate şi ?n plan financiar"
"Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă"
"Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier"
Gigi Becali
"Da cine e dom'ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani dec?t mine ?n Rom?nia?"
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume - ştie tot, chiar
şi-un fir de păr"
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă
vreau"
"Becalizarea Rom?niei ?nseamnă că Rom?nia este ?ntr-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare"
"Eu ?n tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam"
"Sunt ?n silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu
televiziunile"
Dumitru Dragomir
"Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea"
"Am ajuns la o v?rsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit"
"Familia e sf?ntă, pe c?nd patria.... cum să vă spun, patria e sacră"
Gheorghe Ştefan
"Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat"
"Eu prin presupuneri deduc"
Rică Răducanu
"La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe
subiectul, că nu prea le am cu geografia"
Adrian Mititelu
"Eugen Trică este un pişat de vacă uscat de v?nt"
Marin Condescu
"Cu privire la reapariţia blaturilor ?n campionatul nostru, nu mi-e frică,
dar mă tem"
Gabi Stan
"Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă"
Gigi Neţoiu
"Puteau să c?ştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6
puncte"
"Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria "Popa prostu" - Ionuţ Popa
Dacă marcăm un gol la ?nceput, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0. (Gigi
Becali)
Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă. (Gigi Becali)
Eu am ?nţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal. (Gigi Becali)
Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece !
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!
Mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.
Maria c?tre Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La c?rcium?.
- Atunci, ia bate-m? acu, c? pe c?nd oi vini, io oi dormi.
Ea: Vai ce culori, ce priveliște, observă culorile frunzelor, iubitule! Uite, galbene, roșii... ce varietate de culori, ah, ce minunat!!
El, la fel de romantic, trăg?nd un fum din țigară: Ce vrei fă, e toamnă...
- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece !
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!
Mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.
Maria c?tre Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La c?rcium?.
- Atunci, ia bate-m? acu, c? pe c?nd oi vini, io oi dormi.
Ea: Vai ce culori, ce priveliște, observă culorile frunzelor, iubitule! Uite, galbene, roșii... ce varietate de culori, ah, ce minunat!!
El, la fel de romantic, trăg?nd un fum din țigară: Ce vrei fă, e toamnă...
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 4 vizitatori