Bancuri
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun?.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun?.
O baba si un tanar sunt in autobuz...
Autobuzul trece pe lanaga o biserica, baba se inchina cu foc.
Trece autobuzul pe langa a 2-a biserica, baba iar se inchina.
Apoi autobuzul trece pe langa o cladire mare, iar tanarul ii spune batjocoritor:
- Inchina-te si acum mamae, ca e din acelasi material...
La care baba ii raspunde:
- Tinere, tu ai prietena?
- Da.
- O iubesti?
- Da.
- O pupi pe frunte?
- Da.
- O pupi pe gura?
- Da.
- O pupi pe gat?
- Da.
- Atunci pup-o si in *** ca e din acelasi material!
====================
Cum functioneaza criptologia?? . . . cam asa!
"Prietena mea este foarte suparata ca ai pu-
tut sa-i vorbesti pe toti de rau de la mic
la mare si te-ai enervat de i-ai rupt lin-
geria de pe fr?ngie devenind astfel putin ri-
dicul. Ar fi pacat sa ne certam pentru o pi-
catura de pam?nt care nu este dec?t o bra-
zda nenorocita de care ne folosim cu totii."
P.S. Citeste din doua in doua randuri ;
=====================
Doi turisti la tara:
Femeia:Vai draga, peisajul acesta ma lasa muta !!
Barbatul:Perfect!!! campam aici !
=====================
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu isi da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca un harbuz , la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu (enervat):
-O maslina, f*TU-ti soarele matii!
========================
Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat ?ntr-un sat. Acolo, medicul bătr?n ?l informează că nu poate sta cu el prima săptăm?nă (cum ar fi trebuit) şi pleacă spun?ndu-i să fie atent la ce face. Se ?ntoarce peste şapte zile şi-l ?ntreabă pe Ion ce a făcut.
- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am ***ăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri, c?nd să ?nchid cabinetul, a venit Maria, a ?ncuiat uşa, s-a dezbrăcat şi s-a ?ntins pe masă, spun?ndu-mi:
- Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gură, ?l ?ntreabă pe Ion:
- Şi ce-ai făcut?
- I-am pus picături ?n ochi!
========================
Cafea de criza:
Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o atza si se scufunda de 2-3 ori in ceasca cu apa fierbinte.
La fiecare trei cafele, se scimba atza.
========================
In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta.
Motivul?
Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca.
Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in Lume?
========================
Cel mai puternic muschi din corp e....limba.....
Periculos...orice comentariu....
========================
La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand.
Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
– Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog, sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia.
Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania.
Contrariata, invatatoarea intreaba:
– Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
– Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi.
========================
?ntrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că se va semna un acord ?ntre Papă şi Ceauşescu?
- ?n principiu – da. ?ncă se negociază prima propoziţie a documentului. Papa vrea neapărat ca acordul să ?nceapă cu “Dumnezeu a creat omul”, iar Ceauşescu vrea să continue cu : “sub directa ?ndrumare a partidului.”
========================
Propuneri Fezabile Pentru Iesirea Din Criza
Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra, Canalul Dunare – Bucuresti si constructia unei noi Case a Poporului.
2. Taxa “Boc” (=fecala, lb.turca) – Impozitarea consumului de hartie igienica, functie de gramajul rezultat la o operatiune de defecare, deoarece in asa vremuri ****cioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential. Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu “produc”, deci nu consuma hartie igienica, vor plati un impozit forfetar (nu scapa nimeni!).
3. Taxa pe aer, la un nivel de 0,04 EURO/mc consumat. Numarul de mc de aer consumati va fi stabilit de catre comisiile de specialitate ale Guvernului, impreuna cu Medicii de Familie, functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Asmaticii vor avea reducere de la 25% pina la 100%, in cazul in care se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram-corp. Orice roman peste 35 de kg va fi considerat, in mod automat, un “gras nesimtit” si va plati un impozit lunar suplimentar in valoare de 10 RON pentru fiecare kg-corp care depaseste aceasta valoare, conform magistralului enunt prezidential conform caruia nu se mai poate tolera ca “slabul sa il duca in spate pe cel gras”.
5. “Taxa Basescu” sau taxa pe flatuatie, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere! Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil, destinate sa inregistreze numarul flatulentelor pe ora, intensitatea si durata sunetului, intensitatea si persistenta mirosului etc. Taxa se va adauga la factura lunara de gaz si va fi proportionala cu pretul stabilit pe Gcal.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Statul nostru are nevoie doar de tinichigii si chelneri! Restul bugetarilor sunt niste nenorociti de asistati sociali! Daca au avut bani si timp sa invete o alta limba, in afara de romana, vor trebui sa plateasca pentru asta, pentru ca au facut-o doar ca sa-si pregateasca plecarea din tara! Taxa se va plati anual si va fi egala cu valoarea alocatiei primite de persoana respectiva pina la virsta de 18 ani. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures, deoarece ei, oricum, nu stiu decit ungureste, deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Taxa pe chelie – orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe firul de par, echivalent a 10 euro / 1.000 fire de par. Cei cu peste 20.000 de fire de par se vor considera automat risipitori si vor fi impozitati dublu. Cei cu chelie proeminenta si/sau cu suvita peste chelie vor fi scutiti. Numararea firelor de par se va face lunar, exclusiv cu ajutorul dispozitivului autorizat de agentia de specialitate a Guvernului.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita taxa pe unghii, care va fi calculata la suta de grame de unghii roase, evaluata lunar de comisia de specialitate a Guvernului, la un pret care va fi stabilit, in principiu, la valoarea de 0,1 din cosul zilnic pentru mancare, deoarece, unghiile roase pot constitui o hrana alternativa, iar rosul acestora este practic o forma de autoconsum si deci, de evaziune fiscala.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (“scaune electrice” conform Europarlamentarei EBA) vor achita taxa de drum (rovigneta) ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati “taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos (taras).
10. Taxa de caldura pe timp de vara, deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire de afara si nu este normal ca acest avantaj sa ramana netaxat. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura de peste 18 grade se va plati o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii dracului!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus, se vor trimite, obligatoriu, pina pe data de 30 ale fiecarei luni, pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani, mostre din “produsul” rezultat si acumulat in pampers, direct la sediul Guvernului, pentru a fi minutios analizate de specialistii comisiei interdepartamentale special constituite in acest sens. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o somatie de plata pe care o va achita in termen de 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.
========================
Autobuzul trece pe lanaga o biserica, baba se inchina cu foc.
Trece autobuzul pe langa a 2-a biserica, baba iar se inchina.
Apoi autobuzul trece pe langa o cladire mare, iar tanarul ii spune batjocoritor:
- Inchina-te si acum mamae, ca e din acelasi material...
La care baba ii raspunde:
- Tinere, tu ai prietena?
- Da.
- O iubesti?
- Da.
- O pupi pe frunte?
- Da.
- O pupi pe gura?
- Da.
- O pupi pe gat?
- Da.
- Atunci pup-o si in *** ca e din acelasi material!
====================
Cum functioneaza criptologia?? . . . cam asa!
"Prietena mea este foarte suparata ca ai pu-
tut sa-i vorbesti pe toti de rau de la mic
la mare si te-ai enervat de i-ai rupt lin-
geria de pe fr?ngie devenind astfel putin ri-
dicul. Ar fi pacat sa ne certam pentru o pi-
catura de pam?nt care nu este dec?t o bra-
zda nenorocita de care ne folosim cu totii."
P.S. Citeste din doua in doua randuri ;
=====================
Doi turisti la tara:
Femeia:Vai draga, peisajul acesta ma lasa muta !!
Barbatul:Perfect!!! campam aici !
=====================
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu isi da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca un harbuz , la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu (enervat):
-O maslina, f*TU-ti soarele matii!
========================
Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat ?ntr-un sat. Acolo, medicul bătr?n ?l informează că nu poate sta cu el prima săptăm?nă (cum ar fi trebuit) şi pleacă spun?ndu-i să fie atent la ce face. Se ?ntoarce peste şapte zile şi-l ?ntreabă pe Ion ce a făcut.
- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am ***ăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri, c?nd să ?nchid cabinetul, a venit Maria, a ?ncuiat uşa, s-a dezbrăcat şi s-a ?ntins pe masă, spun?ndu-mi:
- Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gură, ?l ?ntreabă pe Ion:
- Şi ce-ai făcut?
- I-am pus picături ?n ochi!
========================
Cafea de criza:
Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o atza si se scufunda de 2-3 ori in ceasca cu apa fierbinte.
La fiecare trei cafele, se scimba atza.
========================
In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta.
Motivul?
Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca.
Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in Lume?
========================
Cel mai puternic muschi din corp e....limba.....
Periculos...orice comentariu....
========================
La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand.
Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
– Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog, sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia.
Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania.
Contrariata, invatatoarea intreaba:
– Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
– Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi.
========================
?ntrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că se va semna un acord ?ntre Papă şi Ceauşescu?
- ?n principiu – da. ?ncă se negociază prima propoziţie a documentului. Papa vrea neapărat ca acordul să ?nceapă cu “Dumnezeu a creat omul”, iar Ceauşescu vrea să continue cu : “sub directa ?ndrumare a partidului.”
========================
Propuneri Fezabile Pentru Iesirea Din Criza
Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra, Canalul Dunare – Bucuresti si constructia unei noi Case a Poporului.
2. Taxa “Boc” (=fecala, lb.turca) – Impozitarea consumului de hartie igienica, functie de gramajul rezultat la o operatiune de defecare, deoarece in asa vremuri ****cioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential. Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu “produc”, deci nu consuma hartie igienica, vor plati un impozit forfetar (nu scapa nimeni!).
3. Taxa pe aer, la un nivel de 0,04 EURO/mc consumat. Numarul de mc de aer consumati va fi stabilit de catre comisiile de specialitate ale Guvernului, impreuna cu Medicii de Familie, functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Asmaticii vor avea reducere de la 25% pina la 100%, in cazul in care se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram-corp. Orice roman peste 35 de kg va fi considerat, in mod automat, un “gras nesimtit” si va plati un impozit lunar suplimentar in valoare de 10 RON pentru fiecare kg-corp care depaseste aceasta valoare, conform magistralului enunt prezidential conform caruia nu se mai poate tolera ca “slabul sa il duca in spate pe cel gras”.
5. “Taxa Basescu” sau taxa pe flatuatie, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere! Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil, destinate sa inregistreze numarul flatulentelor pe ora, intensitatea si durata sunetului, intensitatea si persistenta mirosului etc. Taxa se va adauga la factura lunara de gaz si va fi proportionala cu pretul stabilit pe Gcal.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Statul nostru are nevoie doar de tinichigii si chelneri! Restul bugetarilor sunt niste nenorociti de asistati sociali! Daca au avut bani si timp sa invete o alta limba, in afara de romana, vor trebui sa plateasca pentru asta, pentru ca au facut-o doar ca sa-si pregateasca plecarea din tara! Taxa se va plati anual si va fi egala cu valoarea alocatiei primite de persoana respectiva pina la virsta de 18 ani. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures, deoarece ei, oricum, nu stiu decit ungureste, deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Taxa pe chelie – orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe firul de par, echivalent a 10 euro / 1.000 fire de par. Cei cu peste 20.000 de fire de par se vor considera automat risipitori si vor fi impozitati dublu. Cei cu chelie proeminenta si/sau cu suvita peste chelie vor fi scutiti. Numararea firelor de par se va face lunar, exclusiv cu ajutorul dispozitivului autorizat de agentia de specialitate a Guvernului.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita taxa pe unghii, care va fi calculata la suta de grame de unghii roase, evaluata lunar de comisia de specialitate a Guvernului, la un pret care va fi stabilit, in principiu, la valoarea de 0,1 din cosul zilnic pentru mancare, deoarece, unghiile roase pot constitui o hrana alternativa, iar rosul acestora este practic o forma de autoconsum si deci, de evaziune fiscala.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (“scaune electrice” conform Europarlamentarei EBA) vor achita taxa de drum (rovigneta) ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati “taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos (taras).
10. Taxa de caldura pe timp de vara, deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire de afara si nu este normal ca acest avantaj sa ramana netaxat. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura de peste 18 grade se va plati o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii dracului!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus, se vor trimite, obligatoriu, pina pe data de 30 ale fiecarei luni, pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani, mostre din “produsul” rezultat si acumulat in pampers, direct la sediul Guvernului, pentru a fi minutios analizate de specialistii comisiei interdepartamentale special constituite in acest sens. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o somatie de plata pe care o va achita in termen de 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.
========================
Un fiu de seic arab a venit la studii in Bucuresti. Ca sa vada daca s-a obisnuit, tata-sau il suna:
- Buna fiule! Ce faci ? Te-ai obisnuit?
- In general da, numai ca imi e putin jena cand eu vin la scoala cu Mercedes-ul meu 500 de ultimul racnet si profesorul coboara din tramvai!
Dupa cateva zile tata-sau ii trimite o scrisoare:?Ai aici un cec de 1 mil $. Ia-ti si tu un tramvai si nu ne face familia de ras?!!!
- Buna fiule! Ce faci ? Te-ai obisnuit?
- In general da, numai ca imi e putin jena cand eu vin la scoala cu Mercedes-ul meu 500 de ultimul racnet si profesorul coboara din tramvai!
Dupa cateva zile tata-sau ii trimite o scrisoare:?Ai aici un cec de 1 mil $. Ia-ti si tu un tramvai si nu ne face familia de ras?!!!
Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se
hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu' Bula, care doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia, Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.
hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu' Bula, care doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia, Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.
-
diablo_666
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Sâm Mar 08, 2008 1:14 pm
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex :
Dezbracarea (ei):
- cu consimtamantul ei : 12 calorii
- fara consimtamantul ei : 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile : 8 calorii
- cu o singura mana : 12 calorii
- cu dintii : 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie : 6 calorii
- fara erectie : 315 calorii
Pozitzii:
- misionarul : 12 calorii
- 69 culcat : 78 calorii
- 69 in picioare : 112 calorii
- roaba : 216 calorii
- pe la spate : 326 calorii
- candelabru italian : 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat : 112 calorii
- fals : 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat : 18 calorii
- ridicare imediata : 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat : 816 calorii
Obtzinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani : 36 calorii
- 30 - 39 de ani : 80 calorii
- 40 - 49 de ani : 124 calorii
- 50 - 59 de ani : 972 calorii
- 60 - 69 de ani : 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm : 32 calorii
- in graba : 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa : 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa : 3415 calorii
- cu sotia dumneavoastra batand la usa : 9815 calorii.
Dezbracarea (ei):
- cu consimtamantul ei : 12 calorii
- fara consimtamantul ei : 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile : 8 calorii
- cu o singura mana : 12 calorii
- cu dintii : 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie : 6 calorii
- fara erectie : 315 calorii
Pozitzii:
- misionarul : 12 calorii
- 69 culcat : 78 calorii
- 69 in picioare : 112 calorii
- roaba : 216 calorii
- pe la spate : 326 calorii
- candelabru italian : 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat : 112 calorii
- fals : 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat : 18 calorii
- ridicare imediata : 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat : 816 calorii
Obtzinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani : 36 calorii
- 30 - 39 de ani : 80 calorii
- 40 - 49 de ani : 124 calorii
- 50 - 59 de ani : 972 calorii
- 60 - 69 de ani : 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm : 32 calorii
- in graba : 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa : 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa : 3415 calorii
- cu sotia dumneavoastra batand la usa : 9815 calorii.
Decalog
01.
Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed.... FUGI!!!!....este alunecare de teren.
02.
O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.
03.
Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.
04.
Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.
05.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
06.
Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
07.
CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA PESTE OCHI!
08.
Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative.
09.
Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.
10.
Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost .
01.
Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed.... FUGI!!!!....este alunecare de teren.
02.
O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.
03.
Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.
04.
Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.
05.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
06.
Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
07.
CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA PESTE OCHI!
08.
Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative.
09.
Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.
10.
Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost .
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 8 vizitatori