I:Stiti cum se saluta clarvazatorii?
R:Tu faci bine, eu ce mai fac?
I: Cum se sinucid fetele generatiei PRO?
R: Se arunca de pe tocuri.
I: Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?
R: Da, in cadere libera.
Intrebarea la radio Erevan:-Care este
cel mai frumos oras din lume?Raspuns:
Cel mai frumos oras din lume este
Erevan.Acelasi ascultator intreaba:
Cate bombe atomice sunt necesare
pentru a distruge cel mai frumos oras
din lume?Radio Erevan raspunde:
Cel mai frumos oras din lume este
Moscova!!!.
Bancuri
Doi buni prieteni se intalnesc in Rai( Ion si Vasile). Ion il intreaba pe Vasile:
- Ba de ce draq ai murit ?? Vasile raspunde:
- De fericire. Ion mirat :
- Cum draq de fericire, eu nu am mai auzit asa ceva, cum ma?
- Ba toata viata am crezut ca nevasta ma inseala, si intr-o zi m-am dus acasa, am cautat sub pat, in dulap, in balcon si nik ma, iar atunci de bucurie am murit. Ion:
- Ba dar prost mai esti, trebuia sa cauti draqului in congelator ca traiam amndoi acum.
Unu cu labe de scafandru , vizor si tub mergea rupt de toropeala prin desert. La un moment dat vede un beduin si incepe sa strige :
-Alooo fratie fratie alooo...
-Da frate ce e?
-Ba unde e oceanu ala?
-La fo 200 de km
-Baga-mi-as pl -n plaja voastra !
Doua soricioaice stateau de vorba:
-Faa daca ai stii ce barbat mi-am tras...e beton
-Brava fa , n-ai fo poza ?
-Ba da ...ie-te !...
Ia asta poza se uita si zice:
-Faaa proasto ...asta-i liliac !
-Tu-i mortii ma-sii si mie mi-a zis ca-i aviator !!!
- Ba de ce draq ai murit ?? Vasile raspunde:
- De fericire. Ion mirat :
- Cum draq de fericire, eu nu am mai auzit asa ceva, cum ma?
- Ba toata viata am crezut ca nevasta ma inseala, si intr-o zi m-am dus acasa, am cautat sub pat, in dulap, in balcon si nik ma, iar atunci de bucurie am murit. Ion:
- Ba dar prost mai esti, trebuia sa cauti draqului in congelator ca traiam amndoi acum.
Unu cu labe de scafandru , vizor si tub mergea rupt de toropeala prin desert. La un moment dat vede un beduin si incepe sa strige :
-Alooo fratie fratie alooo...
-Da frate ce e?
-Ba unde e oceanu ala?
-La fo 200 de km
-Baga-mi-as pl -n plaja voastra !
Doua soricioaice stateau de vorba:
-Faa daca ai stii ce barbat mi-am tras...e beton
-Brava fa , n-ai fo poza ?
-Ba da ...ie-te !...
Ia asta poza se uita si zice:
-Faaa proasto ...asta-i liliac !
-Tu-i mortii ma-sii si mie mi-a zis ca-i aviator !!!
Un tip intra intr-un restaurant si cere o supa. Vine chelnerul cu supa si omul il cheama la el inapoi pe chelner si ii zice:
Gusta, te rog, supa asta!
Chelnerul mirat il intreaba?:
Dar ce are? e ceva murdar in ea?
omul il roaga din nou:
Gusta , te-am rugat, supa asta!
Chelnerul saracul, se sterge pe frunte, si intreaba din nou:
E prea fierbinte, e prea rece? Nu-mi spui ce are?
La care omul, enervat striga la el:
GUSTA ODATA SUPA ASTA!!!
si chelnerul zice:
Da' lingura... unde e???
Eiii .... Eiii.... VEZI? raspunse linistit omul
cam sec... dar eu l-am auzit povestit de un tip plin de talent si m-am prapadit de ras
Gusta, te rog, supa asta!
Chelnerul mirat il intreaba?:
Dar ce are? e ceva murdar in ea?
omul il roaga din nou:
Gusta , te-am rugat, supa asta!
Chelnerul saracul, se sterge pe frunte, si intreaba din nou:
E prea fierbinte, e prea rece? Nu-mi spui ce are?
La care omul, enervat striga la el:
GUSTA ODATA SUPA ASTA!!!
si chelnerul zice:
Da' lingura... unde e???
Eiii .... Eiii.... VEZI? raspunse linistit omul
cam sec... dar eu l-am auzit povestit de un tip plin de talent si m-am prapadit de ras
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui lujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o
piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Isus Cristos si nu Che Guevarra.
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
In rest a fost bine."
"Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o
piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Isus Cristos si nu Che Guevarra.
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
In rest a fost bine."
Un politzai opreste o blonda care conducea si ii cere permisul la control.
Blonda: - Ce permis, domunle? Nu stiu ce-i ala...
Politzaiul(rabdator si indulgent): - Chestia dreptunghiulara, cu chipul dumneavoastra pe el. Blonda se lumineaza toata, scotoceste in poseta si ii inmineaza radioasa oglinjoara.
Politzaiul se uita lung la blonda, ia oglinda, se uita in ea si deodata se schimba la fata:
- Pai de ce nu ati
spus de la inceput ca sunteti politzai?
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.
Blonda: - Ce permis, domunle? Nu stiu ce-i ala...
Politzaiul(rabdator si indulgent): - Chestia dreptunghiulara, cu chipul dumneavoastra pe el. Blonda se lumineaza toata, scotoceste in poseta si ii inmineaza radioasa oglinjoara.
Politzaiul se uita lung la blonda, ia oglinda, se uita in ea si deodata se schimba la fata:
- Pai de ce nu ati
spus de la inceput ca sunteti politzai?
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 2 vizitatori