Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta :
- Auzi fa, cat fu' T1 la tine?
- Pai ... cam 3 minute, in general ...
Bancuri
Limita băutului decent: Bea p?nă ti se pare frumoasă, dar incă nu vrei
să o ceri de nevastă?
Sotia isi intreaba sotul:
? Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat
permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa
masina din fata.Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus
pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..
Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
?- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu
mi-ar fi lasat o avere impresionanta??
?- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ?.de cine
ti-ar fi lasat averea.?
?soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant
plec acasa.
ginerele: TAXI !?
Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci!
3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: ? Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: ? Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: ? Pai? nici
a mea nu prea seamana a om!!! ?
Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara?
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? ? intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine?
să o ceri de nevastă?
Sotia isi intreaba sotul:
? Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat
permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa
masina din fata.Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus
pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..
Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
?- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu
mi-ar fi lasat o avere impresionanta??
?- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ?.de cine
ti-ar fi lasat averea.?
?soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant
plec acasa.
ginerele: TAXI !?
Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci!
3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: ? Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: ? Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: ? Pai? nici
a mea nu prea seamana a om!!! ?
Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara?
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? ? intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine?
Dictionar vanzari auto:
"Stare foarte buna" = la prima vedere nu iti dai seama ca ar avea ceva
"Stare buna" = Iti da de banuit ca ceva este stricat dar nu iti dai seama ce anume
"Merge bine" = Cel putin 50 de metri, dupa nu garantez...
"Motor schimbat (nu avea nimic, am vrut eu)" = motor rupt in doua
"120.000 km reali" = dupa resetare sau inainte....
"Consum mic" = consumul real impartit la 2
"Distributie si baterie schimbate recent" = in urma cu cativa ani
"Radio CD MP3" = defapt e cd player nu si mp3, si daca il vrei trebuie sa dai diferenta
"Masina este functionala !" = daca te ajuta vecinul sa o impingi 20-30 de metri
"+ diverse piese" = nu sunt pentru ea dar le dau sa scap de ele
"Pret negociabil" = am pus in plus 200-300 de euro ca sa am de unde sa scad
"Masina are multiple modificari" = huse, volan momo imitation, pedale tabla imitation si aeratoare de plastic lipite cu super glue de capota
"Are 8000 km de la reparatia capitala" = 8000 de km de la ultimul schimb de filtre si ulei
"Import germania" = sta de 3 luni cu foaia in geam pe trotuar
"Primul Propietar" = pe cartea de identitate, in realitate e masina de firma
"Cauciucuri noi de iarna" = le-am folosit cateva sute de km dar inca put a nou (serios)...
"Nelovita" = pe fata, in rest e luata peste tot
"Usor zgariata" = a fost lovita atat de rau incat nu am mai avut bani sa o repar peste tot
"Implicata intr-un mic accident" = m-am rasturnat cu ea si am lovit un copac (sper sa nu iti dai seama)
"Pentru cunoscatori" = pentru fraierii care pun botul
"Revizii numai in service autorizat" = gigel de la parter, 1 cric hidraulic si 2 capre
"Zgariata usor fata" = schimbat toata fata in urma unui accident grav
"Lanturi de iarna" = lesa de la caine
"Carte service" = nu are stampile dar o dau sa fie acolo
"nu ofer garantie" = aici lucram pe incredere domne'
"Masina are un singur propietar in RO" = si inca 10 in germania
"A fost a unui batran din germania" = dusa la curse, cerculete, liniute, gogosele
"Rog seriozitate!" = Caut fraier cu bani multi
"Fara intermediari" = deja sunt eu, nu am nevoie de altii
"Folie omologata RAR" = Mi-a pus-o un vecin in fata blocului (parea baiat serios)
"Masina este unicata!" = are cateva stickere in laterale
"Recent adusa din Germania" = m-am saturat sa dau bani de numere rosii
"Merita Vazuta!" = Am dat o gramada de bani pe polish si se pune praful pe ea
"URGENT!" = teapa mare, vreau sa scap de ea cat mai repede
-----
2.La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesoara...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???
...liniste...
- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???
...liniste...la care o voce de undeva din spate...
- Scarba vrea sa ne pice !!!
"Stare foarte buna" = la prima vedere nu iti dai seama ca ar avea ceva
"Stare buna" = Iti da de banuit ca ceva este stricat dar nu iti dai seama ce anume
"Merge bine" = Cel putin 50 de metri, dupa nu garantez...
"Motor schimbat (nu avea nimic, am vrut eu)" = motor rupt in doua
"120.000 km reali" = dupa resetare sau inainte....
"Consum mic" = consumul real impartit la 2
"Distributie si baterie schimbate recent" = in urma cu cativa ani
"Radio CD MP3" = defapt e cd player nu si mp3, si daca il vrei trebuie sa dai diferenta
"Masina este functionala !" = daca te ajuta vecinul sa o impingi 20-30 de metri
"+ diverse piese" = nu sunt pentru ea dar le dau sa scap de ele
"Pret negociabil" = am pus in plus 200-300 de euro ca sa am de unde sa scad
"Masina are multiple modificari" = huse, volan momo imitation, pedale tabla imitation si aeratoare de plastic lipite cu super glue de capota
"Are 8000 km de la reparatia capitala" = 8000 de km de la ultimul schimb de filtre si ulei
"Import germania" = sta de 3 luni cu foaia in geam pe trotuar
"Primul Propietar" = pe cartea de identitate, in realitate e masina de firma
"Cauciucuri noi de iarna" = le-am folosit cateva sute de km dar inca put a nou (serios)...
"Nelovita" = pe fata, in rest e luata peste tot
"Usor zgariata" = a fost lovita atat de rau incat nu am mai avut bani sa o repar peste tot
"Implicata intr-un mic accident" = m-am rasturnat cu ea si am lovit un copac (sper sa nu iti dai seama)
"Pentru cunoscatori" = pentru fraierii care pun botul
"Revizii numai in service autorizat" = gigel de la parter, 1 cric hidraulic si 2 capre
"Zgariata usor fata" = schimbat toata fata in urma unui accident grav
"Lanturi de iarna" = lesa de la caine
"Carte service" = nu are stampile dar o dau sa fie acolo
"nu ofer garantie" = aici lucram pe incredere domne'
"Masina are un singur propietar in RO" = si inca 10 in germania
"A fost a unui batran din germania" = dusa la curse, cerculete, liniute, gogosele
"Rog seriozitate!" = Caut fraier cu bani multi
"Fara intermediari" = deja sunt eu, nu am nevoie de altii
"Folie omologata RAR" = Mi-a pus-o un vecin in fata blocului (parea baiat serios)
"Masina este unicata!" = are cateva stickere in laterale
"Recent adusa din Germania" = m-am saturat sa dau bani de numere rosii
"Merita Vazuta!" = Am dat o gramada de bani pe polish si se pune praful pe ea
"URGENT!" = teapa mare, vreau sa scap de ea cat mai repede
-----
2.La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesoara...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???
...liniste...
- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???
...liniste...la care o voce de undeva din spate...
- Scarba vrea sa ne pice !!!
1.Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
− E simplu...cucul este raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si..ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...
----------
2.La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru?
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
----------
3.Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice,pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: ---- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim !!
----------
4.In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe.
Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK.
Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV
3. Domnu? Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei ?YELLOW??
----------
− Merg mai departe..
− Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
− E simplu...cucul este raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si..ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...
----------
2.La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru?
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
----------
3.Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice,pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: ---- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim !!
----------
4.In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe.
Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK.
Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV
3. Domnu? Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei ?YELLOW??
----------
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urca incet si ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile,
tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie.
Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata.
Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
"Nu te atinge de astea",spuse ea,
"sunt pentru inmormantare" !!
Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile,
tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie.
Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata.
Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
"Nu te atinge de astea",spuse ea,
"sunt pentru inmormantare" !!
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod: CARE INMORMANTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod: ...........................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia te ia mama dracu'!!!
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod: CARE INMORMANTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod: ...........................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia te ia mama dracu'!!!
O femeie se duce la doctor batuta invinetita
Doctorul: Ce s-a intamplat?
Femeia: Nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine beat acasa, ma bate de ma rupe.
Doctorul: Am un leac foarte bun pentru asta: cand sotul tau vine acasa beat, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
2 saptamani mai tarziu femeia se intoarce la doctor si arata proaspata si renascuta.
Femeia: A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa beat, eu nu faceam decat sa fac gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
Doctorul: Vezi daca-ti tii gura?
Doctorul: Ce s-a intamplat?
Femeia: Nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine beat acasa, ma bate de ma rupe.
Doctorul: Am un leac foarte bun pentru asta: cand sotul tau vine acasa beat, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
2 saptamani mai tarziu femeia se intoarce la doctor si arata proaspata si renascuta.
Femeia: A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa beat, eu nu faceam decat sa fac gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
Doctorul: Vezi daca-ti tii gura?
Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se g?ndesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţ?ţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două p**e, n-ar mai trebui să ţinem sluga!
Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La c?rciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe c?nd vii, io oi dormi.
Ion şi Maria ?n şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sunt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum ?ţi spun că eu sunt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sunt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...
Ce face Maria ?n seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful?
Se spală pe picioare...
Ion şi Maria erau ?n pat... Dintr-odată, Maria ?i zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu.
- Da' de ce, tu, Mărie?
- C-aşa-ţi put picioarele...
Cică pleacă Ion ?n America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce ?n cameră, se urcă pe ea şi ?ncepe, aşa ca la rom?ni, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, ?n America , mai ales negrii, facem dragoste altfel, adică ?ncet şi ad?nc!
Ion prinde şmecheria şi se ?ntoarce ?n Rom?nia. Ajunge acasă şi o pune pe Mărie să se urce ?n pat. ?ncepe Ion sexul aşa cum a ?nvăţat: ?ncet şi ad?nc! Toate bune şi frumoase p?nă c?nd Mărie zice:
- Ioane, ?i un singur bai!
- Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
- Mă Ioane, tu fuţi ca negrii!
Ion şi Maria, seara t?rziu, stau la poartă singuri.? Enervată că ?nt?rzie fie-sa, mama Mariei iese ?n prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră ?n casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.
Ion şi Maria la restaurant:
- Ioane, aşa-i că nu-i frumos să-mi sug măseaua?
- Nu, fă!
- Atunci suge-mi-o tu!
Ion s-a căsătorit de cur?nd cu Maria. Se ?nt?lneşte cu un prieten.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...
Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria ?i spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă f?nul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte ?n continuare "Times". ?ncepe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, ?ncepu ploaia! Pune m?na şi acoperă f?nul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, f?nul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat f?nul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
Ion şi Maria ?n noaptea nunţii. Maria stătea ?n pat, ?ntr-o ţinută sexy, şi ?l aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care ?i spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
?ncă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste ?ncă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, ?ng?ndurat, uit?ndu-se ?n continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
- Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţ?ţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două p**e, n-ar mai trebui să ţinem sluga!
Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La c?rciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe c?nd vii, io oi dormi.
Ion şi Maria ?n şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sunt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum ?ţi spun că eu sunt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sunt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...
Ce face Maria ?n seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful?
Se spală pe picioare...
Ion şi Maria erau ?n pat... Dintr-odată, Maria ?i zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu.
- Da' de ce, tu, Mărie?
- C-aşa-ţi put picioarele...
Cică pleacă Ion ?n America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce ?n cameră, se urcă pe ea şi ?ncepe, aşa ca la rom?ni, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, ?n America , mai ales negrii, facem dragoste altfel, adică ?ncet şi ad?nc!
Ion prinde şmecheria şi se ?ntoarce ?n Rom?nia. Ajunge acasă şi o pune pe Mărie să se urce ?n pat. ?ncepe Ion sexul aşa cum a ?nvăţat: ?ncet şi ad?nc! Toate bune şi frumoase p?nă c?nd Mărie zice:
- Ioane, ?i un singur bai!
- Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
- Mă Ioane, tu fuţi ca negrii!
Ion şi Maria, seara t?rziu, stau la poartă singuri.? Enervată că ?nt?rzie fie-sa, mama Mariei iese ?n prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră ?n casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.
Ion şi Maria la restaurant:
- Ioane, aşa-i că nu-i frumos să-mi sug măseaua?
- Nu, fă!
- Atunci suge-mi-o tu!
Ion s-a căsătorit de cur?nd cu Maria. Se ?nt?lneşte cu un prieten.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...
Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria ?i spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă f?nul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte ?n continuare "Times". ?ncepe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, ?ncepu ploaia! Pune m?na şi acoperă f?nul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, f?nul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat f?nul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
Ion şi Maria ?n noaptea nunţii. Maria stătea ?n pat, ?ntr-o ţinută sexy, şi ?l aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care ?i spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
?ncă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste ?ncă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, ?ng?ndurat, uit?ndu-se ?n continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
- Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 3 vizitatori