Un tanar de 18 ani statea toata ziua la calculator: messenger, facebook, jocuri, filme etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja ca nepotul sau nu face nimic si doar sta in fata calculatorului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bar-restaurant, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, am batut toti chelnerii si apoi cand am coborat ne-am facut nevoile pe mese si pe bar si am plecat fara sa platim.
Tanarului ii surade ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se intoarce era tot vanat, cu o mina si un picior in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bar-restaurant. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, am batut toti chelnerii si toate chelneritele, apoi cand am coborat ne-am facut nevoile pe mese si pe bar, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de n-am mai stiut ce e cu noi.
- Auzi, nepoate, da' tu cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Omnia Tours. Da' tu bunicule?
- Eu? ...Cu rusii in '45!
Bancuri
Nevasta te invata:
-Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
-Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
-Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
-Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
-Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
-Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
-Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu? aia
-Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
-Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
-Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
-Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic
-Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
-Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu?
-Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
-Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
-Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
-Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
-Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
-Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva
-Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
-Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
-Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
-Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
-Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
-Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
-Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu? aia
-Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
-Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
-Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
-Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic
-Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
-Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu?
-Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
-Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
-Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
-Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
-Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
-Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva
femeia e la inceput ca Real (fara egal) >>>dupa un timp femeia e ca si Cora (stii de ce revii) >>>apoi e ca si Kaufland (nu gasesti alta mai ieftina) >>>in cele din urma femeia e ca si Carrefour (daca gasesti alta mai ieftina iti returnam de 10 ori diferenta)
Tatal trimite o telegrama fiului, student.
- Dragul meu, ti-am trimis un milion de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa stii ca un milion se scrie cu sase de zero, nu cu sapte !!
Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul
actului intreba in continuu:
- Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
- Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?
Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h.. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata!!!
Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
− E simplu...cucul este raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si..ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...
Tatal trimite o telegrama fiului, student.
- Dragul meu, ti-am trimis un milion de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa stii ca un milion se scrie cu sase de zero, nu cu sapte !!
Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul
actului intreba in continuu:
- Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
- Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?
Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h.. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata!!!
Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
− E simplu...cucul este raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si..ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...
-
conchistadorul
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Mar Mai 05, 2009 11:00 am
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa?
A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? -
Nu te-am mai recunoscut!:
Vine barbatu? seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
-Hai imbraca-te ca asta seara avem program!
-Ce program draga? intreaba mieroasa nevasta.
-Mergem la curve !!!!! zice dementu' satul de 20 de ani de casnicie.
-Cum la curve??? intreaba nevasta.
-Uite asa, la curve! Io ma duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!
A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? -
Nu te-am mai recunoscut!:
Vine barbatu? seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
-Hai imbraca-te ca asta seara avem program!
-Ce program draga? intreaba mieroasa nevasta.
-Mergem la curve !!!!! zice dementu' satul de 20 de ani de casnicie.
-Cum la curve??? intreaba nevasta.
-Uite asa, la curve! Io ma duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!
Dictionar :
ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AM?NAT = fără m?ini
AMPULĂ = amintiri din tinereţe
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢ?ŢAT = fără s?ni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile ?ndoite ?năuntru
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe ?ncasarea c?t mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
CELULOZĂ = boală căpătată ?n ?nchisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
?MPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
?NCHINARE = transport către China
?NFOCARE = transformare ?n focă
?NVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
?NVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MOLIERE = cutiuţe ?n care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex.. miriapod sexolog)
MOPS = c?ine care a făcut ceva box la viaţa lui
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PIRELLI = firmă care a dat faliment c?nd or venit moldovenii cu "firma pi buni"
PIRON = locul unde opreşte trenul ?n gara din Iaşi
PLASTURE = nasture din material plastic
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SOIOS = de soi
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului
ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AM?NAT = fără m?ini
AMPULĂ = amintiri din tinereţe
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢ?ŢAT = fără s?ni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile ?ndoite ?năuntru
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe ?ncasarea c?t mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
CELULOZĂ = boală căpătată ?n ?nchisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
?MPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
?NCHINARE = transport către China
?NFOCARE = transformare ?n focă
?NVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
?NVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MOLIERE = cutiuţe ?n care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex.. miriapod sexolog)
MOPS = c?ine care a făcut ceva box la viaţa lui
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PIRELLI = firmă care a dat faliment c?nd or venit moldovenii cu "firma pi buni"
PIRON = locul unde opreşte trenul ?n gara din Iaşi
PLASTURE = nasture din material plastic
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SOIOS = de soi
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului
_____________________________________________________
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
********************
In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
********************
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
********************
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
********************
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...
********************
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
********************
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
********************
- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
********************
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
********************
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
********************
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu..
------------------------------------
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu.. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom
vizita pe cel care a luat-o.
---------------------------------------
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o reazeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
- No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!
----------------------------------------------------
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-I cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a inceput razboiul?
-----------------------------------------------
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
-----------------------------------------------
Scotia . Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton..
Si tot asa o saptamana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
********************
In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
********************
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
********************
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
********************
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...
********************
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
********************
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
********************
- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
********************
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
********************
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
********************
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu..
------------------------------------
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu.. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom
vizita pe cel care a luat-o.
---------------------------------------
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o reazeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
- No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!
----------------------------------------------------
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-I cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a inceput razboiul?
-----------------------------------------------
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
-----------------------------------------------
Scotia . Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton..
Si tot asa o saptamana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: "Stimate Domn, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana , si se incalzeste greu..
----------
An English Man, French man and an Arab were being interviewed by a reporter with regards to what they bought their wives for Valentines Day.
The French man says, well, 'I bot ma wife un ring and a pair of gleuve, so if che don like ze ring che can coveur eet wiz ze gleuve.'
The English man said, 'I bought my wife a beautiful diamond broach and a scarf, so that if she should happen to dislike the broach she may cover it with the scarf'.
So they ask the Arab, who says, 'wallah ya habibi! I boaght me wife za Farrari and za vibratore!' the reporter is stunned and asks 'why a Vibrator??' the Arab says:
'fel haggiggah ya tayyeb, if she not like za Farrari she can fuck herself!
----------------
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
----------
An English Man, French man and an Arab were being interviewed by a reporter with regards to what they bought their wives for Valentines Day.
The French man says, well, 'I bot ma wife un ring and a pair of gleuve, so if che don like ze ring che can coveur eet wiz ze gleuve.'
The English man said, 'I bought my wife a beautiful diamond broach and a scarf, so that if she should happen to dislike the broach she may cover it with the scarf'.
So they ask the Arab, who says, 'wallah ya habibi! I boaght me wife za Farrari and za vibratore!' the reporter is stunned and asks 'why a Vibrator??' the Arab says:
'fel haggiggah ya tayyeb, if she not like za Farrari she can fuck herself!
----------------
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
CUGETARI ... DESPRE SEX
"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil
daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt
doar recunoscatori."
Robert DeNiro
"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex.
Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?"
Dustin Hoffman
"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei
face.."
Anonim
"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex?
Nici eu!"
Steve Martin
"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.... Barbatii au nevoie numai de
un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal
"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi
bine sa ai o mana buna."
Woody Allen
"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi
'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson
"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga
relatie."
Sharon Stone
"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la
femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner
"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.."
Oscar Wilde
"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis,
dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata."
Robin Williams
"Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde
locuieste,
dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a
fost." Barbara Bush
"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica
niste intrebari bunicele." Woody Allen
"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea
sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e
groaznica." Julio Iglesias
"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat
Statuia Libertatii." Woody Allen
"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen
"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara
sa te pricepi la ele." Kevin Costner - Tin Cup
"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata
noaptea." Rodney Dangerfield
"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot
"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut
bratele mai scurte." George Carlin
"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am
cunoscut-o..."Walt Disney
"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt
n-au importanta."
George Burns
"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns
"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu
inamicul." Henry Kissinger
"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot
timpul." Zsa Zsa Gabor
"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit
costa mai putin." Brendan Francis
"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa ?
Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!" George Bernard Shaw
"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o
realitate." Marlene Dietrich
"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot
posibilul sa iti demonstreze contrariul." Cary Grant
"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi
placa si-i dau pur si simplu o casa." Rod Stewart
"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa
platesti pentru ea tot restul vietii." Michael Sinz
"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea ce
citeste." Steve Jobs (fondator Apple Computers)
"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil
daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt
doar recunoscatori."
Robert DeNiro
"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex.
Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?"
Dustin Hoffman
"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei
face.."
Anonim
"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex?
Nici eu!"
Steve Martin
"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.... Barbatii au nevoie numai de
un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal
"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi
bine sa ai o mana buna."
Woody Allen
"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi
'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson
"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga
relatie."
Sharon Stone
"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la
femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner
"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.."
Oscar Wilde
"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis,
dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata."
Robin Williams
"Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde
locuieste,
dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a
fost." Barbara Bush
"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica
niste intrebari bunicele." Woody Allen
"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea
sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e
groaznica." Julio Iglesias
"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat
Statuia Libertatii." Woody Allen
"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen
"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara
sa te pricepi la ele." Kevin Costner - Tin Cup
"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata
noaptea." Rodney Dangerfield
"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot
"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut
bratele mai scurte." George Carlin
"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am
cunoscut-o..."Walt Disney
"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt
n-au importanta."
George Burns
"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns
"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu
inamicul." Henry Kissinger
"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot
timpul." Zsa Zsa Gabor
"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit
costa mai putin." Brendan Francis
"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa ?
Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!" George Bernard Shaw
"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o
realitate." Marlene Dietrich
"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot
posibilul sa iti demonstreze contrariul." Cary Grant
"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi
placa si-i dau pur si simplu o casa." Rod Stewart
"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa
platesti pentru ea tot restul vietii." Michael Sinz
"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea ce
citeste." Steve Jobs (fondator Apple Computers)
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 4 vizitatori