O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare “aurolacul” de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc!
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.
==================
Un tip merge pe autostrada cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta: "Pe autostrada, un nebun merge pe contrasens".
Tipul, foarte enervat: "Nu unul, sute, sute!"
==================
O tipa care dorea sa isi vanda masina isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
- Alo, da! Cine este??
- Aici e politia, suntem in spatele dvs., opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!
==================
Un cuplu intr-o masina pe serpentine...
Sotia:
- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta!
El, calm, mareste viteza...
Din nou ea:
- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare!
El, imperturbabil, mareste viteza...
Sotia:
- Bine, dar tu nu-ti doresti nimic?!?
- Eu am tot ce imi trebuie acum...
- Bine, dar ce ai tu si eu nu am???
- Airbag...
===================
O autostopista cu o canistra in mana pe marginea soselei. Opreste un tip cu masina foarte mirat, o intreaba:
- Domnisora, ce aveti acolo in canistra?
- Benzina!
- Dar ce de Dumnezeu? doar mergeti pe jos.
La care ea, foarte mandra de canistra ei:
- Nu va stiu eu pe voi soferii? Cum intrati in padure cum vi se termina la toti benzina...
===================
Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.
===================
Bancuri
Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori. - Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
− Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
− Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
− Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
− Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Intelepciuni
1. Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
2.Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...
3.Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
4.Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
5. Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.
6. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
7. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
8.Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
9.Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
10. A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.
11.Cel mai important nu este "sa stii"! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
12. Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut.
13. Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
17.A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18.Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabesti?
19.Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge".
20.Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
21.Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.
22.M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...
23. Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.
24. Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau...
25.Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!
26.Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
27.Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!
28.Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la indemana!
29. Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!
1. Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
2.Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...
3.Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
4.Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
5. Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.
6. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
7. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
8.Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
9.Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
10. A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.
11.Cel mai important nu este "sa stii"! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
12. Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut.
13. Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
17.A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18.Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabesti?
19.Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge".
20.Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
21.Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.
22.M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...
23. Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.
24. Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau...
25.Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!
26.Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
27.Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!
28.Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la indemana!
29. Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!
Erau doua statui pe o alee intr-un parc, asezate una in fata
celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, ambele...
nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata.
Ingerul le zice:
Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa
va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli
Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:- De data asta facem invers, tii
tu porumbelul si ma cac eu pe el!
celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, ambele...
nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata.
Ingerul le zice:
Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa
va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli
Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:- De data asta facem invers, tii
tu porumbelul si ma cac eu pe el!
O tipa la dentist. Ii suna telefonul ei din geanta si nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde el:
− Alo? Cine este?
− Sunt sotul doamnei pe al carei telefon sun, tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
− Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
− Alo? Cine este?
− Sunt sotul doamnei pe al carei telefon sun, tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
− Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
GHICITORI NEVINOVATE DIN FOLCLORUL ROMANESC
1. E rotunda si e c?rna si
cu capu-n jos at?rna!
2. Din carne e crescuta, tare si osoasa.
O parte-i belita si alta-i flocoasa.
3. Deget nu e, unghie n-are,
dar at?rna-ntre picioare.
Orisicine se ?ntrece,
s-o apuce si s-o frece.
4. Cine se urca, o baga, o freaca,
coboara, se spala si pleaca?
5. Ce se plateste, se beleste,
se linge c?nd e tare
si curge c?nd e moale?
6. ?n fata mareata,
pe margine creata,
?n spate o lingi,
?n fata o-mpingi.
7. Piele vie, piele moarta,
dai din fund si intra toata.
Raspunsuri:
1. ghinda
2. pana de g?sca
3. t?ta vacii
4. cosarul
5. ?nghetata
6. marca postala, timbrul
7. cizma
Daca v-ati gandit la prostii sa va fie rusine....
1. E rotunda si e c?rna si
cu capu-n jos at?rna!
2. Din carne e crescuta, tare si osoasa.
O parte-i belita si alta-i flocoasa.
3. Deget nu e, unghie n-are,
dar at?rna-ntre picioare.
Orisicine se ?ntrece,
s-o apuce si s-o frece.
4. Cine se urca, o baga, o freaca,
coboara, se spala si pleaca?
5. Ce se plateste, se beleste,
se linge c?nd e tare
si curge c?nd e moale?
6. ?n fata mareata,
pe margine creata,
?n spate o lingi,
?n fata o-mpingi.
7. Piele vie, piele moarta,
dai din fund si intra toata.
Raspunsuri:
1. ghinda
2. pana de g?sca
3. t?ta vacii
4. cosarul
5. ?nghetata
6. marca postala, timbrul
7. cizma
Daca v-ati gandit la prostii sa va fie rusine....
-
schultz_bz
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Mar Iun 24, 2008 4:47 pm
Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Aici e proprietarul lacului, raspunde tatal..
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
Un batr?n merge la un vrajitor sa-l ?ntrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul ?i spune:
"Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batr?nul spuse fara ezitare:
"Va declar sot si sotie!"
Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ii dai inapoi.
Moartea este ereditara.
Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp indelungat!
Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Aici e proprietarul lacului, raspunde tatal..
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
Un batr?n merge la un vrajitor sa-l ?ntrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul ?i spune:
"Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batr?nul spuse fara ezitare:
"Va declar sot si sotie!"
Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ii dai inapoi.
Moartea este ereditara.
Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp indelungat!
Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu':
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mandra:
- Imi dau jos proteza si le sug !
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu':
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mandra:
- Imi dau jos proteza si le sug !
?Cel care, toată ziua e activ ca o albină, e puternic ca un taur, munceşte precum un cal şi seara se-ntoarce acasă rupt de oboseală precum un c?ine, ar trebui să consulte un veterinar, căci este foarte probabil să fie un bou !?
O familie de ţigani stau ?ntr-un cort şi tremură de frig. La un moment dat puradelul strănută, la care tac-su' zice: - Hauleo, ai răcit m?nca-ţi-aş pulicica aia mică a ta! După c?teva minute strănuta şi fii-sa, la care tiganu' : - Hauleo, ai răcit, m?nca-ţi-aş trandafiraşu' tău! Auzindu-l ţiganca, se chinuie şi strănuta şi ea, da' ţiganul de colo: - Haoleuuu...ai răcit, m?nca-mi-ai p***
O familie de ţigani stau ?ntr-un cort şi tremură de frig. La un moment dat puradelul strănută, la care tac-su' zice: - Hauleo, ai răcit m?nca-ţi-aş pulicica aia mică a ta! După c?teva minute strănuta şi fii-sa, la care tiganu' : - Hauleo, ai răcit, m?nca-ţi-aş trandafiraşu' tău! Auzindu-l ţiganca, se chinuie şi strănuta şi ea, da' ţiganul de colo: - Haoleuuu...ai răcit, m?nca-mi-ai p***
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 2 vizitatori