Bancuri
Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la un hotel, disperat apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
Maica, eu te cazez, in casa mea, care este modesta. Uite, in camera asta dorm eu iar in cealalta vitzica mea. Te rog sa alegi tu! Tipul alege cu baba in camera. Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece. Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
- Vitzica, adu' tu mama ceainicul! La asta intra in camera o tipa superba! Ea se recomanda:
- Vitzica! La care tipul ii saruta mana si zice:
- Boul de Ionescu.
Maica, eu te cazez, in casa mea, care este modesta. Uite, in camera asta dorm eu iar in cealalta vitzica mea. Te rog sa alegi tu! Tipul alege cu baba in camera. Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece. Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
- Vitzica, adu' tu mama ceainicul! La asta intra in camera o tipa superba! Ea se recomanda:
- Vitzica! La care tipul ii saruta mana si zice:
- Boul de Ionescu.
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto? Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15? Se duce si-l intreaba pe mecanicu? sef:
- Bine dom?ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ?
- Nu, domne, nu este nicio eroare ? hai sa vedem: ? ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. ? Te-am pus sa-l inchizi?l-ai inchis corect: 5 puncte. ? Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament, fara sa ridici capota!
- Bine dom?ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ?
- Nu, domne, nu este nicio eroare ? hai sa vedem: ? ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. ? Te-am pus sa-l inchizi?l-ai inchis corect: 5 puncte. ? Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament, fara sa ridici capota!
- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator dintr-un compartiment de tren. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve …
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt calator.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!
– Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor ?nt?mplate.
Este adev?rat ce sustine domnisoara si anume c? a fost tr?ntit? si apoi au f?cut
dragoste ?n p?dure?
Badea lon se g?ndeste ?ndelung, dup? care spune:
- Asta eu nu stiu, dac? au f?cut sau nu dragoste. Eu numai at?t am v?zut, c? se fu***u.
2 prieteni stau de vb despre femei :
- Cum frate faci tu de ai atatea femei pe langa tine ca eu nu reusesc deloc, mi-e rusine, nu stiu ce sa le zic?
- Pai e simplu,te duci intr-un bar si daca vezi vreo femeie la bar ii dai ceva de baut, incepeti sa vb si gata
Se duce asta la un bar si vede o femeie, o intreaba daca ii poate da ceva de baut, tipa accepta
Trec 10 min, 20 min si nimeni nu scoate o vorba.La un moment dat tipa se gandeste „Plec pana la baie ca poate cand ma intorc imi spune ceva,deschide vre-un subiect ceva”
Tipul isi spune in minte….”cand se intoarce iti spun ceva, sigur deschid un subiect si gata”
Cand se intoarce tipa, asta o intreaba
….Si ….Te-ai cacat?
Pozitii sexuale legendare ( +18 )
1. Roaba galopantă: ?n timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact ?n acelaşi timp i-o ?nfigi ?n cur p?nă la rădăcină şi ?i ridici picioarele ?n aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va ?ncepe să pedaleze din m?ini, ca să ?şi scoată mătăr?nga din bostan, răcnind c?t o ţin plăm?nii. Tu o ţii ?n continuare sănătos de craci, să nu ?i pună ?n păm?nt şi o menţii ad?nc ?nfiptă, alerg?nd după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din m?ini.
De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: Şi ?n casă, da’ cel mai bine pe un loc ?ntins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
C?te calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la c?t o să i se bulbuce ochii.
2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. C?nd aproape să termini, iei o lum?nare de l?ngă pat (doar te arzi cu lum?nări, nu?
Esti romantic, nu ţăran) şi ?i dai foc la păr.. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, c?t ?şi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de l?ngă pat (doar bei bere ?n timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un g?t straşnic şi ?i zici: “Ce accident era să facem pisi!”
De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
C?te calorii se ard: Mai puţine dec?t fire capilare şi aşterunuturi.
3. Cu m?inile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei.. ?i dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii m?na ?n formă de pistol (cum te jucai somata c?nd erai mic) şi ?i ?nfigi ţeava “pistolului” ?n cur, făc?nd o faţă de Sergiu Nicolaescu, c?t te pricepi de bine, şi zic?nd “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi dec?t dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”
De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: ?n anus
C?te calorii se ard: Depinde c?t familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan
4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. ?n timpul sexului, fix c?nd i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. ?nt?i e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea ?ntrebare : ” Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid c?nd o să ?şi ocupe tot creierul să ?şi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca c?t piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu ?n Olanda
C?te calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da
5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da’ cu patos aşa, să sară zeamă, şi te oprești brusc, cu o faţă mirată, zic?nd: “Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta ?năuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss” . No, aici d?nsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii:
Că eşti ?nsurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic ?nţepenită ?n uter? Habar n-o să ştie.
De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se str?nge ?n jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani
Unde se practică: Middle finger earth
C?te calorii se ard: Doar the one calorie
6: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a ?nt?mplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi ?n braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va g?ndi: “nu-i nimic..
data viitoare. acum mă mulţumesc cu o erecţie mol?ie şi cu atingerea accidentală a unui s?n din laterală”. Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi ?i face o labă ?n ureche. Da.
Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici ?n picioare l?ngă pat şi ?i slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns săm?nţa ?ntre ciocănel şi nicovală.
De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare
Unde se practică: ?n tăcutul ?ntuneric
C?te calorii se ard: Ce zici ? N-aud!
O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: “Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va feri 100 de orgasme intr-o napte”.
A doua zi se prezinta la ea un american:
– Eu sunt rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ri, de 20 de ori…cand ii moare “problema”.
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!… si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 … 70 si il lasa si pe el “treaba”.
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara…
Si incepe si ardeleanu sa “traga la vasle”, de 10 ori… 30…70… 90… Nimfomana se sperie si-si spune in gand:
Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit”. Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la cap.
Vine bula batut de la scoala, la care tatal il intreaba , cine te-a batut???
tatal lu maria raspunde bula!
se intilneste tatal lui bula cu tatal lu maria si-l intreaba ce s-a intimplat…
acesta ii zice stai sa-ti lamuresc:
vine bula al tau la maria mea si vad eu ca e cam frig afara asa ca ii poftesc in casa, ma duc mai dau ceva de mincare la gaini , cind ma uit pe fereastra ei se pupa, se pupa se pupa…
ma duc mai trag o tigara cand ma uit pe geam fata mea nu are sutien, nu mi-a stat bine, da am fost si noi tineri…
mai beau o cafea si cind ma uit bula al tau o f--e pe maria mea, da nu am zis nica., si noi am fost tineri……
atunci tatal lui bula furios intreba si de ce l-ai batut???
Pai sa nu-si mai strearga p--a de perdele!!!!
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt calator.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!
– Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor ?nt?mplate.
Este adev?rat ce sustine domnisoara si anume c? a fost tr?ntit? si apoi au f?cut
dragoste ?n p?dure?
Badea lon se g?ndeste ?ndelung, dup? care spune:
- Asta eu nu stiu, dac? au f?cut sau nu dragoste. Eu numai at?t am v?zut, c? se fu***u.
2 prieteni stau de vb despre femei :
- Cum frate faci tu de ai atatea femei pe langa tine ca eu nu reusesc deloc, mi-e rusine, nu stiu ce sa le zic?
- Pai e simplu,te duci intr-un bar si daca vezi vreo femeie la bar ii dai ceva de baut, incepeti sa vb si gata
Se duce asta la un bar si vede o femeie, o intreaba daca ii poate da ceva de baut, tipa accepta
Trec 10 min, 20 min si nimeni nu scoate o vorba.La un moment dat tipa se gandeste „Plec pana la baie ca poate cand ma intorc imi spune ceva,deschide vre-un subiect ceva”
Tipul isi spune in minte….”cand se intoarce iti spun ceva, sigur deschid un subiect si gata”
Cand se intoarce tipa, asta o intreaba
….Si ….Te-ai cacat?
Pozitii sexuale legendare ( +18 )
1. Roaba galopantă: ?n timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact ?n acelaşi timp i-o ?nfigi ?n cur p?nă la rădăcină şi ?i ridici picioarele ?n aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va ?ncepe să pedaleze din m?ini, ca să ?şi scoată mătăr?nga din bostan, răcnind c?t o ţin plăm?nii. Tu o ţii ?n continuare sănătos de craci, să nu ?i pună ?n păm?nt şi o menţii ad?nc ?nfiptă, alerg?nd după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din m?ini.
De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: Şi ?n casă, da’ cel mai bine pe un loc ?ntins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
C?te calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la c?t o să i se bulbuce ochii.
2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. C?nd aproape să termini, iei o lum?nare de l?ngă pat (doar te arzi cu lum?nări, nu?
Esti romantic, nu ţăran) şi ?i dai foc la păr.. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, c?t ?şi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de l?ngă pat (doar bei bere ?n timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un g?t straşnic şi ?i zici: “Ce accident era să facem pisi!”
De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
C?te calorii se ard: Mai puţine dec?t fire capilare şi aşterunuturi.
3. Cu m?inile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei.. ?i dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii m?na ?n formă de pistol (cum te jucai somata c?nd erai mic) şi ?i ?nfigi ţeava “pistolului” ?n cur, făc?nd o faţă de Sergiu Nicolaescu, c?t te pricepi de bine, şi zic?nd “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi dec?t dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”
De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: ?n anus
C?te calorii se ard: Depinde c?t familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan
4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. ?n timpul sexului, fix c?nd i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. ?nt?i e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea ?ntrebare : ” Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid c?nd o să ?şi ocupe tot creierul să ?şi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca c?t piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu ?n Olanda
C?te calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da
5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da’ cu patos aşa, să sară zeamă, şi te oprești brusc, cu o faţă mirată, zic?nd: “Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta ?năuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss” . No, aici d?nsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii:
Că eşti ?nsurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic ?nţepenită ?n uter? Habar n-o să ştie.
De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se str?nge ?n jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani
Unde se practică: Middle finger earth
C?te calorii se ard: Doar the one calorie
6: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a ?nt?mplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi ?n braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va g?ndi: “nu-i nimic..
data viitoare. acum mă mulţumesc cu o erecţie mol?ie şi cu atingerea accidentală a unui s?n din laterală”. Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi ?i face o labă ?n ureche. Da.
Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici ?n picioare l?ngă pat şi ?i slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns săm?nţa ?ntre ciocănel şi nicovală.
De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare
Unde se practică: ?n tăcutul ?ntuneric
C?te calorii se ard: Ce zici ? N-aud!
O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: “Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va feri 100 de orgasme intr-o napte”.
A doua zi se prezinta la ea un american:
– Eu sunt rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ri, de 20 de ori…cand ii moare “problema”.
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!… si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 … 70 si il lasa si pe el “treaba”.
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara…
Si incepe si ardeleanu sa “traga la vasle”, de 10 ori… 30…70… 90… Nimfomana se sperie si-si spune in gand:
Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit”. Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la cap.
Vine bula batut de la scoala, la care tatal il intreaba , cine te-a batut???
tatal lu maria raspunde bula!
se intilneste tatal lui bula cu tatal lu maria si-l intreaba ce s-a intimplat…
acesta ii zice stai sa-ti lamuresc:
vine bula al tau la maria mea si vad eu ca e cam frig afara asa ca ii poftesc in casa, ma duc mai dau ceva de mincare la gaini , cind ma uit pe fereastra ei se pupa, se pupa se pupa…
ma duc mai trag o tigara cand ma uit pe geam fata mea nu are sutien, nu mi-a stat bine, da am fost si noi tineri…
mai beau o cafea si cind ma uit bula al tau o f--e pe maria mea, da nu am zis nica., si noi am fost tineri……
atunci tatal lui bula furios intreba si de ce l-ai batut???
Pai sa nu-si mai strearga p--a de perdele!!!!
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data . Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare?.sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare? am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: ?Bun venit in familie?. Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina!.
Un concurs de maiestri in medicina - care medic a facut cele mai grele operatii. In finala ajung doi: unul roman si unul maghiar.
M: - Eu am pus mamei mele un ochi de sticla si dupa cateva zile a inceput sa vada foarte bine cu el. (aplauze!! "Bravooo!!")
R: - (scarbit, se uita la ungur si zice) Eu am pus unui barbat care-si pierduse "instrumentul", degetul mic de la picior, iar dupa 24 de ore a avut erectie, a facut sex si a avut si orgasm!!
M: - Du-te ma de-aici!! Cine-a mai vazut asa ceva??
R: - Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!!
M: - Eu am pus mamei mele un ochi de sticla si dupa cateva zile a inceput sa vada foarte bine cu el. (aplauze!! "Bravooo!!")
R: - (scarbit, se uita la ungur si zice) Eu am pus unui barbat care-si pierduse "instrumentul", degetul mic de la picior, iar dupa 24 de ore a avut erectie, a facut sex si a avut si orgasm!!
M: - Du-te ma de-aici!! Cine-a mai vazut asa ceva??
R: - Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!!
2 soti: el ii da chiloteii jos si zice:
- Dau 1 pupic la boschet!
Dupa 7 nopti petrecute asa, ea ii zice intr-un final:
- Auzi bai, ori plantezi pinul, ori vand terenul!
===============
Ce face un roman care gaseste o musca in paharul sau?
O scoate afara cu varful degetelor si bea mai departe.
Ce face un francez in acest caz?
Comanda imediat un alt pahar cu bautura.
Dar un scotian?
O prinde cu varful degetelor, o tine deasupra paharului si ii striga furios:
-Scuipa totul afara, scuipa totul afara!...
================
Un terorist intra intr-un pet-shop la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti bah!
=================
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?
=================
Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!
=================
Gheorghe isi inmormanteaza soacra.
Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorge contrariat zice:
- Deja ai ajuns?
=================
Ce reprezinta codurile de bare de pe produsele din Somalia? Pozele lucratorilor din fabrica!
=================
Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant.
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
El raspunde:- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!
=================
La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu, cand am luat-o in mana, l-am impuscat pe tata.
=================
Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment cu ele calatoreste un barbat in varsta si cu barba. Una dintre ele ii sopteste celeilalte:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Ce proasta esti. Ala e mort de vreo 5 - 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani. Prima blonda:
- Na fa, cine-i proasta?
=================
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine...
=================
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'...
=================
- Dau 1 pupic la boschet!
Dupa 7 nopti petrecute asa, ea ii zice intr-un final:
- Auzi bai, ori plantezi pinul, ori vand terenul!
===============
Ce face un roman care gaseste o musca in paharul sau?
O scoate afara cu varful degetelor si bea mai departe.
Ce face un francez in acest caz?
Comanda imediat un alt pahar cu bautura.
Dar un scotian?
O prinde cu varful degetelor, o tine deasupra paharului si ii striga furios:
-Scuipa totul afara, scuipa totul afara!...
================
Un terorist intra intr-un pet-shop la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti bah!
=================
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?
=================
Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!
=================
Gheorghe isi inmormanteaza soacra.
Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorge contrariat zice:
- Deja ai ajuns?
=================
Ce reprezinta codurile de bare de pe produsele din Somalia? Pozele lucratorilor din fabrica!
=================
Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant.
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
El raspunde:- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!
=================
La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu, cand am luat-o in mana, l-am impuscat pe tata.
=================
Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment cu ele calatoreste un barbat in varsta si cu barba. Una dintre ele ii sopteste celeilalte:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Ce proasta esti. Ala e mort de vreo 5 - 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani. Prima blonda:
- Na fa, cine-i proasta?
=================
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine...
=================
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'...
=================
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 2 vizitatori