O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... stii... mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!
Bancuri
Pe pamant,au ramas necasatoriti soarecele si girafa.Leul,regele junglei le-a spus ca trebuie sa se casatoreasca.
Au facut nunta si i-a cununat leul.
Dupa o luna se intalneste leul cu soarecele
Leul il intreba:
－ Ce ai finule,de ce esti asa de slab? nu te intelegi cu fina?
－ Ba da, ma inteleg foarte bine,dar drumurile ma omoara.
－ Care drumuri?intreaba leul.
－ Pai du-te sus si pupa,coboara jos si f...te.
Au facut nunta si i-a cununat leul.
Dupa o luna se intalneste leul cu soarecele
Leul il intreba:
－ Ce ai finule,de ce esti asa de slab? nu te intelegi cu fina?
－ Ba da, ma inteleg foarte bine,dar drumurile ma omoara.
－ Care drumuri?intreaba leul.
－ Pai du-te sus si pupa,coboara jos si f...te.
Kids Are Quick
____________________________________
TEACHER: Maria, go to the map and find North America
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________________________________
TEACHER: John, why are you doing your maths multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
(I Love this kid)
____________________________________________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is...
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it.
Now, Louis, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
______________________________________
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________
TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
___________________________________
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
__________________________________
____________________________________
TEACHER: Maria, go to the map and find North America
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________________________________
TEACHER: John, why are you doing your maths multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
(I Love this kid)
____________________________________________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is...
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it.
Now, Louis, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
______________________________________
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________
TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
___________________________________
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
__________________________________
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape caadormisera, un betiv exclama catre procuror:- Sa ma pupi in fund!- Afara!- Nuuu! Aici, sa vada toata lumea!
) M-am mai gandit la o adaptare in care se inlocuiesc cuvintele exact in aceasta ordine : service+dealer, client, receptioner service+sef service
) M-am mai gandit la o adaptare in care se inlocuiesc cuvintele exact in aceasta ordine : service+dealer, client, receptioner service+sef service
Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...
Un rapper ajunge dimineata beat mort acasa. Intra in bucatarie si da peste ma-sa:
- Mamaaaa, mi-e raaaaauuuuu
- Ce sa-ti fac puiule, sa-ti treaca?
- Pune-o MANEA, sa vars!!!
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel ...
La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta si raspunsul e: 10 kg de aur!
Ce este femeia?
Mecanicul: O masina cu consum mare, intretinere scumpa si anul fabricatiei greu de aflat.
Comerciantul: O afacere nerentabila din care scoti mai putin decat ai bagat.
Soferul: O masina care te scoate din circulatie.
Contabilul: O moneda in continua circulatie ce nu prezinta garantie.
Crescatorul de animale: O vietate ce traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele acestuia.
Doctorul: O boala incurabila in urma careia pacientii cad la pat.
Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot
ce misca. O singura tipa scapa. Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii
tremurand:
- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat
rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand
a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate
inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...
- Soldat, daca n-ai bea asa de mult ai ajunge sergent!
- Nu-mi pasa domnule, cand beau ma simt general.
E-mail de la sotie catre sot: "Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb !"
E-mail de raspuns: "Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani !"
Intr-un tren, doi straini, un el si o ea ajung impreuna in aceeasi cuseta. Ea isi ia patul de deasupra iar el cel de dedesubt. La un moment dat, pe la miezul noptii, ea il trezeste pe el:
-Nu imi dai tu inca o patura? Mor de frig.
Cand aude asta el ii zice cu o sclipire in ochi:
-Ce-ar fi sa ne prefacem ca suntem casatoriti?
Ea chicotind:
-De ce nu?
-Bine, zise el, ia-ti dracului singura patura aia!
- Mamaaaa, mi-e raaaaauuuuu
- Ce sa-ti fac puiule, sa-ti treaca?
- Pune-o MANEA, sa vars!!!
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel ...
La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta si raspunsul e: 10 kg de aur!
Ce este femeia?
Mecanicul: O masina cu consum mare, intretinere scumpa si anul fabricatiei greu de aflat.
Comerciantul: O afacere nerentabila din care scoti mai putin decat ai bagat.
Soferul: O masina care te scoate din circulatie.
Contabilul: O moneda in continua circulatie ce nu prezinta garantie.
Crescatorul de animale: O vietate ce traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele acestuia.
Doctorul: O boala incurabila in urma careia pacientii cad la pat.
Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot
ce misca. O singura tipa scapa. Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii
tremurand:
- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat
rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand
a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate
inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...
- Soldat, daca n-ai bea asa de mult ai ajunge sergent!
- Nu-mi pasa domnule, cand beau ma simt general.
E-mail de la sotie catre sot: "Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb !"
E-mail de raspuns: "Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani !"
Intr-un tren, doi straini, un el si o ea ajung impreuna in aceeasi cuseta. Ea isi ia patul de deasupra iar el cel de dedesubt. La un moment dat, pe la miezul noptii, ea il trezeste pe el:
-Nu imi dai tu inca o patura? Mor de frig.
Cand aude asta el ii zice cu o sclipire in ochi:
-Ce-ar fi sa ne prefacem ca suntem casatoriti?
Ea chicotind:
-De ce nu?
-Bine, zise el, ia-ti dracului singura patura aia!
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare realizare a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul:
- Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul:
- Eu i-am pus unui pacient in loc de penis un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa faca sex.
La care unguru:
- Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul:
- Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
Incepe ungurul:
- Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul:
- Eu i-am pus unui pacient in loc de penis un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa faca sex.
La care unguru:
- Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul:
- Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
Un politician roman moare si ajunge la poarta raiului la Sfantul Petru. Pt. ca era persoana importanta Sf Petru il pune sa alega unde vrea sa merga in rai sau in iad si ii spune ca il lase sa stea o zi in rai si o zi in iad dupa care sa se hotarasca. Prima zi politicianul merge in iad, il intampina Scaraovchi si il invita intr-un salon unde erau numai mese intinse la care erau numai oameni de afaceri, nomenclaturisti, vechi cunostiinte ale politicianului, mancare, bautura, femei, dezmat. Petrece politicianul o zi acolo, dupa care urca in rai, unde era liniste, pasarele, sfinti, verdeata. A doua zi politicianul merge la Sf. Petre, care il intreaba daca s-a hotarat unde sa ramana. Politicianul ii spune acestuia ca vrea sa ramana in iad, iar Sfantul Petru cheama liftul sa-l duca pe politician in iad. Cand a ajuns in iad si s-au deschis usile liftului politicianul vede numai negura peste tot, vaiete si foc, vine Scaraovchi si il impinge intr-un cazan de smoala. Politicianul il spune acestuia ca a gresit etajul, pentru ieri acolo erau mese intinse, petrecere, femei, prietenii lui, la care Scaraovchi ii raspunde : ieri era campanie electorala, astazi s-a incheiat.
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 2 vizitatori