Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare.
Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica
salbateca sa va chinuie.
Cine va vorbi primul,
acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut.
Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare,
o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare,
il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare
doi motocei.
Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat,
observa ca un soricel ce era ca mort,
incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt,
dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Z?t! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele ...
Bancuri
Prietenul la nevoie se cunoaste!
Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului "prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu...
Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand, s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau.
- Ce s-a intamplat ?
- Mi-ai dat alta cheie !
Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului "prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu...
Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand, s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau.
- Ce s-a intamplat ?
- Mi-ai dat alta cheie !
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!), deja era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic!". El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine. Apoi, l-am facut "nazist". De data asta, s-a oprit, s-a uitat la mine si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate. Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris o a treia amenda, pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat scria mai multe amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda.... nu se deschide. Mai trage o data... nimic (futui)... trage comanda de la parasuta de siguranta.. tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data... nimic... dupa care zice: - Parca vad ca si bicicleta e stricata...
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ?
Itic o suna pe d-na Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs, bem o cafeluta,
facem amor...
- Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri :
- Dragul meu, ma doare gatutul.
O pupa. - Te mai doare, draga mea?
- Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata:
- Dragul meu, ma doare capsorul.
O pupa. - Te mai doare, draga mea?
- Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile, il intreaba pe baiat:
- Auzi domnule, da' hemoroizi vindeci?
- Ce are, nu porneste ?
Itic o suna pe d-na Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs, bem o cafeluta,
facem amor...
- Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri :
- Dragul meu, ma doare gatutul.
O pupa. - Te mai doare, draga mea?
- Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata:
- Dragul meu, ma doare capsorul.
O pupa. - Te mai doare, draga mea?
- Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile, il intreaba pe baiat:
- Auzi domnule, da' hemoroizi vindeci?
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc.
Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de
3 ori in peretele despartitor, la care betivul
raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta..
Noapte de iarn?, furtun?, ger. Un brutar tocmai voia s? ?nchid? magazinul, c?nd intr? pe u?? un client ?nfrigurat care voia s? cumpere un cozonac. - Sunte?i ?nsurat, domnule? ?ntreab? brutarul. - Bine?n?eles! Dar ce, crede?i c? mama m-ar fi trimis la cump?r?turi pe o vreme ca asta?
- Taticule, boii se insoara?
- Mai ales boii..
Un politist astepta autobuzul in statie, langa el mai vine si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama: Pt ca acum il spala ca era foarte murdar… Copilul (peste 5 min): Mama, de ce nu a ajuns inca? Mama: Pentru ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate… Peste alte 5 min copilul: Acum de ce nu a mai ajuns? Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos… Politistul incepe sa se dea cu capul de bordura: Ce tampiti, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????
Un dietetician se adresa mul?imii prezent? la o conferin??: - Nici nu ave?i idee c?t de distrug?toare sunt pentru organism unele dintre alimentele pe care le consuma?i: carnea este toxic?, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemeni unui drog, dar exist? ceva care este mai toxic dec?t toate acestea la un loc. ?mi poate spune cineva care este acel aliment care dup? ce este consumat v? face s? suferi?i foarte mult, chiar ani ?n ?ir? Un b?tr?nel din primul r?nd se ridic? timid ?i ??i d? cu p?rerea: - S? fie oare tortul de nunt
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc.
Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de
3 ori in peretele despartitor, la care betivul
raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta..
Noapte de iarn?, furtun?, ger. Un brutar tocmai voia s? ?nchid? magazinul, c?nd intr? pe u?? un client ?nfrigurat care voia s? cumpere un cozonac. - Sunte?i ?nsurat, domnule? ?ntreab? brutarul. - Bine?n?eles! Dar ce, crede?i c? mama m-ar fi trimis la cump?r?turi pe o vreme ca asta?
- Taticule, boii se insoara?
- Mai ales boii..
Un politist astepta autobuzul in statie, langa el mai vine si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama: Pt ca acum il spala ca era foarte murdar… Copilul (peste 5 min): Mama, de ce nu a ajuns inca? Mama: Pentru ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate… Peste alte 5 min copilul: Acum de ce nu a mai ajuns? Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos… Politistul incepe sa se dea cu capul de bordura: Ce tampiti, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????
Un dietetician se adresa mul?imii prezent? la o conferin??: - Nici nu ave?i idee c?t de distrug?toare sunt pentru organism unele dintre alimentele pe care le consuma?i: carnea este toxic?, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemeni unui drog, dar exist? ceva care este mai toxic dec?t toate acestea la un loc. ?mi poate spune cineva care este acel aliment care dup? ce este consumat v? face s? suferi?i foarte mult, chiar ani ?n ?ir? Un b?tr?nel din primul r?nd se ridic? timid ?i ??i d? cu p?rerea: - S? fie oare tortul de nunt
A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de ea!! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru.... Trimite urgent acest e-mail la cel putin 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei!
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 6 vizitatori