Sotia mea la volan este ca o zeita. Eu ma rog si pietonii se inchina..
O ardeleanca tocmai a incheiat cursurile unei scoli de conducere... La examenul teoretic final, profesorul o intreba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul unei masini?
Ea:
- Pot sa explic cu cuvintele mele?
- Da, desigur, domnisoara!
- No, bine,atunci!... Pai, el functioneaza cam asa: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!...
Un tip merge la medic şi-i spune:
- Domnule doctor, vă rog să mă castraţi!
- Dar...
- Acum, repede.
Doctorul, neav?nd ce face, ?l castrează pe individ. La c?teva ore de la operaţie, intră la bolnav şi-l ?ntreabă:
- A fost chiar at?t de urgent?
- Păi, ştiţi, nevastă-mea e evreică şi familia ei a vrut să păstrăm tradiţia.
- Atunci trebuia să-ţi fac doar o circumcizie!
- Exact, ăsta era cuv?ntul.
Bancuri
CUM SA CONDUCI CA UN SMECHER
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere;
b.) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta;
b.) prioritate de tramvai;
c) prioritate de camion;
d) prioritate de taxi;
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua".
Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un smecher veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme;
- galben - repede ca se pune rosu;
- rosu - si mai repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - un smecher poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer smecher.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere;
b.) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta;
b.) prioritate de tramvai;
c) prioritate de camion;
d) prioritate de taxi;
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua".
Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un smecher veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme;
- galben - repede ca se pune rosu;
- rosu - si mai repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - un smecher poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer smecher.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara
O pereche tanara?joaca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.?Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:?-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.?- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.?Spiritul raspunde?- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta??
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!?- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma? dorinta mea, spune spiritul:?
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...??- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.??- 37! raspunde sotia, gafaind.??- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.?Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:?-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.?- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.?Spiritul raspunde?- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta??
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!?- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma? dorinta mea, spune spiritul:?
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...??- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.??- 37! raspunde sotia, gafaind.??- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
De ce e minunat să fii bărbat:
- ?ți păstrezi buna dispoziție toată luna.
- Mecanicii nu te fac prost.
- Nu cari peste tot o geantă plină de nimicuri.
- Ți-e perpendicular dacă nimeni nu observă noua ta freză.
- La interviu pentru un job corpul tău nu contează.
- Nici-unul dintre colegi tăi n-are capacitate de a te face să pl?ngi.
- Lenjeria intimă e mai ieftină.
- Trei perechi de pantofi sunt destui.
- ?ți păstrezi numele de familie toată viața.
- Faci baie și ești gata in10 minute.
- Poți umbla ?n tricou alb prin locuri unde te poți uda.
- Tot ce ai pe fatza răm?ne cu aceași culoare
- Nu trebuie să te razi mai jos de beregată.
- Poți lasă patul de la hotel desfăcut fără mustrări de conștiință.
- Părul cărunt și ridurile ?ți stau bine.
- Poți participa la un concurs de pișat și r?g?it fără să-ți fie rușine.
- Poți fii arbitru, popă, Președinte.
- Poți să te așezi cu picioarele desfăcute, și ce dacă!
- Mergi la toalete singur, nu ?n pereche sau ?n grup.
- Nu trebuie să oprești la următorul PECO fiindcă "WC-ul e prea murdar!".
- Poți să-ţi admiri idolii, fără să mori de foame ?ncerc?nd să arăți ca ei.
- Cunoști cel puțin 3 variante de a deschide o bere.
- Poți ?ncheia orice frază cu un simplu "Dă-o ?n p... mea!" .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tăi durează mai puțin de 1 minut.
- Dacă nu suni un prieten c?nd ai zis că o faci, acesta nu va comenta.
- Dacă ai 30 de ani și ești necăsătorit, prietenilor tăi nu le pasă.
- Prietenilor tăi nu le pasă dacă ai slăbit sau te-ai ?ngrășat.
- Nu-ți pasă dacă unii vorbesc ?n spatele tău.
- Poți să te scarpini ?ntre picioare la orice oră din zi.
- Dacă-i cald poți să-ți deschizi cămașa fără probleme.
- Poți fi tata zilnic dacă vrei fără să trebuiască să aștepți 9 luni.
- Nu te supără că cel mai bun prieten de al tău are și alți prieteni.
- Poți m?nca o banană pe stradă fără că lumea să se g?ndească la prostii.
- ?ți păstrezi buna dispoziție toată luna.
- Mecanicii nu te fac prost.
- Nu cari peste tot o geantă plină de nimicuri.
- Ți-e perpendicular dacă nimeni nu observă noua ta freză.
- La interviu pentru un job corpul tău nu contează.
- Nici-unul dintre colegi tăi n-are capacitate de a te face să pl?ngi.
- Lenjeria intimă e mai ieftină.
- Trei perechi de pantofi sunt destui.
- ?ți păstrezi numele de familie toată viața.
- Faci baie și ești gata in10 minute.
- Poți umbla ?n tricou alb prin locuri unde te poți uda.
- Tot ce ai pe fatza răm?ne cu aceași culoare
- Nu trebuie să te razi mai jos de beregată.
- Poți lasă patul de la hotel desfăcut fără mustrări de conștiință.
- Părul cărunt și ridurile ?ți stau bine.
- Poți participa la un concurs de pișat și r?g?it fără să-ți fie rușine.
- Poți fii arbitru, popă, Președinte.
- Poți să te așezi cu picioarele desfăcute, și ce dacă!
- Mergi la toalete singur, nu ?n pereche sau ?n grup.
- Nu trebuie să oprești la următorul PECO fiindcă "WC-ul e prea murdar!".
- Poți să-ţi admiri idolii, fără să mori de foame ?ncerc?nd să arăți ca ei.
- Cunoști cel puțin 3 variante de a deschide o bere.
- Poți ?ncheia orice frază cu un simplu "Dă-o ?n p... mea!" .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tăi durează mai puțin de 1 minut.
- Dacă nu suni un prieten c?nd ai zis că o faci, acesta nu va comenta.
- Dacă ai 30 de ani și ești necăsătorit, prietenilor tăi nu le pasă.
- Prietenilor tăi nu le pasă dacă ai slăbit sau te-ai ?ngrășat.
- Nu-ți pasă dacă unii vorbesc ?n spatele tău.
- Poți să te scarpini ?ntre picioare la orice oră din zi.
- Dacă-i cald poți să-ți deschizi cămașa fără probleme.
- Poți fi tata zilnic dacă vrei fără să trebuiască să aștepți 9 luni.
- Nu te supără că cel mai bun prieten de al tău are și alți prieteni.
- Poți m?nca o banană pe stradă fără că lumea să se g?ndească la prostii.
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 3 vizitatori