Bancuri

[66RRR]

9 tipuri de iubite:

1. Simpatică: "Ai luat bilete la un film de acțiune? Oh, iubi, nu trebuia să te deranjezi!"

Pseudonim: Neprețuita
Avantaje: veselă, agreabilă, sufletista;
Dezavantaje: se poate deștepta c?ndva.

2. Nemulțumită: "Nu vezi că mă faci să sufăr? Ticălos mizerabil bun de nimic!"

Pseudonim: Scorpia
Avantaje: nu ai;
Dezavantaje: e atentă la tot ce faci.

3. Bolnăvicioasă: "Au, capul! Picioarele mele! M?inile mă dor!"

Pseudonim: Miorlăita
Avantaje: previzibilă;
Dezavantaje: molipsitoare.

4. Șefă: "Stai drept! Ia altă cravată! Tunde-te! Ia ?ncă un job! Nu te uita așa la mine!"

Pseudonim: Logodnica
Avantaje: are dreptate;
Dezavantaje: are dreptate.

5. Nehotăr?tă: "Să-mi schimb jobul, țelurile, casa, iubitul sau culoarea părului?"

Pseudonim: Oscilanta
Avantaje: ușor de mulțumit;
Dezavantaje: și mai ușor de perturbat.

6. Sălbatică: "Hai să ne ?mbătăm și să facem sex ?n balcon. Am mai făcut-o! E marfă!"

Pseudonim: Nonconformista
Avantaje: superdistractie;
Dezavantaje: cu cine dracu a mai făcut-o?

7. ?ncruntată: "Ce găsești așa amuzant la prostiile alea?"

Pseudonim: Piaza-rea
Avantaje: prietenii or să te compătimească;
Dezavantaje: nu o să mai ai prieteni.

8. Nebună: "Cred că pantomima asta explică ce cred eu despre noi."

Pseudonim: Praf ?n ochi
Avantaje: visătoare;
Dezavantaje: ?ți va citi cu voce tare poeziile ei postmoderniste.

9. Fată-de-vis: "Sunt așa bucuroasă că te-am găsit, frumosul meu iubit genial."

Pseudonim: Aleasa
Avantaje: amuzantă, deșteaptă, neinhibată;
Dezavantaje: tu nu o să ai vreodată parte de ea!

10. Soţia: "Nu am, nu ştiu, nu pot, nu vreau, nu te duci, nu ?nt?rzii..."

Pseudonim: Negativista
Avantaje: *vezi punctele 1-8
Dezavantaje: *vezi punctul 9

[66RRR]

Trecerea alimentelor din gură ?n stomac durează 7 secunde. Părul omenesc poate suportă o greutate de 3 kg. Penisul unui bărbat,are, ?n medie, de 3 ori măsura degetului său mare, de la m?nă. Osul de la șold este mai tare dec?t cimentul. Inima unei femei bate mai repede dec?t a unui bărbat. Există ?n jur de 3 mii de milioane de bacterii ?n fiecare din laba piciorului tău. Femeile clipesc de două ori mai des dec?t bărbații. Pielea corpului omenesc c?ntărește de două ori mai mult dec?t creierul. Corpul tău utilizează 300 de mușchi, numai pentru a se menține ?n echilibru, c?nd stă ?n picioare. Dacă saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poți savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Bărbații continuă să-și măsoare degetul mare.

[66RRR]

[cristibna]

care a facut asa ceva ?

[66RRR]

?n scrierea de tipar, cifra șapte arată astfel: 7.
V-ați ?ntrebat vreodată de ce, c?nd o scriem de m?nă, o tăiem cu o linie orizontală.

Se spune că după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte să-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni să le vorbească despre ele. C?nd Moise a ajuns la a șaptea poruncă: "Să nu r?vnești la femeia aproapelui tău!", cei mai mulți dintre bărbați au ?nceput să strige:
- Tăiați șaptele, tăiați șaptele, tăiați șaptele!!!

[66RRR]

Care e diferența dintre erotic și pervers?
Erotic este atunci c?nd folosești pana și fulgul... iar pervers e c?nd folosești toată găina.

[cristibna]

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat !
- Inainte de asta? E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ? Sunt student la matematica ? fizica, dom`caporal.
- Bravo, ma ! Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu- i de tine...
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile!..


El: Vrei sa facem sex?
Ea: Nu!
El: Mai stii ce te-am intrebat?
Ea: Da. Vrei sa facem sex?
El: Sigur!..


- Leule, uite care-i situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
- De acord, zice leul, facem un W.C. public.
Se apuca ei si fac un W. C. public cu gemulet, cu ?ncuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea Si ca sa nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de paza. Lipseste ursul c?teva minute ?ntr-o zi, c?...nd vine ?napoi, geamul spart W. C. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
- Care ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amar?t ?n fata:
- Eu, leule.
- Cum asa ?
- Pai sa vezi: stateam eu la r?nd la W.C. c?nd cineva dinauntru ma ?ntreaba: ?ma, esti mic ??. Zic eu, ?da?. El zice ?ai blana??, eu ?da, am?. Pac ma ?nsfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul.
- Bine ma, hai ca esti amar?t, du-te linistit
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul ?n fata.
- Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
- Da, Maria-ta. Asteptam la r?nd la W.C., m-a ?ntrebat iar care era ?nauntru ?esti mic, ai blana?? dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
- Cine a spart geamul? ?ntreaba leul.
Iar iese iepurasul:
- Asta-i culmea, din nou tu, ma?
- Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe W. C. azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: ?esti mic?? el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
- Pai tot tu?
- Da, ca era ariciul.

[66RRR]

Femeia e că vinul...

18 - 22 de ani e ca mustul: dulce dar nu poți bea mult;
22 - 25 de ani e ca tulburelul: fierbe, pișcă dar nu ?mbată;
25 - 35 de ani e ca vinul roșu: are buchet, aromă, te ?nfierb?ntă și te ?mbată;
35 - 45 de ani e ca șampania: nobilă, rafinată, parfumată;
45 - 55 de ani e ca drojdia: toxică și amară;
+ 55 de ani e ca vinul acru: bun doar pentru murături.

[cristibna]

[66RRR]

Probabilitatea ca un t?năr să ?nt?lnească o femeie frumoasă, care ?l place și pe care el și-ar dori să o cucerească, atinge cote uimitoare c?nd acesta este ?nsoțit de prietena/iubita/logodnica/soția lui.