?ntrebare: Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
Răspuns: Femeia serioasă trebuie să aibă soţ şi amant.
?ntrebare: Credeam că aia e o femeie adulteră.
Răspuns: Femeia adulteră are soţ şi mai mulţi amanţi.
?ntrebare: Credeam că aia e o femeie uşoară.
Răspuns: Femeia uşoară are doar amanţi.
?ntrebare: Credeam că aia e o femeie pierdută.
Răspuns: Femeia pierdută n-are nici soţ, nici amant.
?ntrebare: Credeam că aia e o femeie singură.
Răspuns: Femeia singura e aia care are numai soţ...
Bancuri
Test interesant !
Nu trisa!
Fa testul! Chiar e simpatic!
Si fii atent sa socotesti corect!
Descoperă acum cine este adevăratul tău model ?n viaţă !
Fă ?nt?i calculul (la modul cel mai serios) apoi manevrează cursorul pentru a vedea cine este eroul tau.
Fără şmecherii !!!
Calcul :
1.Alege un număr ?ntre 1-9
2.?nmulţeste cu 3
3.Adaugă 3
4.?nmulţeşte din nou cu 3
5.Ai obţinut un număr format din 2 sau 3 cifre.
6.Adună-le.
Numărul obţinut va arăta cine este eroul si modelul tău.
Acum mergi ?n jos .
1. Albert Einstein
2. Audrey Hepburn
3. Barbara Streisand
4. Amadeus Mozart
5. Bill Gates
6. Ghandi
7. Maica Tereza
8. Roger Federer
9. Traian Basescu
10. J.F.Kennedy
Ştiu, ştiu că are charismă.
Poate ?ntr-o zi vei putea să fii şi tu ca el.
De ce mustăceşti?
P.S. Nu mai ?ncerca cu alte numere, el este modelul tău si implicit
modelul nostru national şi trebuie să acceptam asta. Asa am ales
(unii) si asa-l avem (toti).
Nu trisa!
Fa testul! Chiar e simpatic!
Si fii atent sa socotesti corect!
Descoperă acum cine este adevăratul tău model ?n viaţă !
Fă ?nt?i calculul (la modul cel mai serios) apoi manevrează cursorul pentru a vedea cine este eroul tau.
Fără şmecherii !!!
Calcul :
1.Alege un număr ?ntre 1-9
2.?nmulţeste cu 3
3.Adaugă 3
4.?nmulţeşte din nou cu 3
5.Ai obţinut un număr format din 2 sau 3 cifre.
6.Adună-le.
Numărul obţinut va arăta cine este eroul si modelul tău.
Acum mergi ?n jos .
1. Albert Einstein
2. Audrey Hepburn
3. Barbara Streisand
4. Amadeus Mozart
5. Bill Gates
6. Ghandi
7. Maica Tereza
8. Roger Federer
9. Traian Basescu
10. J.F.Kennedy
Ştiu, ştiu că are charismă.
Poate ?ntr-o zi vei putea să fii şi tu ca el.
De ce mustăceşti?
P.S. Nu mai ?ncerca cu alte numere, el este modelul tău si implicit
modelul nostru national şi trebuie să acceptam asta. Asa am ales
(unii) si asa-l avem (toti).
I was driving when I saw the flash of a traffic camera.
I figured that my picture had been taken for exceeding the limit even though
I knew that I was not speeding.
Just to be sure, I went around the block and passed the same spot, driving
even more slowly, but again the camera flashed.
Now I began to think that this was quite funny, so I drove even slower as
I passed the area once more, but the traffic camera again flashed.
I tried a fourth and fifth time with the same results and was now laughing
as the camera flashed while I rolled past at a snail's pace.
Two weeks later, I got five tickets in the mail for driving without a seat belt
I figured that my picture had been taken for exceeding the limit even though
I knew that I was not speeding.
Just to be sure, I went around the block and passed the same spot, driving
even more slowly, but again the camera flashed.
Now I began to think that this was quite funny, so I drove even slower as
I passed the area once more, but the traffic camera again flashed.
I tried a fourth and fifth time with the same results and was now laughing
as the camera flashed while I rolled past at a snail's pace.
Two weeks later, I got five tickets in the mail for driving without a seat belt
CLIENTUL INTREABA :
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus, Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.
De ex.: c:/Dragoste__sambata_dimineata..exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anteriorLogodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta?
Un utilizator disperat.
RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie:-multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :
Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1..0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita + Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca instalatiIubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.
Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati ! Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe.
Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 ...
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2 .0 , O_prietena 3.1 !!!
Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul !!! Functia c:/Dragoste__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus, Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.
De ex.: c:/Dragoste__sambata_dimineata..exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anteriorLogodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta?
Un utilizator disperat.
RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie:-multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :
Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1..0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita + Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca instalatiIubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.
Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati ! Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe.
Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 ...
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2 .0 , O_prietena 3.1 !!!
Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul !!! Functia c:/Dragoste__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe
EVOLUTIA MICULUI DEJUN.
1989
5:00 Trezirea.
5:05 Aprind focul și pun apa la ?ncălzit.
5:30 Apa s-a ?ncălzit ușor
5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : ?mi tai patru felii
5:40 P?inea e cam veche, de ieri seara, se sfăr?mă. Totuși reușesc să tai două felii.
5:41 Pun ?n apă un pliculeț de ceai chinezesc. ?l folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 ?ndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă ?l iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi p?inea cu parizer și mă ajut cu c?teva ?nghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55 ?i ?njur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu
-------------------------------------------------------------------------------------------
1993
6:00 Trezirea.
6:05 Aprind focul și pun apa la ?ncălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 ?mi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o p?ine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ?Baromfihussal? și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai ?nt?lnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ?Gratuit. A ne pas revendre?. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea ?mpușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7: 05 ?i ?njur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă !
-------------------------------------------------------------------------------------------
1997
6:30 Trezirea.
6:35 Aprind focul și pun apa la ?ncălzit.
6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Măn?nc niște p?ine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să măn?nci, așa, internațional.
7:15 ?n final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc p?nă acum.
7: 35 ?i ?njur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS Mă simt european merg?nd cu DAF-ul la serviciu.
------------------------------------------------------------------------------------------
2001
7:30 Trezirea.
7:35 Aprind focul și pun apa la ?ncălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
8:05 P?ine neagră cu tăr?țe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit ?n revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 ?i ?njur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.
-------------------------------------------------------------------------------------------
2005
8:30 Trezirea.
8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit ?n cuptorul cu microunde.
8:45 ?ntre timp, scot p?inițele din automatul de făcut p?ine, iau portocalele și merele și le pun ?n storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun ?n expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius c?t am ?n congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 P?inica o introduc ?n cuptorul cu microunde și o las c?t să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las p?nă se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lăm?ie.
9:20 Sucul de fructe ?l beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 ?i ?njur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din ?mprumutul pentru nevoi personale.
------------------------------------------------------------------------------------------
2010
10:00 Trezirea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă ?nvăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. ?mi aduce două chifle (mari) din p?ine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le măn?nc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar ?ntregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și c?țiva stropi de lăm?ie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de ?mprospătare.
12:25 ?i ?njur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS ?i ?njur din principiu și fumez ?n draci !
-----------------------------------------------------------------------------------------
1989
5:00 Trezirea.
5:05 Aprind focul și pun apa la ?ncălzit.
5:30 Apa s-a ?ncălzit ușor
5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : ?mi tai patru felii
5:40 P?inea e cam veche, de ieri seara, se sfăr?mă. Totuși reușesc să tai două felii.
5:41 Pun ?n apă un pliculeț de ceai chinezesc. ?l folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 ?ndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă ?l iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi p?inea cu parizer și mă ajut cu c?teva ?nghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55 ?i ?njur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu
-------------------------------------------------------------------------------------------
1993
6:00 Trezirea.
6:05 Aprind focul și pun apa la ?ncălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 ?mi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o p?ine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ?Baromfihussal? și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai ?nt?lnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ?Gratuit. A ne pas revendre?. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea ?mpușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7: 05 ?i ?njur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă !
-------------------------------------------------------------------------------------------
1997
6:30 Trezirea.
6:35 Aprind focul și pun apa la ?ncălzit.
6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Măn?nc niște p?ine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să măn?nci, așa, internațional.
7:15 ?n final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc p?nă acum.
7: 35 ?i ?njur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS Mă simt european merg?nd cu DAF-ul la serviciu.
------------------------------------------------------------------------------------------
2001
7:30 Trezirea.
7:35 Aprind focul și pun apa la ?ncălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
8:05 P?ine neagră cu tăr?țe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit ?n revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 ?i ?njur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.
-------------------------------------------------------------------------------------------
2005
8:30 Trezirea.
8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit ?n cuptorul cu microunde.
8:45 ?ntre timp, scot p?inițele din automatul de făcut p?ine, iau portocalele și merele și le pun ?n storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun ?n expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius c?t am ?n congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 P?inica o introduc ?n cuptorul cu microunde și o las c?t să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las p?nă se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lăm?ie.
9:20 Sucul de fructe ?l beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 ?i ?njur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din ?mprumutul pentru nevoi personale.
------------------------------------------------------------------------------------------
2010
10:00 Trezirea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă ?nvăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. ?mi aduce două chifle (mari) din p?ine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le măn?nc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar ?ntregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și c?țiva stropi de lăm?ie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de ?mprospătare.
12:25 ?i ?njur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS ?i ?njur din principiu și fumez ?n draci !
-----------------------------------------------------------------------------------------
Stiri rutiere:
Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro.
Soferul Daciei a reusit sa moara la timp?
I : Care este diferenta dintre un bou si o vaca ?
R : Boul zambeste cand il mulgi !
Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie
- Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal?
- Nu?
- Ai doua minute sa-ti explic?
- Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
- De ce gen?
- De genul masculin!
I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie?
R: Bateria are si o parte pozitiva
Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa.
I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate?
R: Ii largesti bucataria.
- Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, palarie, ochelari si slapi.
Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.
Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori: o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.
Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro.
Soferul Daciei a reusit sa moara la timp?
I : Care este diferenta dintre un bou si o vaca ?
R : Boul zambeste cand il mulgi !
Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie
- Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal?
- Nu?
- Ai doua minute sa-ti explic?
- Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
- De ce gen?
- De genul masculin!
I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie?
R: Bateria are si o parte pozitiva
Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa.
I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate?
R: Ii largesti bucataria.
- Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, palarie, ochelari si slapi.
Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.
Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori: o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.
Doi ardelenii in tren mergeau de la Cluj la Bucuresti. Dupa o vreme vine controlorul:
-Bilitele la control, va rog!
Tota lumea da biletele si cei 2 ardelenii, conductorul saluta si iese din compartiment, dupa ce a iesit ardelenii spun:
- Este prost ca nu s-a prins.
Controlorul a auzit,dar n-a mai vrut sa se mai intoarca. S-a dus insa la colegul lui si l-a trimis sa ceara bilitele la control. Acesta se uita la bilite,si erau ok. Ardelenii radeau si spuneau:
-Si asta e prost nu sa prins!
Acesta a auzit si s-a dus sa-i spuna colegului:
-Biletele erau bune,corecte,dar mi-a zis ca si eu sunt prost,atunci a cautat un inspector pentru supra control,aceasta vine si cere biletele,le studiaza si pe fata si pe dos,si gaseste ca bilitele erau ok.Nedumerit ii intreaba pe ardeleni de ce se amuzau pe seamea lor.
Unul dintre ei spune:
-Nici unu dintre voi nu si-a dat seama ca noi am schimbat biletele intre noi!
Eva il intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?
Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el ...
- Dar asta este un liliac!!!
- Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!
Doi prieteni mor ?ntr-un accident de maşină. Unul merge ?n rai, iar celălalt ?n iad. ?ntr-o zi, cel din rai se uită ?n jos şi-l vede pe cel din iad st?nd cu o cutie de bere ?n m?nă şi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să merg ?n iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu ?i răspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură ?n fund şi blonda, nu!"
-Bilitele la control, va rog!
Tota lumea da biletele si cei 2 ardelenii, conductorul saluta si iese din compartiment, dupa ce a iesit ardelenii spun:
- Este prost ca nu s-a prins.
Controlorul a auzit,dar n-a mai vrut sa se mai intoarca. S-a dus insa la colegul lui si l-a trimis sa ceara bilitele la control. Acesta se uita la bilite,si erau ok. Ardelenii radeau si spuneau:
-Si asta e prost nu sa prins!
Acesta a auzit si s-a dus sa-i spuna colegului:
-Biletele erau bune,corecte,dar mi-a zis ca si eu sunt prost,atunci a cautat un inspector pentru supra control,aceasta vine si cere biletele,le studiaza si pe fata si pe dos,si gaseste ca bilitele erau ok.Nedumerit ii intreaba pe ardeleni de ce se amuzau pe seamea lor.
Unul dintre ei spune:
-Nici unu dintre voi nu si-a dat seama ca noi am schimbat biletele intre noi!
Eva il intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?
Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el ...
- Dar asta este un liliac!!!
- Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!
Doi prieteni mor ?ntr-un accident de maşină. Unul merge ?n rai, iar celălalt ?n iad. ?ntr-o zi, cel din rai se uită ?n jos şi-l vede pe cel din iad st?nd cu o cutie de bere ?n m?nă şi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să merg ?n iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu ?i răspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură ?n fund şi blonda, nu!"
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 4 vizitatori