QUOTE (mihaela75 @ Apr 5 2009, 06:03 PM) Transcriere a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995:
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS CA DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Suntem un far. Voi hotariti
http://www.youtube.com/watch?v=U33Xg91HAlo
Desi este o reclama, intr-adevar faza e reala.
Bancuri
Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!
Doi tarani la camp... rupti de beti in loc sa semene pamantul baga somn la greu... vine primarul in zona si cand ii vede face criza de nervi... si incepe sa urle la ei... BAAAA... PAI VOI CE FACETI...??!! voi nu semanati?... unul... se ridica si zice... traiti domn primar... noi nu semanam... la care primarul pai de ce nu semanati ma?!!!!... taranul zice... pt ca nu suntem frati domn primar...
Scrisoarea a III-a (parodie)
> Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
>
> Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
>
> "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
>
> Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
>
> "- N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur..."
>
> "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
>
> Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
>
> Si trimite bodyguarzii sa se uite prin parcare.
>
> La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
>
> Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
>
> Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
>
> Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
>
> Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
>
> Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
>
> "-Tu esti Mircea?"...."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
>
> Dar am stat mult la Rovine , era coada la Agip.
>
> Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
>
> Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
>
> Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
>
> "- Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
>
> Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
>
> Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
>
> Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
>
> Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
>
> "-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
>
> Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
>
> Sau in loc sa cuceresti, cu armate al meu popor,
>
> Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
>
> "- Cum? cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istanbul ,
>
> Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
>
> Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
>
> Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
>
> Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
>
> "- Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
>
> "- Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
>
> Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
>
> "- Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
>
> Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
>
> N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
>
> Nici ca Dunarea sa-nece spumegand ale tale jeep-uri.
>
> Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
>
> Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta."
>
> Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
>
> Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
>
> Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
>
> "Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
>
> Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
>
> Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
>
> Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
>
> Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
>
> Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
>
> Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta..
>
> "-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
>
> "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC..
>
> Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
>
> Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa..
>
> "-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
>
> Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
>
> Nu mai vreau ca sa ne batem! Iarta-ma! a fost o farsa.
>
> Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
>
> Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
>
> Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
>
> Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
>
> "Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
> Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
>
> Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
>
> "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
>
> Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
>
> "- N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur..."
>
> "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
>
> Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
>
> Si trimite bodyguarzii sa se uite prin parcare.
>
> La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
>
> Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
>
> Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
>
> Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
>
> Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
>
> Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
>
> "-Tu esti Mircea?"...."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
>
> Dar am stat mult la Rovine , era coada la Agip.
>
> Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
>
> Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
>
> Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
>
> "- Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
>
> Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
>
> Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
>
> Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
>
> Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
>
> "-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
>
> Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
>
> Sau in loc sa cuceresti, cu armate al meu popor,
>
> Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
>
> "- Cum? cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istanbul ,
>
> Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
>
> Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
>
> Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
>
> Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
>
> "- Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
>
> "- Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
>
> Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
>
> "- Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
>
> Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
>
> N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
>
> Nici ca Dunarea sa-nece spumegand ale tale jeep-uri.
>
> Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
>
> Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta."
>
> Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
>
> Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
>
> Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
>
> "Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
>
> Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
>
> Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
>
> Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
>
> Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
>
> Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
>
> Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta..
>
> "-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
>
> "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC..
>
> Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
>
> Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa..
>
> "-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
>
> Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
>
> Nu mai vreau ca sa ne batem! Iarta-ma! a fost o farsa.
>
> Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
>
> Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
>
> Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
>
> Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
>
> "Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
Un preot mergea cu masina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie. Trage pe dreapta si spune politistilor:
-Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea. La care politistii raspund razand:
- Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam cu preot sau fara preot?
- Nu stiu fiule, eu doar am anuntat familia.
-Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea. La care politistii raspund razand:
- Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam cu preot sau fara preot?
- Nu stiu fiule, eu doar am anuntat familia.
Un englez un scotian si un irlandez trebuie sa tina fiecare cate un discurs aceluiasi grup de surdo muti.
englezul se urca pe podium si incepe sa se frece pe piept si dupa aceea intre picioare, la sfarsitul discursului ailalti doi il intreaba de ce a facut asta si el raspunde:
cand mi-am frecat pieptul era ca si cum asi avea sani si ma adresam doamnelor, cand m-am frecat intre picioare, m-am adresat domnilor.
Deci discursul meu a inveput cu: Doamnelor si domnilor.
Urcandu-se pe podium scotianul se gandeste ca el sa fie mai breaz, si incepe discursul batindu-se cu pumnul in piept, frecandu-se de piept iarasi cu pumnul in piept si apoi intre picioare.
La sfarsit explica ca el a aratat intai la inima, apoi la sani si dupa aceea la texticole si de fapt a spus:
Iubite Doamne si iubiti domni.
Irlandezul se urca pe podium se bate cu pumnul in piept, se freaca pe piept apoi intre picioare si in final o scoate afara si se masturbeaza in fata tuturor.
La sfarsit explica ca prin gesturile lui a spus:
Iubite doamne si iubiti domni, am deosebita placere.....
englezul se urca pe podium si incepe sa se frece pe piept si dupa aceea intre picioare, la sfarsitul discursului ailalti doi il intreaba de ce a facut asta si el raspunde:
cand mi-am frecat pieptul era ca si cum asi avea sani si ma adresam doamnelor, cand m-am frecat intre picioare, m-am adresat domnilor.
Deci discursul meu a inveput cu: Doamnelor si domnilor.
Urcandu-se pe podium scotianul se gandeste ca el sa fie mai breaz, si incepe discursul batindu-se cu pumnul in piept, frecandu-se de piept iarasi cu pumnul in piept si apoi intre picioare.
La sfarsit explica ca el a aratat intai la inima, apoi la sani si dupa aceea la texticole si de fapt a spus:
Iubite Doamne si iubiti domni.
Irlandezul se urca pe podium se bate cu pumnul in piept, se freaca pe piept apoi intre picioare si in final o scoate afara si se masturbeaza in fata tuturor.
La sfarsit explica ca prin gesturile lui a spus:
Iubite doamne si iubiti domni, am deosebita placere.....
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp
punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp
punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
-
kristine77s
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Vin Mai 25, 2007 11:55 am
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 3 vizitatori