Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai.
Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui.
Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton . Ii spune:
- Te-am vazut!
- Imi pare rau, dar nu sunt eu
- Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton!
- Priveste mai atent. Ce vezi?
- Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
- Si ce inseamna Newton pe metru patrat?
- Pascal
Bancuri
Foarteeeeeeeeeeeee tareeeeeeeeeeeeeeeeeee faza!
Banc :
Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5.
In cadere se gindeste: ?Nu puteam sa stau acasa cu nevasta? sa maninc un gratar? sa beau un sprit?. si ?. cine stie ?. poate sa fac si sex ?!?.?
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:
?Doamne cum e omul?. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap??
Banc :
Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5.
In cadere se gindeste: ?Nu puteam sa stau acasa cu nevasta? sa maninc un gratar? sa beau un sprit?. si ?. cine stie ?. poate sa fac si sex ?!?.?
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:
?Doamne cum e omul?. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap??
-
kristine77s
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Vin Mai 25, 2007 11:55 am
si pentru ca tot se apropie Craciunul, un banc pe aceasta tema:
Era Mos Craciun suparat foc, dupa o zi criminala, in care i s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a stricat, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. ?Ce sa fac cu bradul, Mosule?? intreaba ingerasul.
??.. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului!!!
Era Mos Craciun suparat foc, dupa o zi criminala, in care i s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a stricat, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. ?Ce sa fac cu bradul, Mosule?? intreaba ingerasul.
??.. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului!!!
De sezon: Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte: - Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
Q: Care este asemanarea intre un Windows si un submarin? A: Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!
Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina.
- Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va-n p... mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii.
Q: Care este asemanarea intre un Windows si un submarin? A: Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!
Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina.
- Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va-n p... mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii.
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pruna" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: Din cauza ta am masina, Din cauza ta am bijuterii Din cauza ta am bani Din cauza ta pot avea barbatul pe care-l vreau Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!
Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte ?n faţa unui panou publicitar. Se uită... se uită... şi zice: - La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beti pepsi niciodată..
----------------
La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoală pe Maria ?n picioare şi o ?ntreabă: - Spune, ce ştii despre penis? - Aaaaa... Bulă, dă-mi fiţuica! Bulă, fără să se g?ndească prea mult, o scoate şi i-o pune-n palmă. Curajoasă, Maria ?ncepe să răspundă: - Aaaa... Penisul este un muşchi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!
----------------
Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai răm?ne Bula şi cu căpitanul. - Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă. - De ce, măi? - Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta. - Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule! Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe l?ngă el un şuierat şi o voce de jos: - Băga-ţi-ai p**a-n el de vis?
----------------
?n urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge ?n America şi se duce la bordel. ?ntreabă: - C?t costă? Răspunde curva: - Doi dolari. - De ce doi dolari? - Unul de băgat, unul de scos. Bagă moş Ion p**a şi răm?ne ?ncremenit. - Ce s-a ?ntamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu'. - Nu pot, zice moş Ion, n-am dec?t un singur dolar.
----------------
Galma, ce este tatal tau? - Este stomatolog agricol. - Cum adica? - Pune dinti la greble...
----------------
Unu' care mergea prin desert echipat cu ochelari si labe de scafandru se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba: - Nu va suparati, cat mai e pana la ocean? - Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rabufneste cu naduf: - Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!!
----------------
-Two Martini, please! -Dry? -Nein, zwei!!
----------------
La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoală pe Maria ?n picioare şi o ?ntreabă: - Spune, ce ştii despre penis? - Aaaaa... Bulă, dă-mi fiţuica! Bulă, fără să se g?ndească prea mult, o scoate şi i-o pune-n palmă. Curajoasă, Maria ?ncepe să răspundă: - Aaaa... Penisul este un muşchi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!
----------------
Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai răm?ne Bula şi cu căpitanul. - Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă. - De ce, măi? - Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta. - Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule! Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe l?ngă el un şuierat şi o voce de jos: - Băga-ţi-ai p**a-n el de vis?
----------------
?n urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge ?n America şi se duce la bordel. ?ntreabă: - C?t costă? Răspunde curva: - Doi dolari. - De ce doi dolari? - Unul de băgat, unul de scos. Bagă moş Ion p**a şi răm?ne ?ncremenit. - Ce s-a ?ntamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu'. - Nu pot, zice moş Ion, n-am dec?t un singur dolar.
----------------
Galma, ce este tatal tau? - Este stomatolog agricol. - Cum adica? - Pune dinti la greble...
----------------
Unu' care mergea prin desert echipat cu ochelari si labe de scafandru se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba: - Nu va suparati, cat mai e pana la ocean? - Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rabufneste cu naduf: - Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!!
----------------
-Two Martini, please! -Dry? -Nein, zwei!!
Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plinge psihiatrului: - De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietorul de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o! - Dumnezeule, gafiie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat? - Am fost pe loc concediat. - Si taietorul de castraveti? - A fost concediata si ea!
Definiţii noi extrase din Moldavian DEX: PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune MONOLOG = olog de un picior BIOLOG = olog de ambele picioare SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul m?inilor AŢ?ŢAT = fără s?ni AM?NAT = fără m?ini ?NCHINARE = transport către China ?NVINUIRE = procesul de fermentare a mustului! ?NFOCARE = transformare ?n focă GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane" ?MPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie BIZAR = zar dublu MĂCEL = mac mic MICROSCOP= scop mărunt ?NVIORAT = Prevăzut cu vioară LEŞINA = pe unde merge „le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de raţă
Definiţii noi extrase din Moldavian DEX: PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune MONOLOG = olog de un picior BIOLOG = olog de ambele picioare SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul m?inilor AŢ?ŢAT = fără s?ni AM?NAT = fără m?ini ?NCHINARE = transport către China ?NVINUIRE = procesul de fermentare a mustului! ?NFOCARE = transformare ?n focă GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane" ?MPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie BIZAR = zar dublu MĂCEL = mac mic MICROSCOP= scop mărunt ?NVIORAT = Prevăzut cu vioară LEŞINA = pe unde merge „le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de raţă
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i
pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe
testicule Si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul.
Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:
"Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu
sunt reci ca gheata..."
----
Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi
bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.
Sotia se intoarce catre el si spune:
"Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa
raman proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma.
Dupa cateva minute,
se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche:
"Ai cumva programare si la stomatolog?"
----
Un tip agata o tipa foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se
f*te in toate pozitiile. Papagalul, ce statea sus pe sifonier, intr-o
colivie, incepe sa comenteze:
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Tipa, indignata, ii spune tipului:
- Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal:
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.
Papagalul, speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste
pozitii. La un moment dat, tipul se urca pe fotoliu, face o tumba in aer
si se
propteste exact intre picioarele ei, in pat.
Iar papagalul neputandu-se abtine:
- Imi bag pu*a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!
-------
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo matroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii
zice:
Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.
Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de
gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea
indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si
"indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
? Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
? Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
? Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
? Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
? Pai?,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!
-------------
Ajuns la varsta de pensionare, un tip se prezinta la oficiul de pensionare de care apartinea.
Doamna de la tejghea ii cere actele personale, sa verifice varsta.
Cautat omul prin buzunare, dar isi da seama ca le-a uitat acasa. Zice ca se intoarce mai tarziu si aduce actele de identitate.
La care doamna: "Descheiati-va camasa".
Se descheie tipul, si au aparut firele de par incaruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" spune femeia, si a preluat formularele completate.
Ajuns acasa, povesteste foarte agitat nevesti-si cele intamplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-sa:" De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"
---------
Un om, iesit din spital dupa o spitalizare lunga, se ?ntoarce acolo, sa le faca o
vizita colegi de camera. El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un
chinez, care a devenit brusc alb la fata, care se uita disperat, care spune in
soapta:
- Woong sing hoo!
da capul intr-o parte si moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră ?n
primul restaurant chinezesc din zonă şi spune proprietarului:
- Scuză-mă, ce ?nseamnă ?Woong sing hoo??
- Mah, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente
tradus ?nseamnă: ?Gatu mati , vezi ca stai pe tubul de oxigen.?
--------
Intrebare la Radio Erevan: De ce are hartia igienica mai multe straturi? Nu era de ajuns unul singur?
Raspuns: In principiu aveti dreptate si oricum folositi direct doar prima foaie! Dar celelalte sunt stocate timp de 6 luni de catre serviciile de specialitate, pentru a putea fi accesate de Ministerul de Interne, Ministerul Public, SRI si SIE?
----------
O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
"WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"
"Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Sascha stai jos", si toti copii se aseaza.
"Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."
"Acesta, cel mai mare este Sascha."
"Bine, si urmatorul?"
"Si pe asta il cheama Sascha."
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
" Bine .", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?"
"Da, asta simplifica mult lucrurile.", Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig
tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze
strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am
avut-o vreodata."
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
"Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"
"Simplu, il strig pe numele lui de familie."
-------------
Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
- O fi aia grasa si batrina de la parter????
-----------
O blonda conducea haotic masina facand in continuu viraje.Este oprita de un politist care o intreaba de ce conduce asa.
Blonda :
- Imi pare rau, dar oriunde ma indrept, intotdeauna e un copac in fata mea, si se pare ca nu pot scapa de el.
Politistul se uita la ea si-i zice :
- Domnisoara, ala e odorizantul !
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i
pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe
testicule Si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul.
Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:
"Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu
sunt reci ca gheata..."
----
Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi
bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.
Sotia se intoarce catre el si spune:
"Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa
raman proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma.
Dupa cateva minute,
se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche:
"Ai cumva programare si la stomatolog?"
----
Un tip agata o tipa foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se
f*te in toate pozitiile. Papagalul, ce statea sus pe sifonier, intr-o
colivie, incepe sa comenteze:
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Tipa, indignata, ii spune tipului:
- Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal:
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.
Papagalul, speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste
pozitii. La un moment dat, tipul se urca pe fotoliu, face o tumba in aer
si se
propteste exact intre picioarele ei, in pat.
Iar papagalul neputandu-se abtine:
- Imi bag pu*a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!
-------
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo matroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii
zice:
Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.
Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de
gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea
indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si
"indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
? Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
? Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
? Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
? Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
? Pai?,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!
-------------
Ajuns la varsta de pensionare, un tip se prezinta la oficiul de pensionare de care apartinea.
Doamna de la tejghea ii cere actele personale, sa verifice varsta.
Cautat omul prin buzunare, dar isi da seama ca le-a uitat acasa. Zice ca se intoarce mai tarziu si aduce actele de identitate.
La care doamna: "Descheiati-va camasa".
Se descheie tipul, si au aparut firele de par incaruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" spune femeia, si a preluat formularele completate.
Ajuns acasa, povesteste foarte agitat nevesti-si cele intamplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-sa:" De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"
---------
Un om, iesit din spital dupa o spitalizare lunga, se ?ntoarce acolo, sa le faca o
vizita colegi de camera. El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un
chinez, care a devenit brusc alb la fata, care se uita disperat, care spune in
soapta:
- Woong sing hoo!
da capul intr-o parte si moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră ?n
primul restaurant chinezesc din zonă şi spune proprietarului:
- Scuză-mă, ce ?nseamnă ?Woong sing hoo??
- Mah, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente
tradus ?nseamnă: ?Gatu mati , vezi ca stai pe tubul de oxigen.?
--------
Intrebare la Radio Erevan: De ce are hartia igienica mai multe straturi? Nu era de ajuns unul singur?
Raspuns: In principiu aveti dreptate si oricum folositi direct doar prima foaie! Dar celelalte sunt stocate timp de 6 luni de catre serviciile de specialitate, pentru a putea fi accesate de Ministerul de Interne, Ministerul Public, SRI si SIE?
----------
O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
"WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"
"Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Sascha stai jos", si toti copii se aseaza.
"Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."
"Acesta, cel mai mare este Sascha."
"Bine, si urmatorul?"
"Si pe asta il cheama Sascha."
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
" Bine .", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?"
"Da, asta simplifica mult lucrurile.", Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig
tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze
strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am
avut-o vreodata."
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
"Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"
"Simplu, il strig pe numele lui de familie."
-------------
Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
- O fi aia grasa si batrina de la parter????
-----------
O blonda conducea haotic masina facand in continuu viraje.Este oprita de un politist care o intreaba de ce conduce asa.
Blonda :
- Imi pare rau, dar oriunde ma indrept, intotdeauna e un copac in fata mea, si se pare ca nu pot scapa de el.
Politistul se uita la ea si-i zice :
- Domnisoara, ala e odorizantul !
Zece blonde si o bruneta stau at?rnate de un pod deasupra unei prapastii.zice bruneta:
-Fetelor, nu mai rezistam mult.Ma arunc eu ca sa traiti voi.
Se arunca bruneta si blondele, miscate de gestul ei, aplauda.
------------------
Bun-Rau-Fatal !
BUN: Te hot?r?sti c? nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti g?sesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta ?n poset?.
BUN: Fiul t?u tot timpul ?si face lectiile ?n camera lui
RAU: G?sesti o gr?mad? de casete porno ?n camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Fiul t?u s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta, ?n sf?rsit, si-a g?sit de lucru.
RAU: E prostituat?.
FATAL: Colegii t?i ii sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te ?ntrerupe.
FATAL: Si te corecteaz?.
BUN: Fiul t?u a avut primul "rendez-vous".
RAU: Cu un b?rbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
-------------
Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
Gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
- Ce sa facem cu ele?
- Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
- OK.
Se intalnesc ei dupa un an. Strula - Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic.
Strula: - Ce-ai facut, ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula: - Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat "Mii de penisuri". Si s-a umplut casa de penisuri.
- Asa, si?
- Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate penisurile"
- Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo...
- Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi...
-Fetelor, nu mai rezistam mult.Ma arunc eu ca sa traiti voi.
Se arunca bruneta si blondele, miscate de gestul ei, aplauda.
------------------
Bun-Rau-Fatal !
BUN: Te hot?r?sti c? nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti g?sesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta ?n poset?.
BUN: Fiul t?u tot timpul ?si face lectiile ?n camera lui
RAU: G?sesti o gr?mad? de casete porno ?n camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Fiul t?u s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta, ?n sf?rsit, si-a g?sit de lucru.
RAU: E prostituat?.
FATAL: Colegii t?i ii sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te ?ntrerupe.
FATAL: Si te corecteaz?.
BUN: Fiul t?u a avut primul "rendez-vous".
RAU: Cu un b?rbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
-------------
Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
Gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
- Ce sa facem cu ele?
- Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
- OK.
Se intalnesc ei dupa un an. Strula - Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic.
Strula: - Ce-ai facut, ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula: - Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat "Mii de penisuri". Si s-a umplut casa de penisuri.
- Asa, si?
- Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate penisurile"
- Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo...
- Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi...
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 4 vizitatori